• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Jak říct dětem o rozvodu tím nejláskavějším a nejsoucitnějším způsobem

Je to pravděpodobně ta nejbolestivější konverzace, kterou kdy jako rodič budete mít:sdělit svému dítěti zprávu, že se s partnerem rozcházíte. Jak tedy vysvětlit rozvod svému dítěti? Jaký je ten nejláskavější a nejpodporující způsob, jak vést takový rozhovor?

„Jedna věc, která je opravdu důležité, aby rodiče věděli, je, že na rozvod máte svůj vlastní objektiv a ten se liší od objektivu vašich dětí,“ říká Gretchen Campbell, licencovaná klinická klinika duševního zdraví, zakladatelka praxe Grow, Encourage, Empower a moderátor podcastu „Jsem máma teenagera, pomozte!“ Vy možná vidíte svého partnera v jiném světle, ale vaše dítě ne. „Vaše děti vás stále vidí jako ‚moje máma, můj táta‘,“ říká, takže musíte tyto vztahy chránit.

Ujištění dítěte je klíčové, když dítěti sdělíte, že se rozvádíte, říká licencovaná psycholožka Ann Gold Buscho, autorka knihy „The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting during Separation and Divorce“ .“ I když máte několik tvrdých pravd, o které se můžete podělit se svým dítětem, musíte také doručit poselství lásky a bezpečí.

Kdy říct svému dítěti, že se rozvádíte

Měli byste to svému dítěti oznámit dříve, nebo počkat, až budete mít plán? V ideálním případě by byla vhodná doba, jakmile budou učiněna všechna zásadní rozhodnutí (například kdo se bude stěhovat, opatření dočasných návštěv atd.), říká Campbell. To znamená, že dodává:"Rozhodně si myslím, že se to bude lišit podle rodiny, protože víme, že některé situace jsou nestabilnější než jiné."

Pokud jde o výběr dne a času, je velmi pravděpodobné, že vaše dítě bude na vaše zprávy emocionálně reagovat. Mohou plakat, vypadnout z místnosti, klást spoustu otázek. Proto pomáhá naplánovat si konverzaci na den, kdy se nic jiného neděje, takže můžete strávit spoustu času tím, že budete mít prostor pro reakce vašeho dítěte. Neříkejte to o dovolené nebo těsně před spaním, hrou, představením nebo jinou velkou událostí.

Buscho doporučuje po konverzaci nějakou aktivitu. Jděte na procházku, na kole nebo na výlet do parku. „Ukažte dětem, že jejich rodiče mohou stále spolupracovat a spolupracovat,“ říká Buscho, „a že budou mít stále jednu rodinu, nyní pod dvěma střechami.“

Jaký je nejlepší způsob, jak říct dítěti o rozvodu?

Nejlepší způsob, jak svému dítěti říct o rozvodu, je... společně. Naplánujte si dopředu, co řeknete. Poté udělejte oznámení společně, oba se svým dítětem nebo dětmi.

„Jedna věc, na které se všichni rodiče shodují, je, že milují své děti a chtějí pro ně to nejlepší,“ říká Buscho. Tento společný záměr obvykle stačí k tomu, aby pomohl rozvádějícímu se páru naplánovat si, jak budou svému dítěti sdělovat novinky.

Zde je několik priorit od Buscha a Campbella, které vám pomohou naplánovat konverzaci:

• Rozhodněte se, kdo zahájí konverzaci, aby na začátku nebylo žádné trapné zaváhání.

• Každý z vás může zaujmout konkrétní body rozhovoru.

• Jednoduché a jasné.

• V komunikaci používejte prohlášení „my“. To vaše dítě ujišťuje, že si nemusí vybírat mezi svými rodiči.

• Snažte se předvídat všechny otázky, které vaše dítě pravděpodobně položí, a připravte si na ně odpovědi.

Existuje nějaký scénář, jak dětem říct o rozvodu? Ne. Vaše zpráva by měla být přizpůsobena vašemu dítěti. Ale můžete začít tím, že uznáte jakékoli napětí nebo se mezi vámi pohádáte (pokud tomu tak je) a pak řeknete něco jako:„Nejsme šťastní, když spolu žijeme, a tak jsme se rozhodli rozvést.“

Campbell souhlasí s tím, že doručovat zprávu společně je pro vaše dítě mnohem lepší, než dávat jim samostatné zprávy od každého z vás. "Schopnost jim to spolu říct je důležitá, aby děti mohly cítit pocit bezpečí, jako když rodiče stále komunikují."

