• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

De 7 mest almindelige forældrestile — med moderne makeovers

Ligesom popkultur, jeans og frisurer, udvikler forældre sig altid. Hvad vi plejede at tænke på som passende, effektiv disciplin og bindingsteknikker har ændret sig. Tag for eksempel smæk. New York Times rapporterer, at korporlig afstraffelse har været faldende i 50 år. Sidste år udgav American Academy of Pediatrics (AAP) en endelig politikerklæring, der fortalte forældre ikke at give smæk, fordi kropslig afstraffelse er blevet forbundet "til en øget risiko for negative adfærdsmæssige, kognitive, psykosociale og følelsesmæssige resultater for børn."

"Forældreparadigmet har ændret sig over tid," siger Bonnie Compton, en børne- og ungdomsterapeut, forældrecoach og forfatter til Mothering With Courage. "Pendulet har svinget vidt og bredt, fra 'gør det, fordi jeg sagde det ... jeg er forælderen' til eftergivende forældreskab - og fra forældre, der holder børn ansvarlige for deres adfærd, til helikopteropdragelse. Forældreskab har udviklet sig, og forældre er mere bevidste end tidligere generationer."

Compton peger på to overordnede tendenser, der er stigende:"Det, der ofte er blevet afvist, er vigtigheden af ​​forbindelse med børn, såvel som værdien af ​​at se på dårlig opførsel som en undervisningsmulighed snarere end noget at rette eller kontrollere."

Her er syv almindelige forældreopdragelsesmetoder, der har fået ekspertgodkendte moderne makeovers.

1. Old-school strategi:Timeout

Konceptet med at sætte et barn i timeout for dårlig opførsel dateres tilbage til 1969, hvor amerikanske psykologer foreslog forældre at prøve det som et alternativ til at slå eller blive ramt med en lineal af en lærer. I Journal of Experimental Child Psychology foreslog eksperter, at hvis børn skulle engagere sig i "uacceptabel" adfærd, skulle straffen være social isolation - også kaldet timeout. Disciplintaktikken har været brugt lige siden.

Forældre og eksperter har fundet ud af, at der absolut er ulemper ved den hævdvundne metode. For det første lærer børn ikke meget af oplevelsen. Pointen med timeout kan være at tilskynde et barn til at reflektere over deres dårlige opførsel, men de er mere tilbøjelige til at dvæle ved følelser af vrede. Samtidig er børns hjerner ikke udviklet til det punkt, at de faktisk kan engagere sig i den form for selvrefleksion, timeout er beregnet til at fremme.

Børnelæge Nadia Sabri påpeger i en artikel i Washington Post om emnet, "Børn har ikke de avancerede kognitive færdigheder til at tænke abstrakt. Følelsesmæssig modulering og regulering sker med udviklingen af ​​den præfrontale cortex, den del af hjernen, som ikke udvikler sig fuldt ud før ungdomsårene."

Moderne makeover:Time in

Alternativet til timeout er time-in-strategien, som er blevet beskrevet af Sue Lively, en folkeskolelærer og forælder, der skriver om positivt forældreskab. Forældre bør selv trække vejret eller to og derefter flytte barnet til et neutralt sted, såsom sofaen eller et spisebord. Forælderen bør tænke over den underliggende årsag til, at barnet udagerer, og derefter anerkende det, såvel som barnets følelser.

Compton råder forældre til at sige sådan noget:"Du virker virkelig vred over ..." eller "Du så meget frustreret ud", hvilket vil hjælpe et barn med at identificere og mærke deres følelser. Spørg derefter "Hvad er det RIGTIGE problem her?" Målet med time in er, at et barn får luft, arbejder sig igennem deres følelser og derefter bevæger sig forbi dem. Til sidst vil du diskutere, hvorfor den dårlige opførsel er uacceptabel, og hvad barnet kan gøre for at råde bod på det, hvis det er nødvendigt.

