• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Søskendekabaler – Navigere i udfordringerne ved søskende-rivalitet

Søskende-rivalitet kan få børn til at sige nogle onde ting, ofte uden at erkende, hvor smertefulde deres ord er. I hendes mellemskoleår ville vores ældste, Mikayla, erklære: "Jeg ønsker, jeg ikke havde nogen søskende," efter en krabat med en søster eller bror. "Så kunne det bare være mig, mor og far."

Hårde ord, og ikke netop den mest fornuftige måde at gøre fred med et søskende på. Vores yngste, Micah, var især forbitret over enhver antydning om, at livet ville være bedre uden ham. Så disse strider gik typisk ned ad bakke med flere hårde ord, tårer og det drønende punctuationsmærke af portrystende soveværelsesdøre.

Hvorfor kan de bare ikke gå i ro?

Det er det varige spørgsmål for forældre over hele verden. Jeg kan lide, hvordan dr. Todd Cartmell, forfatter af Bevar søskenden, tab rivaliteten, opsummerer de grundlæggende årsager til søskende-rivalitet:

• Forældre har mere end ét barn.
• De børn bor i samme hjem.

Det gætter, at det opsummerer det. Søskendekonflikt er uudværlig. Det er bare en del af livet med unge mennesker, hvis "livsgivende færdigheder stadig udvikler sig," forklarer Cartmell.

Men den konflikt kan have fordele. År med at arbejde sig gennem op- og nedture i familielivet er måden, brødre og søstre udvikler de livsfærdigheder på. Og at håndtere konflikt sammen skaber livslange bånd. Det hjælper børn med at udvikle empati og autenticitet, karaktertræk, der strækker sig ud over barndommen og udstyrer dem med bedre kommunikations- og konfliktløsningsfærdigheder i fremtiden.

Så hvordan leder forældre børn til at behandle hinanden med modenhed og civility? At genkende de familiedynamikker, der tænder for søskende-rivalitet, kan hjælpe dig med at guide dine børn til at træffe bedre beslutninger under deres indbyrdes interaktion. Her er nogle store bidragsydere til søskendekonflikt og nogle måder at reagere på:

Brud på grænser

Åh, hvordan børn kan slås! De krabater om legetøj, plads og irriterende lyde. De argumenterer om retfærdighed og om, hvem der smørte syltetøj i deres nye bog. Mange af disse konflikter tændes af reelle eller opfattede overtrædelser af en grænse. Børn, især de yngre, har ofte ikke en god forståelse af, hvordan deres handlinger og ord påvirker andre.

"I nogle tilfælde har du brug for Salomons visdom for at udøve retfærdighed i lyset af modstridende vidnesbyrd eller uafgørende beviser," siger dr. Paul Reisser, forfatter af Focus on the Family's Complete Guide to Baby and Child Care. Faktisk kan det være svært at komme til bunds med søskendekonflikt, når det gælder "han startede det" og "det er ikke retfærdigt" krabat.

I stedet for at blive frustreret, spørg dig selv:

Hvad er den rigtige grænse her? Nogle grænser er legitime sunde fornuft-standarder, som børn skal lære at accepandre. Andre opfattede grænser kan simpelthen opstå fra ét barns personlighed eller nuværende humør. Børn har endnu ikke udviklet modenhed og almindelig sunde fornuft. Så ja, det er godt, når børn ikke er besatte med at kontrollere deres rum, ejendele og omstændigheder. Men det er også godt at have respekt for sunde grænser, ved at erkende andres aktiviteter og interesser.

Så forældre må arbejde med at dyrke en holdning af offerkærlighed og uudviklethed i deres børns hjerter. Søskendekonflikter er ofte det simple resultat af egoisme, så at kultivere en kærlig, uudviklet holdning kan hjælpe med at afværge slåsser.

Kan mine børn løse det selv? Måske, så spring ikke straks ind, medmindre der er fare for skade. Hvis du indgriber for hurtigt, giver du dine børn ikke lejlighed til at udvikle deres konfliktløsningsfærdigheder. Selv når du træder ind, så gør det med nysgerrighed og et blid stød i retning af at lade dine børn løse deres eget problem. Spørg: "Hvad er en god løsning på dette problem, der virker retfærdig for alle?"

Dr. Reisser foreslår, at forældre holder øje med magtuligheder og konflikter, der ikke ser ud til at have en retfærdig løsning. Undgå en "lad dem slå det ud" mentalitet for enhver konflikt, fordi nogle af dine børn kan føle sig mobbet eller udvikle en sans for, at de ikke har nogen allierede i familien.

Gør jeg antagelser om situationen? Det er let at observere mønstre, måske at ét barn har tendens til at provocere konflikt mere end andre. Men spil ikke favoritter, rådgiver dr. Reisser. "Det faktum, at ét barn normalt er mere lydigt end et andet, betyder ikke, at han ikke er i stand til at anstifte uret."

Søskende-rivalitet og sammenligninger

Enhver forælder til mere end ét barn bemærker, at børn har en forhøjet sans for, hvad der er retfærdigt. De sammenligner sig konstant med andre, analyserer, hvilket søskende der fik den største godbid, den længste tid på spilkonsollen, den lidt større belønning for at løse en opgave.

