• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Kun-barn-syndrom: Reel ting eller unødvendig bekymring?

Af alle de bekymringer, forældre, der opdræjer ét barn, kan have, er her en, vi definitivt kan slippe: frygt for "kun-barn-syndrom." Det findes ikke! Men takket være den mand, der opfandt termen, 19. århundredes barnepsykologi-ekspert Granville Stanley Hall, har kun-børn længe været mærket med en række ridikule stereotyper. Du kender dem: usociale, egoistiske, ufleksible, selvcentrerede. Siden Hall erklærede, at "at være et kun-barn er en sygdom i sig selv," har angster over at vokse op uden søskende båret sig over fra generation til generation.

Dog i slutningen af 80'erne dykkede sociale psykologer Toni Falbo og Denise Polit ned i årtiers forskning, der sammenlignede kun-børn med dem med søskende, og deres resultater burde have sat myten til ro. Kun-børn kan score signifikant højere i præstationsmotivation og personlig opnåelse, fandt disse eksperter, men i de fleste andre hensyn er de sammenlignelige med børn med søskende. Og alligevel lever troen på kun-barn-syndrom fortsat i mange folks sind.

Så vi grave dybere ned i denne myte for at finde ud af, om der er noget, der kan retfærdiggøre den. Her er, hvad eksperterne havde at sige om begrebet kun-barn-syndrom.

Er kun-barn-syndrom reel?

"Denne ide om, at at være et kun-barn på en eller anden måde sætter dig i en ulempe socialt eller emocionelt, det er en myte," siger Jennifer Clegg, assistentprofessor i psykologi ved Texas State University.

Faktisk tilføjer Clegg, at Falbo og Polits forskning viser, at med hensyn til nøgle sociale og emocionelle færdigheder og udviklingsmilestene, ser ældste børn meget ud som kun-børn. Og man hører ikke folk stereotyper ældste børn som "egoistiske" og "asociale."

Ifølge Clegg findes der en hel række miljømæssige faktorer, der kan påvirke et barn, mens de udvikler sig, og hun siger, "de ting interagerer konstant for at forme, hvem du ender med at blive." De variable kan inkludere, men er bestemt ikke begrænset til, at være et kun-barn, siger Clegg.

Susan Newman, socialpsykolog og forfatter af "The Case for the Only Child: Your Essential Guide" påpeger, at forældre af et kun-barn, der er genert og tilbageholdende, kan antage, det er fra manglende socialisering. Men faktisk kan du finde et ligeligt genert, tilbageholdende barn i en anden familie med flere børn, siger hun.

Påvirker det at være et kun-barn personligheden?

Ligesom at være den ældste eller yngste i en familie, kan at være et kun-barn have en effekt på dit barns personlighed, men denne faktor spiller en relativt lille rolle, siger Clegg. Vigtigere er temperamentet eller de personlighedstræk, du fødes med, siger hun.

Newman er enig, "En stor del af et barns personlighed er bagt ind i gener." Faktisk kan mange af de træk, vi tilskriver socialisering, have mere at gøre med medfødt temperament.

Far Mike Chen, der opdræger sin 6-årige datter i Bay Area, siger: "Mens vores lille er bestemt stærkviljet, er det indbygget i, hvem hun er – hun ville presse grænserne, enten hun havde søskende eller ej." Børnehaveledere roste hende for at være hurtig til at finde venner og for at vise bekymring, da klassekammerater blev rasende. En børne-fitness-lærer sagde engang til ham: "Hun er en leder – lad hende aldrig blive en følger."

"[Kun-børn] er ikke så unikke," siger Dr. Jane Annunziata, klinisk psykolog og psykoterapeut i McLean, Virginia. "De er ikke så forskellige, og det er det, vi har lært gennem årene," siger hun.

Er et kun-barn et ensomt barn?

Først og fremmest er ideen om, at kun-børn opdræles alene eller i total isolation simpelthen ikke sand, siger Clegg. De fleste kun-børn, ligesom børn med søskende, går på legeaftener og tilmelder sig vuggestue, børnehaver og videre og er i sociale miljøer i stor del af deres barndom. "Vi alle har tendens til at være i skole, når vi er 5, hvilket er, når du får masser af social og udviklingsmæssig feedback fra at være omkring ligeårige, og det er virkelig tiden til at lære, hvordan man kommer klar med hinanden," siger Clegg.

Ifølge Annunziata kan kun-børn opleve ensomhed, men i hendes forskning og erfaring som terapeut har hun set ensomhed hos børn med søskende også. "Jeg kan ikke sige, at vi ser mere ensomhed hos børn, der ikke har en bror eller søster," siger hun. Du kan være omgivet af folk og stadig føle dig isoleret, tilføjer hun, fordi ensomhed har mere at gøre med, hvor meget besvær du har med at forbinde med ligeårige, hvor godt du dyrker relationer, og hvor forbundet du er med dit fællesskab.

At bruge tid alene er anderledes end at være ensom, og det er ikke nødvendigvis skadeligt. Newman siger, at kun-børn ofte er mere behagelige med deres eget selskab. Hun siger, hvis dit barn virker tilfreds med at lege alene, er der ingen grund til at bekymre sig eller føle skyld over det.

