• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Skal du disciplinere andres børn?

Når det gælder at disciplinere andres børn, vil du ikke krænke barnets forældre, men hvis hans adfærd er farlig eller skadelig, kan du ikke bare ignorere det enten. "Det er ikke indtrængen på en anden forældres territorium, når du beskytter dit eget barn," siger Michele Borba, EdD, en Parents-rådgiver og forfatter til No More Misbehavin': 38 Difficult Behaviors and How to Stop Them. Alligevel afhænger det rigtige svar af omstændighederne. Vi fortæller dig, hvordan du skal reagere her.

Carpool-dilemma

Du kører carpool med andre familier i dit område, og en dreng har opført sig dårligt i lang tid, skriger og starter slagerier i bilen.

Det, du er fristet til at gøre: Give drengen et time-out og ikke fortælle hans mor, hvad der skete, af frygt for, at hun ville misbillige, at du disciplinerer hendes barn.

Det, du bør gøre: At give et time-out er godt, men du skal fortælle den anden mor, hvad der skete. Hun skal vide, hvad der sker med hendes barn, og du skal give din side af historien, i tilfælde af, at drengen har nævnt "den onde mor, der råbte på mig." (Ville du ikke gerne vide det, hvis dit barn ravagede?)

Fortæl faktaene, uden at dømme, og hans mor bør være okay. De to af jer måske skal finde en plan, hvis barnets adfærd fortsætter. Måske kunne hun gentage, hvad der forventes af ham, når han er i en andens bil eller hjem, og dette samarbejde kan hjælpe med at løse problemet.

Du er chefen i din bil og hjem, og det op til dig at holde tingene trygt og civilt for alle børn i din omsorg. Hvis du lader ét barn slippe af med at opføre sig dårligt, fortæller du alle børnene: "Gå vildt! Ingen stor sag!"

Legplads-tyran

Din 3-årige tegner med kridt på gaden, da to 5-årige drenge beder om at låne noget. Du giver dem nogle stykker, men de vender tilbage for at bede om mere. Din søn siger "Nej," men de trækker kriden fra ham.

Det, du er fristet til at gøre: "Du vil sige: 'Hej, stop det – ved I ikke bedre?'" siger familieterapeut Hal Runkel, forfatter til ScreamFree Parenting: The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool. Men hvis du udbrister, advareer Runkel, vil du kun skræmme børnene og sætte deres forældre på defensiv.

Det, du bør gøre: "Dit første skridt er simpelthen at gøre din tilstedeværelse kendt," siger Borba. "Ofte er det nok til at stoppe aggressiv adfærd." Hvis det ikke er det, så adressér drenge roligt men bestemt: "Vi græber ikke ting fra andre. Nogen kan komme til skade." Lad dem vide, at din søn er glad for at dele sine ting, men de skal også dele – og slutte med at græbe. Hvis deres adfærd fortsætter, put kriden væk og gå til et andet område i parken.

Da Ellen Morris' 5-årige søn, William, blev skubbet omkring af et ældre barn på en legeplads i nærheden af deres hjem i Louisville, Kentucky, følte hun, at hun måtte indgripe. "Jeg sagde: 'Slåskamper er ikke okay,' bad derefter drengen venligt om at lege et andet sted, som han gjorde," siger Morris.

Dårlig legeaften

Din 4-årige datters veninde byder befalinger under dress-up, hugger alle legetøjer, og nægter derefter at hjælpe med at rydde op i rodet, hun lavede.

Det, du er fristet til at gøre: Sæt hende i time-out eller send hjem hende.

Det, du bør gøre: Dit hus, dine konsekvenser. Rigtigt? Ja, men hold dig tilbage – måske er din lille gæst bare ved at have en dårlig dag. Gentag reglerne ("I vort hus tager vi tur, og alle rydder op efter sig selv"), så tilbyd en belønning ("Når I er færdige med at rydde op, får vi cookies og limonade"). Hvis hun stadig ikke vil lege pænt, måske kan du prøve at lade børnene lege hver for sig en stund, og se om det hjælper.

Undgå time-outs, medmindre du har fået mors tilladelse til at give et. Selv så, spar det til mere alvorlig adfærd, som når et barn kaster legetøj eller er modsætningsfuldt. Hvis nødvendigt, spørg, om hun vil have dig til at ringe til hendes mor for at se, om hun har nogen forslag (den blotte trussel kan ændre hendes tone). Vær ærlig ved afhentning: "Vi havde lidt besvær med at komme along og dele i dag."

I de fleste tilfælde vil et besøgende barn vil vinde din godbillighed. Christy Majors, fra Waynesboro, Virginia, arrangerer legeaftener hele tiden for sine børn, Tess, 6, og Max, 3. "Når nogen opfører sig dårligt, taler jeg med dem på øjenhøjde og behandler dem med respekt," tilføjer hun. "Børn ved, når de bliver behandlet retvist, og de vil normalt samarbejde i retur."

Bid

Din søn kommer hjem fra klasse med et bidmærke på armen fra et andet barn.

Det, du er fristet til at gøre: Konfrontér barnets forældre, og send en sur e-mail til læreren.

