• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

7 ting, du aldrig skal sige til dit stærkviljede barn (og hvad du skal sige i stedet)

At have et stærkviljet barn kan være en velsignelse og en forbannelse. På den ene side kan deres uudsædelige ståhårdhed præsentere daglige frustrationer og magtkampe. På den anden side, er det ikke målet for enhver forælder at opdrætte stærke, selvsikre mennesker, der er rustet til at håndtere livets udfordringer?

"På mange måder er egenskaberne ved et stærkviljet barn præcis de træk, vi vil have, de besidder, men senere, når de er voksne," siger Tovah Klein, Ph.D., direktør for Barnard College Center for Toddler Development og forfatter af "How Toddlers Thrive." "Vi vil alle have vores børn til at være selvsikre, have en stemme, stå op for sig selv og ikke bare følge, hvad andre siger. Men når de er små, kan vi ikke lide det altid, fordi det kan gøre vores liv som forældre mere udfordrende."

Ifølge Klein er det godt for små børn at have ideer, meninger, ønsker og endda at udfordre deres forældre – alle kendetegn ved at blive sin egen person og udvikle en sans for selv.

"Samme tid har børn brug for at vide, at forældre er i kontrol og er der for at beskytte dem," siger Klein. "Når børn begynder at udfordre mor og far, kan forældre glemme, hvor små deres børn egentlig er, men det er vigtigt at lære, hvordan man balancerer mellem at lade stærkviljede børn sprede deres vinger og have dem til at forstå, hvem der er i kontrol."

Mens kommunikation med et stærkviljet barn nogle gange kan føles som en opgave i sig selv, er det muligt at effektivt sætte grænser og gennemføre regler uden at træde på deres ånd, hvilket kan knuse deres sans for at være en dygtig og separat person.

Her er syv kommentarer, forældre ofte siger til deres stærkviljede børn, sammen med ekspertråd om, hvordan man bedre kan formidle disse budskaber, indpræge selvtillid og minimere magtkampe.

1. Kommentaren: 'Du er bossy' eller 'Slut med at være så bossy'

Som Tina Fey har skrevet, er der mange fordele ved at være "bossy pants." Ikke alene ved "bossy" mennesker typisk præcist, hvad de vil, de er ofte ledere, og i tilfældet af selvproklameret bossy pants Tina Fey, vildt vellykkede. Men det betyder ikke, at forældre ikke vil indskrænke deres barns "bossy" adfærd nogle gange.

"Jeg hører nogle gange min 6-årige datter stille krav til hendes to yngre søskende – og ærligt talt, er nogle af de ting, hun beder dem om, urimelige eller klinger helt rudement," siger Christina Bacon fra White Plains, New York. "Men når jeg siger til hende, at hun er 'bossy', føler det sig bare ikke helt rigtigt, fordi jeg til sidst vil have hende til at være en boss."

En bedre mulighed: "Stærkviljede børn mærkes ofte som 'bossy' med en negativ konnotation, men disse børn er ofte indadrettede og bestemte for at lære, hvordan de træffer egne beslutninger og bliver ledere," siger Melissa Horowitz, L.M.S.W., fra Liz Morrison Therapy i New York. "Hvis du føler, at dit barn er bossy, prøv at give dem magt gennem valg og ros dem for at kommunikere med andre på en artig og respektfuld måde."

For eksempel, hvis dit barn forsøger at overtage alle legetøjer under leg, giv dem et valg mellem to, og ros dem derefter for at træffe et valg og kommunikere den beslutning.

Det er også vigtigt for forældre at modellere respektfulde anmodninger og kommunikation, mens de udtrykker deres følelser.

"Når du føler, at dit stærkviljede barn er 'bossy' over for dig, kan du sige: 'Når du taler til mig på den måde, får jeg det til at føle mig upset og sur,' og måske give dem en mere maner-bevidst måde at kommunikere på ved at vise dem, hvordan man bruger 'vær så god' og 'tak'," siger Horowitz. "Ved at gøre det, sætter du et godt eksempel for dit barn på, hvordan man kommunikerer passende, mens du hjælper dem med at forstå dine følelser."

2. Kommentaren: 'Lad mig bare gøre det'

Enhver forælder til et stærkviljet barn kan bevidne, at disse børn vil gøre alle tingene selv, selvom det betyder at komme for sent i skole eller lave en kolossal rod. Årsagen? De er hånds-på lærere.

