5 nemme måder at blive en bedre lytter til dit barn på

Vi er, det synes, altid i gang med at lytte til vores børn. Vi lytter til historien, de fortæller – måske en udmattende uendelig om en My Little Pony-legetøj, hun havde navngivet Gongabonga, som var "den smukkeste pony af alle, mor!" Og vi lytter også til historien, de ikke fortæller os om det, der gør dem bekymrede i skolen – den, vi kan høre i krumningen af deres små skuldre eller i måden, de vrider en serviette rundt i sine bekymrede hænder. Som forældre kaldes vi konstant, og på en million forskellige måder, til at dukke op og tune ind. Det starter, når de er små, og det ender aldrig. Og det betyder meget.

"God lytning er, hvordan vi formidler vores empati," siger Michael Nichols, Ph.D., forfatter af The Lost Art of Listening. "Det lader børn vide, at deres tanker og følelser betyder noget, og at de er forståelige og acceptable som mennesker." Men virkelig lytning tager hårdt arbejde, så tænk på det som en investering: Du vil styrke dine børns selvværd, og når dine børn stoler på, at du giver opmærksomhed, vil de mere sandsynligt fortrolig sig i dig, når det gælder mest.

Desuden, mens du prøver at høre dem klart, læser du mellem linjerne og svarer overvejende. Du vil også vise dine børn, hvordan de bliver gode lyttere selv – hvilket er en af de vigtigste færdigheder, de nogensinde vil lære. Faktisk siger eksperter, at denne forbundne oplevelse af at blive lyttet til og så lyttere i retur måske netop er nøglen til dine børns succesfulde karrierer, trivende relationer og lykkelige liv. Overvej disse strategier, der vil gavne hele din familie i årevis.

Gør dig klar til at lytte

Hvis dit barn fortæller dig noget, så stop med det, du laver, hvis du kan. Jeg kan lide at narrere denne forberedelse: "Vent lidt. Lad mig lukke min bærbare, så jeg virkelig kan give opmærksomhed til det, du fortæller mig." Psykoterapeut Tina Payne Bryson, Ph.D., medforfatter af The Whole-Brain Child, anbefaler også at sætte sig ned. "Når du sidder ned, kan et barn synligt afslappe. Det kommunikerer: 'Jeg har tid til dig. Du er vigtig for mig.'" Det gør ikke kun, at dit barn føler sig dybt hørt, men det modeller også gode lyttevaner: koncentration, at lægge enheder fra og at værdsætte relationer over alt andet.

Gør dit sind stille

Tænk på dette som den mentale version af at lukke din bærbare. Påmind dig selv om at give opmærksomhed. Hvis det lyder som en slags meditativ Zen-praksis, er det det – og det kræver øvelse. Jeg har endda et mantra, jeg bruger til at refokusere, når jeg drømmer væk om nachos eller kører mit arbejds-to-do-liste igennem: Jeg kigger i det lille ansigt, jeg elsker, og tænker: "Forankr dig i dette øjeblik." Siger Dr. Bryson: "Du kan lave fejl, men det, dine børn har brug for, er den authentiske, fejerlagte, nærværende du."

Dog, når du mister fokus, kan du altid sige: "Undskyld. Kan du fortælle mig den sidste del igen? Jeg var distraheret i et øjeblik." Forældre-rådgiver Lisa Damour, Ph.D., forfatter af Under Pressure, siger: "Tænk på lytning som en muskel, du bygger op. Og nogle gange er træningen ikke så sjov." Når dit barn fortæller dig en historie, behøver du ikke mentalt at planlægge dit svar eller hurre ind i problemløsningstilstand. Dr. Damour foreslår at tjekke ind med dig selv: "Er jeg bare i gang med at lytte, eller venter jeg på at tale?"

Still gode spørgsmål

Det sagt, er essensen af effektiv lytning ikke nødvendigvis tavshed. Når du stiller spørgsmål, afdækker du, hvilken slags feedback dit barn håber på. Dr. Damour siger, det fundamentale spørgsmål at stille, når et barn er upas, er: "Vil du have min hjælp, eller vil du bare have afsladt?" (For et lille barn kan du sige: "Vil du have min hjælp, eller vil du bare slippe dine følelser løs?") Du vil også sikre, at du forstår, hvad de siger ("Sagde træneren det bare til dig eller til alle?") og afklare eventuelle antagelser, der måske ligger til grund for deres historie ("Går fodbold anderledes end du troede?").

Prøv bare dit bedste for at stille spørgsmål, der ikke indeholder et skjult agenda. Kate Murphy, forfatter af You're Not Listening: What You're Missing and Why It Matters, siger: "Gode lyttere stiller gode spørgsmål. Men de skal være spørgsmål, der ikke er maskerede forsøg på at rådgive, overbevise eller rette den anden person. 'Vil du ikke imponere træneren?' eller 'Ville det ikke være bedre, hvis du var den slags barn, der prøvede ny mad?' er ikke åbne og ærlige spørgsmål."

Gentag det, du hører

Dette kaldes også aktiv eller reflekterende lytning. Det kan tage form af korte, responsive indkast – "Hvor sjovt!" "Åh nej!" – eller et længere resume: "Hun sad ikke tæt på dig, selvom hun bad dig om at frede pladsen til hende. Det må virkelig have ramt dine følelser." For at tjekke, at du har hørt det, du troede, du hørte, siger Dr. Damour, at det er hjælpsomt at bruge en lidt tentativ tone: "Her er hvad jeg tror, jeg hørte dig sige. Fik jeg det rigtigt?"

For små børn er reflekterende lytning ofte så simpel som at identificere deres emotion: "Du er virkelig sur!" eller "Du er så trist!" Dr. Bryson forklarer: "Når vi præcist og eftertrykkeligt benavnter, hvad nogen føler, regulerer det deres hele nervesystem. Deres hjerte slår langsommere."

Tune helt ind

Dette betyder at lytte med dine ører, men også med dine øjne, din hjerne og dit hjerte. "Lytning kræver tilstedeværelse," siger Dr. Bryson. "Du skal være checked ind og tuned ind, ikke kun til det verbale, men også til det nonverbale. Når vi er på vores enheder, måske hører vi kun ordene." Hvis dit barn fortæller dig noget, og du bemærker, at ordene ikke matcher den følelse, du får, så spørg gerne om det – eller tilbyd din stille støtte. Til det forfærdede barn, der siger: "Det var sjovt, da den hund gik afsted på mig, ikke sandt?" kan du sige: "Sjovt, og måske lidt skræmmende. Kom og sid i min skød. Lad os læse en bog."

Men nogle gange er det netop, når vi ikke kigger, at vores børn afslører sig mest dybt. Mange af de vigtigste samtaler, jeg har haft med mine børn, har fundet sted, mens vi kørte bil, skallede mais side om side, eller bare gik en tur. Før sengetid tager vi ofte "nattevandringer" gennem vores kvarter. Det er fantastisk, hvad børn vil tale om i mørket, med månen, der oplyser deres nysgerrige eller bekymrede ansigter. Og det er fantastisk, hvor godt vi kan lytte da også.

Catherine Newman er forfatteren af How to Be a Person.

Previous:

Next: