• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

8 otázek, které byste měli položit dětem, aby mluvily o svém dni

Pokud máte pocit, že jediné odpovědi, které můžete od svých dětí dostat, jsou „nevím“, jednoslovné odpovědi nebo zabručení, nejste sami:Rodiče i děti hlásí problémy se vzájemnou komunikací, zvláště když jde o náročná témata, jako jsou peníze, duševní zdraví a sex. I když to může být náročné, každodenní mluvení s dětmi vám může pomoci zůstat ve spojení a poskytnout prostor pro povzbuzení, když je to nutné. I to nejintrovertnější dítě má co říct.

Zde je osm jedinečných otázek, které mohou podle odborníků na rodičovství a zkušených rodičů usnadnit konverzaci mezi vámi a vašimi dětmi.

1. Jaká byla nejlepší část vašeho dne?

Místo typického „Jaký jsi měl den?“ Otázka, odborníci říkají, že když požádáte své dítě, aby si vzpomnělo na nejdůležitější události dne, získáte bohatší a zajímavější odpověď. Takto formulovaná otázka také vede vaše děti k tomu, aby se zaměřily na to pozitivní.

Instruktorka a autorka rodičovství Ruku v ruce Kate Orsen říká, že žádá svou dceru, aby uvedla tři dobré věci, které se ten den staly. Orsen říká, že takové otázky „otevírají konverzaci, aniž by na dítě vyvíjely tlak, aby mluvilo.“

Podobně matka z New Orleans Sarah Netter říká, že se vždy snaží přesměrovat na pozitivní.

„Obvykle dostanu úplnou zprávu o tom, kdo koho strčil, kdo rozlil jogurt u oběda a kdo řekl sprostá slova. (je mu skoro 5). Tak se ho ptám:‚Řekl jsi mi špatné věci, teď mi řekni jednu zábavnou věc, kterou jsi dnes udělal,‘,“ říká Netter.

>2. co tě rozesmutnilo?

Maminka Jody Allardová ze Seattlu popisuje tuto otázku jako jednu z nejužitečnějších otázek, které se naučila klást svým dětem.

„Jedno z mých dětí má tendenci otevírat problémy ve škole nebo se cítí ignorované nebo vyloučené, a to vždy dává její chování do kontextu,“ říká Allard. "Jako, oh, není divu, že jsi celé odpoledne vztekal." je ti smutno kvůli kamarádům ve škole.“

Rodiče s upjatými náctiletými mohou zjistit, že se při položení této otázky, která může být příliš citlivá na emoce dospívajících, setkávají s provalením očí.

Maminka Meredith Cohen Carrollová z Aspenu v Coloradu říká, že se ptá svých dětí:"Jaká je ta nejotravnější věc, která se dnes stala?" Pouhá záměna slova „smutný“ za „otravný,“ říká, je méně rušivý přístup k vyvolání tvrdých rozhovorů.

>3. S kým jste dnes hráli?

Zejména v období dospívání a dospívání může být těžké vytáhnout něco, co přesahuje jednoslovnou odpověď. Experti jako Kezia Willingham, manažerka centra Child Parent Centers, Inc., navrhují, aby se rodiče řídili pravidlem novinářů a ptali se čtyř W a jednoho H:kdo, co, kde, kdy, proč a jak.

„Otevřené otázky usnadňují hlubší komunikaci s dětmi než otázky, na které lze odpovědět jednoduchým ‚ano‘ nebo ‚ne‘,“ říká Willingham.

Maminka ze San Francisca Nikki Ramsey Hootmanová říká, že se naučila vyhýbat se otázkám se superlativy – jako nejlepší nebo nejhorší – protože to má tendenci vést k úplnému zmrazení mozku jejího příliš doslovného dítěte.

„Nuti ho to přehodnocovat každý okamžik dne, aby se ujistil, že vybírá absolutně správnou odpověď, a obvykle ho to zarazí a řekne:,Nevím.' “ říká Hootman.

Namísto toho řekne, že bude klást hlavní otázky jako:„Dej mi příklad problému, který jsi dnes dělal v matematice“ nebo „S kým jsi hrál o přestávce?“ Jakmile vaše dítě začne, jedna věc může vést k další, navrhuje.

>4. Jak se má Rachel?

Když si vybavíte fakta z předchozích konverzací – například zmíníte přítele svého dítěte jménem – ukážete dítěti, že posloucháte.

Seznamte se se školním rozvrhem svého dítěte a zeptejte se například:„Co jsi dnes ráno dělal v umění?“ Mějte na paměti jejich oblíbené hračky nebo hry s otázkami typu:„Co jsi dnes odpoledne postavil z kostek?“ Věnujte pozornost tomu, když se vám vaše dítě otevře ohledně svých konkrétních radostí nebo problémů tím, že se zeptá na něco, o čem se dříve zmínilo, například „Jaká byla dnes hodina pana Muellera?“

Být konkrétní v něčem, o čem jste již mluvili, jim dáváte najevo, že tomu věnujete pozornost a ceníte si toho, co říkají.

>5. Jak jste byli laskaví?

Výzkum ukazuje, že prosociální chování jsou dovednosti, které lze naučit. Nezisková organizace Roots of Empathy zjistila, že školáci, kteří se učili poselství sociálního začleňování a zapojovali se do aktivit zaměřených na budování konsenzu, projevovali méně agresivity a větší schopnost porozumět a sdílet pocity druhých.

Podpořte laskavost tím, že požádáte své dítě o příklad toho, jak bylo k někomu laskavé a/nebo jak byl někdo laskavý k němu. Studie naznačují, že pokud si zvykneme klást tuto otázku, naše děti si zvyknou mít odpověď.

6. Co vás nejvíce překvapilo?

Zeptejte se na tuto otázku a můžete se dozvědět nečekané změny v každodenním režimu vašeho dítěte. („Dnes jsme měli ponorku,“ „Ředitel mluvil s naší třídou“, „Trénink fotbalu byl zrušen.“) Jindy může tato otázka vyžadovat lepší odpovědi než ta stará:„Co jste se dnes naučili ve škole? ”

Odpovědi jako „Naučil jsem se, že týden starý sendvič plesniví“ nebo „Joey vysvětlil, jak se dělají miminka“ nám připomínají, že učení neprobíhá pouze ve třídě.

>7. Jaká nejzábavnější věc se dnes stala?

Když se zeptáte, co vaše dítě považovalo za vtipné, pomůže vám to poznat a ocenit jeho smysl pro humor.

Maminka Katia Grubisic z Montrealu v Quebecu říká, že její manžel se vždy ptá jejich tříletého dítěte, co měly k obědu ve školce, protože zjistil, že její odpověď – „caca“ – ji rozesměje .

„Připadá jí to zábavné,“ říká Grubisic. "Nasleduje otázky o omáčkách a přílohách."

8. Za co jste vděční?

Dětská a rodinná psychoterapeutka Veronica Bojerski říká, že když budete své děti chtít, aby přemýšlely o vděčnosti, může to zlepšit jejich náladu (a vaši). Bojerski říká, že ona a její dcera si cestou do školy procvičují prověrky vděčnosti.

"Slyším, co je pro ni důležité," říká Bojerski.

Jako všechny tyto začátky konverzace, položení této otázky posiluje spojení rodiče a dítěte a Bojerski říká, že opakování cvičení vděčnosti před spaním podporuje lepší spánek tím, že uvolňuje starosti.

Nemůžete své dítě donutit mluvit, ale správným kladením otázek a opravdovým nasloucháním si vybudujete důvěru a pomůžete svému dítěti otevřít se.