• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Disciplin i offentligheden

Det er svært at blive rolig, når dit barn opfører sig upassende, men prøv at huske, at hun sandsynligvis ikke mener noget ondt. Et småbarn kan endnu ikke vurdere reaktionerne på sine handlinger – hun ved ikke, at at pille i næsen ved bedstemors fødselsdagsmiddag er uværdigt.

"Forældre til småbørn bør ruste sig til nogle generende øjeblikke," siger Beth Teitelman, direktør for forældrecenteret ved 92nd Street Y i New York City. Børn i denne alder begynder at udtrykke ideer og nyde deres fysiske evner, men har endnu ikke indset, at nogle ting ikke er passende at sige eller gøre i offentligheden.

Det er her, mor og far skal træde ind, især hvis deres barns handlinger kan forlade andres følelser eller endda skade nogen fysisk. At sætte grænser kan være besværligt – især for en person, hvis energi og nysgerrighed synes at trodsere grænser – men det kan gøres, effektivt og kærligt.

Se ikke på dit barns uarte adfærd som et reflekt af dårlige forældreevner, og prøv at ignorere eventuelle blicke fra andre voksne, som er uudværlige, hvis dit barn f.eks. smager på druer i supermarkedsbutikken. "Dit ansvar er over for dit barn, ikke over for tilskuere," siger Teitelman.

Koncentrer dig om måder at rette problemet på, blidt og uden skyld. "Straff kan lade 2-årige føle sig knust," forklarer Douglas Gregory, M.D., en pediatrer i Suffolk, Virginia. "De vil reagere med frygt eller aggression."

Her deler børneadfærdseksperter deres tips til at håndtere syv hypotetiske, men alment forekommende situationer.

1. Det er din 6-årige søns fødselsdag. Da hans bedstemor forventningsfuldt ser ham åbne hans gave, smider han den til side og spørger, hvad der ellers er.

Du bør ikke tolke for meget ind i denne situation. Da små børn ikke kan empati med andre, siger de, hvad de føler – og de er brutalt ærlige! Tal op om gaven til dit barn, og undskyld til hans bedstemor senere. (Og hvis hun venter på et stort omfavn og et ivrigt tak, kan hun have urealistiske forventninger.)

"Begynd at lære dit barn at tænke på andres følelser, selvom det går imod hans impulser," siger S. Mark Kopta, Ph.D., formand for psykologisk institut ved University of Evansville i Indiana og medforfatter til Right vs. Wrong: How to Raise a Child With a Conscience. Du kan give ham en kort reprimande på tidspunktet, men senere, efter alle er gået, prøv rolleomvendelse. Sæt dit barn i hans bedstemors stol, og gør som om, du åbner gaven med den samme reaktion, han havde. Spørg din søn, hvordan en sådan reaktion ville få ham til at føle.

2. I køber ind på et købcenter med jeres 3-årige datter. Hun beder dig om at besøge legetøjsbutikken, så insisterer hun på, at du køber hure en dyr gave. Når du siger nej, smider hun moren af alle tantrums.

At tage et barn ind i en legetøjsbutik uden først at sætte grænser, er som at gå på et minfelt: Forvent en eksplosjon. "Forebyggelse er nøglen," siger George Scarlett, Ph.D., en børneudviklingsekspert ved Tufts University og forfatter til Trouble in the Classroom: Managing Behavior Problems in Young Children.

Scarlett foreslår at tale med dit barn om indkøbsturen, før I kommer til købcentret, så hun vil vide, hvad der venter, når I ankommer. Du kan sige noget som: "Vi går til købcentret, og der vil være en legetøjsbutik der. Vi kan gå ind i dag, men vi kan ikke købe noget."

Hvad nu, hvis du ikke havde sådan forudsigt, og dit barn har en stor købcenter-sammenbrud? "Få scenerlysene fra barnet, og lad gardinen falde," rådgiver Kyle Pruett, M.D., en klinisk professor i børnepsykiatri ved Yale University School of Medicine. Tag huden ud af butikken, selvom hun sparkler og skriger, og hav så lidt interaktion med hende som muligt, indtil hun rolig bliver. "Hold dine ord og irettesættelser til et minimum – hun vil ikke høre dig alligevel," siger Dr. Pruett. Efter tantrummet er slut, kan du sige noget som: "Dette var hårdt for os begge. Nu lad os nyde os."

3. Du tager din børnehavebarn til en fødselsdagsfest, og han begynder at byde de andre børn befalinger.

Først, spørg dig selv, om dette er typisk adfærd. Hvis det er ucharacteristisk, find ud af, om dit barn er sulten, træt, eller syg – tilstande, der kan få ham til at handle ud. Hvis du har set denne type adfærd før, modstå ønske om at træde ind: I denne situation kan dit barns bedste lærer være de andre festgæster. Hvis du ikke indgriber med det samme, vil han lære af de andre børn, at han ikke kan styre dem. De vil ikke give ham opmærksomhed, og de vil finde andre børn, der deler.

4. Din 4-årige trækker højt opmærksomhed til en fremmeds fysiske udseende, og personen virker generet og fornærmet.

"Hvis dit barn taler højt, svar roligt," rådgiver Judith Leipzig, professor i tidlig barndom og grundskoleuddannelse ved graduate school of Bank Street College of Education i New York City. "Prøv at besvare spørgsmål med et simpelt, ærligt svar."

