• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Bør du disciplinere andres børn?

Når det kommer til at disciplinere en andens barn, ønsker du ikke at fornærme barnets forældre, men hvis hans adfærd er farlig eller skadelig, kan du heller ikke bare ignorere det. "Det er ikke at trænge ind på en anden forælders græstæppe, når du beskytter dit eget barn," siger Michele Borba, EdD, en Forældre rådgiver og forfatter til No More Misbehavin':38 Difficult Behaviors and How to Stop Them . Alligevel afhænger det rigtige svar af omstændighederne. Vi fortæller dig, hvordan du reagerer her.

Samkørsels gåde

Du er i samkørsel med andre familier i dit nabolag, og en dreng har opført sig meget dårligt på det seneste, skreget og startet slagsmål i bilen.

Hvad du er fristet til at gøre: Giv drengen en time-out og lad være med at fortælle sin mor, hvad der skete, af frygt for, at hun ville afvise, at du disciplinerede hendes barn.

Hvad du skal gøre: Det er godt at give en time-out, men du skal fortælle den anden mor, hvad der skete. Hun har brug for at vide, hvad der sker med hendes barn, og du skal give din side af historien, hvis drengen har nævnt "den onde mor, der råbte af mig." (Vil du ikke have et fingerpeg, hvis dit barn lavede kaos?)

Fortæl fakta uden at fælde dom, og hans mor burde være okay. I to skal muligvis komme med en plan, hvis barnets adfærd fortsætter. Måske kunne hun gentage, hvad der forventes af ham, når han er i en andens bil eller hjem, og denne teamindsats kan hjælpe med at løse problemet.

Du er chefen i din bil og dit hjem, og det er op til dig at holde tingene sikre og civile for alle børnene i din varetægt. Hvis du lader et barn slippe af sted med at optræde, siger du til alle ungerne "Gå vilde! Ikke noget problem!"

Legepladsbølle

Din 3-årige tegner med fortovskridt, da to 5-årige drenge beder om at låne noget. Du giver dem et par stykker, men de vender tilbage og beder om mere. Din søn siger "Nej", men de trækker kridtet væk fra ham.

Hvad du er fristet til at gøre: "Du vil sige, 'Hey, stop det - ved I børn ikke bedre?'" siger familieterapeut Hal Runkel, forfatter til ScreamFree Parenting:The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool . Men hvis du slår ud, advarer Runkel, vil du kun skræmme børnene og sætte deres forældre i defensiven.

Hvad du skal gøre: "Dit første skridt er simpelthen at gøre din tilstedeværelse kendt," siger Borba. "Ofte er det nok til at stoppe aggressiv adfærd." Hvis det ikke er tilfældet, så henvend dig roligt men strengt til drengene:"Vi tager ikke fat i andre mennesker. Nogen kan komme til skade." Fortæl dem, at din søn er glad for at dele sine ting, men de skal også dele - og stoppe med at gribe. Hvis deres adfærd fortsætter, skal du lægge kridtet væk og tage mod et andet område i parken.

Da Ellen Morris' 5-årige søn, William, blev skubbet rundt af et ældre barn på en legeplads nær deres hjem i Louisville, Kentucky, følte hun, at hun var nødt til at gribe ind. "Jeg sagde:'At slås er ikke okay', så bad drengen pænt om at lege i et andet område, hvilket han gjorde," siger Morris.

Dårlig afspilningsdato

Din 4-årige datters ven styrer hende rundt under påklædningen, sviner alt legetøjet og nægter derefter at hjælpe med at rydde op i det rod, hun lavede.

Hvad du er fristet til at gøre: Sæt hende i en time-out, eller send hende hjem.

Hvad du skal gøre: Dit hus, dine konsekvenser. Ret? Nå, ja, men behersk dig - måske har din lille gæst bare en dårlig dag. Gentag reglerne ("I vores hus skiftes vi, og alle rydder op i sit eget rod"), og giv derefter en belønning ("Når du er færdig med at rydde op, får vi småkager og limonade"). Hvis hun stadig ikke vil lege pænt, kan du prøve at lade børnene lege hver for sig i et stykke tid og se, om det hjælper.

Undgå time-outs, medmindre du har fået din mors tilladelse til at give en. Selv da skal du gemme det til mere uhyggelig adfærd, såsom når et barn kaster legetøj eller er trodsigt. Spørg om nødvendigt, om hun vil have, at du ringer til hendes mor for at høre, om hun har nogle forslag (den blotte trussel kan ændre hendes melodi). Vær opmærksom på problemerne ved afhentning:"Vi havde lidt problemer med at komme sammen og dele i dag."

I de fleste tilfælde vil et besøgsbarn gerne vinde din godkendelse. Christy Majors fra Waynesboro, Virginia, afholder playdates hele tiden for sine børn, Tess, 6, og Max, 3. "Når nogen opfører sig dårligt, taler jeg til dem i øjenhøjde og behandler dem med respekt," tilføjer hun. "Børn ved, hvornår de bliver behandlet retfærdigt, og de vil normalt samarbejde til gengæld."

Bider

Din søn kommer hjem fra timen med et bidemærke på armen fra et andet barn.

Hvad du er fristet til at gøre: Konfronter barnets forældre, og affyr en vred e-mail til læreren.

