• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

5 snadných způsobů, jak být lepším posluchačem vašeho dítěte

Zdá se, že vždy nasloucháme svým dětem. Posloucháme příběh, který vyprávějí – možná nudně nekonečný příběh o hračce My Little Pony, kterou pojmenovala Gongabonga, která byla „nejhezčím poníkem ze všech, mami!“ A také posloucháme příběh, že nejsou vypráví nám o tom, co je ve škole trápí – o tom, co můžeme slyšet při poklesnutí jejich malých ramen nebo ve způsobu, jak si ve svých ustaraných rukou kroutí ubrousek. Jako rodiče jsme neustále a milionem různých způsobů vyzýváni, abychom se ukázali a naladili se. Začíná to, když jsou malí, a nikdy to nekončí. A na tom hodně záleží.

„Dobré naslouchání je způsob, jakým vyjadřujeme naši empatii,“ říká Michael Nichols, Ph.D., autor knihy The Lost Art of Listening . "Dává dětem vědět, že na jejich myšlenkách a pocitech záleží a že jsou srozumitelné a přijatelné jako lidé." Ale skutečné naslouchání vyžaduje tvrdou práci, takže to berte jako investici:Posílíte sebevědomí svých dětí, a když vám vaše děti důvěřují, že jim věnujete pozornost, budou se vám s větší pravděpodobností svěřovat, když na tom záleží. nejvíce.

Navíc, když se je snažíte slyšet jasně, čtěte mezi řádky a reagujte zamyšleně. Svým dětem také ukážete, jak se samy stát dobrými posluchači – což je jedna z nejdůležitějších dovedností, které se kdy naučí. Ve skutečnosti odborníci tvrdí, že tato propojená zkušenost s nasloucháním a poté nasloucháním na oplátku může být klíčem k úspěšné kariéře vašich dětí, prosperujícím vztahům a šťastným životům. Zvažte tyto strategie, které budou přínosem pro celou vaši rodinu v nadcházejících letech.

Připravte se na poslech.

Pokud vám vaše dítě něco říká, přestaňte s tím, co děláte, pokud můžete. Rád tuto přípravu vyprávím:„Vydrž. Dovolte mi zavřít svůj notebook, abych mohl skutečně věnovat pozornost tomu, co mi říkáte." Psychoterapeutka Tina Payne Bryson, Ph.D., spoluautorka knihy The Whole-Brain Child , také doporučuje posadit se. „Když sedíte, dítě se může viditelně uvolnit. Komunikuje:‚Mám na tebe čas. Jsi pro mě důležitý.‘“ Díky tomu se vaše dítě nejen cítí hluboce slyšet, ale také modeluje dobré návyky naslouchání:soustředění, odkládání zařízení a nade vše si vážíme vztahů.

Uklidněte svou mysl.

Berte to jako mentální verzi zavření notebooku. Připomeňte si, abyste věnovali pozornost. Pokud to zní jako druh meditativní zenové praxe, je to tak – a vyžaduje to praxi. Mám dokonce mantru, kterou používám, abych se znovu soustředil, když sním o nachos nebo procházím svůj pracovní seznam úkolů:Dívám se do malé tváře, kterou miluji, a říkám si:„Připoutej se k tomuto okamžiku.“ Dr. Bryson říká:„Můžete dělat chyby, ale to, co vaše děti potřebují, je autentické, chybné, prezentovat vás.“

Když však ztratíte pozornost, můžete vždy říci:„Je mi líto. Můžeš mi prosím říct ještě jednou tu poslední část? Na vteřinu jsem byl vyrušen." Poradkyně rodičů Lisa Damour, Ph.D., autorka knihy Under Pressure , říká:„Přemýšlejte o naslouchání jako o svalu, který si vybudujete. A někdy to cvičení není tak zábavné." Když vám vaše dítě vypráví příběh, nemusíte mentálně plánovat svou reakci ani se potácet do režimu řešení problémů. Dr. Damour navrhuje, abyste se ohlásili sami u sebe:„Poslouchám, nebo čekám, až si promluvím?“

Pokládejte dobré otázky.

To znamená, že podstatou efektivního naslouchání není nutně ticho. Když se ptáte, zjišťujete, v jakou zpětnou vazbu vaše dítě doufá. Dr. Damour říká, že základní otázkou, kterou je třeba si položit, když se dítě cítí rozrušené, je:„Chcete moji pomoc, nebo si jen chcete vydechnout?“ (U malého dítěte můžete říct:„Chceš moji pomoc, nebo chceš jen dát najevo své pocity?“) Také se chcete ujistit, že rozumíte tomu, co říkají („Trenér řekl, že jen vám nebo všem?“) a objasnit jakékoli předpoklady, které by mohly být základem jejich příběhu („Jde fotbal jinak, než jste si mysleli?“).

Snažte se co nejlépe klást otázky, které neobsahují skrytou agendu. Kate Murphy, autorka knihy You’re Not Listening:What You’re Missing and Why It Matters , říká:„Dobří posluchači kladou dobré otázky. Ale musí to být otázky, které nejsou maskovanými pokusy poradit, přesvědčit nebo opravit druhou osobu. "Nechceš udělat dojem na trenéra?" nebo "Nebylo by lepší, kdybyste byli tím dítětem, které zkoušelo nová jídla?" nejsou otevřené a upřímné otázky.“

Řekněte, co slyšíte.

Toto je také známé jako aktivní nebo reflexní naslouchání. Může mít podobu krátkých, citlivých citoslovcí – „Jaká legrace!“ "Uf!" - nebo delší shrnutí:"Neseděla blízko tebe, i když tě požádala, abys jí ušetřil místo. To muselo vážně ranit tvé city." Abyste si ověřili, že jste slyšeli to, co jste si mysleli, že slyšíte, Dr. Damour říká, že je užitečné použít mírně váhavý tón:„Myslím, že jsem vás slyšel říkat tady. Rozuměl jsem?“

Pro malé děti je reflexivní naslouchání často stejně jednoduché jako identifikovat jejich emoce:„Jsi opravdu šílený!“ nebo "Jsi tak smutný!" Dr. Bryson vysvětluje:„Když přesně a důrazně pojmenujeme, co někdo cítí, reguluje to celý jeho nervový systém. Jejich srdce bije pomaleji.“

Nalaďte vše.

To znamená poslouchat ušima, ale také očima, mozkem a srdcem. "Naslouchání vyžaduje přítomnost," říká Dr. Bryson. "Musíte být kontrolováni a naladěni nejen na verbální věci, ale také na neverbální věci." Když jsme na našich zařízeních, můžeme slyšet jen slova.“ Pokud vám vaše dítě něco říká a vy si všimnete, že slova neodpovídají pocitu, který máte, zeptejte se na to – nebo mu nabídněte tichou podporu. Vyděšeně vypadajícímu dítěti, které říká:"To bylo legrační, když na mě ten pes štěkal, že?" můžete říct:„Vtipné a možná trochu děsivé. Pojď si sednout do mého klína. Pojďme si přečíst knihu.“

Někdy se však naše děti nejhlouběji projeví právě tehdy, když se nedíváme. Mnoho z nejdůležitějších rozhovorů, které jsem měl se svými dětmi, se odehrálo, když jsme jeli autem, shazovali kukuřici vedle sebe nebo prostě chodili. Před spaním často podnikáme „noční procházky“ po našem okolí. Je úžasné, o čem budou děti mluvit ve tmě, když měsíc osvětluje jejich zvědavé nebo ustarané tváře. A je úžasné, jak dobře umíme naslouchat.

Catherine Newman je autorkou knihy How to Be a Person.

.