Co když jsou věci tak toxické, že spolu nemůžete mluvit?

Rada, kterou Buscho dává rodičům, je, aby si představili, jak by chtěli, aby jejich dítě vyprávělo příběh o rozvodu jejich rodičů po letech jako dospělí. "Ten příběh začíná dnes a vše, co uděláte, bude tento příběh budovat." Takže stojí za to překonat bolest a hněv, i když jen na pár hodin. Odmítnutí sejít se při tomto důležitém rozhovoru dělá vašemu dítěti velkou medvědí službu, říká Buscho. Campbell dodává, že když rodiče podávají zprávy odděleně, pravděpodobně doručí různé zprávy, což může být pro děti matoucí a stresující.

To znamená, že pro některé páry to prostě není možné. Stále se snažte dohodnout na stejném příběhu, radí Buscho, a použijte neobviňující jazyk k doručení uklidňující zprávy, i když nakonec zprávy doručíte odděleně.

Jak nejlépe nastavit očekávání svého dítěte

Možná jste ještě nepřišli na vše, ale to je v pořádku. Začněte tím, že svému dítěti řeknete, co víte, a pak mu slibte, že mu to řeknete, až zjistíte zbytek. Většina dětí chce vědět, jak je rozvod ovlivní, říká Buscho. Takže trénuje rodiče, aby svým dětem řekli, co se změní a co zůstane stejné.

„Možná, že máma a táta spolu nebudou bydlet,“ říká Buscho, „nebo možná nebudou v domě ve stejnou dobu, pokud hnízdí ptáky,“ (bird nesting je, když dítě nebo děti zůstávají v rodinném domě a každý rodič tam střídavě žije v určité dny v týdnu).

Děti chtějí vědět, jak váš rozvod změní každodenní život. Podrobnosti, které můžete chtít sdílet, zahrnují:

• Uspořádání bydlení: Kde bude dítě bydlet, načasování, kdy se rodiče odstěhují, jak daleko budou bydlet atd.

• Ujednání o návštěvě: Jak často, s kterým rodičem, jak dlouho a kde se budou konat návštěvní časy nebo dny?

• Škola/péče o děti: Bude dítě do konce školního roku nadále navštěvovat stejnou školu a/nebo péči o dítě?

• Doprava: Kdo bude dítě vozit kam? Změní se to?

Neslibujte o budoucnosti, varuje Campbell. V době, kdy rodiče sdělují dítěti novinky, nemáte vždy všechny detaily vyžehlené. Nyní můžete svému dítěti říct, co může očekávat, ale pokud si nejste jisti, zda zůstanete ve stejném domě nebo ve stejné škole na dobu neurčitou, neveďte je k tomu, aby to očekávalo. „Děti budou hledět na sliby kvůli pocitu bezpečí,“ říká Campbell.

„Jedna věc, která se nezmění, je, že je oba budou vždy milovat a že je oba budou i nadále vychovávat,“ říká Buscho. Je důležité, aby to vaše dítě slyšelo. Říká, že děti potřebují vědět, že jsou milovány, že nic z toho není jejich chyba, že to nedokážou napravit a že nebudou muset přebírat žádné nové povinnosti kvůli rozhodnutí, které učiní jejich rodiče. "Jejich úkolem je zůstat dětmi."

Co by děti neměly vědět o rozvodu

Podle Buschova názoru dítě nemusí vědět, proč se rozvádíte. Děti nerozumí vztahům dospělých, vysvětluje, a důvody, proč se rodiče rozvádějí, bývají... komplikované. Buscho varuje, že existuje velký prostor pro dezinterpretaci a nedorozumění, protože děti bývají černobílé a nemají zkušenosti z první ruky, aby daly rozvod do kontextu. Pokud dítěti dáte „proč“, může je také přimět, aby se postavilo na stranu.

Vaše dítě samozřejmě může chtít vědět proč. co jim můžeš říct? Nechte to jednoduché, říká Buscho, a pokračujte v používání těchto prohlášení „my“. V závislosti na jejich věku, říká, je můžete ujistit, že jste se oba velmi snažili napravit svůj vztah a děláte toto rozhodnutí, protože si myslíte, že takto budou všichni šťastnější.