Caitlin Devan, en mor til to fra Lake Wylie, South Carolina, har fundet ud af, at metoden fungerer godt for hendes 4- og 2-årige døtre. "Jeg ville se min 4-årige gøre noget, der var totalt upassende, og jeg ville fjerne hende fra situationen. Jeg ville tænke:'Hvad føler du lige nu?' eller 'Du ser virkelig vred ud lige nu.' Det er som at lære dem en hvilken som helst anden vocab-færdighed. De skal føle det, validere deres følelse og lære, hvad det er med den rigtige etiket, og så begynder de at bruge deres ord. Min datter ved, at hun verbalt kan udtrykke disse store følelser til mig i stedet for fysisk at udtrykke dem over for andre.”

2. Gammeldags strategi:Tro på, at du er ansvarlig for dit barn

I årtier fik forældre at vide, at de er ansvarlige for deres barn. Men det har skabt en situation, hvor mødre og fædre bliver sat op til forældre fra et ængsteligt sted. Når alt kommer til alt, spørger Compton, hvis du er ansvarlig for dit barn, betyder det, at du er ansvarlig for deres adfærd, karakterer, deres ægteskab, når de bliver ældre?

"Hvis du føler, at du som mor er ansvarlig for deres karakterer, hvad hvis de ikke læser til en prøve?" siger Compton. "Det vil øge din egen angst, og du vil prøve at kontrollere dit barn og sørge for, at de studerer." Dette er et tab-tab for forældre og børn.

Moderne makeover:Tro på, at du er ansvarlig over for dit barn

Dette subtile skift, der stammer fra Scream-Free Parenting af forældreeksperten og autoriserede ægteskabs- og familieterapeut (LMFT) Hal Runkle, opfordrer forældre til at tænke på at være ansvarlige "for" i modsætning til "for" ” deres barn.

“Du er ansvarlig for at sørge for et varmt kærligt hjem, mad, husly, du er ansvarlig over for dem for at styre dine egne følelser, for at have et sundt ægteskab eller partnerskab [hvis du er knyttet], ” bemærker Compton. "Når du begynder at se gennem den linse, kan du faktisk trække vejret en lille smule."

Plus vil en omformulering af ansvar på denne positive måde at være forældre på have en positiv indvirkning på børn ved at motivere dem til at lære selvstændigt, træffe sundere valg og tage ansvar for sig selv.

3. Old-school strategi:Bestikkelse for god opførsel

Selvom de fleste forældre vil være enige i, at det er dårligt at bestikke sin lille til at opføre sig, er det en metode, mange forældre finder sig selv at bruge af desperation eller som en sidste udvej. Sandheden er, at belønning for et godt udført arbejde er noget, forældre bør gøre, siger Compton. Når alt kommer til alt, når dit barn vokser op, vil de modtage en lønseddel for deres arbejde. Men der er en fare for, at metoden bliver overbrugt, og ingen forældre ønsker at skabe et "gimme-monster."

Moderne makeover:Bevidst belønning

I stedet for at belønne for hver lille fodboldtræning, du har deltaget i eller fuldført husholdningsarbejde, "brug belønninger sparsomt, når du forsøger at hjælpe et barn med at ændre deres adfærd," råder Compton. Eksempler kan omfatte at arbejde hen imod et stort mål som at berolige sig selv, få en karakter op i en bestemt klasse eller blive i deres egen seng om natten.

Devan forklarer, at hendes ældste datter blev belønnet med klistermærker og små stykker slik til toilettræning. "Vi sagde, lad os lave et klistermærkediagram," siger hun. "Vi gav hende et klistermærke, hver gang hun gik på potten med succes. Når hun fyldte en række, måtte hun have et stykke slik - en chokoladechip eller en gummibjørn."

Compton kan lide mindre, mindre materielle belønninger som klistermærker, ekstra sjov tid med mor og far eller en enkel, men kraftfuld kompliment. "Vi ønsker alle at blive anerkendt," forklarer Compton.