"Stærkviljede børn lærer gennem erfaring," siger Horowitz. "Normalt vil de engagere sig i aktiviteter autonomt for at nå frem til konklusioner på egen hånd snarere end at acceptere direktiver fra andre."

En bedre mulighed: I stedet for at sætte dit barns sko og sokker på dem selv – hvilket, lad os være ærlige, vil tage omkring en fjerdedel af tiden – planlæg forud.

"Giv dig selv mere tid til det, din vil gøre," siger Klein. "Sikkert, det er nemmere for os at gøre det, men når vi skynder vores børn eller overtar, nægter det det, din barn har brug for, nemlig at finde ud af, hvordan man gør noget på egen hånd, og så føle sig fantastisk efterfølgende, fordi de gjorde det!"

Hvis det ikke er gennemførbart at lade dit barn gøre noget selv, anbefaler Klein at tilbyde dem halvdelen af deres ønske, som at holde deres jakke oppe og lade dem gøre resten. Og hvis en sammenbrud opstår, så erkend, hvor frustrerende det er for dem.

"Du kan sige noget som: 'Du ville lave dine sko helt alene, og de ville ikke gå på. Det er så frustrerende,'" siger Klein. "Og så tilbyd dem halvdelen af hjælpen."

3. Kommentaren: 'Jeg er den, der bestemmer her, ikke du' (Se også: 'Fordi jeg siger det')

"Nogle gange, når min stærkviljede søn begynder at spørge til hvert eneste anmodning jeg gør ham, finder jeg mig selv at blafre noget som: 'Fordi jeg er mor, og jeg bestemmer!' af ren udmattelse," siger Jaclyn Santos fra Hazlet, New Jersey. "Det eneste, det nogensinde gør, er at frustere os begge endnu mere."

En bedre mulighed: Vend det om. I stedet for at engagere dig i magtkampe med dit barn – som altid kommer fra et reaktivt sted, i modsætning til et empatisk – lad dit barn tro, at de er dem, der styrer.

"Efter at have anerkendt, hvad dit barn vil, og ladet dem kende en grænse, hvis muligt, giv dem et valg, så de føler sig i kontrol," siger Klein. "Det vil sige til dem, at du værdsætter deres ønske, og det vil også formidle på en ikke-så-tydelig måde, at du faktisk er den, der bestemmer lige nu."

Denne grænse, ironisk nok, tilbyder endda de mest stærkviljede børn en sans for tryghed.

Klein giver følgende eksempel: "Du kan sige: 'Jeg ønske, vi kunne læse alle bøger og blive vågne for evigt, men vi ville være så trætte! Så jeg skal få dig i seng. Vil du læse denne bog først, eller den anden først?'"

4. Kommentaren: 'Ryd op i dine legetøj/værelse' eller enhver anden direkte ordre

Få børn vil hoppe af glæde over at stoppe med at lege for at rydde op eller gå i skole, men når du forældrer et stærkviljet barn, kan det blive en total krig.

"Mange af mine venners børn ignorerer deres forældre, når de beder dem om at rydde deres værelse eller tøje sig på, men min datter vil fladt ud sige 'nej'," siger Louise Chisholm fra New York. "Fra der af starter en argument næsten altid."

En bedre mulighed: Årsagen til, at stærkviljede børn ofte modstår og endda udfordrer deres forældre, er ifølge Horowitz, at de er spørgende og tænkende af natur og vil nå frem til konklusioner på egen hånd.

"Prøv at spørge dit barn, hvorfor de tror, du beder dem om at gøre noget," siger Horowitz. "Ved at engagere i en samtale, giver det stærkviljede børn mulighed for at have en aktiv og involveret rolle i beslutningsprocessen."

Desuden kan du gøre dem en del af den overordnede proces ved at omformulere din anmodning for at få deres input.

"I stedet for at sige til dit barn at rydde deres værelse, spørg dem, hvad de ellers har brug for for at afslutte leg, eller hvad der vil gøre oprydningen nemmere eller hurtigere," siger Horowitz. "At spørge, hvad dit barn har brug for for at fuldføre en opgave, vil hjælpe dem med at føle sig respekteret og som om de har et valg i situationen."

5. Kommentaren: 'Slut med det'

Bed et stærkviljet barn om at slutte med noget, og ja, der er en god chance for, at de nægter. Og, som ved at stille en specifik anmodning, kan en magtkamp ofte følge. En af årsagerne? Stærkviljede børn kan ikke lide at følge anmodninger blindt uden at forstå 'hvorfor' bag det hele.

