• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvad skal man gøre, når bedstemor ikke respekterer dine forældreregler

Jeg synes ofte, at jeg ville ønske, at min familie boede tættere på begge bedsteforældre. Fra gratis børnepasning og hyppige familiemiddage til at have den konstante kilde til råd og moralsk støtte, der er mange fordele ved at have bedstemor og bedstefar til stede og involveret i dit barns dagligdag.

Det er ikke kun et spørgsmål om bekvemmelighed:Undersøgelser siger, at tætte bedsteforældre-barnebarnsforhold har sunde fordele for alle involverede. The Gerontological Society of America fandt for eksempel ud af, at kontakt med børnebørn reducerede depression blandt bedsteforældre. En anden undersøgelse foretaget af Department of Social Policy and Intervention ved University of Oxford viste, at børn med en høj grad af involvering af bedsteforældre havde færre følelsesmæssige og adfærdsmæssige problemer.

Men sammen med fordelene er der udfordringer ved at opdrage dine børn tæt på bedstemor. Mine venner deler rædselshistorier om bedsteforældre, der plager deres børn med forbudte slik, ignorerer sengetid og opfordrer endda deres børn til at lyve for dem om, hvad de måtte gøre.

Ifølge Susan Nason, grundlægger af Parent Whisperer NY, er det ikke usædvanligt nogle gange at føle sig undermineret, respektløst eller som om, at dine regler bliver ignoreret af landsbyen, der hjælper dig med at opdrage dit barn. Nason siger, at bedsteforældre kan udløse komplicerede følelser hos os som forældre, der er relateret til vores egen barndom, og hvordan vi er opdraget.

"Hver mor siger til sig selv:'Jeg vil gøre det anderledes!'" siger Nason.

Nedenfor deler Nason og andre eksperter, hvad du kan gøre, når bedstemor eller bedstefar ikke vil respektere dine regler.

Giv dine følelser kendt

Selvom det kan være svært at forestille sig, at bedstemor ikke er klar over, hvornår hun har overskredet en grænse, foreslår Nason, at du giver hende fordelen af ​​tvivlen, da forældreskab er anderledes nu, end det var for 40 år siden , og hver familie er anderledes.

For Olga Mecking, en mor fra Haag, Holland, starter løsningen med at få hendes børns bedsteforældre til at forstå, at deres beslutninger har reelle konsekvenser for hende og hendes familie.

"Hvis de overvælder børnene, vil jeg være den, der håndterer raserianfaldene og problemerne, mens bedsteforældrene er tilbage til deres rolige, organiserede hjem," siger Mecking.

Ifølge Nason fungerer forhold bedst, når begge parter føler sig hørt og respekteret.

"Du skal tydeligt kommunikere de regler, du har fundet på som familie," siger Nason.

Fortæl dem ikke bare, hvad dine regler er, råder Nason, men forklar hellere, hvorfor de er nødvendige og vigtige for dig.

Sæt dig selv i deres sted

Du har et arbejde at udføre som forældre, men Nason siger, at bedsteforældre også føler, at de har et arbejde. Mens nogle bedsteforældre er strengere over for deres børnebørn, end deres forældre gerne vil have dem til at være, er det oftere sådan, at en bedsteforælder ser det som deres rolle at forkæle deres børnebørn.

Mens hun opfordrer forældre til at fremføre deres sag, råder Nason til, at de også prøver at være forstående - og, når de kan, lade være.

"Mine forældre vil give mine børn slik, selv når jeg synes, de ikke fortjener dem," siger Claire Zulkey fra Evanston, Illinois. »Jeg bliver ikke rigtig ude af form over det. Bedsteforældre skal have bedsteforældre. De nyder bare deres tur til at være de gode. Jeg håber, at mine børn får børn, så jeg kan gøre det samme.”

Sarah Bregel, en mor i Baltimore, Maryland, er enig.

"Der er altid mere slik, end jeg kunne tænke mig," siger Bregel. »Det kommer aldrig til at ændre sig, men derfor er de der også kun én eftermiddag om ugen. Så det kan jeg lade være.”

Sæt grænser

Selv om det er godt at være forstående, siger Nason, er det også helt fair - og nogle gange nødvendigt - at sætte grænser.

Når du har anerkendt bedstemors følelser og forklaret din families regler, er målet at forhandle en ordning, der glæder begge parter. Bregel, for eksempel, sætter grænser omkring gaveuddeling, som hun og hendes svigerforældre er enige i.

"De kan købe så meget lort, de vil, til deres eget hus, men det kommer ikke ind i mit," siger hun.

At tilfredsstille alle kan betyde, at man planlægger tid sammen anderledes, siger Nason. Hvis bedstefar for eksempel insisterer på at servere chokoladekage til frokost, kan det være nødvendigt at besøge efter spisetid.

"Sidste gang vi besøgte min familie, gik sengetiden helt ud af vinduet, og vi blev ved med at springe lur over," siger mor Megan Rogers fra Washington, DC "Mine forældre havde ikke noget imod, at mit barn var surt, men det gjorde vi bestemt!”

Næste gang, siger Rogers, har hun planer om at være mere fast omkring børnenes tidsplan, selvom det ikke er bedsteforældrene til at se, at børnene ikke spiser sammen med alle andre.

Arbejd hen imod et kompromis

Nicole Slaughter-Graham fra St. Petersburg, Florida, siger, at hun var rasende, da hun første gang opdagede, at hendes svigermor underviste sin søn om Bibelen mod hendes ønsker.

"Jeg prøvede at tale med min svigermor om problemet, men hun ville ikke lytte," siger Slaughter-Graham. "På det tidspunkt stod vi tilbage med to valg:bøje eller holde vores søn fra sin bedstemor."

Ifølge Slaughter-Graham var de ikke villige til at gøre det sidste, så hun og hendes mand fandt på en løsning.

“[Bedstemor] gør stadig hvad hun vil, men vi taler konstant med vores søn om andre trossystemer og gør det klart for ham, at hendes overbevisning er hendes egen, og de behøver ikke at være hans eller andres,” siger hun.

"Hvis de kan tolerere det, er det den bedste løsning," siger Nason. "For nogle familier ville det være uacceptabelt."

Hver familie er forskellig, og du bliver nødt til at arbejde hen imod et kompromis, der passer til dit.

Hold dig fast

Uanset om du har stærke meninger om emner som skærmtid, bande, søvntræning eller tæsk, er de dine børn, og det er din ret at lave reglerne. I ekstreme tilfælde, siger Nason, har forældre endda ret til at nægte bedsteforældre kontakt med deres børnebørn.

"Hver familie er forskellig," siger Nason. "Hvis din familie er veganer, kan det være en dealbreaker, hvis bedstemor fodrer dit barn med kød."

Selv om det er menneskets natur at lade nogle ting glide, advarer Nason om, at manglende evne til at sætte grænser kan afspejle en mangel på tillid til dig selv som forælder. Hvis du har problemer med at håndhæve grænser, når du først har sat dem, foreslår Nason, at du får hjælp fra en professionel familierådgiver.

Du vil fortsætte med at tilpasse dine forældrestrategier, efterhånden som dine børn vokser, så at tale med bedstemor og bedstefar om deres rolle i at opdrage dine børn er en samtale, du sandsynligvis vil have mere end én gang. En familierådgiver eller terapeut med erfaring med at støtte hele familiesystemet kan hjælpe alle med at tilpasse sig og holde forbindelsen.