"Nogle børn klaret bare sig bedre med alenetime, ligesom nogle voksne gør det bedre med alenetime," siger Clegg. Enten dit barn føler sig ensomt har mere at gøre med deres temperament, forklarer hun. Ligesom mange af os, der arbejder udenfor hjemmet, kommer hjem og føler sig socialt udmattede og har brug for alenetime til at dekomprimere, tilføjer Clegg, længer nogle børn efter ensomhed for at genoprette deres ligevægt efter skole, "og det er OK." Dette kan også ændre sig for ethvert individ i forskellige faser af vores liv.

Hvis du er bekymret for usund ensomhed, siger Clegg, se efter tegn på, at dit barn ikke er tilfreds med den alenetime. "Hvis du ser andre røde flag, som emocionelt eller adfærdsmæssigt, ændringer i adfærd, tab af interesse for yndlingsaktiviteter, så er det den del, hvor du skal bekymre dig." Hun anbefaler forældre, der ser tegn på depression eller angst, at søge hjælp fra en mental sundhedsfaglig.

Men har ikke børn brug for søskende?

Mor til ét Sarah M. Anderson har aldrig følt, at hun passede ind med de andre mødre. "Den subtile dom var altid til stede," siger Harlequin-roman-forfatteren, der bor på det landlige midtvest. "'Har du kun 'den ene'? Som om moderskab var en udgivelse i 'Highlander'-serien."

Andersons graviditet var fysisk vanskelig. "Jeg har stadig restproblemer, 16 år efter." Hun husker stadig trætheden ved at passe en baby og småbarn, der sov dårligt. Hun ville ikke tilmelde sig en anden vanskelig graviditet og flere sovnløse nætter. Og alligevel kunne hun ikke lade være med at undre sig over, om hun skulle give sin søn en søskende.

"Et eller andet tidspunkt indså jeg, at alle spørgsmål jeg stillede om at have et andet barn var fokuseret på, hvordan det ville hjælpe mit første barn," siger Anderson. "Det imaginære barn var intet mere end et værktøj til potentielt at hjælpe min søn til at blive et bedre menneske, ikke et reel menneske i deres eget ret. Og jeg regnede ud, at det var en ret egoistisk måde at gå til værks på, selvom det er sådan, mange mennesker rammer det op."

At indse det hjulped Anderson med at slippe skyldfølelsen og presset for at have flere babyer.

Newman er enig i, at forældre ikke bør føle, at de "skal" give deres barn en søskende. "Det er ikke derfor, man får et barn," siger hun. "Man får et barn, fordi du og din partner vil have et andet barn, ikke fordi du tror, du gør dit barn den store tjeneste."

I stedet kan forældre og plejere give deres børn rigelige muligheder for at socialisere fra en tidlig alder. "Dagens forældre af kun-børn er langt mere smarte end de var for tre årtier siden," siger Newman, henvisende til en tid, hvor kun-barn-syndrom-stereotypet var mere prominent. "Der er så mange måder at få dit barn ud på legeaftener og interagere med andre børn. Det er nok til at overvinde tøven, evnen til at dele eller nogen af de negative ting, vi tidligere lagde på kun-børn."

Hvad er fordelene ved at være et kun-barn?

Der er fordele for hver familiekonfiguration, og kun-børn er ingen undtagelse. Først og fremmest kan opdrækt af et kun-barn være mindre dyrt – og det går ud over det økonomiske. "Alle dine ressourcer – enten det er tid, opmærksomhed, oplevelser – filtreres ind i det barn," siger Newman.

Emma Alvarez Gibson fra Carson, Nevada siger, at hendes 15-årige søn "modtager al vores bedste indsats: emocionel energi, fysisk energi, økonomisk støtte, osv."

"Mine venner med flere børn," siger Chen, faren fra Bay Area, "især hvis de er tæt på i alder, synes at blive konstant overrasket og søskenderne bliver presset ind i aktiviteter sammen. Vi har luksusen at vælge og bøje os over de ting, vores datter synes at tage til. Fordi der kun er ét barn at booke på tidsplaner, har vi større muligheder for at udforske og arbejde med hende for at udvikle hendes talenter og interesser."

Kun-børn har tendens til at have mere avancerede ordforråd, fordi de socialiserer primært med voksne i deres hjem, siger Newman, og de er ofte i stand til mere intellektuelt sofistikeret samtale på en tidligere alder.

Chen har bemærket dette med sin egen datter. "Jeg er sikker på, at det hele udligner sig til sidst, men det gav hude et forspring i kommunikation tidligt," siger han.

At bruge mere tid alene gør kun-børn i stand til at udvikle deres nysgerrighed og kreativitet, at forfølge deres interesser, at lære at styre fritid effektivt og at blive selvforsørgende, tilføjer Newman.

Konklusion: Kun-børn er bare børn

Hovedbudskabet for forældre af kun-børn? De er ligesom alle andre børn.

"Jeg finder bare ikke, at mange af disse stereotyper holder vand så meget," siger Annunziata. "Jeg tror, at meget bare er, hvordan du opdræjer dit barn. Uanset størrelsen på din familie, siger hun, vil du altid stå over for udfordringer i forældreskab. Så gør dit bedste med den familie, du har, råder hun.