• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Trin-for-trin guide: Sådan taler du med børn om død og sorg

For to år siden tabte Amanda Beltran og hendes familie deres Labrador-tysk hund, Casey, til kræft. Hendes søn Joaquin, der var 3 år gammel, var i vanvid. "Det gik så hurtigt, at der ikke var tid til at forberede ham," siger den puerto-ricanske mor, der bor i Brooklyn, New York. Så gjorde Beltran sit bedste for at skabe et trygt rum for Joaquin til at tale, og gjorde det klart, at han kunne stille hende alle spørgsmål, dukkede de op. Og de gjorde det – fra "Når kommer Casey igen?" til "Hvorfor dør vi?". "At tale så åbent om det virkelig hjalp ham med at behandle Caseys død," siger Beltran. "Nu har Joaquin ingen problemer med at fortælle folk, han møder: 'Jeg havde en hund ved navn Casey, og han døde. Men det er okay, for jeg husker ham.'"

At gøre døden til en del af normale samtaler, som Beltran gjorde, er afgørende for børn i alle aldre, ifølge eksperter. Men de aller mindst har mest gavn af det, for begrebet om, at livet er forbi, er forvirrende, og de har normalt ikke ordforrådet til fuldt ud at udtrykke, hvordan de føler sig. Lær, hvordan du blidt kan bringe emnet op med småbørn og børnehavebørn – samt hvad du skal gøre, når et tab rammer din familie.

Forbered nu

Prøv at hjælpe dit barn med at forstå døden, før det rører deres liv i stor grad, siger Ashleigh Schopen, en certificeret Child Life Specialist, der yder støtte til søskende til intensivpatienter på Children's Hospital of Philadelphia. Start med at pege på nogle af kredsløbene i naturen. "Da min datter var lille, talte vi om vores stueplante, der var død," husker Schopen. "Jeg fortalte hende, at den ikke længere levede, og hvad det betød: Den kunne ikke længere optage vand eller vokse med sollys. Og jeg sørgede for at tilføje, at den ikke kunne komme tilbage igen, for dødens permanence er noget, som små børn har sværest ved at forstå."

Andre måder at bringe emnet op på er at vise dit barn den sommerfugl, der døde på altanen, eller frugt, der var levende, men nu ser rådden ud, foreslår Judith Simon Prager, Ph.D., klinisk homeopat og medforfatter til Verbal First Aid. "Endda en boble, der sprænger, kan vise, hvordan alle ting kommer til en ende," bemærker hun. Du kan også rejse emnet under Día de los Muertos, hvis det dukker op i en film, eller når døden tangentsielt rammer din familie, f.eks. når en nabo dør. "Jo mere du taler om døden – og hvad det betyder – desto mindre bange og forvirrede vil dit barn være, når det sker med et familiemedlem," siger Schopen.

Del sorgfulde nyheder direkte

"Prøv at undgå omskrivninger som 'Hun er på et bedre sted', for de kan være skræmmende eller forvirrende for små børn," siger Schopen. I stedet skal du tale med dit barn et kendt sted, hvor de har en yndlingslegetøj i nærheden for at føle sig trygge. Så, mens de leger, vær ærlig og konkret, selvom det måske lyder lidt koldt: "Du kunne sige: 'Morfar døde. Når folk dør, stopper deres krop med at virke, og de kan ikke længere spise, gå eller lege. Og du vil ikke kunne se dem meer.'"

Hvis dit barn reagerer ved at spørge, om personens krop kan repareres, så sig: "Når en krop stopper med at virke, kan den aldrig starte igen," foreslår Jill Macfarlane, programdirektør på The Sharing Place, en nonprofit-organisation i Salt Lake City, der hjælper børn med at håndtere tabet af en kære. Men det er også almindeligt, at småbørn ikke har nogen spørgsmål, så bekymr dig ikke, hvis dit barn virker ligeglad. Faktisk måske græder dit småbarn ikke, selvom du gør det. "Små børn knytter ikke samme niveau af følelser som voksne, for de forstår ikke fuldt ud begrebet død," siger psykolog Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Til sidst skal du sørge for, at dit barn ved, at det ikke er deres skyld. Børnehavebørn har tendens til at tro, at verden drejer sig om dem, så de kan føle en vildledende skyldfølelse. Berolig dit barn ved at sige, at det ikke var noget, de gjorde, og at ingen kunne have forhindret døden i at ske. "De måske havde tænkt noget ondt om deres bedstemor, og nu, hvor hun er død, er de bange for, at de har fået det til at ske," siger Barbara Coloroso, forfatter til Parenting Through Crisis: Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Change. "Forklar, at der ikke var noget, nogen gjorde, der fik hende til at gå væk, og vi kan ikke få hende tilbage igen."

