• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Toxiske bedsteforældre: Røde flag at lægge mærke til og hvordan man håndterer det

Forholdet mellem forældre og bedsteforældre er ikke altid let. De kan irriterer dig ved at reorganisere babyudstyret, mens du er væk, eller smide børnene ekstra cookies efter aftensmaden. Det er normalt at forvente, at forældre og bedsteforældre ikke altid ser øje i øje, men hvad sker der, når en bedsteforældres adfærd bevæger sig ind i hyperkritisk, modsætningsfuld eller endda misbrugsfuld territorium?

Den uheldige realitet er, at nogle gange kan bedsteforældres adfærd være virkelig giftig, hvilket kan have en negativ indvirkning på hele familien. "Normale konflikter og frustrationer kommer med resolutioner, som begge parter generelt accepterer, selvom følelser ophedes i øjeblikket," siger Kendall Phillips, en licenseret professionel rådgiver ved CRM Counseling i Deer Park, Texas. "I en giftig situation er der intet ansvar taget af den anden part." Og mindst én person er tilbage med at føle sig frustreret, upset, forvirret eller et hvilket som helst antal andre negative følelser, siger hun.

Fordi du elsker dine forældre og svigerforældre, kan det være vanskeligt at indrømme, når forholdet, du har med dem, er bevæget ind i giftigt territorium. Her deler eksperter advarselstegn for giftige bedsteforældre og hvordan man håndterer problemet.

Hvad er en giftig bedsteforælder?

"Giftig" er et bredt mental sundhedsbegreb, der anvendes på mange forskellige mennesker og situationer. Så hvordan ved du egentlig, hvornår en bedsteforælders adfærd er giftig?

"Jeg har en 80/20-regel i relationer," siger Stephanie Macadaan, en licenseret ægteskabs- og familieterapeut og ejeren af Renewed Relationships Counseling Group i California. "Vi vil have relationer til at føles gode og nemme 80% af tiden, men 20% af tiden vil folk være trætte, sure, sultne eller overvældede. Vi sigter ikke mod 100% god følelse hele tiden, men hvis du bemærker, at det meste af tiden føles dårligt eller skadeligt, da ved du, at der er et problem."

Macadaan siger, at den bedste måde at identificere giftig adfærd på er at stemme ind på, hvordan interaktioner med en bestemt person får dig til at føle. Giftige bedsteforældre kan være:

• Kritiske.
• Konkurrencedygtige.
• Sårende.
• Fornærmende.
• Verbalt abusive.

"Det er giftige adfærdsmønstre og ikke normal konflikt," forklarer Macadaan.

Egenskaber ved en giftig bedsteforælder

Hvis du undrer dig over, hvordan disse giftige adfærd ser ud i handling, her er nogle tydelige tegn på, at du har at gøre med en giftig bedsteforælder.

1. De bruger skyld som et våben

Giftige bedsteforældre kan bruge skyld som et værktøj til at manipulere dig eller dine børn til at give dem, hvad de vil, siger Phillips. Det kan se ud som at påminde dig om offer, de har bragt for dig, når du prøver at sætte en grænse, eller endda klage til dine børn om, at du er uvenlig eller uretfærdig.

"Hvis du har gjort noget galt, som du skal gøre godt for, så kan skyld være berettiget," siger Phillips. "Men du at føle skyld for at sætte en grænse, er det, hvordan giftige mennesker beholder magten i en situation. Hvis du ikke har gjort noget, der er værd at føle skyld for, er det et godt tegn på, at din skyld er forkert placeret, og en grænse er virkelig nødvendig."

2. De underminerer din autoritet

Hvis de konstant ignorerer dine husregler, opfordrer børn til at ignorere dine ønsker, eller går bag din ryg for at gøre tingene på deres egen måde, har du do med røde flag. "En voksen er en voksen," siger Phillips. "Bare fordi du er bedsteforælder, betyder det ikke, at du stadig har ret til at være opdrager for dit voksne barn. De dage er forbi. Så som forælder er det helt passende at sætte grænser, gøre dem absolut klare, og tale direkte om dine behov og forventninger, når det gælder bedsteforældre."

