• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvad forældre skal lære deres børn

Din disciplinestil

Hvad forældre skal lære deres børn

Når børn er meget små, kan lærerenes rolle være mest frustrerende. At få et barn til at sidde stille længe nok til en ræsoneret forelæsning eller lektion er næsten umuligt – især når barnet er nylig bekendt med sprog, og emnet for lektionen involverer ordet "nej"! Et klap får dit barns opmærksomhed – men kun i ca. to sekunder. Din tidligste opgave som forælder er at beslutte om, og gennemføre, de grænser, dit barn har brug for for at leve vel og sikkert.

Nødvendigheden af grænser

Rollerne som mor og barn kan sammenlignes med lærer og discipl. Dit job som mor er at guide dit barn mod at finde en sand fornemmelse af sig selv. Du skaber en tryg sans for struktur for dit barn ved at undervise ham eller hende om dine egne overbevisninger og værdier, men det er en klog forælder, der også lærer børn at tænke selvstændigt. Det skal ske i stadier, selvfølgelig. Du vil ikke have en over-mægtig lille tyran, der kører i dit husstand.

Og det er jo netop udfordringen, enhver forælder står overfor, og især mødre: Du vil opretholde autoritet i dit hjem, mens du giver dit barn viden og selvtillid til i sidste ende at gøre kloge beslutninger på hans eller hendes vegne.

At lære ret fra forkert

En af de ting, vi er betroet med at lære vores børn, er forskellen mellem ret og forkert. Nogle mennesker tror, et starkt religøst fundament vil gøre det for dig. For mange mennesker er religion nøglen til moralisk opdragelse. Udover hvilken struktur du måske leverer gennem religion, tror jeg, at du lærer ret fra forkert gennem eksempel.

Et par advarselshistorier

For en generation siden, stod forældre på fysisk straf for at opretholde disciplin i deres børn. I dag forstår vi, at denne tilgang ikke er særligt effektiv. Det giver barnet ingen forståelse for hvorfor hans adfærd er forkert – alt det lærer ham, er at ikke blive fanget. Og det kan alvorligt gå baglæns. Min mor lærte begge lektioner den hårde vej.

Kvindelig visdom

Der er forskel på at give dit barn frihed og at tillade uansvarlig løshed. Det første opmuntrer kreativitet og selvudtryk; det andet kan gøre dit barn til en rigtig lille terror.

Mor-alarm!

Nogle gange er selv den mest anti-klap-mor fristet til at administrere lidt sæde-panser-retfærdighed. Men det kan være farligt, især for småbørn. Det er for let at ramme forkert (den tæppe-pudede bunden), og endda et synes lyst klap, der lander på det forkerte sted, kan forårsage skade på dit lille barns nyrer.

Min bror var en frygtelig rodehals, da vi var små – en sandhed, jeg brugte til min egen ondsinnet fordel masser af gange. Det var let for mig at sikre, at min bror fik skylden, da han var den med den dårlige ry. For eksempel, da vi kørte en tur med min mor, sad min bror og jeg på bagpladsen. En yndlingsbeskæftigelse af mig var at give ham et godt smæk og så råbe: "Larry, stop med at slå mig." Selvfølgelig antog min mor straks, at jeg var den uskyldige part, så hun nåede tilbage for at slå i Larrys retning for at få ham til at slutte med at slå mig.

En dag tog min mor min bror og mig til at besøge min bedstemor. Der var aldrig meget børne-ting at gøre hos bedstemor, så vi brugte meget tid på at pære hinanden. Da vores misadfærd endelig blev for meget, tabte min mor tålmodigheden og sagde til min bror på ingen tvivlsom måde at opføre sig. Han svarede ret og løb væk – noget, der simpelthen ikke var tolereret i de dage. Så mor måtte jagte ham, fordi respektløshed ikke kunne gå ustraffet. Desværre, da hun svang mod hans flygtende bagende, ramte hun fejl og ramte sin hånd ind i en gipsvæg, bræk en af hendes fingre. Bestemt ikke det resultat, hun havde til hensigt.

Det er godt, at vægten er skiftet væk fra at opdrætte børn til at frygte deres forældre. Som et disciplin-værktøj var fysisk straf mest effektiv i at sikre behovet for psykoterapeuter, da børn voksede op og prøvede at forene kærlighed og afviselse. Og ved at påføre fysisk smerte, ophæver vi al vores indsats for at lære vores børn selvkontrol og selvtillid. Fysisk straf bryder ånden eller sætter scenen for opstandelse senere.

