• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvad man gør, da bedstemor ikke respekterer dine opdragelsesregler

Jeg finder ofte mig selv i at ønske, at min familie boede tættere på enten bedsteforældre. Fra gratis pasning og hyppige familiemiddager til at have den konstante kilde til råd og moralsk støtte, er der mange fordele ved at have bedstemor og bedstefar til stede og involveret i dit barns daglige liv.

Det handler ikke kun om bekvemmelighed: Studier siger, at tætte bedsteforældre-barn-forhold har sunde fordele for alle involverede. The Gerontological Society of America fandt f.eks., at kontakt med barns børn reducerede depression blandt bedsteforældre. En anden undersøgelse fra Department of Social Policy and Intervention ved University of Oxford fandt ud af, at børn med et højt niveau af bedsteforældreinvolvering havde færre emotionelle og adfærdsmæssige problemer.

Men sammen med fordelene er der udfordringer ved at opdræge dine børn tæt på bedstemor. Mine venner deler frygteligt historier om bedsteforældre, der overdækkede deres børn med forbudte sødeder, ignorere sengetid og endda opfordrede deres børn til at lyve for dem om, hvad de måtte.

Ifølge Susan Nason, grundlægger af Parent Whisperer NY, er det ikke usædvanligt at nogle gange føle sig undermineret, respektløst behandlede eller som om dine regler ignoreres af den by, der hjælper dig med at opdræge dit barn. Nason siger, at bedsteforældre kan udløse komplicerede følelser i os som forældre, der er relateret til vores egne barndomme og hvordan vi blev opdraget.

"Hver mor siger til sig selv: 'Jeg vil gøre det anderledes!'" siger Nason.

Herunder deler Nason og andre eksperter, hvad du kan gøre, når bedstemor eller bedstefar ikke vil respektere dine regler.

Giv dine følelser udtryk

Selvom det kan være svært at forestille sig, at bedstemor ikke er opmærksom på, at hun har overskredet en grænse, foreslår Nason, at du giver henne fordel af tvivlen, da opdragelse er anderledes nu end for 40 år siden, og hver familie er anderledes.

For Olga Mecking, en mor fra Haag, Holland, starter løsningen med at få sine børns bedsteforældre til at forstå, at deres beslutninger har virkelige konsekvenser for hende og hendes familie.

"Hvis de overvælder børnene, vil jeg være den, der skal håndtere tromleanfald og problemer, mens bedsteforældrene er tilbage i deres stille, organiserede hjem," siger Mecking.

Ifølge Nason fungerer relationer bedst, når begge parter føler sig hørte og respektet.

"Du skal kommunikere klart de regler, I som familie har opfundet," siger Nason.

Fortæl dem ikke bare, hvad dine regler er, råder Nason, men forklar heller, hvorfor de er nødvendige og vigtige for dig.

Sæt dig ind i deres situation

Du har et job at gøre som forældre, men Nason siger, at bedsteforældre føler, at de også har et job. Mens nogle bedsteforældre er strengere over for deres barnebørn, end forældrene vil have det, er det ofte tilfældet, at en bedsteforælder ser det som deres rolle at forvâne deres barnebørn.

Mens hun opfordrer forældre til at gøre deres sag, råder Nason dem til også at prøve at være forstående – og, når de kan, lade være.

"Mine forældre giver mine børn sødder, selvom jeg tror, de ikke fortjener dem," siger Claire Zulkey fra Evanston, Illinois. "Jeg bliver ikke virkelig så irriteret over det. Bedsteforældre skal bare være bedsteforældre. De nyder bare deres tur til at være de gode. Jeg håber, mine børn får børn, så jeg kan gøre det samme."

Sarah Bregel, en mor fra Baltimore, Maryland, er enig.

"Der er altid flere sødder, end jeg vil have," siger Bregel. "Det vil aldrig ændre sig, men det er også derfor, de kun er der en eftermiddag om ugen. Så jeg kan lade være med det."

Sæt grænser

Mens det er godt at være forstående, siger Nason, er det også helt fair – og nogle gange nødvendigt – at sætte grænser.

Når du har anerkendt bedstemors følelser og forklaret jeres familiers regler, er målet at forhandle en aftale, der tilfredsstiller begge parter. Bregel sætter f.eks. grænser omkring gavegivning, som hun og hendes svigerforældre er enige om.

"De kan købe så meget lort, de vil til deres eget hus, men det kommer IKKE ind i MIT," siger hun.

At tilfredsstille alle kan betyde at planlægge tid sammen anderledes, siger Nason. Hvis bedstefar insisterer på at servere chokoladekage til frokost, kan besøg måske skulle finde sted efter måltidet.

"Sidste gang vi besøgte min familie, gik sengetid helt ud af vinduet, og vi hoppede sovepause over," siger mor Megan Rogers fra Washington, D.C. "Mine forældre syntes ikke, at mit barn var travlt, men vi syntes det bestemt!"

Næste gang, siger Rogers, planlægger hun at være mere fast om børnenes tidsplan, selvom det misfornøjer bedsteforældrene at se, at børnene ikke spiser sammen med alle andre.

Arbejd mod en kompromis

Nicole Slaughter-Graham fra St. Petersburg, Florida, siger, hun var rasende, da hun første gang opdagede, at hendes svigermor lærte hendes søn om Bibelen imod hendes ønske.

"Jeg prøvede at tale med min svigermor om problemet, men hun ville ikke lytte," siger Slaughter-Graham. "På det tidspunkt var vi tilbage med to valg: bøje os eller holde vores søn væk fra hans bedstemor."

Ifølge Slaughter-Graham var de ikke villige til det sidste, så hun og hendes mand kom op med en omvej.

"[Bedstemor] gør stadig, hvad hun vil, men vi taler konstant med vores søn om andre trossystemer og gør det klart for ham, at hendes overbevisninger er hendes egne, og de ikke behøver at være hans eller andres," siger hun.

"Hvis de kan tolerere det, er det den bedste løsning," siger Nason. "For nogle familier ville det være uacceptabelt."

Hver familie er anderledes, og du skal arbejde mod en kompromis, der passer til din.

Hold fast til dine principper

Enten du har stærke meninger om emner som skærmtid, bandelyd, søvntræning eller fysisk bestraffelse, er det dine børn, og det er din ret at lave reglerne. I ekstreme tilfælde siger Nason, at forældre endda har ret til at nægte bedsteforældre kontakt med deres barnebørn.

"Hver familie er anderledes," siger Nason. "Hvis din familie er veganer, kan det være en dealbreaker, hvis bedstemor giver dit barn kød."

Mens det er menneskeligt at lade nogle ting glide, advarer Nason, at en uevne til at sætte grænser kan afspejle en mangel på tillid til dig selv som forælder. Hvis du har svært ved at gennemføre grænser, når du har sat dem, foreslår Nason, at du får hjælp fra en professionel familierådgiver.

Du vil fortsætte med at tilpasse dine opdragelsesstrategier, mens dine børn vokser, så at tale med bedstemor og bedstefar om deres rolle i at opdræje dine børn er en samtale, du sandsynligvis vil have mere end én gang. En familierådgiver eller terapeut med erfaring i at støtte hele familiensystemet kan hjælpe alle med at tilpasse sig og holde sammen.