• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

De 7 mest almindelige opdragelsesstile — med moderne opgraderinger

Ligesom popkultur, jeans og hårstile udvikler forældreansvar sig altid. Det, vi tidligere mente var passende, effektiv disciplin og bindings-teknikker, har skiftet. Tag for eksempel piskning. The New York Times rapporterer, at legemålsstraff er på fald i 50 år. I fjor udsendte American Academy of Pediatrics (AAP) en definitiv politikkerklæring, der fortæller forældre ikke at piske, fordi legemålsstraff er forbundet „med en øget risiko for negative adfærdsmæssige, kognitive, psychosociale og emotionelle udfald for børn.”

„Forældre-paradigmet har ændret sig over tid,” siger Bonnie Compton, barn- og ungdomsterapeut, forældrecoach og forfatter af Mothering With Courage. „Pendulet har svinget langt og bredt, fra ‘gør det, fordi jeg siger det … jeg er forælderen’ til tilladende forældreansvar — og fra forældre, der holder børn ansvarlige for deres adfærd, til helikopter-forældre. Forældreansvar har udviklet sig, og forældre er mere bevidste end tidligere generationer.”

Compton peger på to overordnede tendenser, der er på fremgang: „Det, der ofte er afvist, er vigtigheden af forbindelse med børn, såvel som værdien af at se uartig adfærd som en undervisningsmulighed, snarere end noget at rette eller kontrollere.”

Her er syv almindelige forældremetoder, der har fået ekspert-godkendte moderne opgraderinger.

1. Gammeldags strategi: Pause (Timeout)

Konceptet med at sætte et barn i pause for uartig adfærd går tilbage til 1969, da amerikanske psykologer foreslog forældre at prøve det som et alternativ til piskning eller at blive ramt med en lineal af en lærer. I Journal of Experimental Child Psychology foreslog eksperter, at hvis børn engagerede sig i „uacceptabel” adfærd, skulle straffen være social isolation — altså pause. Disciplin-taktikken er blevet brugt sidenhen.

Forældre og eksperter har fundet ud af, at der definitivt er ulemper ved den tidshonorerede metode. For det første lærer børn ikke meget af oplevelsen. Formålet med pause kan være at opmuntre et barn til at reflektere over deres uartige adfærd, men de er mere benægt til at gruble over følelser af vrede. Samtidig er børnenes hjerne ikke udviklet til det punkt, at de faktisk kan engagere sig i den slags selvrefleksion, som pause er ment til at fremme.

Børnelæge Nadia Sabri påpeger i en Washington Post-artikel om emnet: „Børn har ikke de avancerede kognitive færdigheder til at tænke abstrakt. Emotionel modulering og regulering sker med udviklingen af prefrontale cortex, den del af hjernen, der ikke fuldt ud udvikles før puberteten.”

Modern opgradering: Tid inde (Time in)

Alternativet til pause er time-in strategien, som er beskrevet af Sue Lively, en skolelærer og forælder, der skriver om positiv forældreansvar. Forældre skal tage et eller to åndedrag selv og så flytte barnet til et neutrum sted, som sofabordet eller et spisebord. Forældren skal tænke over den underliggende grund til, at barnet opfører sig, og derefter anerkende det, såvel som barnets følelser.

Compton rådgiver forældre om at sige noget som: „Du virker virkelig vred på …” eller „Du så meget frustreret ud,” hvilket vil hjælpe et barn med at identificere og mærke deres følelser. Så spørg „Hvad er det EGENTLIGE problem her?” Målet med time in er, at et barn kan afgive sit indre, arbejde igennem deres følelser og så bevæge sig forbi dem. Til sidst diskuterer I, hvorfor den uartige adfærd er inacceptabel, og hvad barnet kan gøre for at gode det, hvis nødvendigt.

