• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Giftige bedsteforældre:Røde flag at holde øje med, og hvordan man kan klare sig

Forholdet mellem forældre og bedsteforældre er ikke altid let. De kan gå dig på nerverne ved at omorganisere babyudstyret, mens du er væk eller smide børnene ekstra småkager efter middagen. Det er normalt at forvente, at forældre og bedsteforældre ikke altid vil se øje til øje, men hvad sker der, når en bedsteforældres adfærd bevæger sig ind i et hyperkritisk, trodsigt eller endda voldeligt territorium?

Den uheldige virkelighed er, at nogle gange kan bedsteforældres adfærd være virkelig giftig, hvilket kan have en negativ indvirkning på hele familien. "Normale konflikter og frustrationer kommer med løsninger, som begge parter generelt accepterer, selvom følelserne bliver varme i øjeblikket," siger Kendall Phillips, en autoriseret professionel rådgiver med CRM-rådgivning i Deer Park, Texas. "I en giftig situation er der intet ansvar påtaget af den anden part." Og mindst én person efterlades med at føle sig frustreret, ked af det, forvirret eller et hvilket som helst antal negative følelser, siger hun. .”

Fordi du elsker dine forældre og svigerforældre, kan det være svært at indrømme, når forholdet, du har til dem, er flyttet ind på giftigt territorium. Her deler eksperter advarselstegnene på giftige bedsteforældre og hvordan man håndterer problemet.

Hvad er en giftig bedsteforælder?

"Giftig" er et bredt udtryk for mental sundhed, der anvendes på mange forskellige mennesker og situationer. Så hvordan ved du egentlig, hvornår en bedsteforældres adfærd er giftig?

"Jeg har en 80/20-regel i forhold," siger Stephanie Macadaan, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og ejer af Renewed Relationships Counseling Group i Californien. "Vi ønsker, at forhold skal føles godt og lette 80 % af tiden, men 20 % af tiden vil folk være trætte, kiksede, sultne eller overvældede. Vi går ikke efter at have det 100 % godt hele tiden, men hvis du bemærker, at det meste af tiden føles dårligt eller skadeligt, så ved du, at der er et problem."

Macadaan siger, at den bedste måde at identificere giftig adfærd på er at tune ind på, hvordan interaktioner med en bestemt person får dig til at føle. Giftige bedsteforældre kan være:

• Kritisk.
• Konkurrencedygtig.
• Sårende.
• Nedværdigende.
• Verbalt fornærmende.

"Det er giftig adfærd og ikke normal konflikt," forklarer Macadaan.

Træk af en giftig bedsteforælder

Hvis du undrer dig over, hvordan denne giftige adfærd ser ud i aktion, er her nogle afslørende tegn på, at du har at gøre med en giftig bedsteforælder.

1. De bruger skyldfølelse som et våben

Giftige bedsteforældre kan bruge skyldfølelse som et værktøj til at manipulere dig eller dine børn til at give dem, hvad de vil have, siger Phillips. Dette kan ligne at minde dig om ofre, de har gjort for dig, når du prøver at sætte en grænse eller endda beklager over for dine børn, at du er uvenlig eller uretfærdig.

"Hvis du har gjort noget forkert, som du bør råde bod på, så kan skyldfølelse være berettiget," siger Phillips. "Men du føler dig skyldig for at sætte en grænse er, hvordan giftige mennesker holder magten i en situation. Hvis du ikke har gjort noget, der er værdigt til at føle skyld, er det et godt tegn på, at din skyldfølelse er malplaceret, og at der virkelig er brug for en grænse.”

2. De underminerer din autoritet

Hvis de konstant ignorerer dine husholdningsregler, opfordrer børn til at se bort fra dine ønsker eller gå bag om din ryg for at gøre tingene på deres egen måde, har du at gøre med røde flag. "En voksen er en voksen," siger Phillips. "Bare fordi du er bedsteforælder, betyder det ikke, at du stadig kan være disciplinær over for dit voksne barn. De dage er forbi. Så som forælder er det helt passende at sætte grænser op, gøre disse grænser helt klare og tale direkte om dine behov og forventninger, når det kommer til bedsteforældre.”

