• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvad forældre skal lære deres børn

Din disciplinerende stil

Hvad forældre skal lære deres børn

Når børn er meget små, kan rollen som lærer være mest frustrerende. At få et barn til at sidde stille længe nok til en begrundet forelæsning eller lektion er næsten umuligt - især når barnet først er ny bekendt med sproget, og lektionens emne involverer ordet "nej"! Spanking fanger dit barns opmærksomhed - men kun i omkring to sekunder. Din tidligste opgave som forælder er at beslutte og håndhæve de grænser, dit barn har brug for for at leve godt og sikkert.

Nødvendigheden af ​​begrænsninger

Rollerne som mor og barn kan sammenlignes med rollen som lærer og discipel. Dit job som mor er at guide dit barn mod at finde en sand selvfølelse. Du skaber en tryg følelse af struktur for dit barn ved at oplyse ham eller hende om dine egne overbevisninger og værdier, men det er en klog forælder, som også lærer børn at tænke på egen hånd. Dette skal selvfølgelig gøres i etaper. Du vil ikke have en alt for bemyndiget lille tyran, der styrer din husstand.

Og det er selvfølgelig udfordringen for enhver forælder, og især mødre:Du ønsker at bevare autoriteten i dit hjem og samtidig give dit barn viden og selvtillid til i sidste ende at træffe kloge beslutninger på hans eller hendes egne vegne.

Undervisning rigtigt fra forkert

En af de ting, vi er betroet til at lære vores børn, er forskellen mellem rigtigt og forkert. Nogle mennesker tror, ​​at et stærkt religiøst grundlag vil gøre dette for dig. For mange mennesker er religion nøglen til moralsk uddannelse. Ud over hvilken struktur du end måtte give gennem religion, tror jeg, at du lærer rigtigt fra forkert gennem eksempel.

Et par advarende fortællinger

For en generation siden stolede forældre på fysisk afstraffelse for at opretholde disciplin hos deres børn. I dag forstår vi, at denne tilgang ikke er særlig effektiv. Det giver ikke barnet nogen forståelse af hvorfor hans adfærd er forkert - alt det lærer ham er ikke at blive fanget. Og det kan give alvorlig bagslag. Min mor lærte begge disse lektioner på den hårde måde.

Kvindelig visdom

Der er forskel på at give dit barn frihed og at tillade uansvarlig licens. Den første tilskynder til kreativitet og selvudfoldelse; den anden kan gøre dit barn til en rigtig lille terror.

Mor Alert!

Nogle gange er selv den mest anti-spanking mor fristet til at give en lille buksesæde retfærdighed. Men det kan være farligt, især for småbørn. Det er for nemt at gå glip af dit mærke (den blepolstrede bund), og selv et tilsyneladende let smæk, der lander det forkerte sted, kan forårsage skade på dit barns nyrer.

Min bror var et forfærdeligt helvede, da vi var små – et faktum, jeg brugte til min egen uhyggelige fordel mange gange. Det var nemt for mig at sikre mig, at min bror fik skylden, da det var ham med det dårlige ry. For eksempel, når vi tog en tur med min mor, sad min bror og jeg på bagsædet. En af mine yndlingsforlystelser var at give ham et godt smæk og så skrige:"Larry, stop med at slå mig." Selvfølgelig antog min mor med det samme, at jeg var den uskyldige part, så hun ville række tilbage for at slå i Larrys generelle retning for at få ham til at stoppe med at slå mig .

En dag tog min mor min bror og mig med for at besøge min bedstemor. Der var aldrig meget børneting at lave hos bedstemor, så vi brugte meget tid på at torturere hinanden. Da vores dårlige opførsel endelig blev for meget, mistede mor sin tålmodighed og fortalte min bror i utvetydige vendinger, at han skulle opføre sig selv. Han svarede tilbage og stak af – noget der simpelthen ikke blev tolereret i de dage. Så mor måtte jagte ham, for manglende respekt kunne ikke forblive ustraffet. Desværre, da hun slog på hans tilbagetogende bagende, missede hun sit mærke og slog sin hånd ind i en gipsvæg og brækkede en af ​​hendes fingre. Absolut ikke det resultat, hun gik efter.

Det er godt, at vægten er flyttet væk fra at opdrage børn til at frygte deres forældre. Som et disciplinært værktøj var kropslig afstraffelse mest effektiv til at sikre behovet for psykoterapeuter, da børn voksede op og forsøgte at forene kærlighed og afvisning. Og ved at påføre fysisk smerte fortryder vi alle vores bestræbelser på at lære vores børn selvkontrol og selvtillid. Fysisk afstraffelse bryder ånden eller sætter scenen for oprør senere.