For eksempel, "Er den mand et monster?" kunne besvares: "Nej, han er en mand." Hvis emnet er kompliceret – "Hvorfor er den mand så stor?" – er det okay at sige: "Jeg ved det ikke" eller "Det er bare måden, hans krop er lavet på."

Kræv ikke, at dit barn undskylder. "Han stillede et spørgsmål, ledte efter noget beroligelse – ikke forsøgte at fortræde nogen. Og han er sandsynligvis ikke klar over, at hans stemme kan høres af dem omkring ham," siger Leipzig. "Hvis du er sikker på, at manden hørte og er fornærmet, måske vil du undskylde kort selv."

5. Så snart I ankommer på parken, forvandler din normalt velopførte børnehavebarn til en banshee, skriger, skubber, og kaster sand på andre børn.

Grib ind, så snart dit barn starter med at miste kontrol. Sig: "Du må ikke kaste sand på andre børn, men måske vil denne lille dreng bygge et slot med dig." Overvåg dit barn tæt. Hvis hans brat-adfærd ikke stopper, tag ham til en afskilt bænk, og sid roligt i nogle minutter. Lav ikke trusler – spørg ham blot: "Kan du fortælle mig, hvornår du er klar til at gå tilbage og lege pænt?" Men hvis disse strategier ikke gør forskel, er det tid til at gå.

Næste gang I går på legepladsen, diskuter dos og don'ts, før I forlader huset. Du kan tage det et skridt længere ved at lade dit barn tegne billeder af børn, der leger pænt, og hænge kunsten på hans væg.

Også, tag flere sandlegetøj med i stedet for bare ét. Det opmuntrer børn til at arbejde sammen om gravningsprojekter snarere end at kæmpe om et eftertragtet objekt. Når dit barn opfører sig vel, giv ham et stort tommelfinger op, foreslår Steven Friedfeld, en børnepsykoterapeut i New York City. Vær så specifik som muligt med din ros ("Det var skønt, hvordan du lod den lille pige gå foran dig på rutschebanen"), så han ved, hvordan han skal opføre sig næste gang.

6. Din 2-årige er besiddelsesfuld over for sine Duplo-klodser. Når andre småbørn prøver at lege med dem under mor-barn legegrupper hos dig hjemme, skubber han børnene væk.

Bliv ikke for oppejst – dit barn viser bare normal småbørnsadfærd, som enhver mor til et barn i den alder uden tvivl vil genkende.

Småbørn er i færd med at lære at dele. For at minimere konflikt, tal roligt til dit barn om, at han skal tage tur med de andre børn, eller prøv at aflede hans opmærksomhed fra klodserne, foreslår Scarlett. For at forhindre en konfrontation, måske vil du have to sæt klodser til næste gang. Selvom det er fint at lægge fundamentet for deling nu, forvent ikke mirakler. "Det tager fire eller fem år for børn virkelig at fatte begrebet om, at deling er godt," siger Scarlett.

7. I går til en familierestaurant for en god middag. Inden for minutter skriger jeres barn og løber rundt.

​​

Sænk dit barns energiniveau ved at tage hende på en tur rundt om blokken, eller læse hende en rolig historie i bilen, når I har bestilt. Når I vender tilbage, afled hende med leger. Jo mere inkluderet dit barn føler sig i det, der sker ved bordet, jo mindre sandsynligt er det, at hun vil lave en scene.

"Vi viser vores børn tre genstande, som en sukkerpose, en saltkrydder, og en serviette, så lader vi dem lukke øjnene, mens vi gemmer en," siger Tracy Bauer fra Kirkwood, Missouri. "De tager tur til at gætte, hvad der mangler. Det holder dem normalt underholdt, indtil maden ankommer."

Hvis det ikke virker, giv hende en advarsel, foreslår Kopta. Hvis dit barn fortsætter med at forstyrre andre kunder, tag hende ud for et time-out, eller skær dine tab, og bed om at få maden indpakket.

Da sult og kedsomhed ofte fører til dårlig adfærd, tag nogle sunde snacks med til børnene at mums på, mens I venter på jeres mad, og en pose med bøger, legetøj, og blyanter til at holde dem beskedte. Gør det til en vane at bestille, så snart I sidder ned (I kan ringe forud for børnenes menuvalg) og bede om regningen, når maden ankommer.

Stop det, før det starter

• Brug altid gode manerer og pænt sprog i jeres hjem, rådgiver psykolog Edward Christophersen, Ph.D. Der er fristelsen til at slappe af i jeres eget hus og rulle ud "selskabsmanerer" kun til specielle lejligheder som besøg, men det er en fejl. "Dit barn lærer ved at efterligne dig," forklarer han. "Hvis du bruger et dårligt ord nu og da, når du taler til din ægtefælle, forvent ikke, at dit barn forstår, at han ikke må bande heller."

• Prøv nogen positiv forstærkning. "Giv opmærksomhed ikke kun, når børn opfører sig dårligt," siger Christophersen. "Hvis dit småbarn leger pænt eller samtaler vel, understøt det ved at give opmærksomhed og interagere med ham. Det vil bygge hans selvværd og føre til respektfuld adfærd."

• Kend dit barns grænser. "Hold hendes udviklingsmæssige og temperamentmæssige behov i tankerne," siger uddannelsesprofessor Judith Leipzig. "Hvis du absolut skal tage din datter til den daglange bryllup, tag en vikar med. Det vil betale sig i den lange løbetid."