En bedre mulighed: Vælg dine kampe, råder Klein.

"Hvis du sparer 'nej' og 'slut med det' til det, der virkelig betyder noget, så er børn mere sandsynlige til at respektere dig og grænsen," siger Klein. "Desuden, i stedet for at springe et 'slut med det' overraskende på dem, giv dem et varsel – noget som, 'du vil ikke lide det, men ...' – så de føler sig mere i kontrol og ikke behøver at føle sig skamme over, at de gør noget forkert. Derefter fulgt af din anmodning, samt et alternativ, såsom: 'Vi kan ikke smide legetøjet hele rummet rundt, men her er en spand, og du kan smide dem alle ned i den.'"

En anden mulighed er at tilbyde dit barn et do-over, efter de gør noget upassende, såsom at banke med hænderne på bordet.

"Et do-over kan være effektivt med et stærkviljet barn, fordi det viser barnet, at forælderen stoler på dem til at engagere sig i positiv adfærd og lære af deres fejl," siger Horowitz. "I dette scenarie kan barnet stoppe med at banke med hænderne på bordet og kommunikere deres følelser på en positiv måde."

6. Kommentaren: 'Gå i timeout'

Mens stærkviljede børn sikkert har brug for en pause nogle gange, kan det ikke være den mest effektive mulighed at bede dem om at gå og sidde i timeout, når det gælder at stoppe negativ adfærd nu eller i fremtiden. Forskning har vist, at timeouts, der går tilbage til 1969, gør det vanskeligere for børn at arbejde sig igennem deres følelser og håndtere nød, da det, de normalt har brug for i de øjeblikke, er støtte fra en kær person.

"Rigtigt, timeouts tjener kun til at få børn til at føle sig dårlige," siger Klein. "Og årsagen til, at stærkviljede børn ofte kæmper retur, når du beder dem om at gå i timeout, er fordi de føler sig skamme og ude af kontrol, og skammen får dem til at kæmpe retur for at vinde kontrol."

En bedre mulighed: "Hvis du føler, at dit barn kunne bruge en pause, tag en pause med dem – og kald det det," siger Klein. "Tag dem med i et andet værelse, og lad dem vide, at du vil hjælpe dem med at ro ned."

En anden måde at afskrække negativ adfærd på er at forstærke positiv adfærd.

"Beløn dit barn for god adfærd ved at lave en pom-pom-krukke," siger Horowitz. "Børn får en pom-pom for god adfærd, og når krukken er fyldt, får de en belønning. Før krukken er fuld, spørg dem om den type belønning, de vil have. At engagere i denne dialog understøtter stærkviljede børn i at føle sig ansvarlige for deres handlinger, have et valg og føle sig respekteret og værdsat af deres forældre."

7. Kommentaren: 'Put dine tænder, eller vi går ikke i legepladsen' (Se også: Ultimatum)

Ifølge Horowitz vil ultimater – also known as trusler – ofte føre til magtkampe, der ligner tog-of-krig: Jo hårdere du prøver at formidle, hvad du vil, jo mere vil barnet modstå.

En bedre mulighed: Udover at have et etableret sæt regler, som kan forhindre modstand fra børn, da de ved, hvad der kommer, kan det hjælpe at forklare, hvorfor noget skal gøres.

"I stedet for at sige: 'Hvis du ikke putter dine tænder, går vi ikke i legepladsen,' fortæl dem, hvorfor det er nødvendigt ved at sige noget som: 'Det er vigtigt at putte sine tænder, så du forbliver sund. Når du har puttet dine tænder, kan vi gå i legepladsen. Forstår du hvorfor?'" siger Horowitz. "Det er vigtigt at sikre, at stærkviljede børn forstår grunden til regler og forventninger, da de ofte vil vide, hvorfor de bør engagere sig i en vis adfærd."

Desuden, når du aktivt diskuterer forventninger med dit barn, styrker du jeres relation og deres adfærd.

"Når du forklarer mening bag reglerne for dit barn, øger du en sans for tilhørsforhold i forældre-barn-forholdet," siger Horowitz. "Og når børn føler sig forbundet og stolt af deres forældre, er de mere sandsynlige til at samarbejde og følge etablerede familieregler."