Væsentlige regler for forældreskab:Disciplin hvad man må og ikke må

Jeg ved ikke med dig, men jeg kan ikke lide ordet "disciplin". Det indebærer afsløring, straf, endda (himmel forbyde) tæsk. Børn skal ses og ikke høres - alt det der. Men efter at du er kommet over selve ordet, er det faktisk en praktisk essentiel færdighed for forældre. Hvis du forstår disciplinen rigtigt, er det så meget nemmere at være forælder - og at være barn.

(Uddrag fra "The Rules of Parenting" af Richard Templar)

Presenter en forenet front

Du skal forstå, at når du underminerer din partner, er du ikke venlig over for dine børn, så de vil elske dig mere. (Ja, indrøm det; det er bundlinjen.) Du forvirrer dem faktisk og underminerer deres respekt for jer begge og deres tillid til alle disse vigtige grænser.

Hvis du er enlig forælder, er du ikke ude af det. Dette gælder stadig hver gang, der er en anden, der deler ansvaret for børnene. Dine forældre, når de tager på ferie med dig, eller din dagplejer eller din ven, der passer dem tirsdag eftermiddag efter skole.

Hvis I ønsker, at jeres barn skal føle sig tryg, skal I bakke hinanden op. Og det betyder også at dele den dårlige politirolle. Det er det værd:De vil føle sig gladere, klarere med hensyn til grænser, og de vil respektere (og elske) jer begge for det. Til sidst.

Selvfølgelig behøver du ikke være enige om enhver lille mulig regel på forhånd - når det kommer til detaljerne, skal du kun acceptere, at uanset hvad den ene af jer siger, vil den anden bakke op, hvis du bliver spurgt. "Hvis far siger nej, så er svaret nej." Det afgørende at forstå er, at bortset fra de store ting, som du burde have aftalt på forhånd, er det, at du er enig, vigtigere end det, du er enige om.

Vær konsekvent

Da jeg var barn, kunne du svare min mor tilbage en dag, og hun ville grine og fortælle dig, at hun var glad for, at du kunne stå op for dig selv. Næste dag kunne du sige det samme og blive tudet for det. Og der var aldrig nogen anelse om, hvilken vej hun ville gå. Det gjaldt ikke kun for at give hende tilbagesnak, men også for de fleste andre ting. Det betød, at jeg brugte meget af min tid på at gå på æggeskaller.

Det betød også, at jeg ikke havde nogen idé om, hvad der var og ikke var tilladt -- det så ud til at blive besluttet på en eller anden form for hemmeligt lotteri, som jeg ikke var fortrolig med. Så der var ingen mening i at regulere min adfærd. Når alt kommer til alt, kan jeg komme i problemer, men måske ikke. Det virkede generelt risikoen værd - bestemt for mig.

Dine børn er bare de samme. De skal vide, hvad der er og ikke er acceptabelt. Og det vurderer de ud fra, hvad der var og ikke var okay i går og forleden. Hvis de ikke får en konsekvent besked, er de uvidende om, hvordan de skal opføre sig, og alle de vigtige grænser bliver ikke vedligeholdt ordentligt. Det betyder, at børnene føler sig forvirrede, usikre og måske endda uelskede.

Jeg vil fortælle dig det hårdeste ved denne regel:Det betyder, at du meget af tiden ikke kan bryde reglerne, selv når du vil. Det er bare ikke fair over for børnene. Hvis du har besluttet, at du ikke tillader børnene at sove i din seng med dig, skal du holde dig til det (medmindre du er parat til at ændre reglen permanent). Bare fordi din lille var lidt ked af noget i dag, og de er så varme og lunt og dufter af badetid, og du føler dig alligevel lidt nede...nej, nej, nej! Stop lige der! Lad dem komme i din seng én gang, og det vil være ti gange sværere at sige nej til dem næste gang, og de vil ikke forstå hvorfor. Sig nej nu (blødt og med et ekstra kram), og du er kun grusom at være venlig (mod dig selv såvel som dem).

Fokusér på problemet, ikke på personen

Når du fortæller et barn, at de er frække, egoistiske, dovne, tykke, dumme, uhøflige, nøjeregnende, skødesløse eller noget andet, mærker du dem. Og hvis de tror på det mærke (og hvorfor skulle de ikke – de er trænet til at tro på det, vi fortæller dem), vil de begynde at leve op til det. De vil tænke:"Det nytter ikke noget at gøre en indsats, jeg ved, at jeg er doven." Eller "Hvad har jeg at tabe? De har alligevel fået mig ned som fræk." Selvfølgelig vil dette ikke være en bevidst tankeproces, i hvert fald ikke når de er små. Men hvis du giver dem et mærke, vil de leve op til det.

Det du skal gøre er at fordømme deres adfærd, ikke dem. Du kan fortælle dem, "Det er en egoistisk ting at gøre," eller "Det er meget uhøfligt at skubbe." På den måde sender du ikke kommentarer til dem, men kun om deres adfærd. Hvis du på dette tidspunkt har lyst til at råbe:"Men han er doven!" Jeg fortæller dig ikke, at du tager fejl, selvom det ville være meget u-PC af mig at indrømme, at du kan have ret. Jeg siger bare, at du aldrig, aldrig skal sige det foran ham, eller nogen anden, hvis det kommer tilbage til ham. Gem det til dine mest private tanker, efter at han tredje gang i træk går ud uden selv at rydde bordet, endsige hjælpe dig med at fylde opvaskemaskinen.

Positive etiketter er en helt anden ting. Hvis de er præcise (lad ikke presse dit barn ved at få det til at leve op til noget, de ikke kan), opfordrer de ligeledes dine børn til at opføre sig som deres etiket - betænksomme, forsigtige, modige eller hvad som helst.