3. De manipulerer eller truer

Giftige bedsteforældre nægter ofte at indrømme fejl, siger Phillips, og de vil ofte bruge enhver middel nødvendig for at undgå at tage ansvar for deres adfærd, siger eksperterne. De kan tale negativt om dig til dine børn eller andre, spille favoritter med deres barnebørn, eller endda prøve at vende bordet på dig eller dine børn, hvis de bliver stillet til svars for fejl.

"De kan prøve at vende ægtefæller eller forældre og børn mod hinanden," tilføjer Macadaan. "Eller de kan prøve at vende dine følelser tilbage på dig ved at påstå, at de faktisk er ofrene."

4. De opfører sig som en tyr

Bedsteforældre kan have visdom og erfaring, men det betyder ikke, at de får lov til at overgå din autoritet med dine børn, kritisere dig, forringe dig eller ringe dig ned. "Giftig adfærd er mest defineret af, hvordan du føler dig i en relation med nogen," siger Macadaan. "Hvis du føler dig forringet, verbalt misbrugt, overdrevent kritiseret, eller at dine følelser aldrig valideres, er det alle tegn på, at forholdet ikke er sundt."

5. De ignorerer grænser

Hvis der er en linje, vil giftige bedsteforældre prøve at krydse den. De kan hyppigt dukke op i dit hjem uanmeldt, have følelsesmæssige udbrud, når de ikke får deres vilje, eller forsøge at styre vigtige situationer, som om de er til stede ved et barns fødsel.

"At sætte grænser er en vigtig del af enhver relation, men at holde dem fast kan være sværere, end du tror," siger Macadaan. "Mennesker, der har træk af giftig adfærd, skubber ofte mod grænser og respektere dem ikke."

6. De er ikke villige til at ændre sig

"Hvis du er i stand til at tale med dem, og føler, at de forstår, hvad du siger, selvom de måske har en anden mening, så er det et forhold, der kan arbejdes på," siger Macadaan. "Nøglen til at skelne en giftig bedsteforælder er, hvis du prøver at tale, og de ikke hører det overhovedet, eller de skubber tilbage eller kritiserer dig. Det er der, det bliver giftigt, fordi du ikke kan føle dig som en ligeverdigt del af forholdet."

7. Du er bange for at konfrontere dem

Konfrontation er ikke nemt eller sjovt for næsten nogen, men at kommunikere om problemer er en vigtig del af relationer. Hvis du er bange for at diskutere dit forhold, behov eller grænser med en bedsteforælder, er det en giftig situation, siger Macadaan. "Et stort ledetråd er, hvis du føler dig magtesløs, tavs og fanget på grund af frygt for at konfrontere bedsteforælderen over deres sårende adfærd," tilføjer hun.

Hvordan man håndterer en giftig bedsteforælder

Vær ærlig om, hvad du oplever

Nogle gange lader folk giftig bedsteforælder-adfærd gli ud af en sans for frygt, forpligtelse eller endda håb om, at ting vil ændre sig. "Der er en indre konflikt omkring at sætte grænser og tage plads med forældre eller bedsteforældre, fordi de relationer er vigtige for os af natur," siger Macadaan.

Du måske føler lysten til at finde undskyldninger for negativ adfærd, eller undre dig over, om du er berettiget til at føle dig såret og frustreret. Måske er du endda i en situation, hvor du føler, at en bedsteforælders adfærd er giftig, men din ægtefælle ikke er på samme side. "Det kan føles virkelig forvirrende, fordi en del af os vil have den bedsteforælder, vi forestiller os og håber på, og så har vi denne anden del af os, der føler sig såret, frustreret og udslidt," siger Macadaan.

Men for at beskytte dig og din familie fra en giftig bedsteforælder, skal du være ærlig med dig selv om det forhold, du faktisk har med den person, og hvordan deres adfærd negativt påvirker din familie. Tænk over, eller tal med din partner om, hvad du har observeret, og hvordan forholdet føles. Macadaan siger at spørge dig selv: "Passer denne oplevelse med den måde, jeg troede, bedsteforældre ville være?"

Hvis det ikke gør, er det tid til at overveje, hvilke grænser, der skal være på plads for at skabe en sundere situation.

