• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

7 måder at lære børn på, at de ikke behøver at være de bedste

Det starter tidligt og hænger ved. Det trommeslag af bekymring, når din baby ikke er i 99. percentilen, når dit barn holder op med fodbold eller klaver, når de får B'er eller C'er med hjem. Verden virker så konkurrencedygtig, og selvom de kun er i folkeskolen, er det let at spekulere på, om de er på rette vej til at komme ind på et godt college eller tjene et stipendium. Men de fleste børn er gennemsnitlige - det er det gennemsnitlige midler. Så hvorfor har vi en tendens til at stresse, når det er vores børn, skubbe dem til at forfølge imponerende præstationer og skille sig ud fra mængden? For adskillige år siden fandt en undersøgelse foretaget af Making Caring Common-projektet ved Harvard Graduate School of Education, at størstedelen af ​​10.000 teenagere med forskellig baggrund satte mere pris på aspekter af personlig succes end bekymring for andre – og forfatterne konkluderede, at unge mennesker er sandsynligvis hente den "værdi" fra deres forældre. Er det den besked, vi vil sende?

Dette unikke historiske øjeblik giver os en mulighed for at omkalibrere vores værdier og vende dette skib. Pandemien og de landsdækkende protester har blandt andet mindet os om værdien af ​​både det almindelige liv og selve livet. Under social distancering har vores børn længtes efter at kramme deres bedsteforældre og venner. De har udbrød over sødmen af ​​et jordbær, samlet deres gamle puslespil til de små børn ved siden af ​​og løbet udenfor for at se på ildfluerne. Og ud over disse små vidundere har vi haft enorme samtaler om den verden, vi ønsker at leve i, racemæssig retfærdighed og vores indbyrdes forbundethed som mennesker.

Dette er så ekstraordinært, som det almindelige bliver. Det er et almindeligt liv fyldt med konsekvent kærlighed, periodisk gnistre og værdier i praksis. Og børn vil have adgang til dette perfekt uperfekte liv, uanset om de går på handelsskole eller Stanford eller community college, uanset om de er blikkenslagere eller kunstnere eller advokater. "Dit barn har en stor chance for at leve et meningsfuldt og målrettet liv i krydsfeltet mellem, hvad de er gode til, hvad de elsker, og hvad de værdsætter," siger Julie Lythcott-Haims, forfatter til How to Raise an Voksen . Her er forslag til, hvordan vi kan hjælpe vores børn med at balancere – og definere – præstationer for dem selv.

Udvid dine ideer om succes.

Fordi vores kultur overvurderer gode karakterer og karakterer – og den ideelle fremtid, disse skal sikre – kan vi også overvurdere dem. Forældre rådgiver Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., forfatter til Kid Confidence , forstår, at denne snævre vision om præstation ofte kommer fra angst. "Vi vil have en garanti for, at vores børn har det okay, så vi ser på målbare resultater som karakterer og at vinde den eller den pris," siger hun. "Selvfølgelig, hvis vi træder tilbage, vil vi indse, at der ikke er nogen garantier." Faktisk forskning udført af organisationspsykolog Adam Grant, Ph.D., forfatter til Give and Take , viser, at stærke sociale og følelsesmæssige færdigheder, herunder samarbejde og empati, er det, der virkelig driver karrieresucces.

Se det barn, du har.

En måde at lære vores børn empati på er at værne om dem, som de er. Det betyder, at vi tager de briller af, som vi har malet et rosenrødt billede på – et billede af vores barn som en straight-A-elev, for eksempel, eller en gymnastikstjerne. Hvert barn er unikt sig selv - ikke det samme som deres ældre søskende eller som du var som barn, eller som du ville ønske, du havde været. Forældre rådgiver Wendy Mogel, Ph.D., forfatter til The Blessing of a B Minus , foreslår, at du nærmer dig dit barn og deres interesser, som om du var en kulturantropolog – med åben nysgerrighed frem for dømmekraft. Hvis de for eksempel erklærer, at de vil være en deejay, når de bliver store, i stedet for at springe ind for at forklare, hvorfor du ikke synes, det er en fornuftig karrieremulighed, kan du sige:"Åh, fortæl mig mere. Jeg har altid spekuleret på, hvordan de laver den skrattende lyd?" Hvem det end er, de ikke er (f.eks. et barn, der læser til matematikprøver eller sætter næsen ivrigt til lektieslibestenen) vil altid have mindre betydning, end hvem de er.

Find den ideelle måde at motivere dit barn på.

Især når det kommer til børn, der ikke lægger en masse kræfter i deres skolearbejde, kan du skabe forbindelse til det, de holder mest af. Hjælp dit barn med at forstå, at de dele af skolen, de ikke kan lide, er et middel til et mål. Et barn, der vil være kok - eller bare kan lide at lave mad - bliver nødt til at forstå matematik og naturvidenskab, blandt andre mere specifikke køkkenfærdigheder. En, der ønsker at være mælkeproducent, ser måske skolen som irrelevant - men de får brug for geometri for at finde ud af græsningsrotationerne. Uddannelsesekspert Jessica Lahey, forfatter til The Gift of Failure , rådgiver og siger:"Vi er nødt til at gøre de ting, vi ikke ønsker at gøre for at nå vores højere mål." Selvfølgelig ved de fleste børn endnu ikke, hvad de vil være, når de bliver store. Lythcott-Haims foreslår at sige:"'Hvad er de et eller to emner, der får dig til at føle dig jazzet? Det er dem, du vil lægge størst vægt på og tage så langt, som du kan.’"

