• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hold forbindelsen til dine universitetsbørn

Balancelov

Forbliv forbundet med dine universitetsbørn Hvordan opretholder du et forhold til et barn, der går på college? Er det muligt at nære, og endda uddybe, dit bånd, på trods af at du er mange kilometer fra hinanden? Hvad er det passende antal gange, du skal skrive, ringe og besøge hende? Skal du bare klippe snoren over, anerkende og styrke hendes uafhængighed og lade hende bestemme, hvor meget kontakt hun ønsker at bevare med dig? Du vil overveje og diskutere disse spørgsmål mere med din første universitetsstuderende, og du vil måske opdage, at der vil være forskellige svar på disse spørgsmål med hver af dine universitetsbørn.

Hvordan balancerer du din kommunikation med din collegepige, så hun føler sig passet på og husket, men ikke overvåget og kvalt? For det første, accepter det faktum, at der ikke er nogen vellykket fastlagt formel for denne kommunikationsbalance. Det kunne bestå af en kort mail hver anden dag, et telefonopkald hver søndag ved middagstid, to lange breve om måneden og en plejepakke i eksamensperioderne. Du vil opdage, at en naturlig rytme med at forbinde med hinanden vil udvikle sig over tid. Hun vil give dig mange subtile og direkte signaler om, hvordan hun har brug for at forblive forbundet med dig - hvor ofte hun tager kontakt, indholdet og tonen i hendes e-mails og breve, hvordan hun lyder under telefonopkald, og hvordan hun opfører sig, når du besøger hende.

Her er en konkret kommunikationsregel, som du skal følge, efter du har droppet din universitetsstuderende for at begynde sit første år:Vent ikke på, at hun er den første, der tager kontakt. Hun kan føle, at et opkald hjem i løbet af hendes første uge på college signalerer hendes manglende uafhængighed og hendes manglende evne til at håndtere sit nye miljø. Så kald din "voksne", forvirrede, overvældede, ophidsede og muligvis hjemve i den første uge. Din kærlige og støttende stemme vil forankre hende. Dit rettidige telefonopkald vil forsikre hende om, at selvom hun er gået hjemmefra, er du altid der for hende.

Computerkontakt

E-mails kan være korte eller lange. Fordi de er så hurtige og nemme at sende, kan du opleve, at du utilsigtet overdriver det. Men medmindre dit barn angiver, at du sender hende for mange e-mails (flere om dagen kan passe til den kategori), ville jeg ikke bekymre mig for meget om at "belaste" hende med for meget computerkontakt. Det smukke ved e-mail er letheden, hyppigheden og umiddelbarheden, hvormed du kan sige:"Jeg tænker på dig. Jeg elsker dig." Vær realistisk og forvent ikke et øjeblikkeligt svar - eller noget svar på hver eneste af dine e-mails. Tag det ikke personligt, at kommunikationen til tider er ensidig, eller at hendes svar er 2 sætninger på fire ord. Fortsæt med at sende e-mails. Tro mig, forbindelsen bliver skabt.

Breve...den "Anden post"

Baseret på vidnesbyrd fra mange universitetsbørn, jeg har kendt (inklusive mine egne børn), er der ikke noget som at åbne din postkasse og finde et brev hjemmefra - et langt, saftigt brev hjemmefra (medmindre det er at finde et langt, saftigt brev fra din kæreste). Der er bare noget næsten magisk ved at åbne en tidligere tom kasse og opdage, at noget er dukket op der for dig. Det føltes fantastisk, da man var 8, og det føles stadig godt ved 19. Alle bogstaver behøver ikke at være lange eller saftige. Et af min bofælles breve fra hans far bestod af avis- og magasinartikler med "FYI. Love, Dad," skrevet på dem. Indholdet af alle disse artikler var altid af særlig interesse for min værelseskammerat, og jeg kunne se på hans smil, da han åbnede kuverterne, at han og hans far havde en særlig forbindelse. Uanset om det er et 10-siders epos skrevet på begge sider af papiret, eller en enkelt tegneserie, som dit barn ville finde underholdende, så lad dem komme!

Plejepakker

Synet af en plejepakke hjemmefra på kollegiets postudbringningsrum har efterladt mange universitetsstuderende i knæ og savler (især hvis lugten fra den indpakkede pakke er stærk nok til at være genkendelig). Gymnasierne er for længst fanget i at tjene penge med plejepakkekonceptet. De college-plejepakker, du kan købe, er normalt rettet mod levering på fødselsdage, helligdage og eksamensperioder. Selvom jeg er sikker på, at hun ville blive glad for at modtage et af disse universitetstilbud, kan intet sammenlignes med at spise hendes foretrukne hjemmelavede godbidder. (Kom nu, hvordan kan en Mælkevej sammenlignes med dine legendariske citronfirkanter!) Omkostninger, brud og fordærv er det, der begrænser indholdet og hyppigheden af ​​plejepakker hjemmefra. Jeg har modtaget plejepakker. Jeg har set andre få dem. Jeg har sendt dem til mine børn. De er et garanteret hit og en kærlig forbindelse. Så begynd at bage de citronfirkanter!

