• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Back-Talk Boot Camp:Stop the Sass

Det startede med en rimelig, moderlig anmodning:Jeg bad min 7-årige datter, Drew, om at lægge det matchende spil væk, hun havde leget med. Hendes svar overraskede mig. Med den ene hånd på hoften og en pik på hovedet, snappede hun:"Det gør jeg SÅ ​​ikke!" Jeg forsøgte at holde mig kold (dvs. ikke skrige:"Jeg bragte dig ind i denne verden, barn, og jeg kan tage dig ud af det!"). Jeg forklarede jævnt og forældremæssigt:"Du lavede rodet. Du rydder op i det." Hendes svar? "No way." Jeg var oprørt. Skal jeg give hende en time-out? Prøv at ræsonnere ("Det er respektløst at tale med din mor på den måde")? Vask hendes mund med sæbe? Jeg endte med at pege på gulvet, befalede hende at "rydde op" og forlod lokalet, fordi jeg enten skulle tackle hende eller græde.

Det var næppe første gang, jeg var blevet udsat for Drews tilbagesnak. Min mand, Thad, og jeg havde bemærket hendes friske holdning i flere måneder. Så et par timer senere fik jeg et tilsvarende uhøfligt svar fra hendes 3-årige søster, Camille. Mig:"Vær venlig at spise din snack i køkkenet." Camille:"Nej. Gå væk!" Måske havde de bare begge ramt en "grænse-skubbe" fase. Måske efterlignede de deres venner, karakterer på tv eller – gud forbyde det – mig. Eller kan sur mund simpelthen spredes rundt i vores hus som influenza? Uanset hvad, var jeg nødt til at sætte en stopper for tilbagesnakken, og hurtigt, da min 9-årige, Blair, var hoppet ind i kampen med et særligt snottet "Du er ikke chefen for mig." tog afsted på jagt efter strategier, og prøvede derefter hver af dem på mine piger. Nogle fungerede godt med et barn, men var en stor fiasko med de andre. Jeg bedømte dem, baseret på mit personlige Sass-Blast-O-Meter, på en skala fra 1 til 4, og tildelte en 4 for den metode, der modvirkede alles frækhed

Indstil grundregler

Da Joan Munson, Ph.D., en psykolog i Boulder, Colorado, foreslog, at jeg lavede et diagram, ville jeg sige tilbage til hende:"Nej. Gå væk!" Sætte stjerner på et "nice-talk sticker board" var for meget arbejde, hvad med også at skulle, du ved, fodre mine børn og tage dem steder og sådan noget. Dr. Munson forstod. "Dette er ikke et adfærdsdiagram," beroligede hun mig. "Det er et forventningsdiagram."

Så jeg prøvede det. På toppen skrev jeg "Husregler" og under den "Ingen mund til mor og far." Jeg inkluderede en konsekvens for hvert barn. Min 9-årige ville miste Minecraft for en dag; min 7-årige ville miste sin næste karatetime; og min 3-årige ville miste dessert (jeg tegnede en isvaffel med et X gennem det, da hun ikke kan læse). Jeg læste det højt og lagde det så på køleskabet. "På den måde, når et barn siger det, skal du bare pege på diagrammet," siger Dr. Munson.

VIRKEDE DET? Denne tilgang var mest vellykket med Blair. Som 9-årig forstår hun årsag og virkning, så truslen om at få et privilegium forankret hjalp med at tæmme hendes tunge. Drew, derimod, engageret sig i en debat om, hvad der præcist udgjorde sur mund, når jeg pegede på skiltet, mens Camille var for ung til at se sammenhængen mellem en grim tone og ingen is. Alligevel hjalp det at have en plan på plads, at jeg holdt op med at spytte øjeblikkelige afstraffelser ud, som jeg aldrig ville være i stand til at udføre ("Tag dig selv og sæt dig i det tomme badekar resten af ​​dit liv liv" ).

Sass-sprængningsvurdering:2/4

Hold dine følelser under kontrol

Jeg er klar over, at et barns job er at skubbe grænser, men det er svært ikke at tage det personligt, når en 3-årig kalder dig Bad Mommy, fordi du ikke vil give hende en piggyback-tur (især når Bad Mommy lige tog hende med til en legeaftale , hvor hun bar den søde tutu, som Bad Mommy havde købt til hende). Men at skubbe tilbage signalerer til dit barn, at hun får en stigning ud af dig. I stedet skal jeg blot påpege, at hendes ord ikke virker, råder Jay Heinrichs, forfatter til bestselleren Tak for argumentationen . Han brugte dette manuskript med sine børn:"Du bliver nødt til at gøre det bedre end det for at få det, du vil have." Hans mål var at få dem til at erstatte tilbagesnak ved at lære at fremføre et overbevisende argument, en færdighed de ville bruge hele tiden som voksne.

VIRKEDE DET? Alle mine tre pigers adfærd havde i forskellig grad gavn af denne metode. Camille reagerede kun i forhold til at få madvarer ("Hvis du vil have nogen til at give dig en snack, må du spørge på en anden måde"). Blair behøvede ikke meget tilskyndelse; så snart jeg svarede:"Virkelig?" skiftede hun melodi. Og det var en game changer for Drew. Da jeg bad hende om at lave sine matematik lektier, og hun skreg:"Du kan ikke lave mig!" Jeg slog ikke min hånd i bordet, som jeg gerne ville. Tværtimod sagde jeg:"Hold fast, søster. Tror du, at når du råber sådan til mig, så vil jeg sige:'Okay, du behøver ikke at gøre det?' Eller tror du, der kunne være en bedre måde at tale med mig på for at få det, du vil have?" Hun stirrede på mig i et minut eller mere og tænkte det igennem. Jeg sagde ingenting. Så prøvede hun igen:"Mor, ville det være okay, hvis jeg lavede mine lektier, efter jeg har fået en snack?" Ja, din lille søde-snakker, det ville være fint.