4. Old-school strategi:Beordre børn til at undskylde for dårlig opførsel

Det virker som en ligegyldig handling:Hvis din lille har ramt deres søskende eller taget en vens legetøj, påpeger du ugerningen og fortæller dem, at de skal sige, at de er ked af det. Men eksperter finder ud af, at denne hævdvundne disciplineringstaktik ikke nødvendigvis er det bedste bud.

"Hver gang forældre tvinger deres barn til at undskylde, bliver det en magtkamp," bemærker Compton. Hvis et barn vil sige, at det er ked af det, er det én ting, men at tvinge dem til det er en anden. Problemet er, at hvis de er for unge, har de endnu ikke udviklet følelser som medfølelse og empati, der giver en oprigtig undskyldning.

Moderne makeover:Gør det til en undervisningsmulighed

I stedet for at fremtvinge en undskyldning og prøve at kontrollere dit barns adfærd, så overvej at bruge øjeblikket som en mulighed for at lære. Compton foreslår at have en samtale som:"Jeg forstår, at du bliver frustreret over din bror. Jeg er nysgerrig efter, hvad du kunne gøre anderledes?" De siger måske, at de ikke ved det, men du kan fortsætte med at engagere dem og opmuntre dem til at få et mere produktivt svar, når de bliver frustrerede eller vrede.

"Brug det som en undervisningsmulighed til at hjælpe dem med at vælge ansvarlig adfærd næste gang," siger Compton. "Så du kontrollerer dem ikke, du lærer dem og guider dem gennem deres beslutninger."

Devan har fundet ud af, at dette virker for hendes 4-årige, og forklarer:"Hvis jeg straks siger:''Fortæl din ven, at du er ked af det,' får hun ikke noget ud af det. Hun efterlader bare mine ord. Hvis jeg fortæller hende, at hun skal tænke over sine handlinger, tænke på, hvordan det påvirkede hende, hvordan det påvirkede hendes søster eller ven, hvad hun skulle gøre nu, så vælger hun selv at undskylde, og det kommer fra en mere ægte sted.”

5. Old-school strategi:At have en dagsorden

Mange forældre har lyst til at tilmelde deres børn til legeaftaler, aktiviteter, sport, musiktimer, vejledning og alt derimellem vil styrke deres succes og lykke. Men at fremtvinge en dagsorden kan give bagslag, advarer Compton. Overplanlægning giver ekstremt stressede forældre - og så tager børnene op på stressen, siger hun.

"Når din dagsorden opvejer din forbindelse, er der en ubalance, og du begynder at se adfærdsproblemer," påpeger Compton.

Moderne makeover:Giver plads til forbindelsestid

Selv om der altid vil være gøremål for at krydse af på listen, ville forældre gøre klogt i at lægge mere vægt på uorkestreret familietid. "Bare hæng ud med dem," siger hun. "Du behøver ikke at undervise, prædike, kontrollere noget som helst. Du er bare legende." Denne organiske bindingstid hjælper ikke kun børn med at føle sig anerkendt og set, men den tjener ofte til at minde forældre om dårligt opførte børn om, at deres børn ikke er deres adfærd.

Misha Birmele, en far til en fra Pasadena, Californien, forklarer, hvordan forbindelsestiden med sin datter ser ud:"Vi vil spille brætspil som Candy Land, tegne, lege med dukker. Jeg kan godt lide at lave klippebade. Mens hun leger i baljen, får jeg præsenteret hende for rock 'n roll. Forhåbentlig vil der sive noget ind, som ikke er 'Baby Shark'!'"

"Den 'bløde tid' får dig igennem de svære tider, når de udspiller sig," siger Compton. De vil jo handle ud igen. Men med mere forbindelsestid vil de måske gøre det med mindre hyppighed. Compton bemærker:"Forskning har vist, at børn, der føler sig mere forbundet med deres forældre, er mere villige til at følge deres vejledning."

6. Old-school strategi:Almindelig gammel råben

At miste roen og hæve stemmen er ikke ligefrem en forældremetode, som enhver mor eller far planlægger at implementere, men det er en, der kan ske, når et barn opfører sig forkert eller kommer ud for en ulykke.