At sætte et godt eksempel

Hvordan er dit eksempel?

Fordi straf er et så ineffektivt og ineffektivt undervisningsværktøj, vil du udvikle noget bedre egnet til at opnå dine barneopdragelsesmål. At lære ved eksempel er en langt mere effektiv tilgang. Men det er ikke nemt: Du skal sætte din egen adfærd under nært studie for at sikre, at du sætter det rigtige eksempel for dit barn. Her er hvorfor:

• Det er meget svært at lære et barn ikke at være fordomfuldt, hvis du gør nedladende bemærkninger om alle typer mennesker, der er forskellige fra dig.
• Det er svært at lære et barn ikke at være en snob, hvis du taler om andre mennesker som at være underordnede.
• Det er svært at lære børn at sige sandheden, hvis du viser dem, hvor let det er at sige såkaldte "hvide løgne," som den tid, du sagde, du ikke ville til din tante, fordi du havde tasmanisk influence.

Børn er som små videnskabsmænd – og du er det primære prøveobjekt under deres mikroskop. De vil modellere deres adfærd efter din i mange betydningsfulde måder. De er meget indtryksomme, og de vil acceptere den virkelighed, de bliver vist, indtil de er gamle nok til at danne egne domme.

Hvis du vil have dit barn til at afspejle dine etiske standarder, så se på dig selv for at se, om du sætter et godt eksempel. Det betyder ikke, at du skal være perfekt, det betyder bare, at du skal være en ansvarlig voksen, der lever det slags liv, du forventer dit barn at leve. Børn er højt følsomme over for hykleri – de vil opdage det med det samme, hvis du siger en ting og gør en anden.

At have de "store taler" med dit barn

Når dine børn er små, vil dine disciplin-problemer være af have-varieteten: At lære dem at vise respekt for andre, hjælpe dem med at lære værdien af samarbejde, opmuntre dem til at gøre deres skolearbejde i tide. Når de bliver ældre, bliver dog de moralske og etiske valg, de står overfor, mere komplekse, og mere vanskelige for dig, som mor, at håndtere. De to mest skræmmende områder er sex og stoffer.

Men hvis du ikke har bygget op en fast vane om at tale åbent med dine børn, vil du løbe ind i problemer, når det er tid til at have den store Sex-tale eller Stof-tale og få den taget alvorligt. Du skal tale med dine børn så meget som muligt om det ringe, det almindelige, vejret – hvad der endnu er på deres sind. Din kommunikation med dit barn skal dyrkes hele tiden.

Og den dyrkning vil betale sig ud i store gevinster, når du finder det nødvendigt at håndtere de store spørgsmål. Hvis du bevidst kan lytte til dem nok af tiden, så du ved, hvad der er på deres sind, og så de føler sig forbundet med dig, lærer du dem, at når de virkelig har brug for dig, kan de komme og tale med dig.

At holde kommunikationslinjerne åbne behøver ikke at være vanskeligt. Alt det tager er en villighed til at være modtagelig over for deres interesser. De har næsten altid noget at dele.

At tale om sex

Mor sagde, der ville være dage som denne

Jeg havde hjulpet min datter med en rapport om global opvarmning til hendes naturfagsklasse. Den eftermiddag trak hendes yngre bror mig til side og sagde: "Mor, jeg skal have en privat samtale med dig." Jeg havde ingen idé om, hvad jeg skulle forvente. Han sagde så: "Jeg vil have, du fortæller mig alt om global opvarmning. Vinter er min yndlings sæson, og jeg vil ikke have den til at forsvinde." Det brød mig op, at han brugte så meget tid på at tænke over emnet, og jeg havde en god samtale med ham.

Kvindelig visdom

Planlæg en tale med din datter om menstruation vel inden hun rammer puberteten. Alderen, hvor piger får deres menstruation, har trendet yngre og yngre, og du vil have hende informeret før hun faktisk begynder at menstruere.

"Fugle og bier"-diskussionen, moderne stil

At tale om sex med børn var tidligere endda mere pinligt end i dag, så det blev udsat så længe muligt. Men den hemmelighed forårsagede ofte unødvendig forvirring og bekymring. Det gjorde det helt sikkert for mig.

Da jeg var omkring ni år, så jeg en bind i min mors badeværelse og spurgte hende om det. Hun blev rød og sagde, hun ville fortælle mig, da jeg var 10 år gammel. Det synes, at mor sparede op til masse ting at fortælle mig, da jeg blev 10: Det var hendes standard svar, hver gang jeg spurgte et vist slags pinligt spørgsmål. Jeg skrev endda et digt på den tid om alle de hemmeligheder, jeg ville lære på den magiske alder.

