• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Disciplinering i offentligheden

Det er svært at bevare roen, når dit barn opfører sig upassende, men prøv at huske, at hun nok ikke mener noget ondt. Et lille barn kan endnu ikke måle reaktionerne på hendes handlinger – hun ved ikke, at det er uhøfligt at pille næse ved bedstemors fødselsdagsmiddag.

"Forældre til småbørn bør forberede sig på nogle akavede øjeblikke," siger Beth Teitelman, direktør for forældrecentret på 92nd Street Y i New York City. Børn i denne alder begynder at udtrykke ideer og svælge i deres fysiske evner, men har endnu ikke indset, at nogle ting ikke er passende at sige eller gøre offentligt.

Det er her, mor og far skal træde til, især hvis deres barns handlinger kan skade andres følelser eller endda såre nogen fysisk. Det kan være vanskeligt at sætte grænser – især for en person, hvis energi og nysgerrighed synes at trodse grænser – men det kan gøres effektivt og kærligt.

Se ikke dit barns uhøflige opførsel som en afspejling af dårlige forældreevner, og prøv at ignorere eventuelle blikke fra andre voksne, som er uundgåelige, hvis dit barn f.eks. prøver vindruer i købmanden. "Din forpligtelse er over for dit barn, ikke over for tilskuere," siger Teitelman.

Koncentrer dig om måder at løse problemet på, forsigtigt og uden skyld. "Straff kan få 2-årige til at føle sig knust," forklarer Douglas Gregory, M.D., en børnelæge i Suffolk, Virginia. "De vil reagere med frygt eller aggression."

Her deler børneadfærdseksperter deres tips til at håndtere syv hypotetiske, men alt for almindelige situationer.

1. Det er din 6-årige søns fødselsdag. Mens hans bedstemor forventningsfuldt ser ham åbne sin gave, smider han den til side og spørger, hvad der ellers er.

Du skal ikke læse for meget ind i denne situation. Da små børn ikke kan have empati med andre mennesker, siger de, hvad de føler - og de er brutalt ærlige! Tal om gaven til dit barn, og undskyld til hans bedstemor senere. (Og hvis hun venter på et stort kram og en entusiastisk tak, kan hun have urealistiske forventninger.)

"Begynd at lære dit barn at tænke på andres følelser, selvom det går imod hans impulser," siger S. Mark Kopta, Ph.D., formand for psykologiafdelingen ved University of Evansville i Indiana og medforfatter til Rigtigt vs. forkert:Sådan opdrager du et barn med en samvittighed . Du kan give ham en kort irettesættelse på det tidspunkt, men senere, efter at alle er gået, prøv at vende rolle. Sæt dit barn i sin bedstemors stol, og lad som om han åbner gaven med den samme reaktion, som han havde. Spørg din søn, hvordan et sådant svar ville få ham til at føle.

2. Du handler i indkøbscenteret med din 3-årige datter. Hun beder dig om at besøge legetøjsbutikken, og insisterer derefter på, at du køber en dyr gave til hende. Når du siger nej, kaster hun alle raserianfalds moder.

At tage et barn med ind i en legetøjsbutik uden først at sætte grænser er som at gå på et minefelt:Forvent en eksplosion. "Forebyggelse er nøglen," siger George Scarlett, Ph.D., en børneudviklingsekspert ved Tufts University og forfatter til Trouble in the Classroom:Managing Behavior Problems in Young Children .

Scarlett foreslår, at du taler med dit barn om indkøbsturen, før du kommer til indkøbscenteret, så hun ved, hvad hun kan forvente, når du ankommer. Du kan sige noget som "Vi skal til indkøbscenteret, og der vil være en legetøjsbutik der. Vi kan gå ind i dag, men vi kan ikke købe noget."

Hvad hvis du ikke havde en sådan fremsynethed, og dit barn har en stor nedsmeltning af indkøbscentre? "Sluk scenelyset for barnet, og sænk gardinet," rådgiver Kyle Pruett, M.D., en klinisk professor i børnepsykiatri ved Yale University School of Medicine. Tag hende ud af butikken, selvom hun sparker og skriger, og hav så lidt interaktion med hende som muligt, indtil hun falder til ro. "Hold dine ord og tugt på et minimum - hun vil alligevel ikke høre dig," siger Dr. Pruett. Når raserianfaldet er afsluttet, kan du sige noget i stil med:"Dette var hårdt for os begge. Lad os nu hygge os."

3. Du tager din børnehave med til en fødselsdagsfest, og han begynder at boffe med de andre børn.

Spørg først dig selv, om dette er typisk adfærd. Hvis det er ukarakteristisk, så find ud af, om dit barn er sultent, træt eller sygt – forhold, der kan få ham til at handle ud. Hvis du har set denne type adfærd før, så modstå trangen til at træde til:I denne situation kan dit barns bedste lærer være de andre festdeltagere. Hvis du ikke griber ind med det samme, lærer han af de andre børn, at han ikke kan kontrollere dem. De vil ikke være opmærksomme på ham, og de vil finde andre børn, der deler.

4. Din 4-årige gør højlydt opmærksom på en fremmeds fysiske udseende, og personen fremstår flov og fornærmet.

"Hvis dit barn taler højt, så svar stille," råder Judith Leipzig, professor i tidlig barndom og grunduddannelse ved forskerskolen ved Bank Street College of Education i New York City. "Prøv at besvare spørgsmål med et enkelt, ærligt svar."

