• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Vigtige forældreregler: Disciplin - gør og lad være

Jeg ved ikke, hvad med dig, men jeg kan ikke lide ordet "disciplin." Det antyder at belyde, straffe, endda (himmel forbyde) slå. Børn bør ses og ikke høres – al det der. Faktisk, når man kommer over selve ordet, er det en praktisk essentiel færdighed for forældre. Hvis du får disciplin-sagen til at virke, er det så meget lettere at være forælder – og at være barn.

(Uddrag fra "The Rules of Parenting" af Richard Templar)

Præsenter et forenigt front

Du skal forstå, at når du underminerer din partner, er du ikke venlig mod dine børn, så de vil elske dig mere. (Ja, indrøm det; det er bundlinjen.) Du forvirrer dem faktisk og underminerer deres respekt for jer begge to og deres tillid til de vigtige grænser.

Hvis du er en enkel forælder, er du ikke af krogen. Dette gælder stadig hver gang, der er nogen andre, der deler ansvaret for børnene. Dine forældre, når de går på ferie med dig, eller din dagpleje, eller din ven, der passer dem tirsdageftermiddag efter skolen.

Hvis du vil have dit barn til at føle sig trygt, skal I støtte hinanden op. Og det betyder at dele den "onde politi"-rolle også. Det er værd at: De vil føre sig gladere, være klarere over grænser, og de vil respektere (og elske) jer begge for det. Til sidst.

Selvfølgelig behøver I ikke at være enige om enhver lille mulig regel i forvejen – når det kommer til detaljer, skal I kun være enige om, at hvad enten en af jer siger, vil den andre støtte op, hvis man spørger. "Hvis far siger nej, så er svaret nej." Det afgørende at forstå er, at bortset fra de store ting, I burde have været enige om i forvejen, er det faktum, at I er enige, vigtigere end det, I er enige om.

Vær konsekvent

Da jeg var barn, kunne du svare min mor en dag, og hun ville grine og fortælle, hun var glad for, at du kunne stå op for dig selv. Næste dag kunne du sige det samme og få en pisk for det. Og der var aldrig nogen antydning til, hvilken vej hun ville gå. Det galdt ikke kun at give hende retur, men de fleste andre ting også. Det betød, at jeg brugte masser af tid på at gå på ægskaller.

Det betød også, at jeg ikke havde nogen ide om, hvad der var og ikke var tilladt – det syntes at blive besluttet på en slags hemmelig lotteri-basis, jeg ikke var indviet i. Så der var lidt pointe i at regulere min adfærd.畢竟, jeg kunne komme i problemer, men så igen kunne jeg måske ikke. Det syntes generelt at være værd risikoen – sikkert for mig.

Dine børn er netop det samme. De skal vide, hvad der er og ikke er acceptabelt. Og de vurderer det ud fra, hvad der var og ikke var okay i går og i forgårs. Hvis de ikke får en konsekvent besked, er de clue-less til, hvordan de skal opføre sig, og de vigtige grænser vedligeholdes ikke ordentligt. Det betyder, at børnene føler sig forvirrede, usikre, og måske endda uelskede.

Jeg vil fortælle dig det sværeste ved denne regel: Det betyder, at en del af tiden kan du ikke bryde reglerne, selvom du vil. Det er bare ikke retvist over for børnene. Hvis du har besluttet, at du ikke tillader børnene at sove i din seng med dig, skal du holde fast i det (medmindre du er parat til at ændre reglen permanent). Bare fordi dit lille barn var lidt ked af noget i dag, og de er så varme og snuggly og dufter badeværelse, og du føler dig lidt nede alligevel… nej, nej, nej! Stop lige der! Lad dem ind i din seng én gang, og det vil være ti gange sværere at sige nej til dem næste gang, og de vil ikke forstå hvorfor. Sig nej nu (blidt og med et ekstra hug) og du er kun grym for at være venlig (mod dig selv såvel som dem).

Fokusér på problemet, ikke personen

Når du siger til et barn, at de er uartige, egoistiske, dovne, fede, dumme, uartige, dryppende, uomhyggelige, eller noget andet, mærker du dem. Og hvis de tror på mærkaten (og hvorfor skulle de ikke – de er trænet til at tro det, vi siger til dem), vil de begynde at leve op til den. De tænker: "Der er ingen pointe i at gøre en indsats, jeg ved, jeg er dovn." Eller "Hvad har jeg at tape? De har mig ned som uartig alligevel." Selvfølgelig vil dette ikke være en bevidst tankeproces, mindst ikke når de er små. Men hvis du giver dem en mærkat, vil de leve op til den.

Det du skal gøre, er at fordømme deres adfærd, ikke dem. Du kan sige til dem: "Det er en egoistisk ting at gøre," eller "Det er meget uartigt at skyde." På den måde gør du ikke en kommentar om dem, men kun om deres adfærd. Hvis du på dette tidspunkt føler som at råbe: "Men han ER dovn!" siger jeg ikke, at du har uny, selvom det ville være meget u-PC af mig at indrømme, du kunne have ret. Jeg siger bare, at du aldrig, nogensinde skal sige det foran ham, eller nogen andre, i tilfælde af, at det kommer tilbage til ham. Gem det til dine mest private tanker efter den tredje gang i træk, han går ud uden ens at rydde bordet, lade være med at hjælpe dig med at indlæse opvaskemaskinen.

Positive mærkater er en helt anden sag. Hvis de er præcise (tryk ikke på dit barn ved at få dem til at leve op til noget, de ikke kan), opmuntrer de ligeledes dine børn til at opføre sig som deres mærkat – eftertænksomme, omhyggelige, modige, eller hvad end.

