• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

6 måder at slutte med at sammenligne dit barn med andre – og i stedet fehre, hvem de er

"Sammenligning er glædens tyv" er et gammelt ordsprog, der er blevet Instagrammet, retweetet og pinnings mange gange – årsagen naturligvis er, at det resonerer med så mange. Men i en ond vending af skæbnen finder folk ofte sig selv med at gøre præcis det (og ironisk nok på netop disse platforme).

"Det er uheldigt, men vi lever i en kultur, der fremmer konkurrence og individualisme over fællesskab og kollektivisme – og dette udelukker sikkert ikke forældre," siger Rebecca Schrag Hershberg, klinisk psykolog og forfatter af "The Tantrum Survival Guide." "Der vil altid være et andet barn, der er klogere, mere atletiske, mere talentfulde, mere lydige end dit, lige som der er børn, der ikke er så smarte, atletiske, talentfulde, lydige som dit. Men at sammenligne dine børn med andre er aldrig en god idé, og at bryde denne tendens kræver vilje og øvelse."

Ifølge Hershberg ender forældre, når de sammenligner deres børn med andre, med at få dem til at føle sig "mindre end" deres jevnaldrende.

"Derfor ender børn med at føle sig dårlige over for sig selv, hvilket er en risikofaktor for en række negative udfald i fremtiden, såsom angst, depression og stofmisbrug," siger hun. "Og på den anden side kan børn, der bliver fået til at føle sig 'bedre end' deres jevnaldrende, ende med at føle sig gode over for sig selv på kort sigt, men på lang sigt kan de blive 'guldstjerne-junkies', afhængige af ekstern validering for at opnå lykke eller opfyldelse."

Enten du heimligt undrer dig over, hvorfor din barns karakterer ikke er så gode som hendes venindes, eller peger på de velopførte børn på et restaurant til din urolige flok, er det tid til at stoppe med at tælle, hvordan dine børn (og dit forældreskab) måler sig op mod andre. Her giver eksperter og forældre indsigt i, hvorfor du skal stoppe med at sammenligne dit barn med andre, og tilbyder tips til at putte en stopper for denne vane en gang for alle.

1. Sammenligningen: De velklædte, smilende Instagram-børn vs. dine forvirrede børn, der strækker tungerne ud til hvert billede

Enhver forælder, der tager en gåtur på Instagram, vil støde på mindst ét billede af børn, der er rene, velklædte og, ifølge udseendet, leger smukt med deres søskende i timer uden en eneste Diskussion. Scener som denne kan skære dybt for forældre, der har en særligt udfordrende dag (eller uge) med børn, der ikke vil slutte med at diskutere, og der nægter at have andet end en Moana-trøje på.

Hvorfor du ikke bør sammenligne: Sociale medier er ikke virkeligheden. Ligesom du ikke føler dig "inspireret" til at holde et fotoshoot med dine børn, når de er dækket af lort og hænger i lofterne, poster andre forældre heller ikke det dårlige. Nøglen er at holde dette i sind, når du scroller gennem din feed – for både din fornuft og din barns velvære.

"Instagram er en fassade og normalt ikke virkeligheden af en persons situation," siger psykoterapeut Ali Hamroff fra Liz Morrison Therapy i New York City. "Når du køber ind i troen på, at alt er perfekt for visse mennesker, køber du ikke kun ind i en falsk fortælling selv, du kan også lære dit barn at sammenligne sig selv med mennesker online, hvilket sætter dem op til fiasko. Børn, der konstant sammenligner sig med folk på sociale medier, vil ende med at stræbe efter at opnå noget, der er uopnåeligt, hvilket i sidste ende resulterer i lav selvværd."

2. Sammenligningen: Superstuderende vs. din gennemsnitlige eller under gennemsnit-studerende

At føle sig lidt nedtrykt eller angst, når dit barn synes at have det svært i skolen, er helt forståeligt, fordi alle forældre til sidst vil have deres børn til at have succes. Hvad der ikke er okay, er direkte at sammenligne din barns præstation i skole med hans jevnaldrende.

