• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

8 malých způsobů, jak pomoci vašemu dítěti být empatičtější

V zoufalé snaze přidat trochu lehkosti do jídla batolat jsme s mojí 2letou dcerou začali hrát hru, která se brzy stala oblíbenou rodinnou hrou:Feelings Faces.

Každý z nich jsme promítali pantomimické emoce – smutek, překvapení nebo ospalost – a navzájem jsme se žádali, abychom uhodli, jaké pocity ten druhý předvádí. Ráda ukazovala na předstíraný owie, když byla "zraněná" nebo dělala oči štěněti, když byla "smutná."

Ukázalo se, že učit děti rozpoznávat a pojmenovávat emoce je zábavný způsob, jak vybudovat základy pro empatii. I když existuje mnoho způsobů, jak definovat empatii, je často definována jako schopnost porozumět perspektivě nebo emocionálnímu prožitku jiné osoby a vztahovat se k ní a přitom mít své vlastní emoce pod kontrolou, říká Jessie Stern, Ph.D., výzkumník University of Virginia.

"Empatie znamená, že chápu, že jsi smutný, a já sám se cítím trochu smutný. Ale necítím se tak zoufalý, aby se ta situace začala týkat mě," říká.

Empatie, základní dovednost pro děti i dospělé, je součástí osnov sociálně-emocionálního rozvoje v předškolních zařízeních a dokonce i na univerzitách. Výzkum ukazuje, že děti, které dokážou zvážit pocity druhých, se obecně zapojují do více prosociálního chování nebo jednání, jejichž cílem je pomoci druhým. Tímto způsobem může být empatie nástrojem, jak začít rozbalovat dlouhodobé rasové napětí v zemi a škody, které byly způsobeny menšinováním rodin a komunit, říká Dr. Stern.

Teprve kolem 5 až 6 let dokážou děti spolehlivě zaujmout perspektivu ostatních – což je charakteristický znak empatie – poznamenává Miller Shivers, Ph.D., psycholog a profesor, který pracuje s malými dětmi a rodinami v Lurie Children's Hospital v. Chicago.

A existují způsoby, jak mohou rodiče pomoci dětem začít uvažovat a zajímat se o názory ostatních. Zde je několik.

Chat o oblíbených

Pokaždé, když jsme v autě déle než 15 minut, moje děti se mě vyptávají na mého oblíbeného mořského tvora. Ze svých autosedaček probírají, proč dnes miluji mořské želvy, když jsem včera miloval vydry. Pak si povídáme o přednostech vyder v protikladu k velrybám – dlouhodobému oblíbenému zvířeti mého šestiletého dítěte.

Když jsem se dozvěděl, že mámino oblíbené mořské zvíře bylo jiné než to její, moji dceru zpočátku zmátlo. Je v pořádku, že má jiné oblíbené zvíře než mámu? Jak by máma mohla také nemilovat velrybu ze všech nejlépe?

Diskuse o oblíbených jídlech, zvířatech z džungle nebo písničkách s dětmi ve věku 2 nebo 3 jim pomáhá začít si uvědomovat a akceptovat, že existují i ​​jiné perspektivy, říká Chuck Kalish, Ph.D., profesor pedagogické psychologie v důchodu a hlavní poradce na Společnost pro výzkum dětského vývoje.

Když děti začnou chápat, že ostatní lidé mají jiné preference než oni, jsou dále na cestě k uvědomění si, že ostatní mají jiné pocity.

Cvičte – nekažte – laskavost

Modelování empatie je možná nejúčinnějším způsobem, jak ji naučit děti, říká Dr. Stern. Pečovatelé, kteří pravidelně reagují na úzkost svých dětí empatickou péčí, dávají dětem první zkušenost s empatií.

"Ve skutečnosti to není ani tak o tom, co rodiče říkají, že si cení, ale o hodnotách, které skutečně ztělesňují," říká.

To je důvod, proč mít a projevovat empatii vůči malým dětem – ano, dokonce i během zhroucení – je zásadní.

Děti jsou také známé tím, že cítí pokrytectví rodičů. Pokud jsou malé děti poučeny, aby byly laskavé, ale samy se s nimi nemluví nebo se s nimi nezachází vlídně, neuvědomí si hodnotu laskavosti, říká Dr. Stern.

Přímá empatie dovnitř

Susan Verde, autorka The New York Times nejprodávanější dětská kniha Jsem člověk říká, že dlouhodobá praxe všímavosti jí pomohla vypěstovat si vnitřní trpělivost, kterou potřebuje, aby mohla reagovat na potřeby svých dětí.

A cvičení všímavosti nemusí zahrnovat elegantní jógové vybavení nebo hodiny v lotosové pozici, říká. Může to být tak jednoduché, jako zastavit se, zhluboka se nadechnout a zvážit, zda promítáte svá vlastní zavazadla na své děti, nebo skutečně reagujete na jejich potřeby.