Skub ikke til perfektion.

"Forældre siger altid til børnene:'Gør dit bedste!'", men børn hører ofte:'Gør det bedste, du overhovedet kan forestille dig', siger Dr. Kennedy-Moore. Men rigelig forskning har forbundet perfektionisme hos børn med problemer som angst, depression og spiseforstyrrelser. En bedre tilgang er at opmuntre dit barn til at yde en rimelig indsats afhængigt af opgavens betydning, hvordan de har det, og hvad de ellers har på tallerkenen. Ethvert stykke lektier eller test eller sportsspil vil ikke være fejlfrit, så skab et sikkert tilflugtssted derhjemme, hvor dine børn har lidt plads til at trække vejret. Du kan gøre dette til dels ved at værdsætte forbedringer og personlige rekorder. "Det er din bedste stavequiz til dato," vil du måske bemærke, selvom scoren er halvdårlige 7 ud af 10.

Æreskamp.

Faktisk viser banebrydende forskning om væksttankegang af Stanford-psykologiprofessor Carol S. Dweck, Ph.D., at intelligens ikke er fast:Jo mere du udfordrer dig selv, jo mere tilpasser din hjerne sig. Det er et nyttigt fænomen at forklare vores børn, især når vi opmuntrer dem til at blive ved med at tackle udfordringer i skolen og andre steder. "Forsikre dit barn om, at det tager et stykke tid at lære de fleste færdigheder, og at kæmpe er et tegn på, at deres hjerne vokser," siger Dr. Kennedy-Moore.

Du kan også fortælle dem historier om, hvor langt de er kommet for at minde dem om, at kampen er – eller måske er – midlertidig. “Da du lærte dig selv at binde dine sko, var det så svært i starten! Kan du huske, da du smed dine sneakers ned ad trappen? Men nu er det nemt for dig." Del også dine egne kampe. "Jeg havde også svært ved kursiv!" du kan sige. "Det hele var bare en million krumspring, som jeg ikke forstod." Hvis din frustrerede samfundsfagstuderende stormer ud, søger hjælp og derefter sætter sig tilbage, kan du validere processen ved at sige:"Du arbejder så hårdt!" frem for "Du er så god til samfundsfag" eller "Du får en god karakter."

Sæt pris på alle dit barns gaver.

Du vil have, at dine børn skal se sig selv som velafrundede - ikke i den forstand, der er akademisk, men i den forstand, at de er mere end deres metriske, håndgribelige præstationer. Hvad er dit barn god til eller fascineret af? Hvad er deres bemærkelsesværdige karaktertræk? Tapperhed, humor, taknemmelighed, nysgerrighed, vedholdenhed, venlighed? Disse udgør ofte den smukke bagside af egenskaber, som vi finder mere udfordrende. Stædighed er for eksempel en mindre positiv måde at beskrive vedholdenhed på; det negative udtryk doven kan være at skjule en værdifuld form for tilfredshed. Måske er dit barn tålmodig med deres bedsteforældre, en gruppedeltager i skolen eller en fantastisk samtalepartner.

"Jeg er af skolen for 'kend dine styrker og byg på dem' i stedet for 'kend alle dine svagheder og forsøge at forbedre'," siger Lythcott-Haims. "Det er et liv med slid." Og der er så mange måder at være "smart" på udover skolen. Madeline Levine, Ph.D., forfatter til Ready or Not , minder os om at værdsætte de egenskaber, som børn skal bruge for at navigere i vores hurtigt skiftende verden:følelsesmæssig intelligens, selvregulering, tilpasningsevne, risikotagning og eksperimentering. "Vi er nødt til at omdefinere succes," siger Dr. Kennedy-Moore, "fra rent metrik-baseret til en meget bredere forestilling om, hvad der udgør et vellevet liv."

Værdiforhold.

I sidste ende er vores vigtigste opgave som forældre at lære vores børn, hvordan de kan forbindes med og omgås andre mennesker, siger Dr. Kennedy-Moore. "Hvordan elsker vi? Hvordan argumenterer og gør op? Hvordan nyder vi hinanden? At hjælpe børn med at lære de grundlæggende sociale og følelsesmæssige færdigheder er vores bedste bud på at opdrage succesfulde børn." Og denne tid i historien kan give os et klarere perspektiv og en vej frem. Som Lahey siger:"Dette er et øjeblik til at sætte vores større gode over vores egne individuelle behov og ønsker."

Det er forståeligt at være bekymret over dette uforudsigelige skoleår, men vores børn viser sig at være mere modstandsdygtige og fleksible, end vi havde indset. Hvis vi skal give slip på lidt perfektionisme lige nu? En snævert defineret idé om, hvad der betyder noget? Godt. Måske ville Harvard Making Caring Common-projektet finde andre undersøgelsesresultater nu, hvor denne generation har oplevet en global pandemi og udbredte protester, der kræver social retfærdighed. Måske ville forskerne opdage, at børn bekymrer sig mere om andre mennesker og mindre om stive forestillinger om personlig succes. Og måske vil netop den omsorg inspirere til større passion for at genopbygge verden ved at bruge alle de færdigheder, intelligens og talenter, de har. Eller det vil de have, når de er vokset lidt mere. Vi skal bare stole på, at de er præcis, som de skal være.