For eksempel:"Er den mand et monster?" kunne svares:"Nej, han er en mand." Hvis emnet er kompliceret - "Hvorfor er den mand så stor?" - er det okay at sige:"Jeg ved det ikke" eller "Det er bare sådan, hans krop er lavet."

Forlang ikke, at dit barn skal undskylde. "Han stillede et spørgsmål og ledte efter en vis tryghed - forsøgte ikke at forstyrre nogen. Og han er nok ikke klar over, at hans stemme kan høres af dem omkring ham," siger Leipzig. "Hvis du er sikker på, at manden har overhørt og bliver fornærmet, vil du måske selv kort undskylde."

5. Så snart du ankommer til parken, forvandles din normalt velopdragne børnehave til en banshee, der skriger, skubber og kaster sand efter andre børn.

Hop ind, så snart dit barn begynder at miste kontrollen. Sig:"Du kan ikke kaste sand efter andre børn, men måske vil denne lille dreng bygge et slot med dig." Hold nøje øje med dit barn. Hvis hans fjollede opførsel ikke stopper, så tag ham med til en afsondret bænk og sæt dig stille i et par minutter. Lad være med at komme med trusler – spørg ham bare:"Kan du fortælle mig, hvornår du er klar til at gå tilbage og spille pænt?" Men hvis disse strategier ikke gør en forskel, er det tid til at gå.

Næste gang du går på legepladsen, så diskuter hvad du må og lad være, før du forlader huset. Du kan tage det et skridt videre ved at få dit barn til at tegne billeder af børn, der leger pænt og hænge kunstværket på hans væg.

Medbring også flere sandlegetøj i stedet for kun ét. Dette tilskynder børn til at arbejde sammen om graveprojekter i stedet for at slås om en eftertragtet genstand. Når dit barn opfører sig godt, så giv ham en stor tommelfinger op, siger Steven Friedfeld, en børnepsykoterapeut i New York City. Vær så specifik som muligt med din ros ("Det var fantastisk, hvordan du lod den lille pige gå foran dig på rutsjebanen"), så han ved, hvordan han skal handle næste gang.

6. Din 2-årige besidder sine Duplo-blokke. Når andre småbørn forsøger at lege med dem under mor-barn-legegrupper i dit hjem, skubber han børnene væk.

Bliv ikke for ophidset – dit barn udviser bare normal småbørnsadfærd, som enhver mor til et barn i den alder utvivlsomt vil genkende.

Småbørn lærer bare at dele. For at minimere konflikter skal du tålmodigt fortælle dit barn, at han skal skiftes til de andre børn, eller prøve at aflede hans opmærksomhed fra blokkene, foreslår Scarlett. For at forhindre en konfrontation, vil du måske have to sæt blokke rundt næste gang. Selvom det er fint at sætte delingsgrundlaget nu, skal du ikke forvente mirakler. "Det tager fire eller fem år for børn virkelig at forstå, at deling er godt," siger Scarlett.

7. Du går på en familierestaurant for en dejlig middag. Inden for få minutter skriger dit barn og løber rundt.

Sænk dit barns energiniveau ved at tage hende en tur rundt om blokken eller læse hende en stille historie i bilen, når du har afgivet din ordre. Når du vender tilbage, skal du distrahere hende med spil. Jo mere inkluderet dit barn føler sig i, hvad der foregår ved bordet, jo mindre sandsynligt er det, at hun laver en scene.

"Vi viser vores børn tre ting, som en sukkerpakke, en saltbøsse og en serviet, og lader dem derefter lukke øjnene, mens vi gemmer en," siger Tracy Bauer fra Kirkwood, Missouri. "De skiftes til at gætte, hvad der mangler. Det holder dem normalt underholdt, indtil maden ankommer."

Hvis det ikke virker, så giv hende en advarsel, foreslår Kopta. Hvis dit barn fortsætter med at forstyrre andre kunder, skal du tage hende med udenfor til en time-out eller reducere dit tab og bede om at få din mad pakket ind.

Da sult og kedsomhed ofte fører til dårlig opførsel, så tag nogle sunde snacks med, som børnene kan gumle på, mens du venter på dit måltid og en pose bøger, legetøj og farveblyanter for at holde dem beskæftiget. Gør det til en vane at bestille, så snart du sætter dig ned (du kan ringe i forvejen for at få børnenes menuvalg) og bede om checken, når maden ankommer.

Stop det, før det starter

• Brug altid gode manerer og et pænt sprog i dit hjem, rådgiver psykolog Edward Christophersen, ph.d. Der er fristelsen til at slappe af i dit eget hus og udrulle "firmamanerer" kun til særlige lejligheder som besøg, men det er en fejl. "Dit barn lærer ved at efterligne dig," forklarer han. "Hvis du lejlighedsvis bruger et dårligt ord, når du taler med din ægtefælle, skal du ikke forvente, at dit barn forstår, at han ikke også kan bande."

• Prøv noget positiv forstærkning. "Lad være med at lægge mærke til, når børn opfører sig dårligt," siger Christophersen. "Hvis dit lille barn leger pænt eller snakker godt, så støt det ved at være opmærksom og interagere med ham. Det vil opbygge hans selvværd og føre til respektfuld adfærd."

• Kend dit barns grænser. "Hold hendes udviklingsmæssige og temperamentsfulde behov i tankerne," siger uddannelsesprofessor Judith Leipzig. "Hvis du absolut skal tage din datter med til det daglange bryllup, så tag en babysitter med. Det vil betale sig i det lange løb."