Hvorfor du ikke bør sammenligne: "At sammenligne dit barn med andre – især den måde, de præsterer i skole på – er en dårlig idé, simpel og ren," siger Sean Grover, psykoterapeut og forfatter af "When Kids Call the Shots." "Når du gør det, angriber du dit barns sans for selv og får dem til at føle sig som en fiasko. I bund og grund siger du til dit barn, at du ikke tror på dem, og det gør ondt til deres kerne, ofte medfører destruktiv og opstandsisk adfærd."

En bedre måde at tilgå din barns præstation i skole på er at lægge værd på det faktiske arbejde i stedet for resultatet.

"Mens høje karakterer i klassen er noget, alle forældre ønsker for deres børn, bør forældre indprente ideen om at gøre sit bedste og lære, hvordan man er en hård arbejder, da disse ting er mere værdifulde i livet end faktiske karakterer," siger Hamroff.

Og til sidst, husk, at rene A-karakterer ikke automatisk oversættes til succes senere i livet. Der er en række kontrollerbare faktorer, der bidrager til at opdrætte børn, der er overordnet lykkelige, velhavende og velbalancerede senere i livet – det handler ikke kun om karakterer. At sikre, at dit barn ved, at de er betingelsesløst elske, give dem ansvar hjemme og i deres fællesskab, og tillade dem at lære af deres fejl, hjælper alle med at bygge egenskaber, der fremmer succes i en eller anden form.

Og på den anden side kan for meget pres på dit barn for at præstere akademisk gå ud over sig, med resultatet i en række mentale sundhedsproblemer, såsom angst og depression.

"Jeg arbejder med teenager, der afgik som årgangsbeste fra deres gymnasium, kun for at falde i kryblende depression senere i livet," siger Grover. "Der er ingen garantier for, at de børn, du sammenligner dit barn med, er emotionelt sundere eller mere stabile end dit."

3. Sammenligningen: Sportsstjerne vs. din mindre behændige lille

Er du en dårlig forælder, hvis du ønsker, at dit barn ville løbe mere på fodboldbanen end at stirre ud i luften? Nej. Men skam dem ikke for deres drømmende måder. Prøv i stedet at dyrke det, de brænder for.

Hvorfor du ikke bør sammenligne: "Hvis et barn føler, at de ikke lever op til forældrenes forventninger, vil deres selvværd falde, og det kan skabe masser af usikkerheder i dem selv," siger Hamroff. "På en mere alvorlig note, når du sammenligner din barns atletik med en andens, kan de vende sig til farlige metoder for at øge deres styrke eller atletiske evner [som stoffer], som kan være både mentalt og fysisk skadeligt."

En bedre måde at fremme din barns færdigheder og evner på er at fokusere på tingene, de naturligt trækker mod.

"I stedet for at sammenligne dit barn med deres jevnaldrende, frem deres talenter og hobbyer, det vil forbedre deres selvtillid og tillade dem at finde deres uafhængighed og unikhed snarere end bare at blive en del af massen," siger Hamroff.

"Min mand og jeg nødte vores søn til at spille fodbold, da vi spillede," siger mor til to, Lauren Kent, fra Bridgewater, New Jersey. "Efter cirka et år med at se ham se bolden rulle forbi, indså vi, at han bare ikke var interesseret. Han bad om at spille basketball i stedet og er meget mere interesseret!"

4. Sammenligningen: Det stille, 'nemme' barn vs. dit buldrende, stærkviljede barn

Når dit barn flat ud ignorerer dig og fortsætter med at løbe rundt som en galmand, når du prøver at forlade legepladsen, er det nemt at heimligt ønske, at de opførte sig mere som deres stille ven, der pligttroligt gik til deres forældre, da de blev kaldt. Men ved at gøre det, kan du miste sigt af det større billede.