Hvad du skal gøre: Børnehaver eksisterer delvist for at hjælpe børn med at lære, hvilken social adfærd der er acceptabel, og hvilken der ikke er. At slå og bide er almindelige i denne alder. Selvom det ikke gør dem acceptable, er din søns lærer den rette person til at håndtere problemet. Lav gerne en konference, hvor du kan udtrykke din bekymring:"Vil du venligst holde øje med, når vores søn leger med Max, så det ikke sker igen?" Sørg også for, at læreren har talt med drengens forældre. Der er dog ingen grund til at kontakte dem direkte, medmindre du er venlig med dem og føler, at det ville være akavet at ikke nævne hændelsen.

Dårlig bordskik

Mens du spiser middag med din familie, spiser din datters 5-årige ven sin mac 'n' cheese med fingrene.

Hvad du er fristet til at gøre: Fortæl hende, at hun skal bruge en gaffel – hun er gammel nok til at vide bedre.

Hvad du skal gøre: Hold tungen. "Giv børnene lidt spillerum med visse former for manerer," siger Daniel Buccino, en klinisk socialarbejder ved Johns Hopkins School of Medicine i Baltimore. Barnets dårlige bordvaner kan være resultatet af hendes kulturelle baggrund, eller hun kan have et manuel fingerfærdighedsproblem. Ved at overse de dårlige manerer, lærer du dine børn at være elskværdige værter. Men hvis den sjuskede spisning fører til virkelig dårlig opførsel, som at smide mad eller bøvsen med vilje, er det fint at (forsigtigt) korrigere barnet. Ros senere dine egne børn for at bruge deres redskaber og spise ordentligt, så de ikke bliver forvirret af den tilsyneladende dobbeltmoral.

Beskidte ord

Din 8-årige nevø begynder at lære din børnehave beskidte ord, og din bror bemærker det ikke (eller lader som om det ikke gør).

Hvad du er fristet til at gøre: Tildæk dit barns ører, og skæld ud på din nevø med pottemund.

Hvad du skal gøre: Bed roligt drengen om at gøre rent. Sig:"Du er ældre, og det er ikke passende at bruge disse ord foran Matthew." Dette vil gøre barnet og dets far opmærksomme på problemet uden at fornærme nogen. Når de går, så tal med dit barn om de frække ord:"Vi bruger ikke det sprog i vores familie. De ord kan forstyrre folk, og de er upassende."

Passiv forælder

Din vens datter afbryder konstant din samtale, men din ven ignorerer denne uhøflige opførsel.

Hvad du er fristet til at gøre: Fortæl barnet, at hun er uhøflig, og foreslå derefter, at din ven lærer hende nogle manerer.

Hvad du skal gøre: Henvend dig til din veninde, ikke hendes barn. "Spørg:'Har du brug for at hjælpe Lauren? For jeg vil med glæde fortsætte denne samtale om et par minutter," siger Peggy Post, medforfatter til Emily Post's The Gift of Good Manners:A Parent's Guide to Raising Respektfulde, venlige, hensynsfulde børn . Dette er en subtil, men klar måde at sende beskeden om, at du er frustreret over adfærden og føler, at hun burde rette sit barn.

Når du taber dig

Spilledatoen er ude af kontrol. Børn spilder drinks, kaster legetøj og slås. Til sidst, når et barn fører din søn op ad ydersiden af ​​trappegelænderet, råber du til dem, at de skal komme ned, nu . Og når de ikke gør det, sender du dem til separate rum.

En overreaktion? Sandsynligvis. Men hvad er din skadeskontrolstrategi? "Mit råd er det samme, som det er til egensindige politikere," siger socialrådgiver Daniel Buccino. "Oplys alt, og gør det tidligt."

Ring til barnets forælder med det samme og fortæl din side af historien:"Kyle og Joey gik op ad trappen på ydersiden, og jeg var bange for, at de ville falde og komme til skade. Jeg talte skarpt til dem og gav dem time-outs. Jeg indse, at jeg mistede roen, og jeg ville bare have dig til at vide det." Slap af, og chancerne er, at du får sympati i den anden ende af linjen. Hold stille, og du risikerer, at Kyle brokker sig over Joeys slemme mor, når han kommer hjem.

6 disciplinstrategier for andre børn

Følg disse retningslinjer, når du har ansvaret for en andens barn.

• Tråd let. Giv aldrig smæk eller råb, selvom barnet gør noget farligt eller ødelæggende. Dit mål er at rette op på hans adfærd, ikke at straffe ham.
• Planlæg forud. Diskuter reglerne med barnets forælder (f.eks. hvor meget tv hun må se, og hvad hun må spise til mellemmåltid) og aftal konsekvenserne på forhånd.
• Forklar dine forventninger. Et barn vil sandsynligvis ikke adlyde grænser, medmindre du sætter dem. Brug et par minutter på at gennemgå husreglerne:"Ingen løb eller boldspil indendørs, alle skal dele, og legetøj forsvinder, når du er færdig med at lege med dem."
• Slip de små ting. Hvis et barn vælter et bloktårn eller ikke siger tak for de hjemmelavede småkager og limonade, du har lavet, skal du ikke rette ham. Husk:Alle forældre har forskellige forventninger til acceptabel adfærd.
• Gør hende ikke forlegen. Disciplin aldrig et barn foran sine venner. Tiltal hende som en del af en gruppe:"Jeg kan se, at alle er trætte af at spille dette spil. Lad os alle tage en pause og sætte os ned til en snack."
• Fremhæv det positive. Når du skal minde et andet barn om at dele, rydde op eller lade være med at smide ting, så gør det meget ud af at rose dit barn (privat) for at være godt.