• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Eugene - Eugene

Vi kaldte det Eugene-Eugene. Begge vores far bærer dette mellemnavn, som de bad os om ikke at fortsætte, og hvad vi troede ville være et sjovt kaldenavn, mens vi var i livmoderen. Vores første, vi kaldte Oscar, som i Oscar Myers, hans efternavn. Oscar, nu kendt som Zev, er næsten 5 og vidste aldrig, at han næsten var en storebror.

Den uge, webstedet fortalte mig, at det var på størrelse med et hindbær. En perfekt, voksende hindbær med en rygsøjle og et bankende hjerte med øjenlåg, der havde travlt med at springe fingre og tæer fra sine svømmefødder. Jeg ville snart begynde at vise og havde fortalt mine nærmeste de store nyheder. Alt gik præcis som planlagt. Jeg planlægger alt - når jeg vasker tøj, når jeg vasker hunden, når jeg bliver gravid. Jeg ville starte på barsel lige da Zev begyndte i børnehaven. Vi ville have en måned sammen, bare os to, og derefter fem måneder, hvor vi tre ville gå ham til og fra skolen. Perfekt. Jeg ville være mest gravid i sensommeren, hvor jeg kunne lette mine led vægtløse i poolen og ikke kæmpe mod de intense hormoner under uhyggelige, kolde måneder, når jeg ser ud til naturligt at bekæmpe trangen til at sulke indendørs. Ja. Jeg ville være 36. Ældre, men ikke så gammel, at jeg måtte afskrive muligheden for en tredjedel ned ad vejen. Jeg havde planlagt dette perfekt. Jeg brainstormede, hvordan jeg placerede en krybbe blandt cd'erne og kattemaden. Jeg havde brugt frokost timer på at bestille graviditetstøj online. Jeg gemte penge til en forlænget orlov. Jeg læste hver graviditetsbog igen, studerede navne, da de rullede forbi i slutningen af ​​sit-coms. Jeg tillod mig kun fødevarer med et højt fiberindhold, folsyre, og calcium. Jeg spiste laks, og jeg hader laks.

Da sygeplejersken ved mit første prænatal besøg ikke kunne registrere hjerteslag på doppleren, fortalte hun mig ikke at springe til konklusioner. Hun bestilte en ultralyd for at sikre sig. Det var mit første spor. Da den anden sygeplejerske ikke kunne finde hjerteslaget på ultralydet, sagde hun det samme, tilføjer, "Hvis du begynder at bløde, skal du gå til skadestuen." Da jeg gik hjem, Jeg pakkede ikke til weekendturen med mine søstre som planlagt. Jeg havde en fornemmelse af, at jeg ikke ville gå.

Den aften kl. 6:30, Jeg kaldte min mand ind på badeværelset. Han kiggede i toilettet på massen af ​​tyk, tykt blod satte sig i bunden. Jeg spurgte, håber jeg overaktede, "Jeg er nødt til at gå, gør jeg ikke? ” Jeg ville have, at han skulle følge med mig. Det gjorde han også, men jeg bad ham blive hos vores søn. Vær ikke dramatisk. Involver ikke din familie. Jeg vil være okay ... jeg startede på egen hånd.

Indtagelsessygeplejersken var tålmodig, mens jeg slurrede over, hvorfor jeg var der. Sikkerhedsvagten rakte mig en serviet. Triagesygeplejersken spurgte mig, hvor langt jeg var, hvis jeg brugte stoffer, hvis jeg havde brug for flere puder og min blodtype. Flebotomisten spurgte, om hans hænder var kolde. Min mand dukkede op (taknemmelig for at han ikke lyttede til mig en gang!) Og sad hos mig i de næste 7 timer.

Vi holdt selskab med et udvalg af mennesker. Nogle hjemløse, sulten og kold. Punkbørn, der har brug for deres græsstridsår, er syet op. Der var en æresrullestudent med en hjernerystelse fra praksis og så mange mødre og deres trætte, feberrige babyer. Disse mødre, trætte sig selv, ikke bevæger sig, af frygt for at de vil vække dem vågne og holde deres svedende hoveder i nakken. Vi bevogtede hinandens sæder, da vi hver især blev kaldt til forskellige vinduer. Lokale nyheder. Det sene show. Scrubs (hvilket mærkeligt nok Jeg fortalte min mand, da han først ankom, dette sted lignede ikke noget). Den lokale nyhed igen. Jeg så en fremmed give hende tæppe til en anden, der var faldet, kørestol bundet, hoste, og sidder fast i vindtunnelen på de automatiske døre. Hvor var hans familie? Jeg tænkte dette igen og igen, da jeg krøllede mig ind i min families skulder og forsøgte at sove.