Og faktisk kan du nogle gange bruge disse positive mærkater til at forstærke god adfærd, når de har efterladt: "Jeg var virkelig overrasket over at se dig opføre dig så uartigt. Jeg tænker altid på dig som en særligt artig person." Det beroliger hende, at du ikke har givet op på din positive syn på dem, så det er ikke for sent at leve op til "artig"-mærkaten.

Hvis du mister din tålmodighed, er du taberen

Vores børn lærer deres adfærd ved at se vores. Hvis vi siger vær så god og tak, lærer de at gøre det også (om tid). Hvis vi behandler andre høfligt, vil de gøre det samme. Hvis vi ryger crack cocaine før frokost, vil de tro, det er normalt. Og hvis vi mister vores tålmodighed, når andre ikke gør, som vi vil have dem til, vil de tro, det er den korrekte adfærd.

Det meste af tiden er det ret nemt at opføre sig, som vi vil have vores børn til. Men når dit blodtryk begynder at stige, er det der, eksemplet du sætter, er så kritisk – netop når det er hårdest at sætte et godt eksempel (forbandet). Så hvordan håndterer du dit barn, når de argumenterer med dig? Klarer du at holde dig rolig, ikke at hæve din stemme, og lytte til, hvad de har at sige? Det er ikke nemt, gud ved, men det er den eneste måde at få det samme svar retur fra dem.

I de fleste par er der, af en eller anden grund, en, der er meget mere benægtet til at miste tålmodigheden med børnene end den anden. Hvis det er du, føj dig ikke som en fiasko – din adfærd er normal. Men du skal forstå, at hver gang du mister din tålmodighed med børnene, godkender du effektivt deres vrede reaktion. Og det gør dig til taberen. Det vil heller ikke hjælpe deres fremtidige relationer, hvis de vokser op med at tro, at at skrigefår dig det, du vil have, og er den standard måde at håndtere konflikt på.

Det samme gælder, forresten, for at slå. Uanset din mening om at slå, er faktum, at det ikke virker. Det sender dine børn budskabet om, at nogle gange mindst er at slå folk, måden at få det, du vil have, på. Hvis du gør det i het øjeblik, lader du dem vide, at du har mistet kontrol. Det er ret skræmmende for børn, såvel som at indikere, at det er okay at miste kontrol og være aggressiv. Hvis du gør det i kold blod, viser det, at du har tænkt det igennem, og er kommet frem til en overvejet mening om, at aggression er svaret.

Undskyld, hvis du får det forkert

En af de ting, der burde komme frem nu, er at måden, vi opfører os på, er den stærkeste model, vores børn har for deres egen adfærd. Vi har sagt, at hvis du ikke vil have dem til at miste deres tålmodighed, må du ikke miste din, og hvis du vil have dem til at sige vær så god og tak, skal du være ligeså høflig mod dem. Vel, her er en af de ting, du skal gøre med dine børn, og morsomt nok ser mange forældre ud til at have et problem med denne.

Jeg gætter, følelsen er, at hvis du indrømmer, du havde unret, underminerer du dit barns tillid til din almagtsfuldhed. Hvis du siger undskyld, vil de indse, at du ikke altid er perfekt. Vel, jeg har nyheder for dig. Det er bare en tids sag, før de finder ud af det selv. Du måske såvel lade dem ned let ved at vise dem, nu og da, at du ikke er Gud, og du laver fejl.

Jo mere parat du er til at undskylde, når du har unret, jo mere vil dine børn se, at det ikke er fornærmende at indrømme at have unret – voksne, de beundrer, kan gøre det let. Og de vil også se, at alle laver fejl, og det er intet at skamme sig af. Opmærksom på, ja, og parat til at rette det, men ikke skammeligt. Du har brug for, at dine børn betragter at sige undskyld som noget, de instinktivt gør, så snart de indser, de har såret, forrådnet, ulejliggjort, eller upådraget nogen.

Lad dem komme retur

Okay, så du har haft en kamp med dit barn. Måske håndterede du det vel, eller måske ikke (du er kun menneske). Men du er en regelforælder alligevel, så det kan ikke have været så slemt. Dit barn, på den anden side, var vel ude af orden og sendt til hendes værelse.

Hvad sker derefter? Det er kritisk, og jeg har gjort det til en regel, fordi jeg har set forældre få det skævt galt. Deres barn kommer ned ad trappen igen, anklagende, endda undskyldende, og deres forælder lægger sig over dem igen om, hvor dårligt de har opført sig. Næste ting, de er på defensiv, argumenterer retur, og sendt til deres værelse igen. Eller måske bare stopper forældren med at tale til dem en stund og går i en sur humør.

Uanset hvordan, tillader du ikke barnet at slippe af de dårlige følelser, de lige har prøvet at komme til rette med. Jeg hørte en forælder nylig sige til et barn, der undskyldte til dem: "Det vigtige er ikke at undskylde. Det vigtige er ikke at gøre det igen." Ganske rigtigt, selvfølgelig, men ikke tiden at sige det. Det arme barn følte sig klart stadig i problemer og uforladt, og jeg kunne se hans ansigt knuse sig sammen.

Det vigtigste af alt er, at dit barn ved, at du stadig elsker hende. Hun har også brug for at vide, at der er en pointe i at undskylde og bestemme sig for at ændre sin adfærd. Hvis du stadig er sur på hende, hvorfor besværede hun sig? Så når kampen er over, lad hende vide, hun erelskede og velkommen tilbage i din kærlighed. Og at du værdsætter hendes undskyldning og hendes evne til at erkende, at hun var (mindst delvis) ansvarlig for kampen.