"Jako rodiče a jako mámy naše sebemluva není vždy moc hezká. Takže je to o práci na tom, abychom to posunuli na:'Mám se dobře," říká.

Také nahlas poznamená, že není dokonalá. "Stále to pokazím, ale mám o tom určité povědomí. A když to pokazím, říkám, že jsem to pokazil," říká Verde.

Umožnit dětem slyšet tento druh shovívavé, empatické samomluvy, normalizovat to a dát jim scénář, podle kterého se mohou samy řídit.

Cvičte empatii v jiných oblastech svého života

Modelování empatie vůči spolurodičům, sousedům nebo cizím lidem se přidává, říká Dr. Shivers, protože to ukazuje, jak brát perspektivu, stejně jako reagovat laskavě.

"Mohli byste jít se svými dětmi a vidět někoho ztratit její klobouk. Můžete říct:'Ach, ta dáma právě shodila klobouk. Teď má pravděpodobně chladnou hlavu. Pojďme jí rychle zachránit její klobouk,'" Dr. Shivers vysvětluje.

Tento druh modelování umožňuje dětem jednat na základě empatie a laskavosti.

Nechte své děti cítit všechny pocity

Fibrovat batoleti o smrti rodinného psa nebo se vyhýbat mluvení o nemocném prarodičovi se může zdát jako způsob, jak ušetřit city dítěte. Ale když to uděláte, můžete děti připravit o příležitost zažít univerzální emoce, jako je smutek a ztráta, říká Dr. Shivers.

A když děti samy neprožívají negativitu – a pak se naučí, jak se s těmito velkými pocity vyrovnat zdravě – postrádají základ pro pochopení negativních zkušeností druhých, říkají odborníci.

Místo toho uznejte a normalizujte smutné chvíle. Děti možná potřebují slyšet, že smutek je v pořádku a že nejsou se svými pocity samy.

"Existují určité základní lidské vlastnosti a emoce, které všichni sdílíme. Kvůli tomu mezi lidmi existuje toto skutečné spojení," říká Verde. "Rozpoznání lidskosti v někom jiném nám může pomoci jednat z místa spojení a laskavosti."

Ukažte své skutečné barvy

Děti mohou také těžit z toho, že jejich rodiče vyjadřují negativní emoce ve vhodných dávkách, říká Dr. Shivers.

Pokud se například cítíte smutně, je v pořádku být s jejím dítětem otevřený, říká Dr. Shivers. Koneckonců, vaše dítě může dokonce vycítit vaši změnu emocí. Dokud se slzy nestanou každodenním jevem a hněv je vyjádřen vhodným způsobem, je zdravé předvést autentické emocionální zážitky. "Není to jen růže a slunce," říká Dr. Shivers. "To není skutečné."

Použít skript

Poskytnutí struktury pro rozhovor v konfliktních situacích může vašemu dítěti pomoci přistupovat ke konfliktu nezávisleji a nakonec se naučit empatii. Rodiče mohou vést empatické konverzace, aniž by je kontrolovali.

V Montessori komunitní škole v Honolulu používá učitelka Kylie Dunn Peace Rose, krátký scénář, který mají děti sledovat, když řeší neshody. Scénář začíná vzájemným uznáním:"Vypadá to, že máme problém. Uvidíme, jestli najdeme mírový způsob, jak ho vyřešit." Tento typ jazyka dává dítěti šanci říct, co se stalo a jaké to v nich bylo. Scénář pak nařídí dětem, aby navrhly mírové řešení.

"Empatie vyžaduje praxi," říká Dunn. "Nemůžeme se vyděsit, pokud mají příležitost, a zmařit ji. Pokud ano, pomůžeme jim tuto chybu promyslet, necítit se hanbou ani neúspěchem, a dát jim v budoucnu další příležitost."

Rozšiřte svůj kruh

Mnoho sociálních vědců říká, že pro dospělé je někdy dokonce složité mít empatii k lidem z extrémně odlišného kulturního prostředí bez pravidelných interakcí. "Chce to strávit čas s člověkem, aby si představil jeho zkušenost a věděl, co by ho přimělo cítit se začleněný nebo vyloučený," vysvětluje Dr. Kalish. "A může být těžké zaujmout něčí perspektivu, která se od vás liší, aniž byste tomu věnovali čas."

Během globální pandemie je těžké trávit čas v různých čtvrtích nebo navštěvovat přátele, kteří mají různé kulturní zázemí. Ale sledování filmů nebo čtení knih s protagonistou, který vypadá jinak než vy a vaše rodina nebo který pochází z různých míst, je dobrý alternativní krok, říká Dr. Kalish.

Zejména fiktivní příběhy dávají dětem příležitost zamyslet se nad vnitřními pocity, motivací a světy lidí, kteří nejsou oni sami.