• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

6 måder at stoppe med at sammenligne dit barn med andre - og fejre, hvem de er i stedet for

"Sammenligning er glædens tyv" er et gammelt ordsprog, der er blevet Instagrammed, retweetet og fastgjort mange gange - grunden er åbenbart, at det vækker genklang hos så mange. Men i en skæbnes grusom drejning finder folk ofte ud af, at de gør præcis det (og ironisk nok på netop disse platforme).

"Det er uheldigt, men vi lever i en kultur, der fremmer konkurrence og individualisme over fællesskab og kollektivisme - og dette udelukker bestemt ikke forældre," siger Rebecca Schrag Hershberg, klinisk psykolog og forfatter til "The Tantrum Survival Guide." "Der vil altid være et andet barn, der er klogere, mere atletisk, mere talentfuld, mere lydig end dit, såvel som børn, der ikke er så smarte, atletiske, talentfulde, lydige som dine. Men at sammenligne dine børn med andre er aldrig en god idé, og at modvirke denne tendens kræver intentionalitet og øvelse."

Ifølge Hershberg, når forældre sammenligner deres børn med andre, ender de med at få dem til at føle sig "mindre end" deres jævnaldrende.

"Til gengæld ender børn med at have det dårligt med sig selv, hvilket er en risikofaktor for en række negative udfald hen ad vejen, såsom angst, depression og stofmisbrug," siger hun. "Og på bagsiden kan børn, der får det til at føle sig 'bedre end' deres jævnaldrende, måske ende med at have det godt med sig selv på kort sigt, men på lang sigt kan de blive guldstjerne-junkies, afhængige af ekstern validering for at opnå lykke eller tilfredsstillelse."

Uanset om du i al hemmelighed undrer dig over, hvorfor dit barns karakterer ikke er lige så gode som hendes besties eller påpeger de velopdragne børn på en restaurant til din uregerlige grund, er det tid til at stoppe med at gøre status over, hvordan dine børn (og dit forældreskab) måler op mod andre. Her giver eksperter og forældre indsigt i, hvorfor du skal stoppe med at sammenligne dit barn med andre, og giver tips til at sætte en stopper for denne vane én gang for alle.

1. Sammenligningen:De velklædte, smilende Instagram-børn vs. dine pjuskede børn, der stikker tungen frem for hvert billede

Enhver forælder, der går en afslappet spadseretur gennem Instagram, vil helt sikkert støde på mindst ét ​​billede af børn, der er rene, velklædte og, set ud fra tingenes udseende, leger smukt med deres søskende i timevis uden at skændes. Scener som denne kan skære dybt for forældre, der har en særlig anstrengende dag (eller uge) med børn, der ikke stopper med at skændes, og som nægter at bære andet end en Moana-skjorte.

Hvorfor du ikke bør sammenligne:Sociale medier er ikke virkeligheden. Ligesom du ikke føler dig "inspireret" til at holde en fotoshoot med dine børn, når de er dækket af snavs og hænger fra spærene, poster andre forældre heller ikke de dårlige ting. Nøglen er at have dette i tankerne, når du scroller gennem dit feed - for både din fornuft og dit barns velbefindende.

"Instagram er en facade og normalt ikke virkeligheden i en persons situation," siger psykoterapeut Ali Hamroff fra Liz Morrison Therapy i New York City. "Når du køber ind i troen på, at alt er perfekt for visse mennesker, køber du ikke kun selv ind i en falsk fortælling, du kan også lære dit barn at sammenligne sig selv med folk online, hvilket gør dem klar til fiasko. Børn, der konstant sammenligner sig selv med folk på sociale medier, vil ende med at stræbe efter at opnå noget, der er uopnåeligt, hvilket i sidste ende resulterer i lavt selvværd."

2. Sammenligningen:All-star-eleven vs. din gennemsnitlige eller under-gennemsnitlige studerende

At føle sig lidt nede eller angst, når dit barn ser ud til at have det svært i skolen, er fuldstændig forståeligt, fordi i sidste ende ønsker alle forældre, at deres børn skal have succes. Hvad der dog ikke er i orden, er ligefrem at sammenligne dit barns præstationer i skolen med sine jævnaldrende.

