• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

8 malých způsobů, jak pomoci dítěti být více empatické

V úzkosti přidat trochu lehkosti do batolatových jídel, moje 2letá dcera a já začali hrát, co se brzy stalo oblíbenou rodinnou hrou: Tváře pocitů.

Každý z nás pantomimoval emoce – smutek, překvapení, únavu – a ptali jsme se navzájem, co ten druhý představuje. Ona milovala ukazovat na předstíranou ranu, když byla „zraněná“, nebo dělat štěňata oči, když byla „smutná“.

Vypadá to, že učení dětí rozpoznávat a pojmenovávat emoce je zábavný způsob, jak položit základy empatii. Ačkoliv existuje mnoho definic empatii, často se definuje jako schopnost pochopit perspektivu nebo emoční zážitek jiné osoby a vzít se k němu, zároveň udržet kontrolu nad vlastními emoci, říká Jessie Stern, Ph.D., vědkyně na University of Virginia.

„Empatie znamená, že rozumím, že jsi smutný, a já cítím trochu smutek sám. Ale nestanu se tak zúfalým, aby situace byla o mně,“ říká.

Základní dovednost pro děti i dospělé, empati je součástí sociálně-emočních vývojových kurikul v mateřských školách i univerzitách. Výzkum ukazuje, že děti, které dokážou zvážit pocity ostatních, se obecně angažují v více prosociálním chování, tedy jednáních zaměřených na pomoc ostatním. Tímto způsobem může empati být nástrojem pro začátek rozbalení dlouholetých rasových napětí a újmy, které byla způsobena marginalizací rodin a komunit, říká dr. Stern.

Teprve kolem 5 až 6 let děti můžou spolehlivě přebírat perspektivu ostatních – znak empatii – poznamenává Miller Shivers, Ph.D., psycholožka a profesorka, která pracuje s malými dětmi a rodinami v Lurie Children's Hospital v Chicagu.

A existují způsoby, jak rodiče mohou pomoci dětem začít zvažovat a dbát na perspektivy ostatních. Zde je několik.

Povídejte o oblíbených věcech

Pokaždé, když jsme v autě déle než 15 minut, moje děti me quiz o moji oblíbené mořské bytosti. Ze svých autosedaček diskutují, proč dnes miluji mořské želvy, když jsem včera milovala vydry. Pak povídáme o výhodách vydr vůči velrybám – dlouholeté oblíbené zvířete mé 6leté dcery.

Učení, že mamina oblíbené mořské zvíře bylo jiné než její, zpočátku zmátlo mou dceru. Je v pořádku, že má jiný oblíbený zvíře než maminka? Jak je možné, že maminka také nemá velrybu nejraději?

Diskuse o oblíbených věcech – jídle, zvířetech v džungli, písních – s dětmi už od 2 nebo 3 let jim pomáhá začít realizovat a přijímat, že existují jiné perspektivy, říká Chuck Kalish, Ph.D., emeritní profesor vzdělávací psychologie a senior poradce Society for Research in Child Development.

Když děti začnou chápat, že jiní lidé mají jiné preference než oni, jsou dál na cestě k realizaci, že ostatní mají i jiné pocity.

Cvičte – nepouze kazte – laskavost

Modelování empatii je možná nejúčinnější způsob, jak ji naučit děti, říká dr. Stern. Pečovatelé, kteří pravidelně reagují na úzkost dětí empatií péčí, dávají dětem přímou zkušenost s empatií.

„Není to tak o tom, co rodiče říkají, že cení, ale o hodnotách, které skutečně plní,“ říká.

To je důvod, proč mít a ukazovat empatii k malým dětem – áno, i během krize – je zásadní.

Děti jsou také slavné tím, že cítí rodičovskou lži. Pokud malým dětem nařídíte být laskaví, ale sami nejsou k nim laskavě jednáni, neinternalizují hodnotu laskavosti, říká dr. Stern.

Směřujte empatii k sobě

Susan Verde, autorka bestselleru The New York Times pro děti, I Am Human, říká, že dlouhodobá praxe mindfulness jí pomohla rozvinout vnitřní trpělivost, kterou potřebuje k reagování na potřeby svých dětí.

A mindfulness praxe nemusí zahrnovat chic jóga oblečení ani hodiny v lotusové pozici, říká. Může to být tak jednoduché jako pauza, hluboké dech a zvážení, zda promítáte vlastní balast na děti, nebo skutečně reagujete na jejich potřeby.

„Jako rodiče a maminky náš vnitřní monolog není vždy moc hezký. Takže jde o to, pracovat na posunu k: ‚Jsem v pořádku,‘“ říká.

