• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

5 snadných způsobů, jak být lepším posluchače pro své dítě

Zdá se, že neustále posloucháme své děti. Posloucháme příběh, který nám vyprávějí – možná ten zdánlivě nekonečný o hračce My Little Pony, kterou pojmenovala Gongabonga a která byla „nejkrásnější pony ze všech, maminko!“ A posloucháme i ten příběh, který nám nevyprávějí o tom, co je trápí ve škole – ten, který slyšíme v pokleslých ramenou jejich malých ramen nebo v tom, jak zvírají utěrku ve svých zneklidněných rukou. Jako rodiče jsme neustále vyzváni, a to mnoha různými způsoby, abychom se objevili a naladili se. To začíná, když jsou malé, a nikdy nekončí. A má to obrovské význam.

„Dobré poslouchání je způsob, jak projevíme naši empatii,“ říká Michael Nichols, Ph.D., autor knihy Ztracené umění poslouchání. „Děti tak vědí, že jejich myšlenky a pocity mají význam a že jsou jako lidé srozumitelné a přijatelné.“ Ale skutečné poslouchání vyžaduje tvrdou práci, takže berte to jako investici: Posílíte sebepovědomí vašich dětí a když vám děti budou důvěřovat, že pozornost věnujete, budou více ochotny se vám svěřit, když to bude nejdůležitější.

Kromě toho, zatímco se snažíte je slyšet jasně, číst mezi řádky a reagovat uvěřitelně, také ukazujete svým dětem, jak se stát dobrými posluchači sami – což je jedna z nejdůležitějších dovedností, které se kdy naučí. Faktem je, že odborníci říkají, že tato propojená zkušenost být poslouchat a pak zase poslouchat může být klíčem k úspěšným kariérám, prospívajícím vztahům a šťastným životům vašich dětí. Zvažte tyto strategie, které budou prospěšné vaší celé rodině po roky.

Připravte se poslouchat.

Pokud vám vaše dítě něco říká, přestaňte s tím, co děláte, pokud to jde. Rád to komentuji: „Chvíli. Nech mě zavřít notebook, abych se mohla skutečně soustředit na to, co mi říkáš.“ Psychoterapeutka Tina Payne Bryson, Ph.D., spoluautorka knihy Celé mozku dítěte, také doporučuje usednout. „Když usednete, dítě se může zjevně uvolnit. To komunikuje: ‚Mám pro tebe čas. Jsi pro mě důležitá.‘“ To nejenže dítě pocítí hluboce slyšené, ale také modeluje dobré posluchače návyky: soustředění, odkládání zařízení a hodnocení vztahů nad vším ostatním.

Uklidněte mysl.

Představte si to jako mentální verzi zavření notebooku. Připomeňte si, abyste dávali pozor. Pokud to zní jako druh meditativní Zen praxe, je to tak – a vyžaduje to cvičení. Já mám i mantru, kterou používám k zaměření, když mýlím o nachosech nebo projíždím pracovní úkoly: Dívám se do tváře, kterou miluji, a myslím: „Ukotvi se v tomto momentu.“ Říká dr. Bryson: „Můžete dělat chyby, ale to, co vaše děti potřebují, je autentický, nedokonalý, přítomný vy.“

Pokud ztratíte fokus, můžete vždy říct: „Promiňte. Můžete mi prosím zopakovat tu poslední část? Byla jsem na chvilku rozptýlená.“ Poradkyně rodičů Lisa Damour, Ph.D., autorka knihy Pod tlakem, říká: „Myslete na poslouchání jako na sval, který trénujete. A někdy to cvičení není zábava.“ Když vám dítě vypráví příběh, nemusíte mentálně plánovat svou odpověď nebo skákat do režimu řešení problémů. Dr. Damour navrhuje zkontrolovat se sami: „Jen poslouchám, nebo čekám, abych mluvila?“

Ptejte se dobře.

To říká, podstata efektivního poslouchání není nutně ticho. Když se ptáte, zjistíte, jakou zpětnou vazbu vaše dítě doufá. Dr. Damour říká, že fundamentální otázka, když se dítě cítí naštvané, je: „Chceš mou pomoc, nebo chceš jen vydechnout?“ (Pro malé dítě můžete říct: „Chceš mou pomoc, nebo chceš jen pustit emoce ven?“.) Chcete se také ujistit, že rozumíte tomu, co říkají („Trenér to řekl jen tobě nebo všem?“) a ujasnit jakékoli předpoklady, které leží u základu jejich příběhu („Jde fotbal jinak, než jsi myslel, že půjde?“).

Snažte se co nejlépe ptát otázky, které neobsahují skrytý program. Kate Murphy, autorka knihy Neposloucháte: Co ztrácíte a proč to má význam, říká: „Dobří posluchači kladou dobré otázky. Ale musí to být otázky, které nejsou zamaskované pokusy poradit, přesvědčit nebo opravit druhou osobu. ‚Ne chceš nadchnout trenéra?‘ nebo ‚Nebylo by lepší, kdybys byl dítětem, které zkouší nová jídla?‘ nejsou otevřené a upřímné otázky.“

Vraťte to, co slyšíte.

To se také nazývá aktivní nebo reflexivní poslouchání. Může mít formu krátkých, responzivních vložek – „Jaké zábavné!“ „Fuj!“ – nebo delšího shrnutí: „Nesedla vedle tebe, i když jsi ji prosila, aby si místo uložila. To muselo bolest.“ Abyste zkontrolovali, že jste slyšeli to, co jste mysleli, že jste slyšeli, dr. Damour doporučuje použít mírně opatrný tón: „Tady je to, co myslím, že jsem slyšela, že jsi řekla. Chytil jsem to?“

U malých dětí je reflexivní poslouchání často stejně jednoduché jako pojmenování jejich emoce: „Jsi fakt naštvaná!“ nebo „Jsi tak smutná!“ Dr. Bryson vysvětluje: „Když přesně a empaticky pojmenujeme to, co někdo cítí, reguluje to jejich celý nervový systém. Srdce bije pomaleji.“

Zaladíte se úplně.

To znamená poslouchat s ušima, ale i s očima, mozkem a srdcem. „Poslouchání vyžaduje přítomnost,“ říká dr. Bryson. „Musíte být zapojeni a naladeni, nejen na verbální věci, ale i na neverbální. Když jsme na zařízeních, možná slyšíme jen slova.“ Pokud vám dítě něco říká a vy si všimnete, že slova nesedí s pocitem, který dostáváte, zeptat se na to – nebo nabídnout tiché podporu. K vyděšenému dítěti, které říká: „To bylo zábavné, když na mě ten pes štěkalo, ne?“, můžete říct: „Zábavné, a možná trochu strašné. Pojď si sednout na můj klín. Přečteme si knihu.“

Avšak někdy je to právě když nedíváme, že naše děti se odhalují nejhlubše. Mnoho z nejdůležitějších rozhovorů, které jsem měla s dětmi, proběhlo, když jsme ježdili autem, oloupali kukurici vedle sebe nebo jen chodili. Před spaním často děláme „noční procházky“ po naší okolí. Je úžasné, o čem děti budou mluvit v temnotě, s měsícem osvětlujícím jejich zvědavé nebo zneklidněné tváře. A je úžasné, jak dobře můžeme tehdy poslouchat.

Catherine Newman je autorkou knihy Jak být člověkem.