Det er dit opkald

At høre familiemedlemmers stemmer (og endda gøen fra hans hengivne hund) kan gøre underværker for din universitetsdreng. Telefonsamtaler behøver ikke at være intime i indholdet, for at du kan høre, hvordan din søn har det med sit universitetsliv. Lyt til tonen og lydstyrken i hans stemme, hans pauser og tøven - "lyder han som sig selv"? Nogle børn frygter at tale i telefon, når det ikke går godt, fordi de har en forælder som min mor, der kunne se fra min første sætning, hvornår jeg var i problemer. Men jeg var altid bedre stillet, som dit barn vil være, når hans nød bliver hørt, og han får chancen for at løsne sig selv og modtage din kærlige støtte.

Du vil måske overveje fordelene ved et regelmæssigt udpeget telefonopkaldstidspunkt (f.eks. hver søndag aften kl. 19.00). At vide, at han kan forvente at høre fra dig på samme tid med jævne mellemrum, vil give ham et følelsesmæssigt anker, noget godt og venligt og empatisk, som altid vil trøste ham, uanset hvor meget usikkerhed og nød han føler. Han kan også jævnligt glæde sig til at dele sine glæder og præstationer og høre sin families animerede svar. Der er en grund til, at telefonannoncekampagnen "Ræk ud og rør ved nogen" gav genklang hos offentligheden. Vi bliver berørt på en unik måde af lyden af ​​den menneskelige stemme. En af mine college-venner opfandt et passende udtryk for ugentlige familietelefonopkald:booster shots.

Vi er her!

Som sangen siger:"Der er ikke noget som den ægte vare." Og intet topper at forbinde med din universitetsstuderende personligt. At besøge dine børn involverer penge- og tidsmæssige overvejelser for alle undtagen de velhavende og dem, der bor tæt på deres børns gymnasier. De fleste universitetsstuderende, jeg har kendt, har budt velkommen til familiebesøg, ud over det obligatoriske årlige "forældreweekend"-besøg, som kollegiet har planlagt. Sørg for at give dit barn så meget varsel som muligt. Overraskelsesbesøg er sjældent en god idé og kan nogle gange være pinlige og skuffende. Forældre, der bærer deres børns yndlingsmad, er særligt velkomne.

Tag det ikke personligt, hvis din studerende ikke kan matche dine foreslåede besøgsdatoer med hendes tilgængelighed. Vær i stedet glad for, at hendes akademiske, sociale og fritidsmæssige forpligtelser giver hende et fuldt, rigt kollegialt liv. Det, der er vigtigst for hende, er viden om, at du er ivrig efter at se hende. Hvis dine respektive tidsplaner tillader besøg, så desto bedre. Og husk, at der er ferie- og semesterferier, som normalt vil bringe dine børn hjem til dig.

Hvorfor er du ikke i biblioteket mere?

Uanset om det er via e-mails, breve, telefonopkald eller universitetsbesøg, er det, hvad og hvordan du kommunikerer til dine børn, der afgør, hvor godt du forbliver forbundet. Ubetinget kærlighed, støtte og forståelse bør understrege al din kommunikation. Brug ikke din kommunikation primært som muligheder for at grille dine børn:Hvor meget tid bruger du på at studere på biblioteket? Hvor meget sover du på hverdage? Drikker du eller tager du stoffer? Hvorfor har du ikke skrevet mere til din bedstemor?

Der er måder at få en fornemmelse af, hvordan dit barn klarer sig i skolen - akademisk, socialt og følelsesmæssigt - uden gentagne gange at udsætte hende for "Inkvisitionen", når du kontakter hende. Åbne spørgsmål, der viser interesse for hans liv - "Er introduktionsbiologi så hård, som du forventede?" "Hvordan er værelseskammerat-situationen?" "Har du haft meget tid til at have et socialt liv, givet dine studier og spille fodbold?" — er altid bedre end spørgsmål og kommentarer med indbyggede forventninger, bebrejdelser og skyldfølelse:"Du husker den GPA, du skal opretholde for at beholde dit stipendium, ikke?" "Hvordan kan du få noget at studere i dette rum?" "Vi ville sætte pris på en idé om, hvorvidt du består eller afviser dine kurser!"

Du har midler til din rådighed til at opretholde og endda uddybe dit forhold til dine universitetsbørn. Udforsk dem alle, og du vil snart opdage en behagelig, varieret kommunikationsrytme og frekvens, der holder dig forbundet.