Bliv klar over, hvad du har brug for fra forholdet

Giftige bedsteforældre kan ignorere dine grænser, men du skal stadig sætte dem. Nøglen, siger Macadaan, er at forstå, at du ikke har brug for deres input eller tilladelse for at etablere dine grænser. "Hvis de ikke er villige til at høre dig, afviser dig eller de bliver defensiv, så vil en samtale med dem om grænser ikke rigtig hjælpe," siger Macadaan.

I stedet for at sidde ned til en lang, vanskelig diskussion om grænser med bedsteforælderen, bliv klar med dig selv og din partner om, hvad du har brug for fra forholdet, og hvilke regler, der skal være på plads for at beskytte jeres familiens følelsesmæssige sundhed.

"Snarere end at tale om grænserne med dem, handler det virkelig om, at du ved, hvad du vil gøre, og så holde de grænser på plads for dig selv og føle dig valideret i at gøre det for dig," siger Macadaan.

Etabler dine grænser

En grænse kan være alt fra at afvise at diskutere visse emner med en bedsteforælder til at lade dem vide, at de ikke vil kunne passe børnene mere, hvis de fortsætter med at bryde husreglerne.

"Nogle grænser kan sættes på plads uden, at bedsteforældre ens opdager det," siger Phillips. "For eksempel, lad telefonen gå til talebesked, når du har brug for det, planlæg besøg mindre ofte, eller begræns besøgets varighed."

Andre grænser, siger hun, vil have brug for at blive nævnt højt: "'Fortæl ikke mine børn xyz' eller 'Tal ikke negativt om mig til mine børn.'"

Når du nævner en grænse højt, siger Macadaan, er det vigtigt at gøre to ting:

1. Forklar ikke for meget.

2. Brug "jeg" udsagn, ikke "du" udsagn.

"Jeg siger altid, jo kortere, jo bedre," siger Macadaan. "Have klarhed for dig selv, men kommunikér det på en kort måde. 'Ja, vi kan komme på besøg, men vi vil kun kunne blive i to timer.' Du behøver ikke at gå ind i årsagerne, eller sige, det er fordi 'du gør dette' eller 'du gør det.' Det vil kun skabe defensivitet og aktivere de giftige adfærd."

Til sidst, siger Phillips, vær konsistent i at holde dine grænser, og giv ikke op. "Sæt ikke en grænse op, og så håndhæv det kun nogle gange," siger hun. "Det vil ikke virke. Kontrollen og magten til at vedligeholde en grænse, du skaber, ligger i dig."

Hvis nødvendigt, begræns eller afbryd kontakt

Hvis situationen fortsætter med at blive værre, selvom du har gjort forsøg på at forbedre det, kan det være nødvendigt at begrænse kontakten eller endda afbryde kontakten helt. Macadaan siger, nogle few tegn på, at det måske er tid til at afbryde eller begrænse kontakt, inkluderer:

• Grænser, der gentagne gange bliver irrespekteret.
• Eskalerende giftig adfærd.
• At føle, at din mentale sundhed påvirkes.
• Mindret velvære for dig selv eller dine børn.

"At begrænse kontakt er et rimeligt, moderat skridt," siger Macadaan. "Du afbryder ikke forholdet. Du kan faktisk sætte det op til mere succes, når du sætter grænser ind, så det er en sund ting at gøre."

At afbryde kontakt med et familiemedlem er et mere alvorligt skridt, og ville kræve mere tanke og forberedelse. Du måske overvejer at møde en rådgiver eller terapeut for at hjælpe dig med at arbejde dine følelser igennem.

Få support, når du har brug for det

Både Macadaan og Phillips anbefaler at have en kilde til ydre support, der kan hjælpe dig med at procesere dine følelser om den giftige bedsteforælder. "Ofte kan de, der ser på udefra, virkelig se giftigheden og hjælpe dig med at få klarhed over situationen eller føle dig valideret i, hvordan du håndterer det," siger Phillips.

En tillid ven eller slægtning kan være et godt lydbræt, siger Macadaan. Phillips anbefaler også at se en mental sundhedsfaglig for at adressere årsagerne og effekterne af det usunde forhold. Hun konkluderer, "Terapi er altid godt, hvis dit forhold til dine forældre er giftigt nok til at det påvirker, hvordan du forældre, eller påvirker dine relationer inden for din familie."