Caitlin Devan, mor til to fra Lake Wylie, South Carolina, har fundet, at metoden virker godt til hendes 4- og 2-årige døtre. „Jeg så min 4-årige gøre noget, der var helt upassende, og jeg fjernede hende fra situationen. Jeg spurgte: ‘Hvad føler du lige nu?’ eller ‘Du ser virkelig vred ud lige nu.’ Det er som at lære dem ethvert andet ordforråd. De skal føle det, validere deres følelse og lære, hvad det er med det rigtige mærke, og så vil de starte med at bruge deres ord. Min datter ved, at hun kan udtrykke disse store følelser verbalt til mig i stedet for fysisk mod andre.”

2. Gammeldags strategi: At tro, man er ansvarlig for sit barn

I årtier blev forældre fortalt, at de er ansvarlige for deres barn. Men dette har skabt en situation, hvor mødre og fædre sættes op til at udføre forældreansvar fra et angstbesat sted. Compton spørger: Hvis du er ansvarlig for dit barn, betyder det så, at du er ansvarlig for deres adfærd, karakterer, deres ægteskab, når de bliver ældre?

„Hvis du føler som mor, at du er ansvarlig for deres karakterer, hvad så, hvis de ikke læser til en prøve?” siger Compton. „Det vil rampe din egen angst op, og du vil ville prøve at kontrollere dit barn og sikre, at de læser.” Det er et tab-tab for forældre og børn.

Modern opgradering: At tro, man er ansvarlig overfor sit barn

Denne subtile skift, der stammer fra Scream-Free Parenting af forældre-ekspert og licenseret ægteskabs- og familie-terapeut (LMFT) Hal Runkle, opfordrer forældre til at tænke på at være ansvarlig „overfor” i modsætning til „for” deres barn.

„Du er ansvarlig for at give et varmt kærligt hjem, mad, bolig, du er ansvarlig overfor dem for at håndtere dine egne følelser, at have et sundt ægteskab eller partnerskab [hvis du er gift],” bemærker Compton. „Når du begynder at se gennem den linse, kan du faktisk ånde lidt lettere.”

Desuden vil omformulering af ansvar på denne positive måde positivt påvirke børn ved at motivere dem til at lære uafhængigt, træffe sundere valg og tage ansvar for sig selv.

3. Gammeldags strategi: Bestikkelse til god adfærd

Selvom de fleste forældre ville være enig i, at det er urimeligt at bestikke sin lille til at opføre sig, er det en metode, mange forældre finder sig ved at bruge af desperation eller som sidste udvej. Sandheden er, at at belønne for et veludført stykke arbejde er noget, forældre bør gøre, siger Compton.畢竟, når dit barn vokser op, vil de modtage en løn for deres arbejde. Men der er en fare for, at metoden overbruges, og ingen forælder vil skabe et „giv-mig-monster.”

Modern opgradering: Bevidst belønning

I stedet for at belønne for hver lille fodboldtræning eller husarbejdsopgave, „brug belønninger sparsomt, når du prøver at hjælpe et barn med at ændre deres adfærd,” råder Compton. Eksempler kan være at arbejde mod et større mål som at ro sig selv ned, løfte en karakter i et bestemt fag eller blive i deres egen seng om natten.

Devan forklarer, at hendes ældste datter blev belønnet med klistermærker og små stykker slik til tøjetræning. „Vi sagde: lad os lave et klistermærke-skema,” siger hun. „Vi gav hende et klistermærke hver gang hun gik på børnetøjet med succes. Når hun fyldte en række, fik hun et stykke slik — en chokoladechip eller en gummy bear.”

Compton kan godt lide mindre, mindre materielle belønninger som klistermærker, ekstra sjov tid med mor og far, eller et simpelt men kraftfuldt kompliment. „Vi vil alle blive anerkendt,” forklarer Compton.

4. Gammeldags strategi: At beordre børn til at bede om undskyldning for uartig adfærd

Det virker som en selvfølgelighed: Hvis din lille har slået deres søskende eller taget en vens legetøj, peger du på misgerningen og siger dem så, at de skal sige, de er ked af det. Men eksperter finder, at denne tidshonorerede disciplin-taktik ikke nødvendigvis er det bedste bud.