Kom igennem de første dage

Efter at have tabt nogen, du elske, prøv at holde dig så tæt på dit barns normale rutine som muligt. Det kan hjælpe med at lette nogle af de adfærdsmæssige ændringer, der er almindelige hos små børn, såsom at opføre sig albert eller hyperaktivt eller regredere til gamle vaner som tummelugning, siger Macfarlane.

Forvent, at dit barn fortsætter med at spørge dig om, hvad der skete, eller hvornår din pårørende eller kæledyr kommer igen. "Dag efter dag kan de spørge dig de samme spørgsmål," siger Dr. Kennedy-Moore. "Tro ikke, at de leder efter en dybere mening, for det gør de ikke. De har brug for, at du besvarer spørgsmålene konsekvent, så smertefuldt det også er, for det vil hjælpe dem med at begynde at fatte dødens endelighed."

Og husk, du behøver ikke at skjule dine følelser for dit barn eller gøre som om, alt er fint. "Hvis de ser dig græde, så forklar, hvad du føler, og hvorfor," siger Dr. Kennedy-Moore. "Du kan også foreslå, hvordan de kan reagere. For eksempel kunne du sige: 'Jeg føler mig ked af det, for jeg savner din bedstemor. Jeg kunne bruge en kram!'."

I denne tid kan du finde, at dit barn leger scenarier om døden, hvilket er en sund måde at behandle deres følelser på. "Deres leg er som en bog, du kan læse for at forstå deres tanker," siger Margret Nickels, Ph.D., direktør for Erikson Institute Center for Children and Families. De kan have nogle forkerte forestillinger, som du kan rette op på. "For eksempel, hvis dit barn leger, at de giver deres dukke is, og så pludselig bliver dukken syg og dør, kunne du træde ind og sige: 'Du ved, din onkels hjerne stoppede med at virke, fordi hans hjerte var sygt, og lægerne kunne ikke hjælpe ham. Det virkelig var ikke på grund af noget, han spiste,'" siger Dr. Nickels.

Håndter begravelsen

"Om et lille barn skal gå på begravelse eller ej, er det nummer ét spørgsmål, forældre spørger mig om," siger Schopen. Hendes svar: ja, hvis barnet udtrykker interesse for at gå, og der overholdes passende foranstaltninger med mundbind og social distance. Forbered dit barn på, hvordan begravelsen vil være, og giv dem valgmuligheder, når det er muligt, så de føler sig mere i kontrol. "I disse specielle tider, hvor mange begravelser og mindestunder findes virtuelt, kan du tænke uden for boksen," bemærker Schopen. "Spørg dit barn, om de vil lave noget, der kan deles virtuelt, som en optagelse af dem selv, der synger eller siger en bøn."

Derefter fortsæt med at hjælpe dit barn med at huske jeres kære. Du kan lægge et fotoalbum af dem på bordet, så de kan se det sammen med dig, når de er klar til det. Helbredelsesprocessen tager tid, men I kommer igennem det – sammen.

Send ikke den forkerte besked

Disse klassiske linjer kan virke som lette forklaringer, men børn vil sandsynligvis misforstå dem.

"Han gik i søvn og vågnede ikke op." Medmindre du vil have dit barn til at forsøge at holde sig vågen resten af sit liv, undlad at knytte søvn og død sammen.

"Gud havde brug for mormor hos sig." Denne tro kan give dig trøst, men børn har ikke den kognitive evne til at forstå det. Hvis du fortæller dit barn, at Gud elskede nogen og ville tage dem op i himlen, kan de begynde at opføre sig dårligt, fordi de er bange for, at hvis de er for gode, vil Gud ville tage dem. I stedet sig noget som: "Mormor er hos Gud nu" eller "Mormor er i himlen."

"Lad os ikke græde over det." Præcis det modsatte – du bør ikke undertrykke dine følelser eller dit barns. Når du sorgter foran dit barn, modellerer du sund adfærd.