• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

7 måder at lære børn, at de ikke behøver at være de bedste

Det starter tidligt og bliver ved. Den trommevirvel af bekymring, når din baby ikke er i 99. percentile, når dit barn smider fodbold eller klaver, når de kommer hjem med B'er eller C'er. Verden virker så konkurrencedygtig, og selvom de kun er i folkeskolen, er det nemt at undre sig over, om de er på den rette vej til at komme ind på en god uddannelse eller vinde en stipendium. Men de fleste børn er gennemsnit – det er det, gennemsnit betyder. Så hvorfor tenderer vi til at stresser, når det gælder vores egne børn, og presser dem til at jagte imponerende præstationer og skille sig ud fra mængden? For et par år siden fandt en undersøgelse fra Making Caring Common-projektet ved Harvard Graduate School of Education, at flertallet af 10.000 teenageres fra forskellige baggrunde satte mere pris på aspekter af personlig succes end omsorg for andre – og forfatterne konkluderede, at unge sandsynligvis opnår den „værdi“ fra deres forældre. Er det den besked, vi vil sende?

Dette unikke historiske øjeblik giver os en mulighed for at rekalibrerer vores værdier og vende skibet om. Blandt andre ting har pandemien og landesomfattende protester mindet os om værdien af både det almindelige liv og livet selv. Under social distancering har vores børn længtes efter at kramme deres bedsteforældre og venner. De har udråbt over sødemoden af en jordbær, samlet deres gamle puslespil op til de små børn næstved, og løbet ud for at se lysflugterne. Og udover disse små undre har vi haft enorme samtaler om den verden, vi vil leve i, retfærdighed, og vores indbyrdes forbundenhed som mennesker.

Dette er så ekstraordinært som det almindelige bliver. Det er almindeligt liv fyldt med konstant kærlighed, intermittende glimt, og værdier i praksis. Og børn vil have adgang til denne perfekt uperfekte liv uanset om de går på erhvervsskole eller Stanford eller community college, om de er blikkenslagere eller kunstnere eller advokater. „Dit barn har en stor chance for at leve et meningsfuldt og formålstjenligt liv i skæringen af det, de er gode til, hvad de elsker, og hvad de værdsætter,“ siger Julie Lythcott-Haims, forfatter af How to Raise an Adult. Her er forslag til, hvordan vi kan hjælpe vores børn med at balancere – og definere – succes for sig selv.

Udvid dine ideer om succes

Fordi vores kultur overværdier gode karakterer og point – og den ideelle fremtid, de antages at sikre – kan vi også overværdisætte dem. Parents-rådgiver Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., forfatter af Kid Confidence, forstår, at denne smalle vision af præstation ofte kommer fra angst. „Vi vil have en garanti for, at vores børn vil være okay, så vi ser på målbare output som karakterer og at vinde denne eller den præmie,“ siger hun. „Selvfølgelig, hvis vi trækker os en smule tilbage, vil vi opdage, at der ikke findes nogen garantier.“ Faktisk viser forskning fra organisationspsykolog Adam Grant, Ph.D., forfatter af Give and Take, at stærke sociale og emocionelle færdigheder, herunder samarbejde og empati, er det, der virkelig driver karrieresucces.

Se det barn, du har

En måde at lære vores børn empati på er at elske dem præcis som de er. Det betyder at tage de briller af, vi har malt et roset billede på – et billede af vores barn som en straight-A elev, siger, eller en gymnastikstjerne. Hvert barn er unikt sig selv – ikke det samme som deres ældre søskende eller som du var som barn eller som du ønskede, du havde været. Parents-rådgiver Wendy Mogel, Ph.D., forfatter af The Blessing of a B Minus, foreslår at møde dit barn og deres interesser, som om du var en kulturel antropolog – med åben nysgerrighed snarere end dom. Hvis de erklærer, de vil blive DJ, når de vokser op, for eksempel, i stedet for at hoppe ind for at forklare, hvorfor du ikke tror, det er en fornuftig karrieremulighed, kunne du sige: „Ah, fortæl mere. Jeg har altid undret mig, hvordan de laver den skrællyd?“ Hvem end de ikke er (et barn, der læser til matematikktest, for eksempel, eller sætter sin næse ivrigt ned i lektier) vil altid betyde mindre end hvem de er.

Find den ideelle måde at motivere dit barn på

Især når det gælder børn, der ikke lægger meget indsats i deres skolearbejde, kan du skabe en forbindelse til det, de mest bryder sig om. Hjælp dit barn med at forstå, at de dele af skolen, de ikke kan lide, er et middel til et formål. Et barn, der vil blive kok – eller bare kan lide at lave mad – vil have brug for at forstå matematik og naturfag, blandt andre mere specifikke køkkenfærdigheder. En, der vil blive mejeribonde, måske ser skolen som irrelevant – men de vil have brug for geometri til at beregne græsningsrotationer. Uddannelsekspert Jessica Lahey, forfatter af The Gift of Failure, råder til at sige: „Vi skal gøre det, vi ikke vil gøre, for at opnå vores højere mål.“ Selvfølgelig ved de fleste børn endnu ikke, hvad de vil blive, når de vokser op. Lythcott-Haims foreslår at sige: „'Hvad er de en eller to fag, der får dig til at føle dig jazzy? Det er dem, du vil lægge mest indsats i og tage så langt som du kan.'“

