• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

De fire ord, der er endda mere kraftfulde end "Jeg elsker dig"

Heksetimen begyndte omkring kl. 17 hver dag. Jeg havde to hænder og tre babyer: tvillingsønner på 18 måneder og en spædebarnsdatter, som alle var evigt i en krisens, falds eller uforudsigelige afføringers våde. Min mand ville komme hjem fra et nyt job og en tre-timers pendeltur frem og tilbage, og min stepdatter ville rulle ind fra mellemskolen med teenage-behov. De gik altid ind i en krigszone.

Jeg havde ikke brug for at snakke og blive spurgt, "Hvordan var din dag?" Jeg havde ikke brug for "Jeg elsker dig" enten, eller endda "Tak for alt, du gør." Jeg havde brug for, at personen gik ind ad døren, rullede ærmene op, undersøgte situationen, og kastede sig ind i det. Jeg havde brug for hjælp, nu.

Så hvordan kunne jeg få mine medsoldater op til hastighed hurtigt og hjælpe mig, hvor krisen var mest intensiv? Jeg havde brug for, at de var klar, og jeg havde brug for at kommunikere planen. Så bad jeg min mand og stepdatter om at spørge mig følgende, så snart de gik ind ad døren: "Hvordan kan jeg hjælpe?"

Fire små, kraftfulde ord. De flyttede os med det samme ind i samarbejde, ind i et sted af teamwork. Det var den hurtigste måde at integrere dem i øjeblikket og få den hjælp, jeg havde brug for. De var ikke længere overvågere af krisen; de var akutredningsfolk, og vi bevægede os til næste trin, side om side.

Soldater, akutlæger, og enhver anden, der håndterer kriser, har en forkortelse for "Jeg er her; sæt mig til arbejde, hvor du har mest brug for mig." Jeg havde brugt år på at arbejde på restauranter, og jeg vidste, hvordan det føltes at være dybt i unkrunden – og vigtigere, hvordan man hjælper en medkok ud af unkrunden. Jeg havde regelmæssigt duppet op i live-tv, og jeg havde set netværks-crews gøre en form for dette også.

Nu hvor jeg var i omsorgstilstand, var jeg altid i færd med at reagere på, hvad alle andre havde brug for – eller anticiperer behovene hos dem, der ikke kunne tale. Det, jeg havde brug for, var nogen til at hjælpe mig.

Så snart min mand og stepdatter begyndte at bruge mantraet (og fulgte op på anmodningen, der blev stillet), den bunke af vaske i vasken, den grimme ble, der skulle skiftes, det sultne barn, der ville have en snack – plutselig blev de to-do punkter afkrydset fra min liste, lettende min mentale byrde. Jeg havde mindre vægt at bære.

I foråret 2017 skrev en tegneserieskaber ved navn Emma en illustreret historie om "mentale byrden," det implisitte projektledelsesarbejde, der lander i skøden af (typisk kvindelige) primære omsorgspersoner. Det resonerede globalt, og snart var udtrykket "mental byrde" plasteret over sociale medier, overalt.

"Hvordan kan jeg hjælpe?" løser ikke den mentale byrde, men det anerkender omsorgspersonens rolle som teamleder og de andre voksne i hjemmet som en del af teamet. Nogen skal quarterbacke logistiken omkring børn. Men den samme person kan ikke være quarterback og modtager. "Hvordan kan jeg hjælpe?" gør det muligt for dig at quarterbacke og skaber en domestisk kultur af modtagere, klar til at modtage bolden, forberedt til at gennemføre spillet.

Det er aldrig for tidligt at starte med at delegere arbejde til andre. Kelli DeFlora, ejer af Montclair B.A.B.Y., et fødsels-, advocacy-, amme-, og yoga-center i Montclair, New Jersey, anbefaler at have en liste på køleskabet, så snart babyen er født. "Der er altid tøj at vaske, ret at gøre, og mad at lave. Når velmenende venner og slægtninge kommer ind ad døren, kan du sige, at den bedste måde, de kan hjælpe på, er at tage et punkt fra listen og afkrydse det, når det er færdigt," siger DeFlora.

"Jeg ser for mange forældre i dag, der prøver at gøre alt for deres barn, og deaktiverer dem i processen," siger Peter Della Bella, M.D., en psykiater og New York University børnepsykiatri-professor. Dr. Della Bella understøtter "Hvordan kan jeg hjælpe?" tilgangen til familiegproblem-løsning. "Yngre børn, især, sættes i positionen af at være aktive deltagere, der skal reflektere, og skulle arbejde med nogen til at identificere og løse problemer. Argumenterligt er problemløsningsfærdigheder de bedste færdigheder, forældre kan fremme hos et barn."

Hvis du gerne vil implementere "Hvordan kan jeg hjælpe?" i dit hjem, prøv disse teknikker for at gøre det til en del af din familiestof:

1. Forbind med din partner med formål om roller i hjemmet. Gør klart, hvem der tager primær ansvar for hjemmepleje, børnepasning, økonomi, mad, osv. Bliv klar over, hvem der er ansvarlig for hvad.
2. Del denne artikel med din partner. Bekræft, at I begge er interesseret i at bruge denne teknik.
3. Lad hver projektleder identificere problemområder (eller heksetimer) i deres rolle. Hvornår føler de, at de bliver trukket ind i unkrunden? Er der specifikke tidspunkter på dagen, måneden, året, hvor ansvaret begynder at blive stressende?
4. Rolmodellér "Hvordan kan jeg hjælpe?" Nu hvor du ved, hvor din partner har brug for hjælp, sig ordene. Rolmodellér denne adfærd for dine børn, hvis de er gamle nok. Find muligheder for at bruge det dagligt: navigere ud af trafik, splitter mælk, dele tøjvasken, osv. "Hvordan kan jeg hjælpe?" kan hurtigt anvendes i næsten enhver tænd scenario eller øjeblik af konflikt.
5. Hvis hjælp ikke kommer, spørg direkte om det. Sig, "Jeg har brug for din hjælp." Pausér for positivt svar, forbind for et sekund, så deleger. Hav en opfølgning, og giv positiv feedback, hvis det virkede.

Kan du forestille dig din partner, familie og venner gå ind ad døren under heksetimen, spørge, hvad der skal gøres, og så gøre det? På regelmæssig basis?

Det er den største sætning siden "Jeg elsker dig," og jeg siger større, fordi "Jeg elsker dig" er implikeret. Og til det tilføjes "Jeg har din ryg," "Vi er i dette sammen," og selvfølgelig, "Dette er vores familie."