„Hver gang forældre tvinger deres barn til at bede om undskyldning, bliver det en magtkamp,” bemærker Compton. Hvis et barn vil sige, de er ked af det, er det én ting, men at tvinge dem til det er en anden. Problemet er, at hvis de er for unge, har de endnu ikke udviklet følelser som medfølelse og empati, der gør en undskyldning opriktig.

Modern opgradering: Gør det til en undervisningsmulighed

I stedet for at tvinge en undskyldning og prøve at kontrollere dit barns adfærd, overvej at bruge øjeblikket som en mulighed for læring. Compton foreslår en samtale som: „Jeg forstår, at du bliver frustreret over din bror. Jeg er nysgerrig på, hvad du kunne gøre anderledes?” De måske siger, de ikke ved det, men du kan fortsætte med at engagere dem og opmuntre dem til at finde et mere produktivt svar, når de bliver frustrerede eller vrede.

„Brug det som en undervisningsmulighed for at hjælpe dem med at vælge ansvarlig adfærd næste gang,” siger Compton. „Så du kontrollerer dem ikke, du underviser dem og vejleder dem gennem deres beslutninger.”

Devan har fundet, at dette virker til hendes 4-årige, og forklarer: „Hvis jeg straks siger: ‘Sig til din ven, du er ked af det,’ lærer hun intet af det. Hun gentager bare mine ord. Hvis jeg beder hende om at tænke over sine handlinger, tænke over, hvordan det påvirkede hende, hvordan det påvirkede hendes søster eller ven, hvad hun skal gøre nu, så vælger hun at bede om undskyldning på egen hånd, og det kommer fra et mere ærligt sted.”

5. Gammeldags strategi: At have en dagsorden

Mange forældre føler, at at tilmelde deres børn til legeaftener, aktiviteter, sport, musikundervisning, lektiehjælp og alt hvad der er i mellem, vil styrke deres succes og lykke. Men at påtvinge en dagsorden kan gå ud i baken, advare Compton. Overbooking gør forældre supre stressede — og så opsnapper børn stressen, siger hun.

„Når din dagsorden overvejer din forbindelse, er der en ubalance, og du begynder at se adfærdsproblemer,” peger Compton på.

Modern opgradering: Plads til forbindelsestid

Selvom der altid vil være ting at afhake på listen, ville forældre gøre vel i at lægge mere vægt på uplanlagt familietid. „Bare hæng ud med dem,” siger hun. „Du behøver ikke at undervise, prædike, styre noget. Du er bare legende.” Denne organiske bindingstid hjælper ikke kun børn med at føle sig anerkendte og set, men den tjener ofte til at minde forældre til uartige børn om, at deres børn ikke er deres adfærd.

Misha Birmele, far til en fra Pasadena, Californien, forklarer, hvordan forbindelsestid med hans datter ser ud: „Vi spiller brætspil som Candy Land, tegner, leger med dukker. Jeg kan lide at lave rock-bade. Mens hun leger i vandet, får jeg introduceret hende til rock ‘n roll. Håber, noget vil sive ind, der ikke er ‘Baby Shark’!”

„Den ‘bløde tid’ får dig gennem de hårde tider, når de opfører sig,” siger Compton.畢竟, de vil opføre sig igen. Men med mere forbindelsestid, måske gør de det med mindre hyppighed. Compton bemærker: „Forskning har vist, at børn, der føler sig mere forbundet til deres forældre, er mere villige til at følge deres vejledning.”

6. Gammeldags strategi: Godt gammelt råb

At miste hovedet og løfte stemmen er ikke præcis en forældre-metode, nogen mor eller far planlægger at udrulle, men det er en, der kan ske, når et barn opfører sig uartigt eller har en ulykke.