Vel, jeg narrede hende. Kort efter vores ikke-samtale om den bind, var jeg hos en venindes hus og følte mig ikke så godt. Jeg gik på toilettet, og der var blod på mine undertøj. Jag panikrede og troede, at jeg på en eller anden måde havde skåret mig og måske døede.

Da jeg kom hjem, holdt jeg det hemmeligt så længe jeg kunde, men til sidst blev jeg bange nok til at fortælle min mor, at jeg havde brug for at gå på hospitalet. Hun begyndte at græde og kramede mig (vel, hun smed mig først, på grund af noget gal kulturel ting fra hendes russiske arv – jeg opdagede aldrig, hvad det var om). Uden at sige mere fik hun den lille rosa bog, der var udgivet af Modess, og læste den med mig. Den forklarte om menstruationscyklussen og alle de ting, der nu skete med min krop. Så tog hun mig til apoteket for at købe mine egne binder og fik mig endda noget parfume, så jeg kunne føle mig som en rigtig kvinde.

Sex og det moderne barn

Min mor kunne opretholde sin omhyggelighed om seksuelt emne, fordi det var nemmere dengang at isolere børn fra seksuel viden. Film, TV, og reklamer var langt mindre eksplicitte end i dag. Hvis du venter så længe som min mor gjorde, før du taler om sex med dine børn, kan du finde ud af, at de allerede ved mere om emnet end du gør. Men de vil vide om sex uden at forstå dine egne værdier om emnet. Så det er bedst at tale åbent om det tidligt. Sex-talen kan så ses som en række miniforelæsninger, hver en progressivt mere detaljeret. Her er den generelle rækkefølge af begivenheder:

Mor sagde, der ville være dage som denne

En kvinde tog virkelig sit ansvar for at behandle sex-talen alvorligt. Hun var klar, da hendes datter kom omkring til at stille det redede spørgsmål: "Hvor kom jeg fra?" Hun havde endda sat et sød lille plakat sammen med illustrationer af glade lille flueben-band-sædceller og æg med rosa bånd. Efter hun præsenterede sin mesterlige tale om emnet, spurgte hun, om hendes datter havde yderligere spørgsmål. "Ja, mor," sagde den længselige lille femårig. "Susie nabo kommer fra Montana – hvor kom JEG fra?"

• Dit barn vil begynde at vise tegn på nysgerrighed så tidligt som 5 års alder, når det sædvanlige spørgsmål synes at være "Hvor kommer babyer fra?" De fleste af os finder dette ikke for svært – på denne alder er børn glade med en underbar forklaring om æg og frø.

• Når dit barn er lidt ældre, vil han eller hun sandsynligvis spørge om flere detaljer. Det er da, du kan give en ret simpel forklaring på, hvordan mor og far laver en baby, og det er en god tid at introducere en datter til konceptet menstruation. Du er sandsynligvis bedst dran med at holde det simpelt nu – hun er sandsynligvis ikke klar til at være andet end afskyet af ideen om blod.

• Når I venter et nyt barn, vær ikke overrasket, hvis dit barn viser en ny bølge af interesse for seksuelt emne. Da flere detaljer sandsynligvis er nødvendige, måske er du mest bekvem med at leje en animeret video, der forklarer sex på et niveau, et barn kan forstå. Disse videoer kan være meget nyttige, især hvis du ikke er sikker på, hvordan du bringer emnet op, eller har brug for lidt hjælp til at komme over din egen gener om emnet.

At håndtere dine egne hængninger om sex

At tale om sex er ikke nemt, fordi vi alle har vores egne problemer med det. Men uanset hvor ubehagelig du må være ved at have disse sex-taler, vil du have dine børn til at vide om det i konteksten af dine egne overbevisninger og værdier. Børn i dag er konstant udsat for ord og billeder om sex, fra reklamer i TV til seksuelt eksplicitte musiktekster. Det er forvirrende for dem og frustrerende for forældre, der prøver at indplante en sund holdning til emnet. Og, ved at tilføje urgency til vores behov for at have disse taler, står vi i dag over for frygten for, at det, de ikke ved, kan skade og endda dræbe dem.

At holde sextalen behagelig

At sætte tonen

Når du taler med dine børn om sex, er det bedst at holde samtalen saglig. Det er aldrig en god idé at prøve at gøre det til at lyde som noget skidt eller frygteligt: Det vil ikke forhindre dem i at eksperimentere, det vil bare få dem til at have brug for terapi senere i livet.