Pres ikke for perfektion

„Forældre siger altid til børn: 'Giv dit bedste!'“ men børn hører ofte: 'Giv det bedste, du kan forestille dig,'“ siger Dr. Kennedy-Moore. Men rigeligt forskning har knyttet perfektionisme hos børn til problemer som angst, depression og spiseforstyrrelser. En bedre tilgang er at opmuntre dit barn til at gøre en rimelig indsats, afhængigt af opgavens vigtighed, hvordan de føler sig, og hvad de ellers har på tallerknen. Hver lektieopgave eller test eller sportskamp vil ikke være flawless, så skab en sikker havn hjemme, hvor dine børn har lidt plads til at ånde. Du kan gøre det delvis ved at værdsætte forbedring og personlige bedste præstationer. „Det er din bedste staveprøve endnu,“ kan du bemærke, selvom scoren er et såkaldt 7 ud af 10.

Værdsæt kampen

Faktisk viser banebrydende forskning på growth mindset fra Stanford-psykologiprofessor Carol S. Dweck, Ph.D., at intelligens ikke er fast: Jo mere du udfordrer dig selv, desto mere tilpasser din hjerne sig. Det er et nyttigt fænomen at forklare for vores børn, især når vi opmuntrer dem til at fortsætte med at tackle udfordringer i skolen og andre steder. „Berolig dit barn om, at det tager tid at lære de fleste færdigheder, og at at kæmpe er et tegn på, at deres hjerne vokser,“ siger Dr. Kennedy-Moore.

Du kan også fortælle dem historier om, hvor langt de er kommet, for at minde dem om, at kampen er – eller måske er – midlertidig. „Da du lærte dig selv at binde skosnøre, var det så svært i starten! Husk, da du smed dine sneakers ned ad trappen? Men nu er det let for dig.“ Del også dine egne kampe. „Jeg havde også svært ved skriftskrift!“ kan du sige. „Det var bare en million pletter, jeg ikke forstod.“ Hvis din frustrerede samfundsfag-elev stormer ud, søger hjælp, og så sætter sig ned igen, kan du validere processen ved at sige: „Du arbejder så hårdt!“ snarere end „Du er så god til samfundsfag“ eller „Du får en god karakter.“

Værdsæt alle dine barns gaver

Du vil have dine børn til at se sig selv som hele mennesker – ikke i college-ansøgningssans, men i sansen om at være mere end deres mæssige, materielle præstationer. Hvad er dit barn god til eller fascineret af? Hvad er deres bemærkelsesværdige karaktertræk? Mod, humor, taknemmelighed, nysgerrighed, utholdenhed, venlighed? Disse udgør ofte den smukke bagsiden af træk, vi finder mere udfordrende. Upstandsenhed er f.eks. en mindre positiv måde at beskrive utholdenhed på; den negative term "doven" kan dække over en værdifuld slags tilfredshed. Måske er dit barn tålmodigt med bedsteforældre, en samarbejdende gruppedeltager i skolen, eller en fantastisk samtalepartner.

„Jeg er af den skole ‚kend dine styrker og byg på dem‘ snarere end ‚kend alle dine svagheder og prøv at forbedre,‘“ siger Lythcott-Haims. „Det er et liv af drudgery.“ Og der er så mange måder at være „klog“ på ud over skolen. Madeline Levine, Ph.D., forfatter af Ready or Not, minder os om at værdsætte de træk, børn vil have brug for for at navigere i vores hurtigt skiftende verden: emocionel intelligens, selvregulation, tilpasningsevne, risikotagning og eksperimentering. „Vi skal omdefinere succes,“ siger Dr. Kennedy-Moore, „fra rent metrikbaseret til et meget bredere begreb om, hvad der udgør et vellevet liv.“

Værdsæt relationer

Endeligt er vores vigtigste job som forældre at lære vores børn, hvordan de forbinder med og kommer godt med andre mennesker, siger Dr. Kennedy-Moore. „Hvordan elske vi? Hvordan argumenterer vi og gør op? Hvordan nyder vi hinanden? At hjælpe børn med at lære de fundamentale sociale og emocionelle færdigheder er vores bedste bud på at opdræde vellykkede børn.“ Og dette tidspunkt i historien kan give os klarere perspektiv og en vej fremad. Som Lahey siger: „Dette er et øjeblik at lægge vores fælles bedste over vores egne individuelle behov og ønsker.“

Det er forståeligt at være bekymret for dette upådragelige skoleår, men vores børn viser sig at være mere modstandsdygtige og fleksible, end vi havde realiseret. Hvis vi må slippe lidt perfektionisme nu? En snævert defineret idé om, hvad der betyder noget? Godt. Måske ville Harvard Making Caring Common-projektet finde andre undersøgelsesresultater nu, da denne generation har oplevet en global pandemi og udbredte protester, der kræver social retfærdighed. Måske ville forskerne finde ud af, at børn bryder sig mere om andre og mindre om rigide forestillinger om personlig succes. Og måske vil netop den omsorg inspirere til større lidenskab for at genopbygge verden, ved at bruge alle de færdigheder, intelligens og talenter, de har. Eller de vil have, når de er vokset lidt mere. Vi behøver bare at stole på, at de er præcis, hvem de skal være.