„At blive vred, når dit barn er vred, at være uden kontrol, når dit barn er uden kontrol, hjælper ikke situationen,” bemærker Compton. Samtidig fandt en 2014-studie i The Journal of Child Development, at råb producerer resultater lig fysisk straff hos børn: øget angst, stress og depression samt øget adfærdsproblemer.

Fordi børn opsnapper din energi — Compton kalder dem „små energisvampe” — er det bedst at gøre, hvad du kan for at afkøle dig, før du adresserer et barns fejltræd.

Modern opgradering: „Ro er din superkraft”

Compton kan lide og har opfundet en metode, hun kalder „ro er din superkraft.” „Den, der forbliver mest rolig i rummet, er ofte meget mere effektiv end andre, der reagerer eller prøver at få sit budskab frem,” siger hun. „Når du forbliver rolig som forælder, modellerer du for dine børn, hvordan de regulerer deres egne følelser. Og du bygger dine egne emotionelle muskler.”

Det bør bemærkes, at at bruge „ro er din superkraft” metoden definitivt ikke betyder, at du holder mund helt, peger Compton på. I stedet betyder det, at du tager et par dybe åndedrag, roer dig ned og så sigter mod at svare til dit barn i modsætning til at reagere.

Birmele har haft succes med denne tilgang. „Det hårdeste ved forældreansvar er, at det tålmodighed og selv-arbejde,” siger han. „Jeg sætter tonen som den største person i rummet, og jeg ved, min 5-årige tager signaler fra mig. Hvis jeg er rasende, vil hun være rasende. Hvis jeg roer mig ned, vil hun prøve at matche mig underbevidst. Så når jeg skal rette hendes adfærd, skal jeg virkelig først roe mig ned selv, før jeg kan sætte mig ned og gøre det hårde arbejde med at forklare, hvorfor jeg har brug for, at hun stopper med det, hun laver. Jeg spørger på en måde, der er rolig og simpel nok til, at hun kan gentage det til mig. Hvis hun ikke kan gentage det, har hun ikke forstået det.”

7. Gammeldags strategi: Skam

Tidligere brugte forældre skam som måde at rette deres barns dårlige adfærd på, og endda i det sidste årti har eksempler på forældre, der engagerer sig i offentlig og/eller online skam af deres børn, gået viralt. Selv hvis de ikke uploader skam-videoer til YouTube, siger Compton, at forældre måske ubevidst bruger denne metode ved at reagere på uartig adfærd med udtalelser som: „Hvad er galt med dig?” „Hvad er dit problem?” eller „Kan du ikke se, jeg er i telefon/beskæftiget/optaget?”

The American Academy of Pediatrics (AAP) klassificerer skam som psykologisk mishandling, eller „et gentaget mønster af skadelige interaktioner mellem forældre og barn, der bliver typisk for forholdet.” Enhver af disse mønstre kan føre til, at et barn føler sig „værdiløs, uelsket, truet eller som om hans eller hendes eneste værdi ligger i at opfylde andres behov.” Desuden siger Compton, at disse negative skam-beskeder kan sidde fast hos børn længe ind i voksenalderen. „Vi ser mange sårede voksne, der ikke fik sunde beskeder,” bemærker hun.

Modern opgradering: Bevidst budskab

At undgå skam kan være så simpelt som at være virkelig bevidst om dine ord og de beskeder, du sender til børn, siger Compton.

Eksempel: Sig et barn slår sin bror gentagne gange. „Sig noget i retning af: ‘Du synes at have svært ved at holde dine hænder fra din bror,’” foreslår Compton. „Gå ind i konsekvenserne af at gøre det.” Så, når koldere hoveder har fået overhånd, kan I have en samtale og diskutere, hvordan barnet måske havde svaret på en sundere måde. Stil spørgsmål som: „Hvad kunne du have gjort anderledes?” „Hvad vil du gøre næste gang?” og „Hvordan kan jeg hjælpe?”