Set et godt eksempel

Hvordan er dit eksempel?

Fordi straf er et så ineffektivt og ineffektivt undervisningsværktøj, vil du gerne udvikle noget, der er bedre egnet til at nå dine børneopdragelsesmål. Undervisning ved eksempel er en langt mere effektiv tilgang. Men det er ikke let:Du er nødt til at sætte din egen adfærd under nøje kontrol for at sikre dig, at du sætter det rigtige eksempel for dit barn. Her er grunden:

• Det er meget svært at lære et barn ikke at være fordomsfuldt, hvis du kommer med nedsættende kommentarer om alle typer mennesker, der er forskellige fra dig.
• Det er svært at lære et barn ikke at være snob, hvis man taler om andre mennesker som værende underlegne.
• Det er svært at lære børn at fortælle sandheden, hvis du viser dem, hvor nemt det er at fortælle såkaldte "hvide løgne", som dengang du sagde, at du ikke ville gå til din tante, fordi du havde Tasmansk influenza.

Børn er som små videnskabsmænd - og du er hovedeksemplaret under deres mikroskop. De vil modellere deres adfærd efter din på mange væsentlige måder. De er meget påvirkelige, og de vil acceptere den virkelighed, de bliver vist, indtil de er gamle nok til at danne deres egne domme.

Hvis du ønsker, at dit barn skal afspejle dine etiske standarder, så se på dig selv for at se, om du er et godt eksempel. Det betyder ikke, at du skal være perfekt, det betyder bare, at du skal være en ansvarlig voksen, der lever det liv, du forventer, at dit barn lever. Børn er meget følsomme over for hykleri – de opdager det med det samme, hvis du siger én ting og gør en anden.

Få de "store samtaler" med dit barn

Når dine børn er små, vil dine disciplinære problemer være af typen med havevarianter:Lær dem at vise respekt for andre, hjælpe dem med at lære værdien af ​​samarbejde, opmuntre dem til at udføre deres skolearbejde til tiden. Efterhånden som de bliver ældre, bliver de moralske og etiske valg, de står over for, mere komplekse og sværere for dig som mor at håndtere. De to mest skræmmende bekymringsområder er sex og stoffer.

Men hvis du ikke har opbygget en fast vane med at tale åbent til dine børn, kommer du til at løbe ind i problemer, når det er tid til at have den store Sex Talk eller Drug Talk og få det taget alvorligt. Du er nødt til at tale med dine børn så meget som muligt om det trivielle, det verdslige, vejret – hvad end de tænker på lige nu. Din kommunikation med dit barn skal plejes hele tiden.

Og den pleje vil betale sig i store udbytter, når du finder det nødvendigt at håndtere de store problemer. Hvis du bevidst kan lytte til dem nok af tiden, så du ved, hvad de tænker på, og så de føler sig forbundet med dig, lærer du dem, at når de virkelig har brug for dig, kan de komme og tale med dig.

At holde kommunikationslinjerne åbne behøver ikke at være svært. Alt det kræver er en vilje til at være modtagelig for deres interesser. De har næsten altid noget at dele.

At tale om sex

Momma sagde, at der ville være dage som denne

Jeg havde hjulpet min datter med en rapport om global opvarmning til hendes naturfagsklasse. Den eftermiddag trak hendes yngre bror mig til side og sagde:"Mor, jeg er nødt til at have en privat samtale med dig." Jeg anede ikke, hvad jeg kunne forvente. Så sagde han:"Jeg vil have, at du fortæller mig alt om global opvarmning. Vinteren er min yndlingsårstid, og jeg vil ikke have den forsvinder.” Det knækkede mig, at han brugte så meget tid på at tænke over emnet, og jeg havde en god samtale med ham.

Kvindelig visdom

Aftal en snak med din datter om menstruation i god tid før hun kommer i puberteten. Den alder, hvor piger starter deres menstruation, er blevet yngre og yngre, og du ønsker, at hun skal informeres før hun begynder faktisk at menstruere.

Diskussionen om "Fuglene og bierne", moderne stil

At tale om sex med børn plejede at være endnu mere pinligt, end det er i dag, så det blev udskudt så længe som muligt. Men denne hemmelighed forårsagede ofte unødvendig forvirring og bekymring. Det gjorde det bestemt for mig.

Da jeg var omkring ni, så jeg et hygiejnebind på min mors badeværelse og spurgte hende om det. Hun rødmede og fortalte mig, at hun ville fortælle mig det, når jeg var 10 år gammel. Det lader til, at mor sparede en masse ting op for at fortælle mig, da jeg fyldte 10:Det var hendes standardsvar, hver gang jeg stillede en bestemt form for akavet spørgsmål. Jeg skrev endda et digt på det tidspunkt om alle de hemmeligheder, jeg ville lære i den magiske tidsalder.