Hvorfor du ikke bør sammenligne:"At sammenligne dit barn med andre - især måden, hvorpå de optræder i skolen - er en dårlig idé, enkelt og greit," siger Sean Grover, psykoterapeut og forfatter til "When Kids Call the Shots." "Når du gør dette, angriber du dit barns selvfølelse og får dem til at føle sig som en fiasko. I bund og grund fortæller du dit barn, at du ikke tror på dem, og det sårer dem til deres kerne, hvilket ofte resulterer i opførsel, der er destruktiv og oppositionel."

En bedre måde at nærme sig dit barns præstationer i skolen er at sætte værdien på det faktiske arbejde i stedet for resultatet.

"Mens høje karakterer i klassen er noget, som alle forældre ønsker for deres børn, bør forældre indgyde ideen om at prøve dit bedste og lære at være hårdtarbejdende, da disse ting er mere værdifulde i livet end faktiske karakterer," siger Hamroff.

Og til sidst, husk på, at lige Som ikke automatisk oversættes til succes senere i livet. Der er et væld af kontrollerbare faktorer, der bidrager til at opdrage børn, der generelt er glade, velstående og velafbalancerede senere i livet - det handler ikke kun om karaktererne. At sikre, at dit barn ved, at de er ubetinget elsket, at give dem ansvar i hjemmet og i deres lokalsamfund og give dem mulighed for at lære af deres fejl, hjælper alt sammen med at opbygge egenskaber, der avler succes i en eller anden form.

Og på bagsiden kan det give bagslag at lægge for meget pres på dit barn til at præstere akademisk, hvilket resulterer i en række psykiske problemer, såsom angst og depression.

"Jeg arbejder med teenagere, der er færdiguddannede af deres gymnasium for kun at falde i en lammende depression senere i livet," siger Grover. "Der er ingen garantier for, at de børn, du sammenligner dit barn med, er følelsesmæssigt sundere eller mere stabile end dine."

3. Sammenligningen:Sportsstjernen vs. dit knap så adrætte barn

Er du en dårlig forælder, hvis du ville ønske, at dit barn ville løbe mere på fodboldbanen end at stirre ud i rummet? Nej. Men skam dem ikke for deres drømmende måder. Prøv i stedet at dyrke, hvad end det er, de brænder for.

Hvorfor du ikke skal sammenligne:"Hvis et barn føler, at det ikke lever op til deres forældres forventninger, vil deres selvværd falde, og det kan skabe en masse usikkerhed i dem selv," siger Hamroff. "På en mere seriøs bemærkning, men når du sammenligner dit barns atletik med en andens, kan de ty til farlige metoder for at øge deres styrke eller atletiske evner [såsom stoffer], som kan være både mentalt og fysisk skadeligt."

En bedre måde at fremme dit barns færdigheder og evner på er at fokusere på de ting, de naturligt drager hen imod.

"I stedet for at sammenligne dit barn med deres jævnaldrende, fremme deres talenter og hobbyer, vil det forbedre deres selvtillid og give dem mulighed for at finde deres uafhængighed og unikke karakter i stedet for bare at blande sig," siger Hamroff.

"Min mand og jeg tvang på en måde vores søn til at spille fodbold, siden vi spillede," siger mor til to Lauren Kent fra Bridgewater, New Jersey. "Efter omkring et år, hvor vi så ham se bolden rulle forbi ham, indså vi, at han bare ikke var til det. Han bad om at spille basketball i stedet for og er meget mere til det!”

4. Sammenligningen:Det stille, 'lette' barn vs. dit larmende, viljestærke barn

Når dit barn fuldstændig ignorerer dig og fortsætter med at løbe rundt som en sindssyg, når du forsøger at forlade legepladsen, er det let at ønske i hemmelighed, at de opførte sig mere som deres stille ven, der pligtskyldigt gik hen til deres forældre, da de blev kaldt. Men ved at gøre dette, kan du miste det større billede af syne.

