• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Co je to vědomá disciplína a jak ji mohou rodiče a pečovatelé používat doma?

Každý rodič chce dát svým dětem nástroje, aby byly laskavé a ohleduplné, spolu se schopností převzít odpovědnost za své činy, ale opravdová řeč:Děti denně mačkají tlačítka svých rodičů, díky čemuž je „předávání znalostí“ součástí rodičovství ohromujícím občas těžké. (Řekli jste někdy svému dítěti, že se už nikdy nebudou dívat na televizi, pokud něco nepřestanou? Pak víte.)

Děti samozřejmě nikdy nepřestanou být dětmi, takže očekávat, že se jejich chování změní pouhou silou vůle, je do značné míry definicí šílenství. Na druhou stranu, když rodiče osobně změní způsob, jakým přistupují k obtížným situacím, mohou být schopni změnit některé chování svých dětí a zároveň jim poskytnout důležité životní dovednosti.

Technika? Conscious Discipline, přístup vyvinutý Becky Bailey, klinickou psycholožkou a učitelkou, která se po letech práce se studenty, učiteli a rodiči setkala s „rozbitým systémem“.

„V kostce, Conscious Discipline je mozkový rámec silových dovedností a struktur, který podporuje především dospělé,“ vysvětluje Amy Spiedel, hlavní instruktorka Conscious Discipline. „My jako dospělí musíme vytvořit model, který budou děti následovat. V plánech chování není efektivní „dělej, co říkám, ne jak dělám“.

Zajímá vás Vědomá disciplína? Zde je odborný pohled na to, co by mohlo pro vaši rodinu změnit hru.

Co je vědomá rodičovská disciplína?

Vědomá disciplína, na hony vzdálená době, kdy „děti by měly být vidět a ne slyšet“, je metoda, která se zabývá chováním dospělých, aby dětem ukázala – neříkala – zdravé způsoby řešení konfliktů a obtížných situací. „S Conscious Discipline jsme všímaví a ukazujeme dětem, že si vážíme toho, jak jednáme a reagujeme,“ říká Spiedel. "Když to praktikujeme, fungujeme z vyšší úrovně v našem mozku a všímáme si situací místo toho, abychom je slepě posuzovali a reagovali na ně."

Část mozku, která drží naše hodnoty, schopnosti řešit problémy a — ehm — vyrovnanost je prefrontální kůra, a jak to vysvětluje Spiedel (a mnoho rodičů to může potvrdit), když vidíte červenou po něčem, co vaše dítě udělalo, přejde to do režimu offline, takže je téměř nemožné vytáhnout užitečné nástroje. Místo toho můžete křičet, udělit náhodný trest nebo dokonce říct něco, čeho litujete. I když to může v tuto chvíli omezit obtížné chování, tento typ disciplíny dlouhodobě nefunguje.

Lepší řešení? Cílem je vymyslet efektivní nástroje, když nejste ve slepém dosahu a poté použijte techniky, které vám pomohou uklidnit se, když se cvičíte, abyste mohli uvedené nástroje vytáhnout.

„Aby se děti dokázaly usadit a zvládat své emoce, musí být rodiče regulováni ve svých emocích a jejich reakcích,“ vysvětluje Tovah Kleinová, která má doktorát z klinické a vývojové psychologie a je ředitelkou Barnard College. Centrum pro rozvoj batolat a autor knihy „Jak se batolatům daří“. „Dítě reaguje na rodiče. Rodič je ten, kdo pomáhá regulovat emoce dítěte. Emoce jsou základem chování, takže pro rodiče je důležité, aby nejprve zkontroloval svou vlastní reakci, vydechl, zůstal při zemi a pak se přiblížil k dítěti a pomohl mu s jeho chováním a emocemi v daném okamžiku.“

Jak v tuto chvíli používáte vědomou disciplínu?

