• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

5 nemme måder at være en bedre lytter til dit barn på

Det ser ud til, at vi altid lytter til vores børn. Vi lytter til historien, de fortæller – måske en kedelig endeløs en om et My Little Pony-legetøj, hun havde kaldt Gongabonga, som var "den smukkeste pony af alle, Mama!" Og vi lytter også til historien, de er ikke fortæller os om, hvad der generer dem i skolen – det, vi kan høre i deres små skuldre eller i den måde, de vrider en serviet rundt i deres bekymrede hænder. Som forældre bliver vi opfordret konstant og på en million forskellige måder til at møde op og tune ind. Det starter, når de er små, og det slutter aldrig. Og det betyder meget.

"God lytning er, hvordan vi formidler vores empati," siger Michael Nichols, Ph.D., forfatter til The Lost Art of Listening . "Det lader børn vide, at deres tanker og følelser betyder noget, og at de er forståelige og acceptable som mennesker." Men rigtig lytning kræver hårdt arbejde, så tænk på det som en investering:Du vil styrke dine børns selvværd, og når dine børn stoler på, at du er opmærksom, vil de være mere tilbøjelige til at betro sig til dig, når det betyder noget. de fleste.

Plus, mens du prøver at høre dem tydeligt, skal du læse mellem linjerne og svare eftertænksomt. Du vil også vise dine børn, hvordan de selv bliver gode lyttere - hvilket er en af ​​de vigtigste færdigheder, de nogensinde vil lære. Faktisk siger eksperter, at denne forbundne oplevelse af at blive lyttet til og derefter lytte til gengæld måske bare er nøglen til dine børns succesfulde karrierer, blomstrende forhold og lykkelige liv. Overvej disse strategier, som vil gavne hele din familie i de kommende år.

Gør dig klar til at lytte.

Hvis dit barn fortæller dig noget, så stop det, du laver, hvis du kan. Jeg kan godt lide at fortælle denne forberedelse:"Hold nu op. Lad mig lukke min bærbare computer, så jeg virkelig kan være opmærksom på, hvad du fortæller mig." Psykoterapeut Tina Payne Bryson, Ph.D., medforfatter til The Whole-Brain Child , anbefaler også at sidde ned. "Når du sidder, kan et barn synligt slappe af. Det kommunikerer:'Jeg har tid til dig. Du er vigtig for mig.’” Dette får ikke kun dit barn til at føle sig dybt hørt, men det giver også gode lyttevaner:koncentrere sig, lægge enheder væk og værdsætte forhold over alt andet.

Stil dit sind til ro.

Tænk på dette som den mentale version af at lukke din bærbare computer. Mind dig selv om at være opmærksom. Hvis det lyder som en slags meditativ zen-øvelse, er det det – og det kræver øvelse. Jeg har endda et mantra, som jeg bruger til at fokusere igen, når jeg dagdrømmer om nachos eller løber gennem min arbejdsliste:Jeg ser ind i det lille ansigt, jeg elsker, og jeg tænker:"Bind dig selv til dette øjeblik." Dr. Bryson siger:"Du kan lave fejl, men hvad dine børn har brug for er autentisk, mangelfuldt, præsentere dig."

Men når du mister fokus, kan du altid sige:"Jeg er ked af det. Kan du fortælle mig den sidste del igen? Jeg blev distraheret et sekund." Forældrerådgiver Lisa Damour, Ph.D., forfatter til Under pres , siger, "Tænk på at lytte som en muskel, du opbygger. Og nogle gange er træningen ikke så sjov." Når dit barn fortæller dig en historie, behøver du ikke mentalt at planlægge dit svar eller gå ind i problemløsningstilstand. Dr. Damour foreslår, at du tjekker ind hos dig selv:"Letter jeg bare efter, eller venter jeg med at tale?"

Stil gode spørgsmål.

Når det er sagt, er essensen af ​​effektiv lytning ikke nødvendigvis stilhed. Når du stiller spørgsmål, finder du ud af, hvilken slags feedback dit barn håber på. Dr. Damour siger, at det grundlæggende spørgsmål, man skal stille, når et barn føler sig ked af det, er:"Vil du have min hjælp, eller vil du bare give luft?" (Til et lille barn kan du sige:"Vil du have min hjælp, eller vil du bare slippe dine følelser ud?") Du vil også sikre dig, at du forstår, hvad de siger ("Træneren sagde, at bare til dig eller for alle?") og for at afklare, hvilke antagelser der måtte ligge til grund for deres historie ("Går fodbold anderledes, end du troede?").

Bare prøv dit bedste for at stille spørgsmål, der ikke indeholder en skjult dagsorden. Kate Murphy, forfatter til You're Not Listening:What You're Missing and Why It Matters , siger, "Gode lyttere stiller gode spørgsmål. Men de skal være spørgsmål, der ikke er camouflerede forsøg på at rådgive, overbevise eller rette den anden person. 'Vil du ikke imponere træneren?' eller 'Ville det ikke være bedre, hvis du var sådan en, der prøvede nye fødevarer?' er ikke åbne og ærlige spørgsmål.”

Sig tilbage, hvad du hører.

Dette er også kendt som aktiv eller reflekterende lytning. Det kan tage form af korte, lydhøre interjektioner - "Sikke sjovt!" "Øh!" - eller en længere sammenfatning:"Hun sad ikke i nærheden af ​​dig, selvom hun bad dig om at spare hende en plads. Det må virkelig have såret dine følelser.” For at kontrollere, at du hørte, hvad du troede, du hørte, siger Dr. Damour, at det er nyttigt at bruge en lidt foreløbig tone:"Her er, hvad jeg tror, ​​jeg hørte dig sige. Fik jeg det?”

For små børn er reflekterende lytning ofte så simpelt som at identificere deres følelser:"Du er virkelig sur!" eller "Du er så ked af det!" Dr. Bryson forklarer:"Når vi præcist og eftertrykkeligt navngiver, hvad nogen føler, regulerer det hele deres nervesystem. Deres hjerte banker langsommere.”

Stil ind hele vejen.

Det betyder at lytte med dine ører, men også med dine øjne, din hjerne og dit hjerte. "At lytte kræver tilstedeværelse," siger Dr. Bryson. "Du skal være tjekket ind og indstillet, ikke kun på de verbale ting, men også på de nonverbale ting. Når vi er på vores enheder, hører vi måske kun ordene." Hvis dit barn fortæller dig noget, og du bemærker, at ordene ikke stemmer overens med den følelse, du får, så fortsæt og spørg om det – eller giv din stille støtte. Til det rædselsslagne barn, der siger:"Det var sjovt, da den hund gøede ad mig, ikke?" du kan sige:"Sjovt og måske lidt skræmmende. Kom og sæt dig i mit skød. Lad os læse en bog."

Nogle gange er det dog, når vi ikke ser, at vores børn afslører sig selv mest dybtgående. Mange af de vigtigste samtaler, jeg har haft med mine børn, har fundet sted, mens vi kørte, smed majs side om side eller simpelthen gik. Inden vi går i seng går vi ofte "natture" gennem vores nabolag. Det er utroligt, hvad børn vil tale om i mørket, hvor månen oplyser deres nysgerrige eller bekymrede ansigter. Og det er forbløffende, hvor godt vi da også kan lytte.

Catherine Newman er forfatteren af ​​How to Be a Person.

.