Seksuell nysgerrighed er naturlig så tidligt som i livmoderen. Men hvis dit barn får at vide, at de ønsker, han føler efter puberteten og ind i ungdomsårene, er inherit dårlige, kan han blive meget forvirret og begynde at fordømme sig selv for at have dem. Ved at give dit barn den bedste information og ved at åbne kommunikationen tidligt, vil du give en atmosfære, hvor dit barn er mere sandsynlig til at gøre kloge og passende beslutninger.

Mor-alarm!

Hvis du har stærke meninger om måden, diskussionen om sex skal præsenteres til dit barn på, så gør det til en pointe at se eventuelle sex-oplysningsvideoer alene først – på den måde vil du vide præcis, hvad dit barn kommer ind i. Og, selvfølgelig, sid med dit barn, mens videoen kører, så du kan afklare noget, der virker forvirrende.

Kvindelig visdom

Åbn dine diskussioner om sex tidligt i dit barns liv: Vent ikke, indtil han allerede har mere information end du om emnet. I denne generation betyder det, at du sandsynligvis bør komme i gang, når dit barn er 5 år gammel.

Vær opmærksom på din modtager

Når du taler om sex, sørg for, at informationen du giver, er passende til din barns alder. Yngre børn er mest nysgerrige på mekanikken i aktet – selvom det er passende at understrege vigtigheden af kærlighed og forpligtelse som en integreret del af sex. Når du taler til et barn, der nærmer sig puberteten, vil du gøre linket mellem følelser og ansvar mere eksplicit: Understrege, at følelserne er meget reelle, men gør klart, at at handle på dem har visse reelle konsekvenser.

Fare ved at udskyde diskussionen

Uanset hvor ubehagelig du må være med at tale om sex, når dit barn rammer før-teen-årne, fer du bedre have mindst begyndt at håndlægge emnet. Ved den tid vil dit barn helt sikkert lære om det fra andre børn, fra medierne, og endda (meget muligt) fra internettet. Disse kilder kan præsentere seksuel information fra meget forvrængede perspektiver, og du vil have dine egne værdier klart på protokol, så dit barn udvikler en sund holdning til sin egen sexualitet.

Som med alt andet, du vil lære dit barn, ligger det op til dig at sætte parametrene. Dette emne er for vigtigt, og konsekvenserne af uvidenhed for alvorlige, til bare at håbe, dit barn kan lære, hvad han eller hun har brug for at vide fra skolen eller fra jevnaldrende. Der er færre samfundsstrukturer end nogensinde før. Mens større tolerance for folks valg er en god ting, giver manglen på klare regler dit barn mange flere valg, end du kunne have forestillet dig. Prætenagere og teenager bliver gravide og smittes med seksuelt overførte sygdommer i rekordtal.

Lov at være der for dem, uanset hvad

Du vil ikke være i stand til at inoculere dine børn mod dårlige eller tidlige seksuelle oplevelser, som du var i stand til at inoculere dem mod bækkenfeber. Men åben kommunikation om emnet er din bedste forsvar mod dit barns at gøre de forkerte valg. Tal med dine børn, og gør det nemt for dem at tale med dig – de kommer til at have brug for at vide, de kan vende sig til dig for hjælp.

Mor-alarm!

Undgå at bruge en dømmende tone, når du taler med dit barn om sex – det kan sende hende budskabet om afvisning, der vil holde hende fra at vende sig til dig, hvis hun virkelig har brug for din hjælp.

En af de bedste dage i mit liv var den dag, min teenager-datter sad ved siden af mig og begyndte at græde. Hun fortalte mig, at en 13-årig pige på en naboskole var blevet gravid. Hun sagde, hun ikke kunne forstå, hvordan en så ung pige kunne være så dum til at begynde at rode med sex. Det rystede hende virkelig op. Jeg var ked af, at hun var så upset, men jeg følte mig trillet, at hun følte sig tryg ved at fortælle mig noget så personligt, og at nogle af de ting, jeg havde fortalt hende i årene, virkelig havde nået frem til hende.

Når du diskuterer dette, og ethvert andet vigtigt emne, med dit barn, udvid din respekt for hans tanker og meninger. Hvis du virkelig lytter til dit barn, vil du vide, hvad der er på hans sind, og han vil føle sig fri til at fortælle dig, når han er i knibe. Hvis dit barn føler sig hjulpet i et hjørne af dine anklager, vil han aldrig føle sig tryg ved at vende sig til dig for svar, når han sandsynligvis har brug for dig mest.