• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvorfor du mikromanager din nanny – og hvordan du slutter

At ansætte nogen til at pleje dit barn i din fravær er en dobbeltkantet sværd.På den ene side, hurra! Du har nogen til at passe på dine børn! Men på den anden side, GUD, nogen skal passe på dine børn. Hvad hvis de glemmer at skifte en ble? Hvad hvis de glemmer at lave et blomsterdesign efter at have skåret æblet?! Hvad hvis de glemmer skoleafhentning?!?! For mange forældre er det den ultimate test i at slippe tak.

"På nogle måder kan adskillelse fra dit barn og at lade dem med en plejer føles unaturligt og måske kollisionere med en beskyttende forældreinstinkt," forklarer Ruthie Arbit, en psykoterapeut, der specialiserer sig i maternel og pediatrisk psykisk sundhed. "Især for familier med meget små børn, kan starten på børnepasning være en enorm udfordring og forandring. Mange forældre føler sig ude af kontrol og overvældet af processen og reagerer ved at pådrage sig kontrol på andre måder, såsom ved at mikromanagere."

Føler du, at du er blevet "den forælder"? Her giver eksperter indsigt i, hvorfor du måske mikromanager, hvordan det påvirker din nanny eller børnepasse, og vigtigst af alt, hvordan man nipper det i spiren.

Hvorfor mikromanager forældre?

Ifølge Julia M. Chamberlain, en barn- og familieterapeut i Hingham, Massachusetts, er rodårsagen til forældres mikromanagement ofte høje forventninger, lidt skyldfølelse og mest almindeligt, forældreangst.

"Angst kan kendelig manifestere sig som et behov for at have kontrol over situationer, der ikke nødvendigvis er kontrolbare, hvilket ofte fører til en forfalsket og midlertidig nedgang i angst," forklarer hun. "Men det fører ofte til et behov for at vinde mere kontrol for at føre mindre angst." Med andre ord: Det er en ond cirkel, hvor ingen vinder.

En anden årsag til mikromanagement (som i sidste ende stammer fra angst) er – overraskelse – nyhederne. "Nyheder og medier, der fremhæver farer i hverdagen, kan føre til, at forældre føler, at de skal have ultimativ kontrol for at sikre sikkerhed, givet de mange daglige risici," tilføjer Chamberlain.

Til sidst, hvis du begynder at mistenke, at du mikromanager din børnepasse eller nanny, så tjek ind med dig selv, for ifølge Rebecca Schrag Hershberg, en klinisk psykolog, forældrecoach og forfatter af "The Tantrum Survival Guide," kan du bare være udbrændt.

"Forældre er spredt for tyndt lige nu, og forældre-udbrændthed er et meget reel fænomen," siger hun. "Du måske ikke længere har den kognitive kapacitet til at huske og passe tingene på den måde, du måske gjorde i fortiden, før der var så mange bold at holde i luften. Så for eksempel måske spørger du din børnepasse det samme spørgsmål igen og igen, fordi du i sidste ende er udmattet og har svært ved at huske og beholde information."

Hvordan mikromanagement kan få din nanny til at føle

Følelser som angst og skyld kan gøre det svært at stemme ind på andre folks følelser, men det behøver ikke siges, at at blive mikromanageret ikke føles godt for en børnepasningsudbyder. Professionel nanny i over 30 år, Stella Reid, forklarer, at når nannies mikromanageres, kan de føle sig inkompetente, utilstrækkelige, hæmmede, uerfarne og upålidelige.

"At blive mikromanageret kan få nannies til at føle, at deres arbejdsgivere ikke har tillid til deres evne til at levere kvalitetspleje," tilføjer Michelle LaRowe, lead-uddannelse ved NannyTraining.com og forfatter af "Nanny to the Rescue!" "Det giver følelsen af, at de ikke opfylder forventningerne."

Hvornår man skal indgribe – og hvornår man skal slippe tingene

Når lysten til at mikromanage dukker op – enten i form af at tjekke ind, overforklare eller gengøre noget, nannyen allerede har gjort – tag et øjeblik og spørg dig selv, om situationen reelt garanterer din hjælp.

Er du ikke sikker på, hvordan du skal træffe det kald? Hershberg, Chamberlain og Arbit anbefaler følgende, før man indgriber:

• Spørg dig selv, om du er bange. "Tænk over problemet og spørg dig selv: 'Hvis jeg ikke var så bange og overvældet af tingene generelt, ville dette så være noget, der ville føles vigtigt for mig?' anbefaler Hershberg.

• Find ud af, om det relaterer til dine kerneverdier. "Relaterer situationen sig til dine overordnede værdier, til de store principper, der er vigtige for dig i opdragelsen af dine børn?" siger Hershberg. "Eller er det mere, at du er så overvældet, at du har svært ved at 'right-size' sagen?"

• Væg fordele og ulemper. "Hvis der er situationer, der ikke føles som sikkerhedsproblemer, men du er fristet til at kontrollere, spørg dig selv følgende: Hvor vigtigt er dette? Hvad er omkostningen og gevinsten ved, at jeg gør denne rettelse? Er der et signifikant socialt-emotionelt udbytte?" siger Arbit. "Hvis det ikke er signifikant, så er det vigtigt at trække dine korrektioner tilbage."