"At blive vred, når dit barn er vredt, at være ude af kontrol, når dit barn er ude af kontrol, hjælper ikke på situationen," bemærker Compton. Samtidig viste en undersøgelse fra 2014 i The Journal of Child Development, at råben giver resultater svarende til fysisk afstraffelse hos børn:øgede niveauer af angst, stress og depression sammen med en stigning i adfærdsproblemer.

Fordi børn opfanger din energi - Compton kalder dem "små energiske svampe" - er det bedst at gøre, hvad du kan for at køle dig selv af, før du tager fat på et barns fejltrin.

Moderne makeover:"Ro er din superkraft"

Compton kan lide og har opfundet en metode, hun kalder "ro er din superkraft." "Den, der forbliver den roligste i rummet, er ofte meget mere effektiv end andre, der reagerer eller forsøger at få deres pointe igennem," siger hun. "Når du forbliver rolig som forælder, modellerer du for dine børn, hvordan de regulerer deres egne følelser. Og du bygger dine egne følelsesmæssige muskler.”

Det er værd at bemærke, at brugen af ​​"rolig er din superkraft"-metoden absolut ikke betyder, at du bider dig helt i tungen, påpeger Compton. I stedet betyder det, at du tager et par dybe vejrtrækninger, beroliger dig selv og derefter sigter mod at reagere på dit barn i modsætning til at reagere.

Birmele har fundet succes med denne tilgang. "Det sværeste ved forældreskab er, at det kræver tålmodighed og selvarbejde," siger han. "Jeg slog tonen an som den største person i rummet, og jeg ved, at min 5-årige tager signaler fra mig. Hvis jeg er vred, vil hun blive vred. Hvis jeg falder til ro, vil hun forsøge at matche mig ubevidst. Så når jeg skal rette op på hendes adfærd, skal jeg virkelig først falde til ro, før jeg faktisk kan sætte mig ned og gøre det hårde arbejde med at forklare, hvorfor jeg har brug for, at hun holder op med at gøre det, hun laver. Jeg spørger på en måde, der er rolig og enkel nok til, at hun kan gentage det tilbage til mig. Hvis hun ikke kan gentage det igen, fik hun det ikke.”

7. Old-school strategi:Shaming

Tidligere brugte forældre shaming som en måde at korrigere deres barns dårlige opførsel på, og selv i det seneste årti er eksempler på forældre, der engagerer sig i offentlig og/eller online shaming af deres børn, gået viralt . Selvom de ikke uploader skamvideoer til YouTube, siger Compton, at forældre måske uforvarende bruger denne metode ved at reagere på dårlig opførsel med udsagn som:"Hvad er der i vejen med dig?" "Hvad er dit problem?" eller "Kan du ikke se, jeg taler i telefonen/arbejder/optaget?"

American Academy of Pediatrics (AAP) klassificerer skam som psykologisk mishandling eller et "et gentaget mønster af skadelige interaktioner mellem forældre og barn, der bliver typisk for forholdet." Ethvert af disse mønstre kan føre til, at et barn føler sig "værdløst, uelsket, truet eller som om hans eller hendes eneste værdi er at opfylde andres behov." Plus, Compton siger, at disse negative shaming-beskeder kan holde sig til børn langt ind i voksenalderen. "Vi ser en masse sårede voksne, som ikke modtog sunde beskeder," bemærker hun.

Moderne makeover:Mindful messaging

At undgå shaming kan være så simpelt som at være virkelig opmærksom på dine ord og dine beskeder, som du sender til børn, siger Compton.

Et eksempel:Sig, at et barn gentagne gange slår sin søskende. "Sig noget i retning af:'Du ser ud til at have svært ved at holde dine hænder fra din bror'," foreslår Compton. "Gå ind i konsekvenserne af at gøre det." Så, når køligere hoveder har sejret, kan du tage en samtale og diskutere, hvordan barnet kunne have reageret på en sundere måde. Stil spørgsmål som:"Hvad kunne du have gjort anderledes?" "Hvad vil du gøre næste gang?" og "Hvordan kan jeg hjælpe?"