„Děti jsou přirozeně zvídavé, takže je dobré, aby byly vaše odpovědi stručné,“ říká Campbell. Doporučuje párům, aby se předem dohodly na odpovědi na otázku „proč“. "Mít připravené odpovědi, abyste mohli být na stejné stránce, pomůže vašim dětem mít pocit, že jste stále spolu ve stejném týmu."

Buscho radí rodičům, aby se také vyvarovali řeči o penězích. Finance mohou děti znepokojovat a zhoršovat stres, který již zažívají.

Proč je třeba se vyhnout hře na obviňování

Je důležité, abyste v této konverzaci doručili zprávu bez viny, říká Buscho. "Děti budou velmi často hledat někoho, koho by mohli obvinit," říká, "a velmi často se rodiče obviňují jeden druhého." Vyhněte se tomu.

„Pokud došlo k nevěře, děti to nemusí vědět. To jsou rozhovory pro dospělé,“ říká Campbell. Uznává, že zejména u rozvodů z nevěry může rodič chtít, aby se jejich bývalý manžel cítil špatně a byl zodpovědný za rozpad manželství. "Ale jako dospělí víme, že nevěra může být mnohostranná, že nikdy není tak ořezaná a vysušená."

Je důležité chránit vztahy vašeho dítěte s vámi oběma. Bez ohledu na to, jak toxický váš domácí život vedl k rozvodu, říká Campbell:„děti vždy chtějí vidět své rodiče v tom nejlepším možném světle.“

Negativní řeči o druhém rodiči, jako je hádka před vaším dítětem, jsou podle Campbella pro děti emocionálně a psychicky škodlivé. Říká, že mozek vašeho dítěte se stále vyvíjí, dokonce i v pozdním dospívání. "To je pro ně spousta informací, které mohou přijmout, když už procházejí svými vlastními každodenními problémy v životě." Campbell dodává, že jejich spojení s vámi a vaším partnerem je pro ně bezpečným útočištěm, takže když to napravíte, bude pro ně těžší zvládat každodenní stresy. "Někdy mohou upadnout do deprese nebo začít mít sebepoškozující chování, protože se ptají, jestli udělali něco špatně," varuje. Mohou se nakonec cítit zmatení a izolovaní, říká Campbell.

Pamatujte si, že pro dospělé je dost těžké projít rozvodem. Může trvat roky, než se z toho dostaneme, říká Campbell. "A dospělí mají plně vyvinutý mozek, což znamená, že rozumová část mozku je zcela vyvinutá." Děti nejsou tak dobře vybavené, dodává, a prudký rozvod pro ně může být zdrcující. Proto Campbell radí rodičům, aby při rozvodu spolupracovali a umožnili dětem zdravě se přizpůsobit.

Jak vyslechnout své děti

Možná jste již zpracovali své vlastní emoce ohledně rozvodu, ale vaše dítě je teprve začíná prožívat. Buďte připraveni na to, že vaše děti vyjádří negativní, intenzivní a obtížné emoce – to je zcela normální, říká Campbell.

„Chcete potvrdit jejich pocity,“ říká Campbell. "Pocity jsou důležité, protože to je jejich realita." Když vaše dítě vyjádří tyto obtížné emoce, navrhne jim říct:„To je v pořádku, že se tak cítíte. Je v pořádku, že se na mě zlobíš. Ať už máte jakékoli pocity, je to v pořádku." Poté svému dítěti řekněte, že uděláte maximum, abyste mu pomohli projít tímto procesem, ať už to cítí jakkoli.

Je důležité udržovat komunikační linky otevřené, i když je to pro vás nepříjemné. "Vyzval jsem rodiče, aby umožnili svým dětem klást otázky," říká Campbell. Vaše děti potřebují vědět, že jim dáváte prostor, aby za vámi přišly.

Proč byste měli pokračovat v konverzacích

Po prvním rozhovoru o rozvodu Campbell navrhuje, abyste své dítě stále kontrolovali, abyste viděli, jak to zvládá. Zeptejte se jich:„Jak jste na tom se všemi změnami? Jak vás v tom mohu podpořit? Potřebujete něco ode mě?“

Ujištění je nanejvýš důležité. Buscho dodává, že můžete svým dětem říci:„Ano, je to těžké. Je to těžké a možná smutné a nečekali jsme to a nechtěli jsme to, ale děje se to. A všichni budeme v pořádku.“

Buschova kniha „The Parent’s Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting during Separation and Divorce“ obsahuje seznam zdrojů vhodných pro věk.