• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Søskende skænderier – Naviger i udfordringerne ved søskenderivalisering

Søskenderivalisering kan forårsage, at børn kan sige nogle slemme ting, ofte uden at erkende, hvor smertefulde deres ord er. I løbet af sine ungdomsskoleår ville Mikayla, vores ældste, erklære:"Jeg ville ønske, jeg ikke havde nogen søskende," efter et spyt med en søster eller bror. "Så kunne det bare være mig og mor og far."

Hårde ord, og ikke ligefrem den mest forsigtige måde at slutte fred med en søskende på. Micah, vores yngste, var især forarget over enhver antydning af, at livet ville være bedre, hvis han ikke eksisterede. Så disse skænderier ville normalt gå ned ad bakke derfra med mere hårde ord, tårer og den buldrende tegnsætning af smækkede soveværelsesdøre.

Hvorfor kan de ikke bare tage sig sammen? Det er forældres vedvarende spørgsmål over hele verden. Jeg kan godt lide, hvordan Dr. Todd Cartmell, forfatter til Keep the Siblings, Lose the Rivalry , skitserer de grundlæggende kilder til søskenderivalisering:

• Forældre har mere end ét barn.
• Disse børn bor i det samme hjem.

Det opsummerer vel det. Søskendekonflikt er uundgåelig. Det er bare en del af livet med unge mennesker, hvis "livgivende færdigheder stadig er under udvikling," forklarer Cartmell.

Men den konflikt kan have fordele. Mange års arbejde gennem familielivets op- og nedture er, hvordan brødre og søstre udvikler disse livsfærdigheder. Og at håndtere konflikter sammen skaber livslange bånd. Det hjælper børn med at udvikle empati og autenticitet, karaktertræk, der overskrider barndommen for at udstyre dem med bedre kommunikations- og konfliktløsningsevner i fremtiden.

Så hvordan får forældre børn til at behandle hinanden med modenhed og høflighed? At erkende den familiedynamik, der sætter gang i søskenderivalisering, kan hjælpe dig med at guide dine børn til at træffe bedre beslutninger under deres interaktion med hinanden. Her er nogle store bidragydere til søskendekonflikter og nogle måder at reagere på:

Bryder grænser

Åh, hvor kan børn kæmpe! De skændes om legetøj og rum og irriterende lyde. De skændes om retfærdighed og om, hvem der smurte marmelade i deres nye bog. Mange af disse konflikter antændes af reelle eller opfattede overtrædelser af en grænse. Børn, især yngre, har ikke ofte en god forståelse af, hvordan deres handlinger og ord påvirker andre.

"Til tider har du brug for Salomons visdom til at uddele retfærdighed i lyset af modstridende vidnesbyrd eller uendelige beviser," siger Dr. Paul Reisser, forfatter til Focus on the Family's komplete guide til baby- og børnepasning . Faktisk, når der opstår søskendekonflikter, kan det være svært at komme til bunds i det, han startede-det, og det er-ikke-fair skænderier.

I stedet for at blive frustreret, så spørg dig selv:

Hvad er den egentlige grænse her? Nogle grænser er legitime standarder for sund fornuft, som børn bliver nødt til at lære at acceptere. Andre opfattede grænser kan simpelthen opstå fra et barns personlighed eller nuværende humør. Børn har endnu ikke udviklet modenhed og dagligdags sund fornuft. Så ja, det er godt, når børn ikke er besat af at kontrollere deres rum, ejendele og omstændigheder. Men det er også godt at have respekt for fornuftige grænser og anerkende andres aktiviteter og interesser.

Så forældre skal arbejde for at nære en holdning af opofrende kærlighed og uselviskhed i deres børns hjerter. Søskendekonflikter er ofte det simple resultat af selvcentrering, så at dyrke en kærlig, uselvisk holdning kan hjælpe med at afværge kampene.

Kan mine børn klare det selv? Måske, så hop ikke ind med det samme, medmindre der er en trussel om skade. Hvis du griber ind for hurtigt, giver du ikke dine børn mulighed for at udvikle deres konfliktløsningsevner. Selv når du træder ind, så gør det med nysgerrighed og et blidt skub til at få dine børn til at løse deres eget problem. Spørg:"Hvad er en god løsning på dette problem, som virker rimelig for alle?"

Dr. Reisser foreslår, at forældre holder øje med magtubalancer og konflikter, der ikke synes at have en rimelig løsning. Undgå at have en "lad dem kæmpe det ud"-tankegang for hver konflikt, fordi nogle af dine børn kan føle sig mobbet eller udvikle en følelse af, at de ikke har nogen allierede i familien.

Gør jeg antagelser om situationen? Det er let at observere mønstre, måske at et barn har en tendens til at udløse konflikter mere end andre. Men lad være med at spille favoritter, råder Dr. Reisser. "Det faktum, at et barn normalt er mere medgørligt end et andet, betyder ikke, at det ikke er i stand til at anstifte forseelser."

Rivalisering af søskende og sammenligninger

Alle forældre til mere end ét barn bemærker, at børn har en øget følelse af, hvad der er retfærdigt. De sammenligner altid sig selv med andre og analyserer, hvilken søskende der fik den største godbid, jo længere tid på videospilsystemet, jo lidt større belønning for at afslutte en opgave.