Det, du bør gøre: Børnehaver findes delvis for at hjælpe børn med at lære, hvilke sociale adfærd er acceptabel, og hvilke der ikke er. At slå og bide er almindeligt i denne alder. Selvom det ikke gør det acceptabelt, er din søns lærer den rette person til at håndtere problemet. Føj dig frit til at opsætte en konference, hvor du kan udtrykke din bekymring: "Vil du venligst holde øje med, når vores søn leger med Max, så dette ikke sker igen?" Sørg også for, at læreren har talet med drengens forældre. Der er ingen grund til, at du kontakter dem direkte, medmindre du er venner med dem, og føler, at at ikke nævne incidenten ville være generende.

Dårlige bordmanerer

Mens I spiser middag med jeres familie, spiser jeres datters 5-årige veninde hendes mac 'n' cheese med fingrene.

Det, du er fristet til at gøre: Sig til hende at bruge en gaffel – hun er gammel nok til at vide bedre.

Det, du bør gøre: Hold din tunge. "Giv børn lidt overskud med visse slags manerer," siger Daniel Buccino, en klinisk socialarbejder ved Johns Hopkins School of Medicine i Baltimore. Barnets dårlige bordvaner kan være resultatet af hendes kulturelle baggrund, eller hun kan have et manuelt dygtighedsproblem. Ved at overse de dårlige manerer, lærer du dine børn at være gæstfrie værter. Men hvis den sladrede spisning fører til virkelig dårlig adfærd, som at kaste mad eller ryge med vilje, er det fint at (blidt) rette barnet. Senere, ros dine egne børn for at bruge deres bestik og spise ordentligt, så de ikke forvirres over det synlige dobbeltstandard.

Skidte ord

Din 8-årige nevø starter med at lære din børnehavebarn skidte ord, og din bror bemærker det ikke (eller gør som om).

Det, du er fristet til at gøre: Dækk dit barns ører til, og skæld din skidtmundede nevø ud.

Det, du bør gøre: Bed roligt drengen om at rene op i sin akt. Sig: "Du er ældre, og det er ikke passende at bruge disse ord foran Matthew." Dette vil gøre barnet og hans far opmærksom på problemet uden at fornærme nogen. Når de går, tal med dit barn om de skidte ord: "Vi bruger ikke det sprog i vores familie. De ord kan gøre folk opstillede, og de er unpassende."

Passiv forælder

Din venners datter afbryder konstant jeres samtale, men din ven ignorerer denne upassende adfærd.

Det, du er fristet til at gøre: Sig til barnet, hun er uværdig, så foreslå din ven at lære hende nogle manerer.

Det, du bør gøre: Adressér din ven, ikke hendes barn. "Spørg: 'Har du brug for at gå hjælpe Lauren? For jeg ville være glad for at fortsætte denne samtale om et par minutter," siger Peggy Post, medforfatter til Emily Post's The Gift of Good Manners: A Parent's Guide to Raising Respectful, Kind, Considerate Children. Dette er en subtil men klar måde at sende budskabet på, at du er frustreret over adfærden, og føler, hun bør rette sit barn.

Når du mister roen

Legeaftenen er ud af kontrol. Børn spilder drikke, kaster legetøj, og slås. Endelig, da et barn leder din søn op ad siden af trapperygningen, råber du på dem for at komme ned, nu. Og da de ikke gør, sender du dem til separate værelser.

En overreaktion? Sandsynligvis. Men hvad er din skadekontrol-strategi? "Mit råd er det samme som for vildfarne politikere," siger socialarbejder Daniel Buccino. "Afslør alt, og gør det tidligt."

Ring til barnets forælder straks, og giv din side af historien: "Kyle og Joey klatrede trapperne på utsiden, og jeg var bange, de kunne falde og skade sig. Jeg talte skarpt til dem og gav dem time-outs. Jeg indser, at jeg mistede roen, og jeg ville bare have du til at vide." Bekend det, og chancerne er, du får sympati på den anden ende af tråden. Hold mund, og du risikerer, at Kyle klager over Joes onde gamle mor, når han kommer hjem.

6 disciplin-strategier til andre børn

Følg disse retningslinjer, når du er ansvarlig for andres barn.

• Træd forsigtigt. Spar aldrig eller råb, selvom barnet gør noget farligt eller ødelæggende. Dit mål er at rette hans adfærd, ikke at straffe ham.
• Planlæg forud. Diskutér reglerne med barnets forælder (f.eks. hvor meget TV hun kan se, og hvad hun kan spise til snack) og bliv enige om konsekvenser på forhånd.
• Forklar dine forventninger. Et barn vil sandsynligvis ikke lyd grænser, medmindre du sætter dem. Tag et par minutter til at gå husreglerne igennem: "Ingen løb eller boldspil inde, alle skal dele, og legetøj lægges væk, når du er færdig med at lege med dem."
• Lad de små ting gå. Hvis et barn banker en klodsetårn ned eller ikke siger tak for de hjemmelavede cookies og limonade, du lavede, ret ham ikke. Husk: Hver forælder har et andet sæt forventninger om acceptabel adfærd.
• Forlegen hende ikke. Disciplinér aldrig et barn foran dens venner. Adressér hende som en del af en gruppe: "Jeg kan se, alle er trætte af at lege det her spil. Lad os alle tage en pause og sidde ned til en snack."
• Vægtlæg det positive. Når du skal påminde et andet barn om at dele, rydde op, eller slutte med at kaste ting, gør et punkt af at rose dit eget barn (i privat) for at være artig.