• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Back-Talk Boot Camp: Stop frechheden

Det startede med en rimelig, moderlig anmodning: Jeg bad min 7-årige datter, Drew, lægge det memory-spil, hun havde leget med, på plads. Hendes svar fangede mig på sengen. Med én hånd på hoften og et kast af hovedet, snappede hun: "Det gør jeg SLET ikke!" Jeg prøvede at holde rolig (altså ikke at råbe: "Jeg bragte dig ind i denne verden, barn, og jeg kan tage dig ud af den!"). Jeg forklarede jevnt og forældremæssigt: "Du lavede røret. Du rydder op." Hendes svar? "Over min lig." Jeg var forvirret. Skulle jeg give hende et time-out? Prøve at ræsonnere ("Det er respektløst at tale til din mor på den måde")? Vaske hendes mund ud med sæbe? Jeg endte med at pege på gulvet, befale hende at "rydde op," og forlod værelset, fordi jeg enten ville kaste mig over hende eller græde.

Dette var langt fra den første gang, jeg var udsat for Drews freche svar. Min mand, Thad, og jeg havde bemærket hendes friske holdning i måneder. Så et par timer senere fik jeg et lignende frit svar fra hendes 3-årige søster, Camille. Mig: "Spis venligst din snack i køkkenet." Camille: "Nej. Gå væk!" Måske havde de bare begge ramt en "grænse-testende" fase. Måske efterlignede de deres venner, figurer på TV, eller – for Gud skyld – mig. Eller kunne frechhed simpelthen spredes i vort hus som influenza? Hvad enten, jeg skulle putte stop for frechheden, og hurtigt, da min 9-årige, Blair, var hoppet ind i slaget med et særligt snotet "Du er ikke min boss." Jeg satte mig i gang med at finde strategier, prøvede derefter hver enkelt ud på mine piger. Nogle virkede godt med ét barn, men var et stort fiasko med de andre. Jeg bedømte dem, baseret på min personlige Sass-Blast-O-Meter, på en skala fra 1 til 4, og gav en 4 til den metode, der modvirkede alle frechhed.

Sæt grundregler

Da Joan Munson, Ph.D., en psykolog i Boulder, Colorado, foreslog, jeg lavede et diagram, ville jeg gerne have frechet retur til hende: "Nej. Gå væk!" At sætte stjerner på en "sød-tale sticker-tavle" var for meget arbejde, med at skulle give mine børn mad og køre dem rundt og sådan noget. Dr. Munson forstod. "Dette er ikke en adfærds-tavle," beroligede hun mig. "Det er en forventnings-tavle."

Så jeg prøvede det. Øverst skrev jeg "Husregler" og under det "Ingen freche bemærkninger til mor og far." Jeg inkluderede en konsekvens for hvert barn. Min 9-årige ville miste Minecraft i en dag; min 7-årige ville miste hendes næste karate-time; og min 3-årige ville miste dessert (jeg tegnete en is-kage med et X over, da hun ikke kan læse). Jeg læste det højt, og hængede det på køleskabet. "På den måde, når et barn frecher, skal du bare pege på tavlen," siger Dr. Munson.

VIRKEDET DET? Denne tilgang var mest vellykket med Blair. Ved 9 år forstår hun årsag og virkning, så truelsen om at miste et privilegium hjalp med at tæmme hendes tunge. Drew, i modsætning hertil, gik i en debat om, hvad der præcist udgjorde frechhed, hver gang jeg pegede på skiltet, mens Camille var for ung til at få forbindelsen mellem en frech tone og ingen is. Alligevel hjalp det at have en plan på plads til at stoppe mig i at spytte ud af hjertets varme straffe, jeg aldrig ville kunne gennemføre ("Tag din freche person og gå og sid i den tomme badekar for resten af dit hele liv").

Sass-Blasting Rating: 2/4

Hold dine følelser i skak

Jeg indser, at et barns job er at teste grænser, men det er svært ikke at tage det personligt, når en 3-årige kalder dig Dårlig Mor, fordi du ikke vil give hende en rygtertur (især da Dårlig Mor lige havde taget hende til en legeaften, hvor hun bar den søde tutu, Dårlig Mor havde købt til hende). Men at trykke tilbage signalerer til dit barn, at hun får en oprejsning af dig. I stedet bør jeg bare peger på, at hendes ord ikke virker, rådgiver Jay Heinrichs, forfatter til bestselleren Thank You for Arguing. Han brugte dette manuskript med sine børn: "Du skal gøre det bedre end det for at få det, du vil have." Hans mål var at få dem til at erstatte frechhed med at lære, hvordan man laver et overbevisende argument, en færdighed, de ville bruge hele tiden som voksne.

VIRKEDET DET? Alle tre af mine pigers adfærd gavnede, i forskellige grader, af denne metode. Camille reagerede kun i forhold til at få madvarer ("Hvis du vil have nogen til at give dig en snack, skal du spørge på en anden måde"). Blair havde ikke brug for meget påmindelse; så snart jeg svarede: "Virkelig?" skiftede hun tone. Og det var en game-changer for Drew. Da jeg bad hende lave hendes matematik-lektier, og hun skreg: "Du kan ikke tvinge mig!" slammed jeg ikke min hånd ned på bordet, som jeg ville. Snarere sagde jeg: "Hold op der, søster. Tror du, at når du råber på mig sådan, vil jeg sige: 'Okay, du behøver ikke at gøre det?' Eller tror du, der måske er en bedre måde at tale til mig på for at få det, du vil have?" Hun stirrede på mig i et minut eller mere, tænkte efter. Jeg sagde intet. Så prøvede hun igen: "Mor, ville det være okay, hvis jeg laver mine lektier, efter jeg har fået en snack?" Ja, du lille sød-taler, det ville være fint.