Hvorfor du ikke skal sammenligne:"I længst tid ville jeg ønske, at min datter var mere stille og 'sammen' under legedatoer," siger mor til to Julie Cortez fra Brooklyn, New York. "Hun var altid den mest højlydte, vildeste, og det tog evigheder at få hende til at gå. Nu indser jeg dog, at hun bare opførte sig som et lille barn, og efterhånden som hun er blevet ældre, har hendes 'vildskab' forvandlet sig til beundringsværdig selvtillid og beslutsomhed. Jeg er glad for, at hun har det sådan her!"

Ifølge Grover, når du foretager overfladesammenligninger, ser du ikke nødvendigvis hele situationen.

"Barnet, der er for medgørligt og kun søger at behage sine forældre, kan lide af angst eller depression eller forblive afhængigt af andre for at blive godkendt," siger han. "De mangler måske en stærk stemme eller evnen til at sætte sunde grænser i forhold. I stedet for at udvikle en sund følelse af selvkærlighed, søger de konstant godkendelse og validering. Med andre ord:Bare fordi nogle børn ’lytter’ bedre end andre, betyder det ikke, at de har det bedre i det lange løb.”

5. Sammenligningen:Familien med mange penge vs. din

Klaverundervisningen. Det søde tøj. De endeløse ferier. Det er nemt at få styr på din families økonomi, når andre ser ud til at have det lavet i pengeafdelingen. Men ud over at huske på, at tingene ikke altid er, som de ser ud (Johnson-familien lever måske med en bunke gæld, for alt hvad du ved!), så husk det ældgamle ordsprog:Penge køber ikke lykke.

Hvorfor du ikke skal sammenligne:"Bare fordi en familie har penge, betyder det ikke, at de er tilfredse," siger Hamroff. "Mens udadtil kan en familie med mange penge se ud, som om de har det hele, men der er bestemt tidspunkter, hvor familier med penge ikke er tilfredse eller lykkelige i deres liv. At lære dine børn, at det at have mange penge ikke er lig med succes, vil hjælpe med at indgyde gode værdier og moral. Når dit barn vokser op og er i deres eget forhold, er det vigtigt, at de ved, at penge ikke er, hvad de skal lede efter i en partner."

6. Sammenligningen:De velopdragne børn vs., ja, dine

De fleste forældre har været der på et eller andet tidspunkt. Du står i kø i butikken eller ude at spise, og børnene opfører sig kort sagt vildt. Og som om de uafbrudte klynker efter "bare et stykke legetøj" eller spildte drinks ikke er nok til at gøre dig gal, er der nogle gange, i en særlig grusom skæbnedrejning, de tilsyneladende perfekt opførte børn inden for et stenkast fra dig. Er det et træk? Selvfølgelig. Men igen, det er vigtigt at holde tingene i perspektiv.

Hvorfor du ikke skal sammenligne:"Når du ser dig det perfekt opførte barn på restauranten, mens dit dypper sit brød i vandet, ser du en todimensionel scene uden nogen dybde eller sammenhæng," siger Hershberg. "Hvem ved, hvad den families historie er? Måske i sidste uge stak barnet ærter op i næsen. Eller mere til pointen, måske har han et medicinsk problem, der fører til kronisk lav energi, og det, du idealiserer, er faktisk hans forældres daglige mareridt."

Når forældre slår sig selv i øjeblikket for, hvordan deres barn opfører sig, tjener det ifølge Hershberg kun til at gøre situationen værre.

"Hvis du virkelig føler, at dit barn har brug for at lære bedre manerer, vil det ikke føre til, at du går ned på dig selv om det, til at tage en positiv handling mod det formål," siger hun. "Og husk:Sammenlign ikke dine outtaks med andres højdepunkter."

Fokusér i sidste ende på det positive

På godt og ondt er sammenligninger indgroet i den menneskelige natur, men det er vigtigt for forældre at huske på, at når de gør dette med deres børn (og især når de lader deres børn vide, at de gør dette), lægger de grundlaget for en dårlig selvfølelse.

"I stedet for at sammenligne dit barn, fejr deres styrker," siger Grover. “Hjælp dem med at udvikle deres unikke talenter. Giv dem en følelse af stolthed over deres identitet. Positiv forstærkning er altid bedre end negative sammenligninger. At fejre dit barn vækker et naturligt ønske om at opnå mere. De er mere ambitiøse, mere forbundet og mere empatiske.”