Téměř každý ví, že emocionální výbuch v chování dětí není efektivní. Ale jak – modlit se – mohou rodiče důsledně zůstat klidní, odměření a ve stavu učit (nejlepší způsob, jak omezit nežádoucí chování), když se děti mohou dostat pod kůži rodičů jako nikdo jiný? Podle Spiedela ve chvíli, nebo když cítíte, že se vám tepová frekvence začíná zvedat, udělejte tyto tři věci, abyste se uklidnili, abyste situaci co nejlépe zvládli:

1. Usmějte se . „Nechcete vypadat jako maniak, který se usmívá na své dítě, když se zlobíte, ale jen jemně zatlačte svaly v koutcích vašich úst,“ vysvětluje Spiedel. "Vysílá signál, že můžete začít relaxovat."
2. Dýchejte . "Pár se zhluboka nadechněte," říká Spiedel. "To zajistí proudění kyslíku a pomůže vám se srovnat."
3. Uvolněte se . "Jedním ze způsobů, jak se uvolnit, je napnout svaly a pak je uvolnit," říká. "To pomáhá vypnout reakci na boj nebo útěk." Je však důležité všechny tyto věci cvičit ve vědomém stavu, abyste věděli, jak k nim přistupovat, když je nejvíce potřebujete.“

Jak vysvětluje Spiedel, mozek nedokáže rozlišovat mezi skutečnými a vnímanými hrozbami nebo fyzickými a psychologickými. (Proto vaše sevřená čelist, zadržovaný dech a zrychlený tep, když se začnete zlobit.) „Když začnete mít pocit, že vybočujete z kolejí, chcete to rozpoznat – spolu s tím, proč se to děje – abyste mohli změnit kurz,“ říká. „Je důležité si uvědomit, že chování vašeho dítěte se děje vpředu vás, nikoli komu vy. Když se připojíte k chování, které se vymyká kontrole, už nevedete loď, protože děti reagují na emoční stav svých rodičů.“

Výsledek? Frustrovaní rodiče a děti, kteří jdou v jejich stopách. „Pomáhat dítěti překonat těžké emoce a stát se klidnějším znamená začít na tomto místě jako rodič,“ zdůrazňuje Spiedel.

Annelise Cunninghamová, klinická psycholožka a neurovývojová pracovnice na jednotce intenzivní péče pro novorozence a postdoktorandka v oblasti duševního zdraví kojenců v programu Lurie Children’s Little Ones v Chicagu, souhlasí s tím, že kontrola sebe sama, než oslovíte své dítě, je klíčová. „Rodiče a pečovatelé by měli procvičovat seberegulační dovednosti stejně tak, jako k tomu povzbuzujeme děti,“ říká. „Pokud to rodiče ztratili, moc nepomohou svému dítěti, aby mu poskytli nějaké poučení, laskavost nebo přesměrování. Na druhou stranu, když si uděláme chvilku na seberegulaci, můžeme přistupovat k náročnému chování z místa objektivity, řešení problémů a emocionální dostupnosti pro děti.“

Jaký je účel Vědomé disciplíny?

Být více vědomý a pocházet z místa, kde chcete řešit problémy a předávat znalosti, nejenže eliminuje boj o moc a pomáhá zpříjemnit dny, ale také dává dětem cenné životní dovednosti.

Podle jejich webových stránek je účelem Conscious Discipline „nabízet řešení pro sociálně-emocionální učení, disciplínu a seberegulaci… Jakmile si tyto základní dovednosti vštípnou, vydrží po celý život a pozitivně ovlivní budoucí generace.“

Jak může udělování následků fungovat lépe než trestání?

Zatímco značná část vědomé disciplíny je o tom, že rodiče a pečovatelé regulují své emoce a reakce, existují také důsledky – nikoli tresty – pro děti.

Na rozdíl od tradičních trestů (odebrání iPadu) následky pomáhají dětem převzít odpovědnost za své činy a pochopit, jak jejich chování ovlivňuje svět kolem nich (Vědomá disciplína řadí důsledky do tří kategorií:přirozené, logické a řešení problémů). Existuje řada tisknutelných vědomostí o disciplíně, které nastiňují rozdíly mezi tresty a důsledky, ale v konečném důsledku důsledky učí děti, jak řešit problémy, zatímco tresty v nich vyvolávají špatný pocit z toho, že je mají.