Sass-Blasting Rating: 2.5/4

Følge op

Jeg måtte slippe en af mine andre mislykkede frechhed-metoder: den anden chance. "Det er ikke effektivt at sige til et barn: 'Hvis du taler til mig sådan en gang til, så får du ikke...'" siger lærer-til-therapeut Audrey Ricker, Ph.D., som medskrev Back Talk: 4 Steps to Ending Rude Behavior in Your Kids. Måden at lade dit barn vide, at du mener det, du siger, er ved at gennemføre det. "Du skal kun gennemføre en konsekvens en eller to gange, før hun ændrer sin adfærd," hævder Dr. Ricker.

• Få bøger om disciplin hos Shop Parents!

VIRKEDET DET? Jeg kan ikke nægte det: At følge op er omtrent så sjovt som at træde barfodet på en Lego kl. 3 om natten. Øjeblikket jeg pålagde en konsekvens for frechhed – som den aften, hvor alle undtagen Drew fik dessert – omdannedes mine børn til ville freche heddninger: "Er du gal? Du er så ond!" Jeg måtte i virkelighedenbide i tungen for at holde mig fra at snappe retur. Men hver gang jeg gennemførte en straf for frechhed, ophørte barnet i spørgsmål med at gøre det... mindst indtil næste dag.

Sass-Blasting Rating: 3/4

Prøv lidt omsorg

Megan Oesterreich, direktør for forældreuddannelse ved Center for Connection i Pasadena, California, siger, at måden jeg responderer på mine pigers freche indvendinger kan have en enorm indflydelse på deres emotionelle intelligens. Hendes løsning: Våbenhvile deres uvæsen med godhed. "Du skal fjerne magtkampen fra disse øjeblikke," siger hun. Når mine piger giver mig skæv snak, skal jeg tage tre åndedrag for at afkøle, så sidde på deres niveau, komme tæt på, og sige: "Wow. Jeg kan høre i din stemme, at du er frustreret. Kan du fortælle mig, hvad der sker?" "Dette vil hjælpe med at roliggøre dit barn ned," siger Oesterreich.

VIRKEDET DET? Det forbløffede mig, hvor fuldstændig denne strategi sugede frechheden ud af rummet. Det førte endda Blair og mig til at have en alvorlig hjerte-tal-hjerte-samtale en gang. Drew var mere bockfast, men endte ofte med at undskylde ("Jeg er ked af det for måden, jeg talte til dig på, mor"). Og lille Camille gavnede mest. Hun havde kaldt mig en "bæs" hver gang, jeg sagde, hun ikke kunne noget. Som Oesterreich forklarede, er det fordi hun ikke besidder ordforrådet til at pinpointpræcisere, hvad hun føler og hvorfor. Da jeg prøvede at bøje knæ og kaste med sympatiske ord – "Er du frustreret, skat? Er du sur? Er du sulten?" – kunne jeg afvæbne situationen (og frechheden) næsten hver gang. Bonus: Jeg opdagede, at når jeg tager endda ét dybt åndedrag, før jeg reagerer, slukker ilden inde i mig. Det gælder enhver situation: Med børnene. Med Thad. Med kødtyppen, der skar mig af ved skole-afleveringen.

Sass-Blasting Rating: 3.5/4

Giv ros for sød tale

Mine børn opfører sig faktisk kærligt og respektfuldt en del af tiden. Men jeg peger sjældent på det. "Forældre har tendens til at give opmærksomhed til de negative ting og ignorere de gode," siger Alan Kazdin, Ph.D., direktør for Yale Parenting Center. Jeg skal fokusere på, hvordan jeg vil have mine piger til at tale til mig, snarere end på deres frechhed. Når en svarer på en anmodning på en passende måde, skal jeg sige: "Måden, du svarede mig på, var meget sød," og så røre hende let på armen.

VIRKEDET DET? At fange mine børn i optræk af at tale sød var overraskende udfordrende, fordi, som Dr. Kazdin forklarede, min modtager er indstillet på dårlig adfærd. Så Thad og vi kiggede hårdere. Og hver gang en af os roste vores piger, endda for det mindste ("Måden, du sagde 'ja' på, da jeg spurgte, om du skulle på toilettet, var så behagelig!"), strålede de. Da jeg satte et udråbstegn på komplimentet med et skuldersqueeze – især med Drew – ville man tro, jeg havde udleveret et gyldent billet. Det var så effektivt, at jeg næsten undrede mig over, om vi blev pranket.

Sass-Blasting Rating: 4/4

For at være sikker, har frechheden ikke helt ophørt. Men den generelle tone i vort hjem er blevet langt mere fredfuld. Alle fem af os virker gladere. Og sunde. Bedst af alt, jeg er ikke blevet kaldt "en bæs" siden jeg startede dette projekt. Ikke engang en gang.