7 ting du aldrig skal sige til dit viljestærke barn (og hvad skal du sige i stedet)

At have et viljestærkt barn kan være en velsignelse og en forbandelse. På den ene side kan deres tilsyneladende nådesløse stædighed præsentere daglige frustrationer og magtkampe. På den anden side, er målet for enhver forælder ikke at opdrage stærke, selvsikre mennesker, der er rustet til at håndtere livets udfordringer?

"På mange måder er egenskaberne ved et viljestærkt barn præcis de egenskaber, vi ønsker, at de skal besidde, men senere, når de bliver voksne," siger Tovah Klein, Ph.D., direktør fra Barnard College Center for Toddler Development og forfatter til "How Toddlers Thrive." "Vi ønsker alle, at vores børn skal være selvsikre, have en stemme, stå op for sig selv og ikke bare følge, hvad andre siger. Men når de er små, kan vi ikke altid lide det, fordi det kan gøre vores liv som forældre mere udfordrende."

Ifølge Klein, selvom det til tider kan være skærpende, er det godt for små børn at have ideer, meninger, ønsker og endda udfordre deres forældre - alt sammen kendetegnende for at blive din egen person og udvikle en følelse af sig selv.

"Samtidig skal børn vide, at forældre har kontrol og er der for at beskytte dem," siger Klein. "Når børn begynder at udfordre mor og far, kan forældre glemme, hvor små deres børn faktisk er, men det er vigtigt at lære, hvordan man trækker grænsen mellem at lade viljestærke børn sprede deres vinger og få dem til at forstå, hvem der har ansvaret."

Mens at kommunikere med et viljestærkt barn nogle gange kan føles som en opgave i sig selv, er det muligt effektivt at sætte grænser og håndhæve regler uden at træde på deres ånd, hvilket kan knuse deres følelse af at være en dygtig og adskilt person.

Her er syv kommentarer, som forældre ofte kommer med til deres viljestærke børn, sammen med ekspertråd om, hvordan man bedre kan formidle disse budskaber, indgyde tillid og minimere magtkampe.

1. Kommentaren:'Du er bossy' eller 'Hold op med at være så bossy'

Som Tina Fey har skrevet, er der mange fordele ved at være "bossy pants". Ikke alene ved "bossy" folk som regel præcist, hvad de vil have, de er også ofte ledere, og i tilfældet med selverklærede bossy-bukser Tina Fey, vil de være vildt succesrige. Men det betyder ikke, at forældre ikke ønsker at tøjle deres barns "bossy" adfærd til tider.

"Jeg overhører nogle gange min 6-årige datter stille krav til sine to yngre søskende - og ærligt talt er nogle af de ting, hun beder dem om, urimelige eller lyder direkte uhøflige," siger Christina Bacon, fra White Plains, New York. "Men når jeg fortæller hende, at hun er 'bossy', føles det bare ikke helt rigtigt, for til sidst ville jeg gerne have, at hun var en chef."

En bedre mulighed: "Viljestærke børn bliver ofte stemplet som 'bossy' med en negativ konnotation, men disse børn er ofte indre orienterede og fast besluttet på at vide, hvordan de skal træffe deres egne beslutninger og være ledere," siger Melissa Horowitz, LMSW, fra Liz Morrison Therapy i New York. "Hvis du føler, at dit barn er bossy, så prøv at give dem magt gennem valg og ros dem for at kommunikere med andre på en høflig og respektfuld måde."

For eksempel, hvis dit barn forsøger at svine alt legetøjet i legetiden, så giv det en mulighed mellem to, og ros dem derefter for at træffe et valg og kommunikere denne beslutning.

Det er også vigtigt for forældre at modellere respektfulde anmodninger og kommunikation, mens de udtrykker deres følelser.

“Når du føler, at dit viljestærke barn er 'bossy' over for dig, kan du sige:'Når du taler til mig på den måde, får det mig til at føle mig ked af det og vred' og måske giv dem en mere manerbevidst måde at kommunikere på ved at vise dem, hvordan man bruger 'venligst' og 'tak',” siger Horowitz. "Ved at gøre dette sætter du et godt eksempel for dit barn i, hvordan man kommunikerer korrekt, mens du hjælper dem med at forstå dine følelser."

2. Kommentaren:'Lad mig bare gøre det'

Enhver forælder til et viljestærkt barn kan bevidne, at disse børn ønsker at gøre alle tingene på egen hånd, selvom det betyder at komme for sent i skole eller lave et kolossalt rod. Grunden? De er praktiske elever.