„Trest není příliš účinným vyučovacím nástrojem izolovaně, protože vysílá negativní zprávu (nedělejte to), spíše než aby dětem pomáhal naučit se, jak situaci příště lépe zvládnout,“ vysvětluje Dr. Parker Huston, klinický ředitel On Our Sleeves a dětský psycholog z Nationwide Children's Hospital v Columbusu, Ohio. „Důsledky chování by měly být vždy zaměřeny na příležitost naučit se pro příště zlepšit, než vytvářet strach z chyb. Děti se neustále učí, jak lépe zvládat své emoce a chování. Chyby jsou příležitostí k učení, pokud rodiče mohou ustoupit a vidět širší obrázek.“

Jaké jsou hlavní součásti vědomé disciplíny?

Než budou děti moci dbát na poselství jakéhokoli druhu důsledků, rodiče a pečovatelé by se měli ujistit, že se děti cítí bezpečně a zároveň jsou propojené (buď se svými rodiči nebo pečovateli). V Conscious Discipline jsou tři základní komponenty:

1. Bezpečnost. Když jsou děti přemožené nebo se zapojí do negativního chování, rodiče a pečovatelé by se měli nejprve ujistit, že se cítí bezpečně. To řeší jejich boj, útěk nebo zmrazovací reflex, který při aktivaci znemožňuje učení. (Více o tom za chvíli.)
2. Připojení. Dále by se rodiče a pečovatelé měli ujistit, že jsou uspokojeny emocionální potřeby dětí a že se cítí milovány.
3. Řešení problémů. Jakmile se děti budou cítit v bezpečí a ve spojení, jsou na místě, kde mohou řešit problémy, lépe se rozhodovat a zjišťovat, co si mohou ze situace odnést.

Na jaké klíčové oblasti by se měli dospělí zaměřit?

Kromě základních složek existuje ve vědomé disciplíně sedm sil pro vědomé dospělé. Zaměření na tyto klíčové oblasti pomáhá rodičům a pečovatelům zůstat v náročných časech v klidu a pod kontrolou. Síly a jejich cíle, jejichž cílem je napomáhat seberegulaci, jsou následující:

• Vnímání. Cíl:Převzít odpovědnost za své vlastní rozrušení.
• Jednota. Cíl:Nabízet soucit ostatním i sobě.
• Pozor. Cíl:Vytváření obrazů očekávaného chování v mozku dítěte.
• Svobodná vůle. Cíl:Naučit se spojovat a vést místo síly a nátlaku.
• Přijetí. Cíl:Naučit se reagovat na to, co život nabízí, namísto očekávání, že věci půjdou podle vás.
• Láska. Cíl:Vidět v druhých to nejlepší, abyste zůstali ve vyšších centrech svého mozku (abyste mohli vědomě reagovat).
• Záměr. Cíl:Naučit novou dovednost spíše než trestat ostatní za nedostatek dovedností.

Jak se bezpečné místo používá ve vědomé disciplíně?

Když se děti vymknou kontrole a mají potíže se zvládáním svých emocí, Conscious Discipline doporučuje jít na bezpečné místo, aby se uklidnily – bezpečnost je proto základní složkou.

Především bezpečné místo pro rodiče a pečovatele

Před čímkoli se však rodiče a pečovatelé musí přeskupit a jít do svých bezpečné místo. Jediné místo, které vás nemusí obtěžovat? Koupelna! Spiedel doporučuje jít na chvíli na záchod, abyste se regulovali, než budete jednat s ostatními. „Zavřete se v koupelně, podívejte se do zrcadla a usmějte se, nadechněte se, uvolněte se a popřejte svým dětem, než vyrazíte ven,“ říká.

Bezpečné místo pro dítě

Jakmile se přeskupíte, vezměte své dítě na bezpečné místo, které může být kdekoli, od vašeho klína až po židli se sedací soupravou. "Mělo by to být místo, které uklidní jejich duši," říká Spiedel. Když mají děti prostor, kde se cítí bezpečně, pomůže jim to relaxovat a nakonec vyřešit problém.