Dyrk en balance. Børn kan lide retfærdighed, og selvom en stor del af livet er at erkende den hårde sandhed om, at livet ikke altid er retfærdigt, bør ingen s liv hjemme være en kilde til vedvarende uretfærdighed.

Når børn bliver ældre, bliver sammenligninger et større problem. Nogle sammenligninger kan være mindre forskelle, der ikke påvirker et godt forhold, men de kan også være en kilde til løbende konflikt mellem søskende. Hold ved at minde dine børn om, at alle er skabt forskelligt, og vi vil bruge resten af vores liv på at leve med forskellige typer mennesker. Se jeres familieliv som et træningscamp til at hjælpe jeres børn med at lære at leve i samfundet og i Kristi legeme.

Hjælp børn med at erkende, at de er unikke og specielle. Forskelle gør ikke den ene ringere eller større end et søskende. "Forældre til mere end ét barn vil regelmæssigt skulle udøve en delikat ansvarlighed: at erkende og rose hvert barns unikke færdigheder, styrker og prestationer uden at antyde, at ét søskende på en eller anden måde er bedre end et andet," forklarer dr. Reisser.

Der vil altid være sammenligninger, men søskende bør generelt behandle hinanden som på samme hold. "Byg en kultur af kærlighed og respekt i jeres hjem," siger dr. Cartmell. Hav det sjovt sammen. Enten det er en familie-filmaften eller en vandretur med picnikmad, dyrker I fred og teamwork, giver jeres børn et sikkert rum til at binde bånd og relatere til hinanden.

Konkurrence om opmærksomhed

Jeg tænker ofte på, da vores ældste, Mikayla, fik sit første søskende. Vi havde prøvet at forberede hende på ankomsten af hendes søster, så meget det er muligt at fortælle en småbarn kærligt, at hun ikke længere vil være centrum for universet. Mens hun mest håndterede overgangen godt, var der gråd og forvirring de første par dage, da hun så mor holde Isabelle. Det var et lille forsmag på de næste flere år af vort liv, af vores børn, der lærte den simple færdighed at dele forældre.

Som forældre har vi grænser for vores kapacitet. Men vi skal sørge for, at vi har tid og energi til rådighed for hvert barn i familien. Tag ture, en til en, med hvert barn. Fædre, tag en genert datter med til byggemarkedet, og stop for is på vejen hjem. Mødre, lær jeres søn at bage kager. Lyt, når jeres børn åbner op! Vis interesse for det, der interesserer hende.

Børn vil stadig slås, selvfølgelig, men de vil vokse gennem konflikten, hvis de er trygge i viden om, at de er elsket og plejet som ligeværdige medlemmer af familien.

Søskende-rivalitet: I kampens hede

Lad dig ikke trække ind i hver konflikt. Nogle gange starter børn en opstand i et forkert forsøg på at få voksnes opmærksomhed. At ignorere deres forsøg vil reducere chancerne for en gentagelse. Selv om det ikke er deres motivation, er det i nogle situationer rimeligt at give børn en chance til at løse deres egne konflikter.

Men lad ikke konflikter komme ud af kontrol. Hvis børnene ikke kommer frem til en passende løsning, hvis nogen mobbes, eller hvis fornærmelser (eller knogler) flyver, så kald en time-ude, så temperamente kan afkoles.

Gentag undervisningen i princippet om gensidig respekt og dets implikationer. Konflikter og uenigheder blandt børn (og forældre) skal løses inden for et rammeverk af gensidig respekt. Det er grundlaget for at bremse fornærmelser og ikke tillade argumenter at eskallere til fysisk kamp.

Administrer disciplin privat. Skammen ved at blive disciplineret foran andre mennesker – især andre børn, der måske hemmeligt nyder at se straffen – er både smertefuld og modstridende og mere sandsynlig at føre til groll end forbedret adfærd.

Afbedre pet. Hvis ét barn fortæller dig om et andets misgerninger, skal det andet barns adfærd håndteres, under forudsætning af, at historien er sand. Men hvis det første barn virker selvtilfreds eller glade over at rapporte, hvad hans søskende gjorde, eller hvis han synes at fryde sig over det andet barns disciplin, skal han også irettesættes. Problemet er ikke, at han rapporterede uretten; på nogle tidspunkter kan sådan information forhindre en ulykke eller skade. Men afbedr holdningen ved at pete, der udspringer tilfredshed eller glæde over en andens "forbrydelse og straf."

Husk, at "dette vil sikkert gå forbi." Vil børn, der har krabatet så intensivt i år, faktisk have civiliserede relationer senere i livet? Ja, det er sandt: I det far größte flertal af tilfælde ender et barns overgang til pubertet og voksenliv med søskendekrig og erstatter det med behagelig kameratskab, fordybende venskab og (mest overraskende) ivrig lojalitet.

Taget fra Focus on the Family's Complete Guide to Baby and Child Care. Copyright © 1997, 2007 by Focus on the Family. Genudgivet med tilladelse fra Tyndale House Publishers.

Lyt til vores udsendelse, da uddannelsesekspert Cynthia Tobias deler praktiske måder at håndtere søskendekonflikt på.

© 2020 by Paul Reisser. Denne artikel blev først offentliggjort i juni/juli 2020-udgaven af Focus on the Family magasinet. Alle rettigheder forbeholdes. Brugt med tilladelse.