Hvorfor du ikke bør sammenligne: "I længst tid ønskede jeg, min datter var mere stille og 'samlet' under legeaftener," siger mor til to, Julie Cortez, fra Brooklyn, New York. "Hun var altid den højst, vilde, og det tog evigheder at få hende til at gå. Nu indser jeg, at hun bare opførte sig som en småbarn, og som hun er blevet ældre, har hendes 'vildhed' omdannet sig til beundringsværdig selvtillid og beslutsomhed. Jeg er glad for, at hun er sådan!"

Ifølge Grover, når du laver overfladiske sammenligninger, ser du ikke nødvendigvis hele situationen.

"Det barn, der er for lydigt og kun søger at tilfredsstille sine forældre, kan lide af angst eller depression eller forblive afhængig af andre til godkendelse," siger han. "De kan mangle en stærk stemme eller evnen til at sætte sunde grænser i relationer. I stedet for at udvikle en sund sans for selvkærlighed, søger de konstant godkendelse og validering. Med andre ord: Bare fordi nogle børn 'lytter' bedre end andre, betyder det ikke, at de er bedre stillet på den lange bane."

5. Sammenligningen: Familien med mange penge vs. din

Klaverlektioner. Søde tøj. Uendelige ferier. Det er nemt at få dårlig humør over din families økonomi, når andre synes at have det godt i pengeafdelingen. Men udover at holde i sind, at ting ikke altid er, hvad de ser ud til (Johnson-familien kan måske leve med et berg af gæld, for alt du ved!), husk det gamle ordsprog: Penge køber ikke lykke.

Hvorfor du ikke bør sammenligne: "Bare fordi en familie har penge, betyder det ikke, at de er tilfredse," siger Hamroff. "Mens de udefra kan en familie med mange penge se ud til at have det hele, er der sikkert tider, hvor familier med penge ikke er tilfredse eller lykkelige i deres liv. At lære dine børn, at at have mange penge ikke liges succes, vil hjælpe med at indpræge gode værdier og moral. Når dit barn vokser op og er i en relation af deres egen, er det vigtigt, de ved, at penge ikke er det, de skal lede efter i en partner."

6. Sammenligningen: De velopførte børn vs., ja, dine

De fleste forældre har været der et eller andet tidspunkt. Du står i kø i butikken eller sidder ude at spise, og børnene opfører sig, med et ord: vildt. Og som om de uophørlige pine om "bare en legetøj" eller udgydte drikke ikke var nok til at gøre dig gal, er der nogle gange, i en især ond vending af skæbnen, de synes perfekt opførte børn inden for en stenkast af dine. Er det et drag? Selvfølgelig. Men igen, er det vigtigt at holde tingene i perspektiv.

Hvorfor du ikke bør sammenligne: "Når du ser det perfekt opførte barn på restauranten, mens dit dipper sit brød i vandet, ser du en todimensionel scene uden dybde eller kontekst," siger Hershberg. "Hvem ved, hvad den familes historie er? Måske sidste uge sad den dreng og stoppede ærter op i nesen. Eller mere på punktet, måske har han et medicinsk problem, der fører til kronisk lav energi, og det, du idealiserer, er faktisk hans forældres daglige mareridt."

Ifølge Hershberg, når forældre slår sig selv i det øjeblik for, hvordan deres barn opfører sig, tjener det kun til at gøre situationen værre.

"Hvis du ærligt føler, at dit barn har brug for at lære bedre manerer, vil at slå dig selv ned for det ikke føre dig til at foretage positiv handling mod det mål," siger hun. "Og husk: Sammenlign ikke dine udklip med andres highlight-reeler."

Til sidst, fokuser på det positive

Til det gode eller onde, er sammenligninger indlejret i menneskenaturen, men det er vigtigt for forældre at holde i sind, at når de gør det med deres børn (og især når de lader deres børn vide, at de gør det), lægger de grundlaget for en dårlig sans for selv.

"Snarere end at sammenligne dit barn, fejr deres styrker," siger Grover. "Hjælp dem med at udvikle deres unikke talenter. Giv dem en sans for stolthed over deres identitet. Positiv verstærkning er altid bedre end negative sammenligninger. At fejre dit barn vækker en naturlig drivkraft til at opnå mere. De bliver mere ambitiøse, mere forbundne og mere empatiske."