Sass-Blasting Rating:2,5/4

Følg med

Jeg var nødt til at give slip på endnu en af ​​mine mislykkede back-talk-metoder:den anden chance. "Det er ikke effektivt at sige til et barn:'Hvis du taler sådan til mig en gang til, kommer du ikke til...'" siger lærer, der blev terapeut Audrey Ricker, Ph.D., som cowrote Tilbagetale:4 trin til at afslutte uhøflig opførsel hos dine børn . Måden at lade dit barn vide, at du mener, hvad du siger, er ved at håndhæve det. "Du skal kun udføre en konsekvens en eller to gange, før hun ændrer sin adfærd," hævder Dr. Ricker.

• Få bøger om disciplin hos butiksforældre!

VIRKEDE DET? Jeg kan ikke benægte det:At følge igennem er omtrent lige så sjovt som at træde barfodet på en Lego kl. 03.00. I det øjeblik, hvor jeg gennemtvang en konsekvens for friskhed - som den aften, hvor alle undtagen Drew fik dessert - forvandlede mine børn sig til vild tilbagesnak hedninge:"Laver du sjov med mig? Du er så ond!" Jeg var bogstaveligt talt nødt til at bide mig i tungen for ikke at bryde tilbage. Men hver gang jeg udførte en straf for at tæske, holdt det pågældende barn op med det... i hvert fald indtil næste dag.

Sass-sprængningsvurdering:3/4

Prøv lidt ømhed

Megan Oesterreich, direktør for forældreuddannelse ved Center for Connection i Pasadena, Californien, siger, at den måde, jeg reagerer på mine børns frække svar på, kan have en enorm indflydelse på deres følelsesmæssige intelligens. Hendes løsning:Afvæbn deres uhøflighed med venlighed. "Du er nødt til at tage magtkampen ud af disse øjeblikke," siger hun. Når mine piger giver mig læbe, bør jeg tage tre vejrtrækninger for at slappe af, derefter sidde på deres niveau, komme tæt på og sige:"Wow. Jeg kan høre på din stemme, at du er frustreret. Kan du fortælle mig, hvad der foregår ?" "Dette vil hjælpe med at berolige dit barn," siger Oesterreich.

VIRKEDE DET? Det overraskede mig, hvor fuldstændig denne strategi sugede tøserne lige ud af rummet. Det førte endda til, at Blair og mig havde et seriøst hjerte-til-hjerte én gang. Drew var mere stædig, men endte normalt med at undskylde ("Jeg er ked af den måde, jeg talte til dig på, mor"). Og det kom lille Camille bedst til gode. Hun havde kaldt mig en "poop", hver gang jeg fortalte hende, at hun ikke kunne gøre noget. Som Oesterreich forklarede, er det, fordi hun ikke besidder ordforrådet til at finde ud af, hvad hun føler og hvorfor. Da jeg prøvede at knæle ned og smide sympatiske ord ud - "Føler du dig frustreret, skat? Er du sur? Er du sulten?" - var jeg i stand til at uskadeliggøre situationen (og bagsnakken) næsten hver gang. Bonus:Jeg opdagede, at når jeg tager blot en dyb indånding, før jeg reagerer, flimrer ilden i mig ud. Det gælder i enhver situation:Med børnene. Med Thad. Med kødhovedet, der afskar mig ved skoleaflevering.

Sass-sprængningsvurdering:3,5/4

Giv rekvisitter til god snak

Mine børn opfører sig faktisk kærligt og respektfuldt meget af tiden. Men jeg påpeger det sjældent. "Forældre har en tendens til at være opmærksomme på de negative ting og ignorere de gode," siger Alan Kazdin, Ph.D., direktør for Yale Parenting Center. Jeg er nødt til at fokusere på, hvordan jeg vil have, at mine piger taler til mig, snarere end på deres bagtale. Når man reagerer på en anmodning på en passende måde, bør jeg sige:"Den måde, du svarede mig på var meget rart," og så røre hende blidt på hendes arm.

VIRKEDE DET? At fange mine børn i færd med at tale pænt var overraskende udfordrende, fordi som Dr. Kazdin forklarede, er min modtager indstillet til dårlig opførsel. Så Thad og jeg så hårdere ud. Og hver gang en af ​​os roste vores piger, selv for den mindste ting ("Den måde, du sagde 'ja' på, da jeg spurgte, om du måtte gå på potte, var så behagelig!"), strålede de. Da jeg prægede komplimenten med et skulderklem – især med Drew – ville du have troet, at jeg havde uddelt en gylden billet. Det var så effektivt, at jeg næsten spekulerede på, om vi blev pranket.

Sass-sprængningsvurdering:4/4

For at være sikker er tilbagesnakken ikke helt ophørt. Men den generelle tone i vores husstand er blevet langt mere rolig. Vi virker alle fem gladere. Og sundere. Det bedste af det hele er, at jeg ikke er blevet kaldt "en poop", siden jeg startede dette projekt. Ikke engang én gang.