3. De manipulerer eller intimiderer

Giftige bedsteforældre nægter ofte at indrømme fejl, siger Phillips, og de vil ofte bruge alle nødvendige midler for at undgå at skulle tage ansvar for deres adfærd, siger eksperterne. De kan tale negativt om dig til dine børn eller andre mennesker, lege favoritter med deres børnebørn eller endda forsøge at vende blikket mod dig eller dine børn, hvis de bliver kaldt ud for forseelser.

"De forsøger måske at vende ægtefæller eller forældre og børn mod hinanden," tilføjer Macadaan. "Eller de forsøger måske at vende dine følelser tilbage på dig ved at påstå, at de faktisk er offeret."

4. De opfører sig som en bølle

Bedsteforældre kan have visdom og erfaring, men det betyder ikke, at de kommer til at overgå din autoritet med dine børn, kritisere dig, nedværdige dig eller nedgøre dig. "Toksisk adfærd er mest defineret af, hvordan du føler dig i et forhold til nogen," siger Macadaan. "Hvis du føler dig nedværdiget, verbalt misbrugt, overdrevent kritiseret eller at dine følelser aldrig bliver bekræftet, er det alle tegn på, at forholdet ikke er sundt."

5. De tilsidesætter grænser

Hvis der er en grænse, vil giftige bedsteforældre forsøge at krydse den. De kan ofte dukke op til dit hjem uanmeldt, have følelsesmæssige udbrud, når de ikke får deres vilje eller forsøge at kontrollere vigtige situationer, som om de er til stede ved et barns fødsel eller ej.

"At sætte grænser er en vigtig del af ethvert forhold, men at holde dem fast kan være sværere, end du tror," siger Macadaan. "Folk, der har træk af giftig adfærd, skubber ofte grænser tilbage og respekterer dem ikke."

6. De er ikke villige til at ændre sig

"Hvis du er i stand til at tale med dem og føler, at de forstår, hvad du siger, selvom de måske har en anden mening, så er det et forhold, der kan arbejdes på," siger Macadaan. "Nøglen differentiator med en giftig bedsteforælder er, hvis du prøver at tale, og de ikke hører det overhovedet, eller de skubber tilbage eller kritiserer dig. Det er der, det bliver giftigt, fordi du ikke kan føle dig som en ligeværdig del af forholdet.”

7. Du er bange for at konfrontere dem

Konfrontation er ikke let eller behageligt for næsten alle, men at kommunikere om problemer er en vigtig del af relationer. Hvis du er bange for at diskutere dit forhold, behov eller grænser med en bedsteforælder, er det en giftig situation, siger Macadaan. "En stor ledetråd er, hvis du føler dig magtesløs, tavs og fanget på grund af frygt for at konfrontere bedsteforældre over deres sårende adfærd," tilføjer hun.

Sådan håndterer man en giftig bedsteforælder

Vær ærlig om, hvad du oplever

Nogle gange lader folk giftig bedsteforældres adfærd glide ud af en følelse af frygt, forpligtelse eller endda håb om, at tingene vil ændre sig. "Der er en indre konflikt omkring det at sætte grænser og tage plads med forældre eller bedsteforældre, fordi de relationer er vigtige for os af natur," siger Macadaan.

Du føler måske trangen til at komme med undskyldninger for negativ adfærd eller spekulerer på, om du er berettiget til at føle dig såret og frustreret. Måske er du endda i en situation, hvor du føler, at en bedsteforældres adfærd er giftig, men din ægtefælle er ikke på samme side. "Det kan føles virkelig forvirrende, fordi en del af os vil have den bedsteforælder, vi forestiller os og håber at få, og så har vi denne anden del af os, der føler sig såret, frustreret og slidt," siger Macadaan.

Men for at beskytte dig selv og din familie mod en giftig bedsteforælder, skal du være ærlig over for dig selv om det forhold, du faktisk har til den person, og hvordan deres adfærd påvirker din familie negativt. Tænk over eller tal med din partner om, hvad du har observeret, og hvordan forholdet føles. Macadaan spørger dig selv:"Passer denne oplevelse, som jeg troede, bedsteforældre ville være?"

Hvis det ikke gør det, er det tid til at overveje, hvilke grænser der skal være på plads for at skabe en sundere situation.

