• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

At holde kontakten til dine college-børn

Balancering

At holde kontakten til dine college-børn

Hvordan holder du et forhold oppe til et barn, der er på college? Er det muligt at nære, og enddy fordybe, jeres bånd, trods mange mils afstand? Hvad er det passende antal gange, du bør skrive, ringe og besøge hende? Skal du bare skære snoren, anerkende og styrke hendes uafhængighed, og lade hende bestemme, hvor meget kontakt hun ønsker at opretholde med dig? Du vil gruble og debatere disse spørgsmål mere med dit første college-barn, og du kan opdage, at der vil være forskellige svar på disse spørgsmål med hvert af dine college-børn.

Hvordan balancerer du din kommunikation med din college-pige, så hun føler sig omsorgtet og husket, men ikke overvåget og kvælt? Først, accepter det faktum, at der ikke findes en succesfuld fast formel for denne kommunikationsbalancering. Det kan bestå af en kort e-mail hver anden dag, et telefonopkald hver søndag kl. 12:00, to lange breve om måneden, og en pakke under eksamensperioder. Du vil opdage, at en naturlig rytme i at forbinde med hinanden vil udvikle sig over tid. Hun vil give dig mange subtile og direkte signaler om, hvordan hun har brug for at holde kontakten til dig – hvor ofte hun initierer kontakt, indholdet og tonen af hendes e-mails og breve, hvordan hun lyder under telefonopkald, og hvordan hun opfører sig, når du besøger hende.

Her er en konkret kommunikationsregel, du skal følge, efter du har sat din college-studerende af for at starte hendes første år: Vent ikke på, at hun er den første til at initiere kontakt. Hun kan føle, at et opkald hjemme under hendes første uge på college signalerer hendes manglende uafhængighed og evne til at håndtere hende nye miljø. Så ring til din "voksne", forvirrede, overvældede, spændte og muligvis heimve førsteårsstuderende under den første uge. Din kærlige og støttende stemme vil forankre hende. Dit tidlige telefonopkald vil berolige hende ved, at selvom hun har forladt hjemmet, er du altid der for hende.

Computer-kontakt

E-mails kan være korte eller lange. Fordi de er så hurtige og nemme at sende, kan du finde dig selv ubevidst overgøre det. Men medmindre dit barn indikerer, at du sender hende for mange e-mails (flere om dagen kan passe i den kategori), ville jeg ikke bekymre mig for meget om at "byrde" hende med for meget computer-kontakt. Skønheden ved e-mail er nemheden, hyppigheden og øjeblikkeligheden, med hvilken du kan sige: "Jeg tænker på dig. Jeg elsker dig." Vær realistisk og forvent ikke et øjeblikkeligt svar – eller nogen svar på hver eneste af dine e-mails. Tag det ikke personligt, at kommunikationen er ensidigt nogle gange, eller at hendes svar er 2 fire-ord-sætninger. Fortsæt med at sende e-mails. Stol på mig, forbindelsen skabes.

Breve... den "anden post"

Basert på vidnesbyrd fra mange college-børn, jeg har kendt (inklusiv mine egne børn), er der intet helt som at åbne dit college-postkasse og finde et brev fra hjemmet – et langt, saftigt brev fra hjemmet (medmindre det er at finde et langt, saftigt brev fra din kæreste). Der er noget næsten magisk ved at åbne en tidligere tom kasse og finde, at der er duppet noget der for dig. Det følte sig godt, da du var 8, og det føles stadig godt ved 19. Alle breve behøver ikke at være lange eller saftige. En af mine college-værelsesmakkers breve fra hans far bestod af avisklip og tidsskriftartikler med "FYI. Kærlighed, Far," skrevet på dem. Indholdet af alle disse artikler var altid af særligt intresse for min værelsesmakker, og jeg kunne se af hans smil, da han åbnede kuverterne, at han og hans far havde en speciel forbindelse. Enten det er en 10-siders episk skrevet på begge sider af papiret, eller en enkelt tegneserie, dit barn ville finde sjov, hold disse breve komende!

Pakkere

Synet af en pakke fra hjemmet i kollegiets postuddeling har ladt mange college-studerende blive svage i knæene og løbe i munden (især hvis duften fra den indpakkede pakke er stærk nok til at være genkendelig). Colleges opdagede for længe siden, at man kan tjene penge på pakke-konceptet. De college-pakker, du kan købe, er normalt rettet mod levering på fødselsdage, helligdage og eksamensperioder. Mens jeg er sikker på, at hun ville være glad for at modtage en af disse college-tilbud, kan intet sammenlignes med at spise hendes yndlings hjemmelavede go'biter. (Kom nu, hvordan kan en Mars-bar sammenlignes med dine legendariske citronkager!) Omkostninger, knust og forrådelse er det, der begrænser indholdet og hyppigheden af pakker fra hjemmet. Jeg har modtaget pakker. Jeg har set andre få dem. Jeg har sendt dem til mine børn. De er en garanteret succes og kærlig forbindelse. Så start med at bage de citronkager!