Také tout highlas, že není dokonalá. „Stále to zkazím, ale mám o tom nějaké povědomí. A když to zkazím, říkám, že jsem to zkazila,“ říká Verde.

Umožnění dětem slyšet takové odpusťující, empatické sebepovídání to normalizuje a dává jim scénář, kterému mohou následovat.

Cvičte empatii v dalších oblastech života

Modelování empatii k spolurodiči, sousedovi nebo cizinci se sečítá, říká dr. Shivers, protože demonstruje přebírání perspektivy i reagování s laskavostí.

„Můžete jít se svými dětmi a vidět, že někdo ztratil klobouk. Můžete říct: ‚Ó, ta dáma upustila klobouk. Teď jí je zima na hlavě. Rychle ji zachráníme klobouk,‘“ vysvětluje dr. Shivers.

Tento typ modelování osilňuje děti, aby jednaly z empatii a laskavosti samy.

Nechte děti cítit všechny pocity

Klamání batolatovi o smrti rodinného psa nebo vyhýbání se hovoru o nemocné babičce může vypadat jako způsob, jak ušetřit dítě pocity. Ale takové činování může dětem odepřít příležitost prožít univerzální emoce jako smutek a ztrátu, říká dr. Shivers.

A když děti neprožijí negativitu samy – a pak se nenaučí, jak se s těmito velkými pocity vypořádat zdravými způsoby – chybí jim základ pro porozumění negativním zkušenostem ostatních, tvrdí odborníci.

Místo toho uznávejte a normalizujte smutné chvíle. Děti mohou potřebovat slyšet, že smutek je v pořádku a že nejsou v svých pocitech sami.

„Existují určité základní lidské kvality a emoce, které všichni sdílíme. Z toho důvodu existuje tato pravdivá spojenost mezi lidmi,“ říká Verde. „Rozpoznání lidskosti v někom jiném nám může pomoci jednat z místa spojení a laskavosti.“

Ukažte své pravé barvy

Děti mohou také profitovat z vidění, jak jejich rodiče vyjadřují negativní emoce v odpovídajících dávkách, říká dr. Shivers.

Pokud se cítíte smutní, je v pořádku být otevřený ke svému dítěti, říká dr. Shivers. Vaše dítě může dokonce cítit vaši změnu emocí. Pokud slzy nebudou denní záležitostí a hněv bude vyjádřen vhodně, autentické emoční zkušenosti jsou zdravé k projevení. „Není to vše růže a sluníčko,“ říká dr. Shivers. „To není realita.“

Použijte skript

Poskytnutí struktury pro rozhovor o konfliktních situacích může pomoci vašemu dítěti přistupovat k konfliktům nezávisleji a nakonec se naučit empatii. Rodiče mohou vést empatické rozhovory bez jejich ovládání.

V Montessori Community School v Honolulu vede učitelka Kylie Dunn Peace Rose, krátký skript pro děti, kterým následují, když pracují přes nesouhlasy. Skript začíná vzájemným uznáním: „Vypadá to, že máme problém. Podívejme se, jestli najdeme mírumilovný způsob, jak ho vyřešit.“ Tento typ jazyka dává dítěti šanci říct, co se stalo a jak to cítilo. Skript pak dětem instruuje, aby navrhli mírumilovné řešení.

„Empatie vyžaduje praxi,“ říká Dunn. „Nemůžeme vyběhnout, když mají příležitost a zkaží to. Pokud to udělají, pomáháme jim rozmyslet tu chybu, ne aby cítili hanbu nebo selhání, a dáváme jim jinou příležitost v budoucnu.“

Rozšiřte svůj kruh

Mnoho sociálních vědců říká, že je někdy i pro dospělé trikové mít empatii k těm z extrémně odlišných kulturních pozadí bez pravidelných interakcí. „Trví to čas strávený s osobou, aby se představila její zkušenost a věděla, co by ji činilo vnímáno jako inkluzivní nebo exkluzivní,“ vysvětluje dr. Kalish. „A může být těžké vzít perspektivu někoho, kdo se liší od vás, bez investování toho času.“

Během globální pandemie je strávení času v různých čtvrtech nebo navštěvování přátel s odlišným kulturním pozadím obtížné. Ale sledování filmů nebo čtení knih s protagonistem, který vypadá jinak než vy a vaše rodina, nebo který pochází z jiných míst, je dobrý alternativní krok, říká dr. Kalish.

Fiktivní příběhy, zejména, dávají dětem šanci zvážit vnitřní pocity, motivace a svety lidí, kteří nejsou jako oni.