"Viljestærke børn lærer gennem erfaring," siger Horowitz. "Normalt ønsker de at engagere sig i aktiviteter selvstændigt for at komme til konklusioner på egen hånd i stedet for at acceptere direktiver fra andre."

En bedre mulighed: I stedet for selv at tage dit barns sko og sokker på dem - hvilket, lad os være ærlige, vil tage omkring en fjerdedel af tiden - planlæg fremad.

"Giv dig selv mere tid til det, dit barn vil gøre," siger Klein. "Selvfølgelig er det nemmere for os at gøre det, men når vi skynder os med vores børn eller tager over, fornægter det, hvad dit barn har brug for, som er at finde ud af, hvordan man gør noget på egen hånd og så have det godt bagefter, fordi de gjorde det! ”

Hvis det ikke er muligt at lade dit barn gøre noget selv, anbefaler Klein at tilbyde dem halvdelen af ​​deres lyst, som at holde deres jakke op og lade dem gøre resten. Og hvis der opstår en nedsmeltning, skal du erkende, hvor frustrerende det er for dem.

“Du kan sige noget i stil med:'Du ville gerne klare dine sko helt selv, og de ville ikke fortsætte. Det er så frustrerende,” siger Klein. "Og så tilbud dem halvdelen af ​​hjælpen."

3. Kommentaren:'Jeg er den, der har ansvaret her, ikke dig' (Se også:'Fordi jeg sagde det')

“Nogle gange, når min viljestærke søn begynder at stille spørgsmålstegn ved hver anmodning, jeg fremsætter til ham, finder jeg mig selv i at udstøde noget som:'Fordi jeg er moren, og jeg har ansvaret!' af ren og skær udmattelse,” siger Jaclyn Santos fra Hazlet, New Jersey. "Det eneste, det ender med at gøre, er at frustrere os begge endnu mere."

En bedre mulighed: Vend det om. I stedet for at deltage i magtkampe med dit barn - som altid kommer fra et reaktivt sted, i modsætning til et empatisk - lad dit barn tro, at det er den, der har kontrol.

"Når du har erkendt, hvad dit barn vil have, og hvis det er muligt, skal du give dem et valg, så de føler sig ansvarlige," siger Klein. "Det vil sige til dem, at du værdsætter deres ønske, og det vil også på en knap så indlysende måde formidle, at du virkelig er den, der har ansvaret lige nu."

Denne grænse giver ironisk nok selv de mest viljestærke børn en følelse af sikkerhed.

Klein tilbyder følgende eksempel:"Du kan sige:'Jeg ville ønske, vi kunne læse alle bøgerne og blive oppe for evigt, men vi ville være så trætte! Så jeg må få dig i seng. Vil du læse denne bog først, eller den anden først?’”

4. Kommentaren:'Ryd op i dit legetøj/værelse' eller enhver anden direkte kommando

Få børn vil hoppe på muligheden for at stoppe med at lege for at rydde op eller gå i skole, men når du er forældre til det viljestærke barn, kan det blive en kæmpe kamp.

"Mange af mine venners børn ignorerer deres forældre, når de beder dem om at gøre rent på deres værelse eller klæde sig på, men min datter vil ligefrem sige nej til mig," siger Louise Chisholm, fra New York. "Derfra opstår næsten altid et skænderi."

En bedre mulighed: Grunden til, at viljestærke børn ofte gør modstand og endda udfordrer deres forældre, er, at de ifølge Horowitz er spørgere og tænkere af natur og ønsker at komme til konklusioner på egen hånd.

"Prøv at spørge dit barn, hvorfor de tror, ​​du beder dem om at gøre noget," siger Horowitz. "Ved at deltage i en samtale giver det viljestærke børn mulighed for at have en aktiv og involveret rolle i beslutningsprocessen."

Derudover kan du gøre dem til en del af den overordnede proces ved at omformulere din anmodning for at få deres input.

"I stedet for at bede dit barn om at gøre rent på deres værelse, så spørg dem, hvad de ellers skal gøre for at afslutte legetiden, eller hvad der vil gøre oprydningen nemmere eller hurtigere," siger Horowitz. "At spørge, hvad dit barn har brug for for at udføre en opgave, vil hjælpe dem til at føle sig respekteret og som om de har et valg i situationen."