Adam fortalte mig senere, at han ikke kunne se vores baby på ultralydet, som han kunne den eftermiddag. Han fortalte mig, at det ville være i orden. Han forsikrede mig om, at vi snart ville prøve igen, og at jeg allerede havde lavet et helvedes barn - jeg gør det igen, og jeg troede på alt dette, også. Jeg fortalte mig selv, hvordan dette skete hele tiden. Det var ikke meningen, og at det er naturens måde at sige, at denne ikke var rigtig. Jeg tror stadig på dette, men ikke så meget som jeg troede jeg ville.

Jeg vil altid have den irrationelle undren over, at det var noget, jeg gjorde. Skulle jeg ikke have gået den dårligt trænede 100 pund hvalp? Den dag på arbejde, vandkøleren skulle skiftes. Jeg bad ikke om hjælp, da ingen vidste, at jeg var gravid. Gjorde det det? Måske spiste jeg ikke nok folsyre. Måske er jeg for gammel.

Så meget som jeg coachede mig selv om, at dette var en mulighed så tidligt, det var altid en mulighed for en anden, ikke mig. Min forberedelse gjorde ingenting for mig den næste dag, da jeg gik forbi babybøgerne på sofabordet, den voksende liste med spørgsmål til lægen om køleskabet, da jeg opdagede de prænatale piller i skabet, eller da jeg åbnede den e -mail, der ventede i min indbakke, og fortalte mig, hvad min hindbær mirakuløst havde forvandlet sig til på bare en uge. Derefter, der var badeværelset. Ingen skriver om badeværelset. Den konstante påmindelse om, at din krop renser sig selv for et fremmedlegeme. Hver gang, Jeg ville sidde på tæerne og være vidne til denne crimson dvælende snor med stykker af min baby, der dryppede fra mig i stadig bevægelse. Jeg skulle tørre det væk og skylle farvel. Var det min baby, jeg så i morges? Eller er det det? Det er et hindbær, trods alt. Det er ikke lille. Lad det være det hele. Og så er der det forbandede barseltøj, der endnu ikke skal leveres.

Den første dag, Jeg blundede. Den anden dag, Jeg græd omkring mit lægebesøg, hvor en sygeplejerske spurgte, om jeg havde brug for et kram, og jeg faldt sammen i hende. Jeg planlagde ikke dette. Men jeg har haft et godt liv, Jeg minder mig selv. Jeg må tage noget fra dette. Selvom jeg ikke helt tror på det nu, hver dag skal jeg overbevise mig selv lidt mere.

Jeg tvinger mig selv udenfor for at få lidt sol på kinderne og se min 4-årige lege i snavs. Jeg har et godt liv, Siger jeg igen og igen. Væl dig ikke! Jeg holder mig selv et foredrag:Jeg kan ikke planlægge alt, og det er okay. Ja, dette er en god lektion. Og også, der er nogle virkelig ægte mennesker derude, Jeg var ved at blive skeptiker. Jeg beslutter mig for at lade hver krampe, jeg stadig følte, være en påmindelse om de mennesker, jeg har set de sidste par dage frem for den person, jeg har mistet. Der er fremmede, der vil give dig deres tæppe og redde din plads. Nogle vil tilbyde dig et kram. Du har venner, der efterlader blomster og din yndlingscookie lige uden for døren. Og hvis du er heldig som mig, du har en mand, der vil holde huset kørende, mens du er i slowmotion, hvem vil sove på sofaen, mens du skeer din søn hele natten i et vice-greb kram. Og den dumme hvalp, der galopper, mens du tager skraldespanden ud? Hans eneste mål i livet er at være din ven (og spise dine flip -flops).

Et par dage efter min abort, en af ​​mine gode venner sendte mig en seddel. Den sagde, "Gem alt, hvad du føler nu, så om fem år, når dine børn skriger på hinanden i høje banshee-jammer og kaster genstande mod hinandens hoveder, du ved, at moderskab er en glæde, der ikke let kommer forbi. ” Jeg har et mål om ikke at lægge så stor vægt på fremtidige planer, lille eller stor. Men denne - denne tanke, som min vidunderlige ven lagde i mit hoved - er en plan, jeg ikke regner med at holde tomgang.

Efter at have læst hendes råd et par gange, Jeg åbnede køleskabet, børstede den masse spinat og broccoli til side og opdagede en flaske champagne.
Jeg hældte to glas, toppet dem med appelsinsaft, og plukkede et hindbær i hver. "Sund mad, ”Jeg sagde til Adam, som vi klirrede. Med den sidste slurk, Jeg slugte det hindbær, der smagte så rigtigt. Mundvigene perkede, min ryg rettede op, for første gang siden alt dette skete. Det var trøstende at tænke, at det ikke ville vare længe, ​​før jeg havde endnu en perfekt hindbær inde i mig igen.

Relaterede :Hvad skal jeg gøre, når din ven får et abort