• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvorfor du mikroadministrerer din barnepige, og hvordan du kan stoppe

At hyre nogen til at passe dit barn i dit fravær er et tveægget sværd. På den ene side, yay! Du har nogen til at passe dine børn! Men på den anden side,OMG, vil nogen passe dine børn. Hvad hvis de glemmer at skifte ble? Hvad hvis de glemmer at lave et blomsterdesign efter at have skåret æblet op?! Hvad hvis de glemmer skoleafhentning?!?! For mange forældre er det den ultimative test i at give slip.

"På nogle måder kan det føles unaturligt at adskille sig fra dit barn og efterlade det hos en omsorgsperson og kan kollidere med et beskyttende forældreinstinkt," forklarer Ruthie Arbit, en psykoterapeut med speciale i mødres og pædiatriske mentale sundhed. ”Især for familier med rigtig små børn kan begyndende børnepasning være en kæmpe udfordring og forandring. Mange forældre føler sig ude af kontrol og overvældet af processen og reagerer ved at hævde kontrol på andre måder, såsom ved mikrostyring.”

Føler du, at du er blevet "den forælder"? Her giver eksperter indsigt i, hvorfor du måske mikromanagerer, hvordan det påvirker din barnepige eller babysitter, og vigtigst af alt, hvordan du napper det i opløbet.

Hvorfor mikrostyrer forældre?

Ifølge Julia M. Chamberlain, en børne- og familieterapeut i Hingham, Massachusetts, er hovedårsagen til forældres mikrostyring ofte høje forventninger, lidt skyldfølelse og oftest forældres angst.

"Angst kan kendt som et behov for at have kontrol over situationer, der ikke nødvendigvis er kontrollerbare, hvilket ofte fører til et forfalsket og midlertidigt fald i angst," forklarer hun. "Men det fører ofte til behov for at få mere kontrol for at føle mindre angst." Sagt på en anden måde:Det er en ond cirkel, hvor ingen vinder.

En anden årsag til mikrostyring (som i sidste ende stammer fra angst) er - chokerende - nyhederne. "Nyheder og medier, der fremhæver farerne ved hverdagen, kan få forældre til at føle, at de skal have den ultimative kontrol for at sikre sikkerheden i betragtning af overfloden af ​​daglige risici," tilføjer Chamberlain.

Endelig, hvis du begynder at have mistanke om, at du mikroadministrerer din babysitter eller barnepige, så tjek med dig selv, for ifølge Rebecca Schrag Hershberg, en klinisk psykolog, forældrecoach og forfatter til "The Tantrum Survival Guide", kunne du bare blive udbrændt.

"Forældre er spredt for tynde lige nu, og forældrenes udbrændthed er et meget reelt fænomen," siger hun. "Du har måske den kognitive kapacitet til at huske og tage dig af tingene, som du måske havde tidligere, før der var så mange bolde at jonglere med. Så for eksempel kan du stille din babysitter det samme spørgsmål igen og igen, fordi du i sidste ende er udmattet og har svært ved at huske og beholde information."

Hvordan micromanaging kan få din barnepige til at føle sig

Følelser som angst og skyldfølelse kan gøre det svært at tune ind på andre menneskers følelser, men det er overflødigt at sige, at det ikke føles godt for en børnepasning at være mikrostyret. Professionel barnepige gennem over 30 år, Stella Reid, forklarer, at når barnepige er mikroadministreret, kan de føle sig inkompetente, utilstrækkelige, kvalt, uerfarne og utroværdige.

"At være mikroadministreret kan få barnepige til at føle, at deres arbejdsgivere ikke har tillid til deres evne til at yde kvalitetspleje," tilføjer Michelle LaRowe, ledende underviser på NannyTraining.com og forfatter til "Nanny to the Rescue!" "Det giver en følelse af, at de ikke lever op til forventningerne."

Hvornår skal man gribe ind, og hvornår man skal lade tingene gå

Når trangen til at mikrostyre dukker op - det være sig i form af at tjekke ind, overforklare eller gentage noget, som barnepige allerede har gjort - tag et slag og spørg dig selv, om situationen virkelig berettiger din hjælp.

Er du ikke sikker på, hvordan du foretager det opkald? Hershberg, Chamberlain og Arbit anbefaler følgende, før de involverer sig:

• Spørg dig selv, om du er ængstelig. "Tænk over det aktuelle emne og spørg dig selv:'Hvis jeg ikke følte mig så ængstelig og overvældet over tingene generelt, er det så noget, der ville føles vigtigt for mig?", anbefaler Hershberg.

• Find ud af, om det relaterer til din kerneoverbevisning. "Relaterer situationen sig til dine overordnede værdier, til de overordnede principper, der er vigtige for dig i opdragelsen af ​​dine børn?" siger Hershberg. "Eller er det mere, at du er så overvældet, at du har svært ved at 'måle den rigtige størrelse' på sagen?"

• Væg mulighederne. "Hvis der er situationer, der ikke føles som sikkerhedsproblemer, men du er fristet til at kontrollere, så spørg dig selv følgende:Hvor vigtigt er dette? Hvad er omkostningerne og fordelene for mig at foretage denne rettelse? Er der et væsentligt socialt-emotionelt resultat?" siger Arbit. "Hvis det ikke er væsentligt, så er det vigtigt at tøjle din fristelse til at rette."