Mít bezpečné místo se liší od časového limitu jeho (velmi) vzdáleného bratrance, protože první pomáhá dětem cítit se v bezpečí a milované, druhý, v závislosti na tom, jak se to dělá, nechává děti, aby se se svými emocemi vypořádaly samy. „Klasický pohled na časový limit je trest, který má poslat zprávu, že rodiče jsou naštvaní kvůli špatnému chování,“ vysvětluje Huston. „Většina rodičů využívá časové limity ve vzteku, aby poslali dítě pryč. Poskytnout dítěti bezpečný prostor, aby se uklidnilo, je stejné jako to, co většina lékařů radí ohledně efektivního časového limitu.

Další klíčové součásti používání této metody bezpečného prostoru, podle Huston:

• Učte uklidňující strategie a všímavost během každodenních interakcí, aby je děti mohly používat, když jsou rozrušené.
• Zajistěte dítěti bezpečné prostředí, kde si tyto strategie sebeřízení procvičí.
• Přesuňte dítě do tohoto odlišného prostředí (bezpečného prostoru), abyste je navedli, aby provedlo své uklidňující strategie a znovu získalo klid.

Navíc, když je dítě na svém bezpečném místě, je to dobrá příležitost označit, co cítí, aby lépe pochopilo, co se děje. "Označování pocitů a modelování chování jsou užitečné taktiky, protože jsou vztahové," říká Cunningham. "Když označujeme myšlenky, pocity a chování, zlepšujeme pracovní modely nebo scénáře, které děti kognitivně mají, abychom je provedli světem."

Jaké jsou příklady toho, jak používat vědomou disciplínu?

Vědomá disciplína může pomoci téměř v každé situaci, ale v závislosti na dítěti a scénáři může vypadat jinak. Zde je několik způsobů, jak používat vědomou disciplínu v náročných scénářích.

Zásah

Když jedno dítě udeří druhé, nejprve se ujistěte, že je oběť v pořádku. Poté se zeptejte agresora „proč“ za jeho chováním. „Řekni:‚To nebylo užitečné a bylo to zraňující, ale bylo tu něco, čeho jsi se snažil dosáhnout. Co to bylo?‘“ říká Spiedel. „Nechcete nikoho izolovat jako tyrana, protože agresor potřebuje nástroje, stejně jako oběť. Ale tím, že se ptáte na záměr a poté na lepší způsob, jak toho dosáhnout, učíte dítě nové dovednosti.“

„Zlé“ chování

U mladších dětí, které nedokážou nutně odpovědět, proč udělaly to, co udělaly, možná budete muset mluvit za ně, aby lépe pochopily, jak se cítí. „Dítě musí před čímkoli porozumět svým vlastním emocím,“ říká Klein. „Nedělejte ostudu dítěti za to, že udělalo něco jako chycení míče jiného dítěte – může to podkopat pozitivní vývoj. Místo toho začněte s jejich emocemi:‚Byl jsi tak naštvaný, že jsi popadl hračku svého přítele a hodil ji. To tvého přítele naštvalo. To je v pořádku, že se zlobíš, ale pojďme najít jiný způsob, jak to ukázat.‘ Pak proveďte akci, jako je dupání nohou nebo náraz do polštáře.“

Neposlouchám

Každý rodič tam byl. Řeknete svému dítěti, aby šlo po chodníku, ale místo toho běží, pak bum! Spadnou a zraní se. Měli byste říci:„Vidíte? Řekl jsem ti, abys chodil?" Ne. Vědomá disciplína místo toho doporučuje říct něco jako:„Ach ne, běžel jsi po chodníku a pak jsi upadl. To muselo bolet. Seženeme ti náplast." Myšlenka je taková, že přirozeným důsledkem bude lekce sama o sobě.

Pokaždé to dáte na hřebík? Samozřejmě že ne. Ale i když to neuděláte, máte možnost použít nástroje k obnovení. „Když ztratíte chladnou hlavu, můžete se vždy regulovat,“ říká Spiedel. „Řekni něco jako:‚Páni, nedýchal jsem, nebyl jsem při vědomí.‘ Vaše děti to také pochopí.“