Skab en balance. Børn kan lide, at tingene er retfærdige, og selvom en stor del af livet er at erkende den hårde sandhed, at livet ikke altid er retfærdigt, bør ingens liv derhjemme være en kilde til vedvarende uretfærdighed.

Efterhånden som børn bliver ældre, begynder sammenligninger at blive et større problem. Nogle sammenligninger kan være mindre forskelle, der ikke påvirker et godt forhold, men de kan også være en kilde til vedvarende konflikt mellem søskende. Bliv ved med at minde dine børn om, at alle er skabt forskelligt, og vi vil bruge resten af ​​vores liv på at leve sammen med forskellige typer mennesker. Se dit familieliv som en træningsbane for at hjælpe dine børn med at lære at leve i samfundet og i Kristi legeme.

Hjælp børn med at erkende, at de er unikke og specielle. Forskelle gør ikke en mindre eller større end en søskende. "Forældre til mere end ét barn vil regelmæssigt skulle udøve et delikat ansvar:at anerkende og rose hvert barns unikke færdigheder, styrker og præstationer uden at antyde, at en søskende på en eller anden måde er bedre end en anden," forklarer Dr. Reisser.

Der vil altid være sammenligninger, men søskende bør generelt behandle hinanden som værende på samme hold. "Byg en kultur af kærlighed og respekt i dit hjem," siger Dr. Cartmell. God fornøjelse sammen. Uanset om det er en familiefilmaften eller en vandretur med en picnicfrokost, plejer du fred og teamwork, hvilket giver dine børn et trygt sted at knytte bånd og forholde sig til hinanden.

Konkurrence om opmærksomhed

Jeg tænker ofte på, da vores ældste, Mikayla, fik sin første søskende. Vi havde forsøgt at forberede hende på hendes søsters ankomst, så meget som det er muligt kærligt at informere et lille barn om, at hun ikke længere vil være universets centrum. Mens hun for det meste klarede overgangen godt, var der gråd og forvirring de første par dage, da hun så mor holde Isabelle. Det var en lille forsmag på de næste mange år af vores liv, hvor vores børn lærte en simpel færdighed i, hvordan man deler forældre.

Som forældre har vi grænser for vores kapacitet. Men vi skal sørge for, at vi har tid og energi til rådighed for alle børn i familien. Gå ture en til en med hvert barn. Fædre, tag en genert datter med til isenkræmmeren, og stop for is på vejen tilbage. Mødre, lær din søn at bage småkager. Lyt, mens dine børn åbner op! Vær interesseret i de ting, der interesserer hende.

Børn vil selvfølgelig stadig kæmpe, men de vil vokse gennem konflikten, hvis de er sikre på, at de er elsket og passet som et ligeværdigt medlem af familien.

Sibling Rivalry:In the Heat of the Battle

Bliv ikke trukket ind i enhver konflikt. Nogle gange vil børn starte et ramaskrig i et misforstået forsøg på at få voksen opmærksomhed. At ignorere deres indsats vil reducere chancerne for en gentagelse. Selvom det ikke er deres motivation, er det i nogle situationer rimeligt at give børn en chance for at løse deres egne konflikter.

Men lad ikke konflikter komme over styr. Hvis børnene ikke når frem til en passende løsning, hvis nogen bliver mobbet, eller hvis fornærmelser (eller knytnæver) flyver, skal du indkalde en time-out, så temperamentet kan køle af.

Lær gentagne gange princippet om gensidig respekt og dets implikationer. Konflikter og uenigheder blandt børn (og forældre) skal løses inden for rammerne af gensidig respekt. Dette er grundlaget for at begrænse fornærmelser og ikke tillade argumenter at eskalere til fysisk kamp.

Administrer disciplin privat. Forlegenheden ved at blive disciplineret over for andre mennesker – især andre børn, der i al hemmelighed kan nyde at se straffen – er både smertefuldt og kontraproduktivt og mere tilbøjeligt til at føre til vrede end forbedret adfærd.

Undgå at laske. Hvis et barn fortæller dig om et andet barns ugerninger, skal det andet barns adfærd håndteres, forudsat at historien er sand. Men hvis det første barn virker selvtilfreds eller glad, mens han rapporterer til dig, hvad hans søskende gjorde, eller hvis det ser ud til, at han glæder sig over det andet barns disciplin, skal han også irettesættes. Problemet er ikke, at han rapporterede fejlen; til tider kan sådanne oplysninger forhindre en ulykke eller skade. Men fraråder holdningen til at pladdere, der får tilfredsstillelse eller glæde af en andens "forbrydelse og straf."

Husk at "også dette vil helt sikkert gå over." Vil børn, der har skændtes så intenst i årevis, faktisk have civiliserede forhold senere i livet? Ja, det er sandt:I langt de fleste tilfælde afslutter et barns overgang til ungdomsårene og voksenlivet søskendekrig og erstatter det med behageligt kammeratskab, uddybende venskab og (mest overraskende) inderlig loyalitet.

Hentet fra Fokus på familiens komplete guide til baby- og børnepasning . Copyright © 1997, 2007 af Fokus på familien. Genoptrykt med tilladelse fra Tyndale House Publishers.

Lyt til vores udsendelse, mens uddannelsesekspert Cynthia Tobias deler praktiske måder at håndtere søskendekonflikter på.

© 2020 af Paul Reisser. Denne artikel dukkede første gang op i juni/juli 2020-udgaven af Fokus på familien  magasin. Alle rettigheder forbeholdes. Brugt med tilladelse.