• Udfør en "nyhedstest." Når man arbejder med nervøse forældre, hvis angst stammer fra medierne, siger Chamberlain, at hun udfører "nyhedstesten." "Jeg spørger forældre, hvor ofte disse usikre hændelser er realistisk forekommer statistisk og inden for deres samfund som et referencepunkt for at måle truslen,” siger hun. "Jeg minder derefter forældre om, at disse historier er 'nyheder', fordi de ikke er almindelige begivenheder." Selvom du sandsynligvis ikke har en terapeut på efterspørgsel, kan du stille dig selv disse spørgsmål, når trangen til at gribe ind dukker op.

• Foretag et mavekontrol. "Hvis en situation føles usikker, eller din tarm reagerer stærkt, så lyt til det og bliv involveret," siger Arbit.

Sådan håndterer man trangen til at mikromanagere på en sund måde

I sidste ende er det at håndtere trangen til at mikrostyre din børnepasningsudbyder at håndtere din angst, skyldfølelse eller noget andet, der kan bidrage til dit ønske om at kontrollere. Følgende måder kan hjælpe med at lindre disse grundlæggende årsager, ifølge Hershberg, Arbit og Chamberlain:

• Journalist.
• Meditation.
• Snakker igennem det med venner.
• Omdirigere din opmærksomhed/trang til kontrol.
• Reframe dine tanker.
• Søg efter forbindelser mellem daglige bekymringer og bredere bekymringer (såsom COVID og andre nyheder).
• Tal med en terapeut.
• Prøv at få mere hvile.
• Deltag i daglige beroligende praksisser.
• Formidle ængstelige følelser til din børneplejer, så de er opmærksomme og kan nærme sig situationen med medfølelse.
• Lav en liste over ikke-omsættelige ting, og lad mindre beslutninger tages i realtid af babysitteren eller barnepige.
• Tal med børn om "parallel forældreskab". "Parallel forældreskab er almindeligt hos skilsmisseforældre og er ideen om, at børn følger reglerne i den husstand, forælder eller forsørger, som de er sammen med, selvom disse regler ikke er konsistente på tværs af domæner," siger Chamberlain. "Tænk 'bliv i din bane' eller det faktum, at børn har andre regler og forventninger i skolen end i hjemmet."

TRÆK CITAT:"Tænk 'bliv på din vej' eller det faktum, at børn har andre regler og forventninger i skolen i forhold til hjemmet." — Julia M. Chamberlain, børne- og familieterapeut

Dos and don'ts for almindelige mikrostyringsscenarier 

Mens mikrostyring kan præsenteres på en række forskellige måder, er her nogle af de mere almindelige scenarier sammen med nyttige alternativer.

1. Undgå at underminere din babysitter foran børnene.

Gør dette i stedet: Tal med dem privat.

Hvis barnepige gør noget med børnene, du normalt ikke gør, så tag fat i problemet uden for børnenes hørevidde. "Spørg enten, om du kan tale i et minut efter hændelsen, eller tag fat i det senere," siger Arbit. "Vær høflig og respektfuld, og sig noget i retning af:'Åh ved du hvad, i vores hus lader vi faktisk børnene bestemme, hvornår deres maver er fyldte, og vi tvinger ikke barnet til at tage to bid mere. Tak.’”

2. Stil ikke urealistiske forventninger.

Gør dette i stedet: Kortlæg dine "musts".

"Identificer en kort liste over regler og forventninger, som du føler er uomsættelige eller altafgørende for sikkerheden," siger Chamberlain. ”Du kan spørge dig selv:Hvor meget af disse forventninger har jeg kontrol over? Og afgiv derefter kontrollen over de omstændigheder, som du ikke gør.”

3. Lad være med at diktere hvert sekund af dagen.

Gør dette i stedet: Giv en generel idé, men efterlad plads.

"Fokuser på en generel tidsplan og tillad valg for barnet og omsorgspersonen inden for tidsplanen," siger Chamberlain. "Et eksempel på dette kan være at give omsorgspersonen og/eller barnet mulighed for at vælge at gøre rent på værelset før eller efter frokost."

4. Forklar ikke alle detaljer.

Gør dette i stedet: Prioriter det, der er vigtigt.

"Afgør, hvad dine ikke-negotiables er, og hvad du kan give slip på; fokus på førstnævnte,” siger Arbit.

5. Skriv ikke eller "pop-in" konstant.

Gør dette i stedet: Lav en aftale med dig selv.

"Sæt grænser og grænser for dig selv," siger Arbit. "Du kan lave en kontrakt med dig selv, der er noget i retning af:'Jeg går ikke nedenunder, medmindre X, Y, Z.' Hvis barnepige skal lære, hvordan man får barnet til at sove, og hvordan man dulmer barnet, barnepige har brug for en mulighed for at lære disse færdigheder, så efter at have vist dem og lært dem, så lad dem prøve det på egen hånd."

6. Gentag ikke barnepiges arbejde.

Gør dette i stedet: Bestem, om det er en ikke-omsættelig, og hvis den ikke er, så lad den gå.

"Spørg dig selv, om dette er en vigtig brug af din energi, og spørg, hvorfor sådan en pusletasken skal pakkes på en bestemt måde," siger Chamberlain. "Vurder så din begrundelse:Er det en nødvendighed eller en personlig præference?"