Og faktisk kan du nogle gange bruge disse positive etiketter til at forstærke god opførsel, når de er bortfaldet:"Jeg var virkelig overrasket over at se, at du opfører dig så uhøfligt. Jeg tænker altid på dig som en særlig høflig person." Det beroliger hende, at du ikke har opgivet dit positive syn på dem, så det er ikke for sent at leve op til den "høflige" etiket.

Hvis du mister besindelsen, er du taberen

Vores børn lærer deres adfærd ved at se vores. Hvis vi siger tak og tak, lærer de også at gøre det (med tiden). Hvis vi behandler andre mennesker høfligt, vil de gøre det samme. Hvis vi ryger crack-kokain før morgenmad, vil de tro, at det er normalt. Og hvis vi mister besindelsen, når andre mennesker ikke gør, som vi vil have dem til, vil de mene, at det er den rigtige adfærd.

Det meste af tiden er det ret nemt at opføre sig, som vi gerne vil have vores børn til. Men når dit blodtryk begynder at stige, er det, når det eksempel, du sætter, er så kritisk – netop når det er sværest at statuere et godt eksempel (for pokker). Så hvordan håndterer du dit barn, når de skændes med dig? Formår du at bevare roen, ikke hæve stemmen og lytte til, hvad de har at sige? Det er ikke let, Gud ved, men det er den eneste måde at få det samme svar tilbage fra dem.

I de fleste par er den ene af en eller anden grund meget mere tilbøjelig til at miste besindelsen med børnene end den anden. Hvis dette er dig, så føl dig ikke som en fiasko - din adfærd er normal. Men du skal forstå, at hver gang du mister besindelsen med børnene, sanktionerer du effektivt deres vrede svar. Og det gør dig til taberen. Det hjælper heller ikke deres fremtidige forhold, hvis de vokser op og tror, ​​at råben giver dig det, du ønsker, og er standardmetoden til at håndtere konflikter.

Det samme gælder i øvrigt for at slå. Uanset hvad din mening om at slå, er faktum, at det ikke virker. Det sender dine børn beskeden om, at i det mindste nogle gange er det at slå folk, vejen til at få det, du ønsker. Hvis du gør det i øjeblikkets hede, lader du dem vide, at du har mistet kontrollen. Det er ret skræmmende for børn, og det indikerer, at det er okay at miste kontrollen og være aggressiv. Hvis du gør det koldt blodigt, viser det, at du har tænkt det igennem og er kommet til en velovervejet opfattelse af, at aggression er svaret.

Undskyld, hvis du tager fejl

En af de ting, der burde komme igennem nu, er, at den måde, vi opfører os på, er den stærkeste model, vores børn har for deres egen adfærd. Vi har sagt, at hvis du ikke vil have dem til at miste besindelsen, må du ikke miste dit, og hvis du vil have dem til at sige tak og tak, skal du være lige så høflig over for dem. Nå, her er endnu en af ​​de ting, du skal gøre med dine børn, og sjovt nok ser mange forældre ud til at have et problem med denne.

Jeg gætter på, at følelsen er, at hvis du indrømmer, at du tog fejl, underminerer du dit barns tillid til din almægtighed. Hvis du siger undskyld, vil de indse, at du ikke altid er perfekt. Nå, jeg har nyheder til dig. Det er kun et spørgsmål om tid, før de finder ud af det her for sig selv. Du kan lige så godt svigte dem forsigtigt ved at vise dem, nu og igen, at du ikke er Gud, og du laver fejl.

Jo mere klar du er til at undskylde, når du tager fejl, jo mere vil dine børn se, at det ikke er nedværdigende at indrømme, at de er forkerte voksne, som de beundrer, nemt kan gøre det. Og de vil også se, at alle laver fejl, og det er ikke noget at skamme sig over. Bevidst, ja, og klar til at rette op på det, men ikke skam. Du har brug for, at dine børn betragter det at sige undskyld som noget, de instinktivt gør, så snart de indser, at de har såret, fornærmet, generet eller generet nogen.

Lad dem komme ind igen

Okay, så du har haft en kamp med dit barn. Måske håndterede du det godt, eller måske ikke (du er kun et menneske). Men du er under alle omstændigheder en regelforælder, så det kan ikke have været så slemt. Dit barn var derimod godt ude af drift og sendt på sit værelse.

Hvad sker der nu? Dette er kritisk, og jeg har gjort det til en regel, fordi jeg har set forældre tage det grueligt forkert. Deres barn kommer tilbage nedenunder, angrende, endda undskyldende, og deres forælder taler igen om, hvor dårligt de har opført sig. Næste ting er de i defensiven, argumenterer tilbage og sendt til deres værelse igen. Eller måske holder forælderen bare op med at tale til dem i et stykke tid og bliver sur.

Uanset hvad tillader du ikke barnet at flygte fra de dårlige følelser, som de lige har forsøgt at komme overens med. Jeg hørte en forælder for nylig sige til et barn, der undskyldte over for dem:"Det vigtige er ikke at undskylde. Det vigtige er ikke at gøre det igen." Helt rigtigt, selvfølgelig, men ikke tiden til at sige det. Det stakkels barn følte åbenbart, at han stadig var i problemer og var utilgivet, og jeg kunne se hans ansigt krølle.

Det vigtigste af alt er, at dit barn ved, at du stadig elsker hende. Hun har også brug for at vide, at der er en mening i at undskylde og beslutte sig for at ændre sin adfærd. Hvis du stadig er vred på hende, hvorfor gad hun så? Så når kampen er forbi, så lad hende vide, at hun er elsket og velkommen tilbage i din hengivenhed. Og at du værdsætter hendes undskyldning og hendes evne til at erkende, at hun (i det mindste delvist) var ansvarlig for kampen.


Previous:

Next: