• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Mit en-og-aldrig-mer hjertebrud

Jeg kunne ikke lide at være gravid. Jeg skrev oprindeligt „hadede“, men der var nogle fordele at overveje, så „kunne ikke lide“ virker mere passende. Jeg havde en flot graviditet, kun tog 18 kg og fik en sød lille rumpe, men inde inde følte jeg mig dårlig.

Jeg var kvalme hele tiden, hovedpine, urolige ben, humørsvingninger… Jeg husker en gang, jeg stod på trappen, holdt en vaskeris, stirrede på min mand og prøvede at finde ud af, hvordan jeg kunne vinde kurven om hans hals. VREDE og tårer.

Jeg husker, at jeg var udmattet hele tiden. Jeg husker, at mine venner stoppede med at invitere mig ud, fordi de var singler og fede festdyr. Jeg husker, at jeg var bange for, om jeg ville blive en god mor eller ej. Jeg tænkte aldrig på mig selv som ‚Mor‘. Vent, vil jeg blive kaldt ‚Mamma‘, eller ‚Mor‘?

Jeg har været gravid 4 gange, med ét fantastisk barn at vise for det.

Jeg klager ikke, mit barn gør nogle mødre spændt af misundelse… han, som din, er perfekt. De tre frygtelige tab rev mig åben, på den „smertefulde-tabte-åndet-hæsende-slubre“ måde. På den „jeg-kan-ikke-gøre-det-herefter“ måde. De er dybt personlige oplevelser, og der er så mange af os, der har dem. Tarm-rystende episoder af rødøjede mumlen.

Som en form for terapi og for at finde vej til punktet i mit skriv, lad mig dele min oplevelse med dig.

Min første graviditet var en spændende sag! Jeg kunne ikke tro, hvor LET det var! Jeg ved, hvor mange kæmper. Jeg var 32 år gammel, og jeg skulle blive mor (eller mamma, stadig uafgjort). Jag søgte i bøger, jeg ville være perfekt.

Graviditeten var så smertefuld, jeg var meget syg og svimmel. Jeg begyndte at blode i uge 9, men lægern kunne ikke sige, hvad, hvis noget, der var galt.

Hver uge var der spørgsmål… hvad sker der? Vil jeg miste babyen? I uge 17, udmattet og stresset, stoppede min babys hjerte med at slå, og min livmoder blev en grav. Jeg måtte have en D&C for at fjerne „produkterne af konceptionen“, faktisk to D&C'er, da ikke kun min sind og hjerte, men min krop ikke ville slippe… den prøvede at regro „restvevet“. Det var en „triploidi“, et kromosomproblem.

Det tog et år at genoprette fysisk og mentalt.

Under den tid blev jeg bedstefreunde med de tidlige tab-klinikere, de er fantastiske. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange gange jeg græd foran dem, de rigtig grimme gråd. Det sugede, at de var placeret på fødeafdelingen. At ventelokalet blev delt med glade venner og familie. Bekymr dig ikke, det er ikke længere tilfældet, da de flyttede afdelingen til en ny etage… jeg gætter på, de så grymheden.

Næste graviditet var et enormt succes, 42 uger og en glad, sund dreng.

Intet stort her, bare mistet en galdeblære, knæk en fod og fik hår på mærkelige steder.

Efter sønnen snakkede vi meget om at have et barn mere, hvad det betyder for os og for vores søn. Jeg lyver ikke, jeg tænkte på, hvor skræmmende graviditet er med det, jeg oplevede, og det faktum, at jeg nu var 3 år ældre (35). Jeg tænkte også på, hvor meget penge det koster at opdræje et barn, hvor meget stress på ægteskabet, på min karriere, på min individualitet (for jeg er ikke bare en mor, du ved!).

Vores hjerter ville have et barn mere, og vi prøvede, og tabte. Prøvede og tabte.

En i uge 12 (jeg fandt ud af på min fødselsdag, at der ikke var nogen hjerterytme), og den anden en blighted ovum.

Og nu er jeg meget tæt på at nå mit pointe… tak for at blive ved med mig indtil nu… for nylig besluttede min mand og jeg, at ét er nok, at vores ét er perfekt (selv i hans tyranni), at ét er okay. Vi måste håndtere udsagn som „men han har brug for en søsken“ og spørgsmål som „hvem skal han lænne sig op ad, når I dør“ fra venner og familie. Og selvfølgelig min mors klassiker, „men jeg vil virkelig gerne have en barnebarn“ *suk*.

Jeg kæmpede med tanken om „kun ét“ i måneder, før vi traf vores beslutning.

Vi talte om vores arveplanlægning, og måder at kompensere for manglende søskenskab, ved at bruge mere tid med hans fædrene (de bor tættere), og arrangere masser af legeaftener… Jeg nåede ud til andre mødre, jeg kendte, der havde „kun ét“, for at høre om eventuelle angre (ingen rapporterede).

Mit pointe…
Uanset om det er en familie med ingen børn, ét barn, to børn, blå børn, vi har alle bare brug for støtte og venlighed…

Nej. Vi får ikke et barn mere. Ét og færdigt.

Til venner og familie af dem, der har prøvet og tabt, eller simpelthen besluttet, at de „gjorde det rigtigt første gang“ (kamp-roben for en-og-færdig-kræn), venligst understøt beslutningen, det er nogle gange ikke let taget og plejer at være ryggedækket af nogle tunge hjertebrud.

Og til mødre, der har fundet sig selv i kamp med, om de skal have et barn mere eller ej, forstår jeg kampen fuldt ud. Føj dig fri til at nå ud.

Vores næste anbefalinger: 23 ting, jeg gerne ville have vidst om graviditet efter et abort