Jeg narrede hende. Kort efter vores ikke-diskussion om den serviet, var jeg hos en veninde og havde det ikke så godt. Jeg gik på toilettet, og der var blod på mine underbukser. Jeg gik i panik og tænkte, at jeg på en eller anden måde havde skåret mig selv og måtte dø.

Da jeg kom hjem holdt jeg det hemmeligt, så længe jeg kunne, men til sidst blev jeg bange nok til at fortælle min mor, at jeg skulle på hospitalet. Hun begyndte at græde og krammede mig (nå, hun slog mig først på grund af en skør kulturel ting fra hendes russiske arv – jeg fandt aldrig ud af hvad det handlede om). Det er overflødigt at sige, at jeg var forvirret. Hun tog denne lille lyserøde bog ud af Modess og læste den sammen med mig. Den forklarede om menstruationscyklussen og alle de ting, der nu skete med min krop. Så tog hun mig til apoteket for at købe mine egne servietter og fik endda parfume til mig, så jeg kunne føle mig som en rigtig kvinde.

Sex og det moderne barn

Min mor kunne bevare sin delikatesse omkring emnet sex, fordi det var nemmere at isolere børn fra seksuel viden. Filmene, tv'et og reklamerne var langt mindre eksplicitte, end de er i dag. Hvis du venter lige så længe, ​​som min mor gjorde, før du taler om sex med dine børn, kan du opleve, at de allerede ved mere om emnet, end du gør. Men de vil vide om sex uden at forstå dine egne værdier om emnet. Så det er bedst at tale åbent om det tidligt. Sexsnakken kan så ses som en række miniforelæsninger, der hver især bliver mere detaljerede. Her er det generelle hændelsesforløb:

Momma sagde, at der ville være dage som denne

En kvinde tog virkelig sit ansvar for at behandle sexsnakken seriøst. Hun var klar, da hendes datter kom rundt til at stille det frygtede spørgsmål:"Hvor kom jeg fra?" Hun havde endda sammensat en sød lille plakat med illustrationer af glade små butterfly-bærende sperm og æg med lyserøde bånd. Efter hun havde holdt sin mesterlige tale om emnet spurgte hun, om hendes datter havde yderligere spørgsmål. "Ja, mor," sagde den langmodige lille femårige. “Susie ved siden af ​​kommer fra Montana – hvor gjorde jeg kommer fra?”

• Dit barn vil begynde at vise tegn på nysgerrighed allerede i femårsalderen, når det sædvanlige spørgsmål synes at være "Hvor kommer babyer fra?" De fleste af os finder det ikke så svært – i denne alder er børn glade for en vidunderlig forklaring på æg og frø.

• Når dit barn er lidt ældre, vil han eller hun sandsynligvis bede om flere detaljer. Det er, når du kan give en ret simpel forklaring på, hvordan mor og far laver en baby, og det er et godt tidspunkt at introducere en datter for begrebet menstruation. Du er nok bedst af at holde det enkelt på nuværende tidspunkt – hun er nok ikke klar til at blive andet end opslugt af tanken om blod.
• Når du venter en ny baby, skal du ikke blive overrasket, hvis dit barn viser endnu en bølge af interesse for emnet sex. Da flere detaljer sandsynligvis er nødvendige, er du måske mest tryg ved at leje en animeret video, der forklarer sex på et niveau, som et barn kan forstå. Disse videoer kan være meget nyttige, især hvis du ikke er sikker på, hvordan du skal rejse problemet eller har brug for lidt hjælp til at komme over din egen forlegenhed over emnet.

Håndtering af dine egne afbrydelser om sex

At tale om sex er ikke let, fordi vi alle har vores egne problemer med det. Men uanset hvor utilpas du kan være ved at have disse sexsamtaler, vil du gerne have, at dine børn skal vide om det i sammenhæng med dine egne overbevisninger og værdier. Børn i dag bliver konstant udsat for ord og billeder om sex, lige fra reklamer på tv til seksuelt eksplicitte musiktekster. Det er forvirrende for dem og frustrerende for forældre, der forsøger at indgyde en sund holdning til emnet. Og for at tilføje et presserende behov for at have disse samtaler står vi i dag over for frygten for, at det, de ikke ved, kan skade og endda dræbe dem.

Sådan holdes sextalen behagelig

Indstilling af tonen

Når du taler med dine børn om sex, er det bedst at holde samtalen saglig. Det er aldrig en god idé at prøve at få det til at lyde som noget beskidt eller forfærdeligt:​​Dette vil ikke forhindre dem i at eksperimentere, det vil kun få dem til at få brug for terapi senere i livet.