5. Kommentaren:'Stop med at gøre det'

Bed et viljestærkt barn om at stoppe med at gøre noget, og der er en god chance for, at de nægter. Og som med at fremsætte en specifik anmodning, kan der ofte opstå en magtkamp. En af grundene? Viljestærke børn kan ikke lide blindt at følge anmodninger uden at forstå hvorfor bag det hele.

En bedre mulighed: Vælg dine kampe, råder Klein.

"Hvis du gemmer 'nej'erne og 'stop det' for det, der virkelig betyder noget, så er det mere sandsynligt, at børn respekterer dig og grænsen," siger Klein. "Også, i stedet for at give dem et "stop det" uventet, så giv dem et heads up - noget i stil med, "du kommer ikke til at kunne lide det her, men ..." - så de føler sig mere i kontrol og ikke behøver at føle skammer sig over, at de gør noget forkert. Dernæst følg med din anmodning, samt et alternativ, såsom:'Vi kan ikke smide legetøjet ud i hele rummet, men her er en spand, og du kan smide det hele her.'"

En anden mulighed er at tilbyde dit barn en do-over, efter at de har gjort noget upassende, såsom at slå næven i bordet.

"En do-over kan være effektiv med et viljestærkt barn, fordi det viser barnet, at forælderen stoler på, at det engagerer sig i positiv adfærd og lærer af deres fejl," siger Horowitz. "I dette scenarie kan barnet holde op med at slå næverne i bordet og kommunikere sine følelser på en positiv måde."

6. Kommentaren:'Gå til timeout'

Mens viljestærke børn bestemt har brug for at tage en pause nogle gange, er det måske ikke den mest effektive løsning at bede dem om at sidde i timeout, når det kommer til at stoppe negativ adfærd nu eller i fremtiden. Forskning har vist, at timeouts, som går tilbage til 1969, gør det sværere for børn at arbejde gennem deres følelser og klare nød, da det, de normalt har brug for i disse øjeblikke, er støtte fra en elsket.

"I virkeligheden tjener timeouts kun til at få børn til at føle sig dårlige," siger Klein. "Og grunden til, at viljestærke børn ofte kæmper tilbage, når du beder dem om at gå til timeout, er fordi de føler sig skamfulde og ude af kontrol, og skammen får dem til at kæmpe tilbage for at få kontrol."

En bedre mulighed: "Hvis du føler, at dit barn kunne bruge en pause, så tag en pause med dem - og kald det det," siger Klein. "Tag dem til et andet rum, og lad dem vide, at du vil hjælpe dem med at falde til ro."

En anden måde at afskrække negativ adfærd på er at forstærke positiv adfærd.

"Belønning af dit barn for god opførsel ved at lave en pom pom krukke," siger Horowitz. »Børn får en pompom for god opførsel, og når krukken er fyldt, får de en belønning. Inden krukken er fuld, spørg dem om, hvilken type belønning de gerne vil modtage. At deltage i denne dialog støtter viljestærke børn i at føle sig ansvarlige for deres handlinger, have et valg og føle sig respekteret og værdsat af deres forældre.”

7. Kommentaren:'Børst dine tænder, ellers skal vi ikke i parken' (Se også:Ultimatums)

Ifølge Horowitz vil ultimatum - også kaldet trusler - ofte føre til magtkampe, der ligner tovtrækning:Jo hårdere du prøver at formidle det, du ønsker, jo mere vil barnet modstå.

En bedre mulighed: Ud over at have et etableret regelsæt, som kan forhindre pushback fra børn, da de ved, hvad der kommer, kan det hjælpe med at forklare, hvorfor noget skal gøres.

"I stedet for at sige:'Hvis du ikke børster dine tænder, skal du ikke i parken', så fortæl dem, hvorfor det er nødvendigt, ved at sige noget som:'Det er vigtigt at børste tænder , så du holder dig sund. Når du børster tænder, vil vi være i stand til at gå til parken. Forstår du hvorfor?’,” siger Horowitz. "Det er vigtigt at sikre, at viljestærke børn forstår årsagen til regler og forventninger, da de ofte ønsker at vide, hvorfor de skal engagere sig i en bestemt adfærd."

Derudover, når du aktivt diskuterer forventninger med dit barn, styrker du dit forhold og deres adfærd.

"Når du forklarer meningen bag regler for dit barn, øger du en følelse af forbundethed i forholdet mellem forældre og barn," siger Horowitz. "Og når børn føler sig forbundet og betroet af deres forældre, er de mere tilbøjelige til at samarbejde og følge etablerede familieregler."


Previous:

Next: