• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

6 vyznání 'maminkové viny' a odborná rada, jak změnit tento myšlenkový vzor

Od toho, co jsem vyzdvihl svého syna od naše hlídačky a dala ho spát, mohu pojmenovat alespoň půl tuct věcí, které jsem udělala „špatně.“ Měla bych být přátelštější k hlídačce a ne v takové spěchu. Měla bych umyt dítěti ruce před večeří. Litovala jsem, že jsem ho nenutila jíst něco jiného než hranolků. cítila jsem hanbu, když jsem viděla nepořádek, který jsme zanechali v restauraci. Zpět doma teď, mohla jsem udělat lepší práci česání jeho zubů. Měla bych ho dostat do postele dřív. Měla bych pomáhat mu stát se nezávislejším spánkem a ne klínat ho k spánku.

Dětský a rodinný psychoterapeut Veronica Bojerski říká, že jako licencovaná profesionální klinická poradkyně a majitelka Season's Practice v Broadview Heights, Ohio, to slyší pořád: „I maminky, které vypadají, že to mají pod kontrolou, jsou všechny hot messes, a jsou všechny obrovsky vinné.“

„Slyším ‚Nejsem tam dost. Pracuji příliš moc,‘ nebo ‚Nepracuji. Nemám žádné peníze,‘“ říká ona. „Maminky jsou vinné pro touhu po čase pro sebe. Jsou vinné pro ztrátu 자신들의 povahy.“

Seznam, říká ona, pokračuje a pokračuje. Pocity viny a sebe-soudu, Bojerski říká, jsou normální.

„Každá maminka je má,“ říká ona. „Vina je, když cítíte zodpovědnost za něco. Je to pocit měl bych, chtěl bych, mohl bych.“

Styd, na druhé straně, Bojerski říká, „útočí na jádro toho, kdo jste. Je to pocit ‚něco je špatně se mnou. Jsem špatná.‘ … Když máte hluboký styd, nemůžete být zranitelný. Styd stává se v cestu rodičovství.“

Níže maminky vyznávají to, co vnímají jako své největší rodičovské neúspěchy, zatímco Bojerski váží, jak a proč bychom mohli myslet o našich nedostatcích jinak.

1. „Dávám svému dítěti obrazovku.“

Navzdory doporučení Světové zdravotnické organizace ohledně obrazovkového času, spousta maminek nechá svá malá koukat na TV, tablet nebo smartphone. A přesto, i když máme své dobré důvody pro to, cítíme vinu.

Maminka z Durham, Severní Karolína, Christina Riley přiznává, že před rodičovstvím soudila rodiče, kteří vytahovali telefony v restauracích.

„Teď je jediná otázka, kterou kládám: ‚Dora nebo Bubble Guppies?‘“ říká ona.

„Prisahala jsem, že moje batole nebude mít žádný [obrazovkový čas], ale když jdeme do restaurace nebo jsem jedné odpoledne nemocná, ‚Baby Shark‘ je záchranou,“ říká Laura Dorwart, maminka z Oberlin, Ohio.

Odborná rada, na kterou pamatovat:

Bod viny, říká Bojerski, je, že donutí osobu přehodnotit své chování.

„Zeptejte se sebe, opravdu potřebuji se změnit nebo ne?“ říká ona. „Máme tu skutečně problém? Pokud to není problém, nechte to být. Pokud to je problém, udělejte re-evaluaci.“

2. „Někdy ignoruju své dítě.“

My maminky máme hodně na našich teličkách, navíc k mateřství. A přesto cítíme vinu, pokud nejsme matky všeho. času.

Maminka z Silver Spring, Maryland, Holly Leber Simmons je freelancer pracující z domova a plná opatrovnice své 8měsíční dcery. I když neustále žongluje těmito dvěma rolemi, Simmons říká, že cítí „skutečně vinnou“, když nedává pozornost své dceři.

„Když dostanu věci hotové, to je jedna věc, ale když jen blbnám na YouTube, pak se cítím špatně,“ říká Simmons.

Eloísa Pérez-Lozano de Castelan, maminka z Houston, říká, že cítí také obrovsky vinnou, když dělá něco pro sebe, když neudělala práce, vaření a/nebo hraje se svým synem.

„Snažím se mluvit sama sebe z viny tím, že si připomínám, že potřebuji čas pro mě, abych byla lepší matka a že on potřebuje být v pořádku s hraním si sám, (což je) protože obojí je pravda, ale nenávidím ten první bod viny, jako bych ignorovala své dítě,“ říká ona.

Odborná rada, na kterou pamatovat:

„To je něco, s čem spousta lidí bojuje,“ říká Bojerski. „Jako maminka, já se také identifikuji.“

Řešení, které Bojerski nabízí svým zaneprázdněným pacientům: „Ujistěte se, že dáváte svému dítěti 15 minut autentického spojení denně. Jen 15 minut je to, co to bere.“

3. „Nemám ráda hrát si s dítětem.“

Máme jiné věci, které nás od našeho dětí odvádějí. To může být také fakt, že je nám těžké se spojit na jejich úrovni.

Emily Farmer Popek, maminka z Oneonta, New York, přiznává, že nehraje často s jejím 7letým, protože to neuznáva.

„Lomí mi srdce, když mi nářkně: ‚Necheš si hrát se mnou, maminko?‘ Ale … já nechci,“ říká ona.

„Mám nulovou schopnost dělat make-believe hry s panenkami,“ přiznává Danielle Boudreau, maminka z Halifax, Nová Skotsko. „Ospravedlňuji to tím, že to není má práce ji bavit. Ona se musí naučit bavit sama sebe.“

„Nemám ráda hrát si s mými dětmi. Mohu dokonce říct, že to nenávidím,“ přiznává jedna maminka, která chce zůstat anonymní. „Cítím velkou vinu nad tím, ale já prostě … nechci.“

Odborná rada, na kterou pamatovat:

„Je to jako cvičení,“ říká Bojerski. „Někteří lidé to milují, jiní se musí donutit. Dejte svému dítěti 15 minut denně.“

4. „Nejsem perfektní.“

Být maminkou je nejtěžší práce na Zemi. Tak proč jsme tak tvrdí na sebe, pro to, že nedáváme 110 % sebe, 110 % času?

Když jde o maminkovou vinu, seznam Milwaukee maminky Alexandra Rosas je dlouhý: „Necistím jako bych měla. Nevahařím dost jídla jako bych měla. Nedělám dost venkovních věcí s dětmi jako bych měla.“

Claire Zulkey, maminka z Evanston, Illinois, přiznává, že taky není super maminka. Po dlouhém dni maminkování přiznává, že někdy „vyběhne z benzínu.“ Zulkey cítí se špatně, říká ona, „ponáháním [mých dětí] do postele, místo všech příběhů a rozhovorů a času pro písně, které myslím, že ‚dobré maminky‘ užívají.“

Odborná rada, na kterou pamatovat:

„Společnost nám říká, že máme dělat a být všechno – s veselou posture,“ říká Bojerski. „Když nevyžijeme to, myslíme, že máme nervous breakdown.“

Zvažte místo toho, říká ona, že „je to normální reakce na nereálné nároky.“

Řešením zde, říká Bojerski, je delegování.

„Všichni jiní než maminka musí nastoupit – a maminka musí snížit své očekávání,“ říká ona.

5. „Křičím na své děti.“

Pojďme čelit tomu: Děti nejsou snadné. A jako rodiče, my všichni máme své momenty.

Maminka z Bostonu, Colleen Temple, říká, že cítí své nejhorší, když ztrácí trpělivost a křičí.

„Nenávidím, když to dělám a zbijím se nad tím,“ říká Temple.

Leigh Ann Torres, maminka z Austin, Texas, také přiznává: „Ztrácím svou trpělivost víc, než bych chtěla, stejně jako má máma. Rozdíl je, že my o tom mluvíme a já jsem ochotná přiznat, když jsem v nesprávu.“

Odborná rada, na kterou pamatovat:

„Omluvte se, ale neomluvujte se příliš, protože ztráta trpělivosti je normální,“ říká Bojerski. „‚Nejste neadekvátní.‘“

6. „Moje děti trpěly utrpením.“

Všichni chceme chránit své děti před trápením. I když to není možné, obviňujeme sebe.

Když Katie Mullins, maminka z Evensville, Indiana, trpěla mrtvicí, říká, že litovala, že to byla její svodkyně, která ji našla.

„Ona už byla nucena vyrůst rychle,“ říká Mullins. „Naše první svatební Vánoce byl v hotelu, protože nám spálil dům. Máme neustálé zdravotní problémy a stabilitní problémy od té doby.“

Zatímco Mullins ví, že ani její zdravotní problémy ani požár nebyly její vina, říká, „Cítím tak vinnou, že její život byl nic než chaos.“

Odborná rada, na kterou pamatovat:

Pokud zůstanete otevření a budete čelit utrpení s grácií, Bojerski říká, „to buduje odolnost a stává se silou.“

„Utrpení učí naše děti být soucitné a empatické,“ říká Bojerski. „Život vám dá více. Možná ne. Ale pokud to udělá, vaše dítě procvičilo ty svaly.“

Závěr

„Vina je tak univerzální problém předávaný v rodinách, a není nutný,“ říká Bojerski. „Pokud se obsesujeme nad věcmi a cítíme vinu, to je to, co učíme naše děti dělat.“

Místo toho, Bojerski nás povzbuzuje, abychom věřili, že my všichni máme příležitost se učit přes rodičovství. Místo uchovávání pocitů viny, stydů a sebe-soudu, říká ona, „my maminky všichni potřebujeme přiznat, že jsme lidské bytosti a že nejsme perfektní. Ukažte svým dětem příkladem, jak pustit.“