Det er dit kald

At høre familiemedlemmers stemmer (og endda den evige blaf fra hans dedikerede hund) kan gøre underværker for din college-dreng. Telefonopkald behøver ikke at være intime i indhold for, at du kan fange op på, hvordan din søn føler sig overfor sit college-liv. Lyt til tonen og volumen af hans stemme, hans pauser og tøven – lyder han "som sig selv"? Nogle børn frygter at tale i telefonen, når tingene ikke går godt, fordi de har en forælder som min mor, der kunne fortælle fra min første sætning, når jeg var i knibe. Men jeg var altid bedre dran, som dit barn vil være, når hans nød bliver hørt, og han får chancen for at afbyrde sig og modtage din kærlige support.

Du måske vil overveje fordelene ved et regelmæssigt bestemt telefonopkaldstidspunkt (f.eks. hver søndag aften kl. 19:00). At vide, at han kan forvente at høre fra dig på samme tid på en regelmæssig basis vil give ham et emotionelt anker, noget godt og venligt og empatisk, der altid vil trøste ham, uanset hvor meget usikkerhed og nød han føler. Han kan også se frem til regelmæssigt at dele sine glæder og resultater og høre sin families livlige reaktioner. Der er en grund til, at telefonreklamekampagnen "Reach out and touch someone" resonerede med offentligheden. Vi bliver rørt på en unik måde af menneskestemmens lyd. En af mine college-venner opfandt et passende udtryk for ugentlige familie-telefonopkald: booster-shots.

Vi er her!

Som sangen siger: "Ain't nothing like the real thing." Og intet topper at forbinde med din college-studerende personligt. At besøge dine børn involverer penge og tidsomkostninger for alle undtagen de rige og dem, der bor tæt på deres børns colleges. De fleste college-studerende, jeg har kendt, har velkomnet familiebesøg, udover det forpligtende årlige "forældre-weekend" besøg planlagt af college. Sørg for at give dit barn så meget forudbesked som muligt. Overraskelsesbesøg er sjældent en god idé og kan nogle gange være generende og skuffende. Forældre, der bærer deres børns yndlingsmad, er især velkomne.

Tag det ikke personligt, hvis din studerende ikke kan matche dine foreslåede besøgsdatoer med hendes tilgængelighed. I stedet, vær glad for, at hendes akademiske, sociale og ekstracurriculære forpligtelser giver hende et fuldt, rigt kollegialliv. Det vigtigste for hende er viden om, at du er ivrig efter at se hende. Hvis jeres respektive tidsplaner tillader besøg, desto bedre. Og husk, der er ferie- og semesterpauser, der normalt bringer dine børn hjem til dig.

Hvorfor er du ikke i biblioteket mere?

Uanset om det er gennem e-mails, breve, telefonopkald eller college-besøg, er det, hvad og hvordan du kommunikerer til dine børn, der bestemmer, hvor godt I forbliver forbundet. Ubetinget kærlighed, support og forståelse bør understrege al din kommunikation. Brug ikke din kommunikation primært som gelegenheder til at grille dine børn: Hvor lang tid bruger du på at studere i biblioteket? Hvor meget søvn får du på hverdage? Drikker du eller tager stoffer? Hvorfor har du ikke skrevet til din bedstemor mere?

Der er måder at få et indtryk af, hvordan dit barn klarer sig i skolen – akademisk, socialt og emotionelt – uden gentagne gange at sætte hende igennem "Forhøret" når du kontakter hende. Åbne spørgsmål, der viser interesse for hans liv – "Er introduktionsbiologi så svær, som du forventede?" "Hvordan går det med værelsesmakkeren?" "Har du haft meget tid til et socialt liv, givet dine studier og fodbold?" – er altid bedre end spørgsmål og kommentarer med indbyggede forventninger, skyld og skyldfølelse: "Du husker da det GPA, du skal opretholde for at beholde din stipendium, ikke?" "Hvordan kan du få noget studeret i dette værelse?" "Vi ville sætte pris på en idé om, om du består eller dumper dine kurser!"

Du har midler til din rådighed for at opretholde og enddy fordybe dit forhold til dine college-børn. Udforsk dem alle, og du vil snart opdage en behagelig, varieret kommunikationsrytme og hyppighed for at holde jer forbundne.