• Gør en "nyhedstest". Når man arbejder med nervøse forældre, hvis angst stammer fra medierne, siger Chamberlain, at hun udfører en "nyhedstest". "Jeg spørger forældre, hvor ofte disse usikre hændelser realistisk forekommer statistisk og i deres lokalsamfund som et referencepunkt for at vurdere trusselen," siger hun. "Jeg påminder så forældre om, at disse historier er 'nyheder', fordi de ikke er almindelige forekomster." Mens du sandsynligvis ikke har en terapeut på kald, kan du stille dig disse spørgsmål, når lysten til at indgribe kommer op.

• Gør en mavecheck. "Hvis en situation føles usikker, eller din mave reagerer stærkt, så lyt til det og bliv involveret," siger Arbit.

Hvordan man håndterer lysten til at mikromanage på en sund måde

I sidste ende handler håndtering af lysten til at mikromanage din børnepasningsudbyder om at håndtere din angst, skyld eller alt andet, der måske bidrager til din ønske om kontrol. Følgende måder kan hjælpe med at lindre disse rodårsager, ifølge Hershberg, Arbit og Chamberlain:

• Dagbogsskrivning.
• Meditation.
• At tale det igennem med venner.
• At omdirigere din opmærksomhed/lyster efter kontrol.
• At omramme dine tanker.
• At se efter links mellem daglige angster og bredere (som COVID og andre historier i nyhederne).
• At tale med en terapeut.
• At prøve at få mere sovn.
• At engagere i daglige beroligende, jordforbindende praksisser.
• At kommunikere angstfølelser til din børnepasningsudbyder, så de er opmærksomme og kan tilgå situationen med medfølelse.
• At lave en liste over non-negotiables og lade mindre beslutninger blive truffet i realtid af børnepassen eller nannyen.
• At tale med børn om "parallel parenting". "Parallel parenting er almindeligt hos skilt forældre og er ideen om, at børn følger reglerne for det husholdning, forælder eller udbyder, de er med, selvom disse regler ikke er konsistente på tværs af domæner," siger Chamberlain. "Tænk 'bliv i din bane' eller det faktum, at børn har forskellige regler og forventninger i skolen versus hjemmet."

CITAT: "Tænk 'bliv i din bane' eller det faktum, at børn har forskellige regler og forventninger i skolen versus hjemmet." — Julia M. Chamberlain, barn- og familieterapeut

Dos og don'ts i almindelige mikromanagement-scenarier

Mens mikromanagement kan præsentere sig på en måde, her er nogle af de mere almindelige scenarier, sammen med nyttige alternativer.

1. Don't undermin din børnepasse foran børnene.

Gør dette i stedet: Tal med dem i privat.

Hvis nannyen gør noget med børnene, du normalt ikke gør, så adressér problemet uden for børnenes hørevidde. "Enten spørg, om du kan tale i et minut efter hændelsen, eller adressér det senere," siger Arbit. "Vær høflig og respektfuld, og sig noget i retning af: 'Åh, du ved hvad, i vores hus lader vi faktisk børnene beslutte, når deres maver er fulde, og vi tvinger ikke barn til at tage to flere bider. Tak.'

2. Don't sæt urealistiske forventninger.

Gør dette i stedet: Kortlæg dine "musts".

"Identificer en kort liste over regler og forventninger, du føler er non-negotiable eller afgørende for sikkerheden," siger Chamberlain. "Du kan spørge dig selv: Hvor meget af disse forventninger har jeg kontrol over? Og så slip kontrol over de omstændigheder, som du ikke har."

3. Don't dikterer hver eneste sekund af dagen.

Gør dette i stedet: Giv en generel idé, men lad være plads til bevægelse.

"Fokusér på et generelt tidsplan og tillad valg for barnet og plejeren inden for tidsplanen," siger Chamberlain. "Et eksempel på dette kan være at tillade plejeren og/eller barnet at vælge at rengøre deres værelse før eller efter frokost."

4. Don't overforklar hver eneste detalje.

Gør dette i stedet: Prioritér det vigtige.

"Bestem, hvad dine non-negotiables er, og hvad du kan slippe; fokusér på de første," siger Arbit.

5. Don't sms eller "duk op" konstant.

Gør dette i stedet: Lav en aftale med dig selv.

"Sæt grænser og boundaries for dig selv," siger Arbit. "Du kan sætte en kontrakt med dig selv, der er noget i retning af: 'Jeg vil ikke gå ned, medmindre X, Y, Z.' Hvis nannyen skal lære at lægge babyen til at sove og hvordan man trøster babyen, så har nannyen brug for en mulighed for at lære de færdigheder, så efter at have vist dem og lært dem, lad dem prøve det på egen hånd."

6. Don't gengør nannyens arbejde.

Gør dette i stedet: Bestem, om det er et non-negotiable, og hvis det ikke er, så slip det.

"Spørg dig selv, om dette er en vigtig brug af din energi, og spørg, hvorfor bleen skal pakkes på en bestemt måde," siger Chamberlain. "Vurder så din ræsonnering: Er det en nødvendighed eller en personlig præference?"