Seksuel nysgerrighed er naturlig så tidligt som i livmoderen. Men hvis dit barn får det til at tro, at de ønsker, han føler efter puberteten og ind i teenageårene, i sagens natur er dårlige, kan det blive meget forvirret og begynde at fordømme sig selv for at have dem. Ved at give dit barn den bedste information og ved at åbne kommunikationen tidligt, vil du skabe en atmosfære, hvor dit barn er mere tilbøjelige til at træffe kloge og passende beslutninger.

Mor Alert!

Hvis du har stærke holdninger til den måde, hvorpå diskussionen om sex skal præsenteres for dit barn, så sørg for at se alle sex-ed videoer alene først – på den måde ved du præcis, hvad dit barn går ind til. Og sæt dig selvfølgelig sammen med dit barn, mens videoen kører, så du kan afklare alt, der virker forvirrende.

Kvindelig visdom

Åbn dine diskussioner om sex tidligt i dit barns liv:Vent ikke, indtil han allerede har fået mere information, end du gør om emnet. I denne generation betyder det, at du nok skal komme i gang, når dit barn er fem år.

Husk dit publikum

Når du taler om sex, skal du sørge for, at de oplysninger, du giver, passer til dit barns alder. Yngre børn er for det meste nysgerrige efter handlingens mekanik - selvom det er passende at understrege vigtigheden af ​​kærlighed og engagement som en integreret del af sex. Når du taler med et barn, der nærmer sig puberteten, vil du gerne gøre sammenhængen mellem følelser og ansvar mere eksplicit:Forstærk, at følelserne er meget virkelige, men gør det klart, at det har visse reelle konsekvenser at handle ud fra dem.

Farerne ved at forsinke diskussionen

Ligegyldigt hvor utilpas du kan være ved at tale om sex, må du hellere være begyndt, når dit barn når de unge år. beskæftiger sig med emnet. På det tidspunkt vil dit barn helt sikkert lære om det fra andre børn, fra medierne og endda (meget muligvis) fra internettet. Disse kilder præsenterer muligvis seksuel information fra meget forvrængede perspektiver, og du vil have dine egne værdier klart på journalen, så dit barn udvikler en sund holdning til sin egen seksualitet.

Som med alt andet, du ønsker at lære dit barn, er det op til dig at indstille parametrene. Dette emne er for vigtigt, og konsekvenserne af uvidenhed for alvorlige, til blot at håbe, at dit barn kan lære, hvad han eller hun har brug for at vide fra skolen eller fra jævnaldrende. Der er færre samfundsstrukturer end nogensinde før. Selvom større tolerance over for folks valg er en god ting, giver manglen på klare regler dit barn mange flere valgmuligheder, end du kunne have forestillet dig. Preteens og teenagere bliver gravide og pådrager sig seksuelt overførte sygdomme i rekordmange.

Lov at være der for dem, uanset hvad

Du vil ikke være i stand til at pode dine børn mod dårlige eller tidlige seksuelle oplevelser, som du var i stand til at pode dem mod fåresyge. Men åben kommunikation om emnet er dit bedste forsvar mod, at dit barn træffer de forkerte valg. Tal med dine børn og gør det nemt for dem at tale med dig – de skal vide, at de kan henvende sig til dig for at få hjælp.

Mor Alert!

Undgå at bruge en fordømmende tone, når du taler med dit barn om sex – det kan sende hende beskeden om afvisning, som vil forhindre hende i at henvende sig til dig, hvis hun virkelig har brug for din hjælp.

En af de bedste dage i mit liv var den dag, min teenagedatter sad ved siden af ​​mig og begyndte at græde. Hun fortalte mig, at en 13-årig pige på en naboskole var blevet gravid. Hun sagde, at hun ikke kunne forstå, hvordan sådan en ung pige kunne være så dum at begynde at rode med sex. Det rystede hende virkelig op. Jeg var ked af, at hun var så ked af det, men jeg følte mig begejstret over, at hun følte sig tryg ved at fortælle mig noget så personligt, og at nogle af de ting, jeg havde fortalt hende gennem årene, virkelig havde nået hende.

Når du diskuterer dette og alle andre vigtige spørgsmål med dit barn, så udvid din respekt for hans tanker og meninger. Hvis du virkelig lytter til dit barn, vil du vide, hvad han tænker på, og han vil være velkommen til at fortælle dig, når han er i problemer. Hvis dit barn føler sig bakket ind i et hjørne af dine beskyldninger, vil han aldrig føle sig tryg ved at henvende sig til dig for at få svar, når han sandsynligvis har mest brug for dig.