Gør det klart, hvad du har brug for fra forholdet

Giftige bedsteforældre kan se bort fra dine grænser, men du skal stadig sætte dem. Nøglen, siger Macadaan, er at forstå, at du ikke behøver deres input eller tilladelse for at etablere dine grænser. "Hvis de ikke er villige til at høre dig, afviser de dig, eller de bliver defensive, det hjælper ikke rigtigt at have en samtale med dem om grænser," siger Macadaan.

I stedet for at sidde ned til en lang, svær diskussion om grænser med bedsteforælderen, så få klarhed over med dig selv og din partner om, hvad du har brug for fra forholdet, og hvilke regler der skal være på plads for at beskytte din families følelsesmæssige sundhed.

"I stedet for at tale om grænserne med dem, handler det i virkeligheden om, at du ved, hvad du vil gøre, og så holder disse grænser på plads for dig selv og føler dig valideret i at gøre det for dig," siger Macadaan.

Etabler dine grænser

En grænse kan være alt fra at nægte at diskutere bestemte emner med en bedsteforælder til at lade dem vide, at de ikke vil være i stand til at babysitte længere, hvis de fortsætter med at bryde husregler.

"Nogle grænser kan sættes på plads, uden at bedsteforældre overhovedet er klar over det," siger Phillips. "Lad for eksempel telefonen gå til telefonsvarer, når du har brug for det, planlæg besøg sjældnere eller begræns varigheden af ​​besøg."

Andre grænser, siger hun, skal fremføres højt:"'Fortæl ikke mine børn xyz' eller 'Tal ikke negativt om mig til mine børn.'"

Når du angiver en grænse højt, siger Macadaan, at det er vigtigt at gøre to ting:

1. Overforklar ikke.

2. Brug "jeg"-udsagn, ikke "dig"-udsagn.

"Jeg siger altid, jo kortere, jo bedre," siger Macadaan. "Har klarhed for dig selv, men kommuniker det på en kort måde. 'Ja, vi kan komme og besøge dig, men vi kan kun blive i to timer.' Du behøver ikke at gå ind i årsagerne til, eller sige, at det er fordi 'du gør det her' eller 'du gør det.' Det vil kun skabe defensivitet og aktivere den giftige adfærd.”

Til sidst, siger Phillips, skal du være konsekvent i at holde dine grænser, og gå ikke tilbage. "Lad være med at sætte en grænse og så kun nogle gange håndhæve den," siger hun. "Dette vil ikke virke. Kontrol og magt til at opretholde en grænse, du skaber, er inden i dig.”

Begræns eller afslut om nødvendigt kontakt

Hvis situationen fortsætter med at blive værre, selv efter du har gjort forsøg på at forbedre den, kan det være nødvendigt at begrænse kontakten eller endda helt afbryde kontakten. Macadaan siger, at få spor om, at det kan være på tide at afslutte eller begrænse kontakten inkluderer:

• Grænser bliver konstant tilsidesat.
• Eskalerende giftig adfærd.
• Følelse af, at dit mentale helbred bliver påvirket.
• Nedsat velvære for dig selv eller dine børn.

"At begrænse kontakten er et rimeligt, moderat skridt," siger Macadaan. "Du afbryder ikke forholdet. Du kan faktisk sætte det op til mere succes, når du sætter grænser på plads, så det er en sund ting at gøre."

At afbryde kontakten med et familiemedlem er et mere seriøst skridt og vil kræve mere omtanke og forberedelse. Du kan endda overveje at mødes med en rådgiver eller terapeut for at hjælpe dig med at arbejde igennem dine følelser.

Få support, når du har brug for det

Både Macadaan og Phillips anbefaler at have en kilde til ekstern støtte, som kan hjælpe dig med at behandle dine følelser om den giftige bedsteforælder. "Ofte kan dem udefra, der kigger ind, virkelig se toksiciteten og hjælpe dig med at få klarhed over situationen eller føle dig valideret i, hvordan du håndterer den," siger Phillips.

En betroet ven eller slægtning kan være en god klangbund, siger Macadaan. Phillips anbefaler også at se en mental sundhedsprofessionel for at tage fat på årsagerne og virkningerne af det usunde forhold. Hun konkluderer:"Terapi er altid godt, hvis dit forhold til dine forældre er giftigt nok til, at det påvirker, hvordan du er forældre eller påvirker dine forhold i din familie."