6 způsobů, jak pomoci vašemu vysoce citlivému dítěti prosperovat
Vešla jsem do pokoje své dcery a usadila se na její postel naproti ní. Pohleděla na mě bočně s zvědavým, ale opatrným výrazem. V těch očích jsem viděla zbytkovou bolest z naší hodinové shoppingové debaklu. Sto košile, sto odmítnutí, a jedna netrpělivá maminka. Protože jsem věděla, že je vysoce citlivé a emocionální dítě, věděla jsem, že musím přistoupit k situaci záměrně.
„Zpakovala jsem to. Je mi líto. Co cítíš? Skutečně chci vědět.“
Avery vzala dech, a skrytá záplava se otevřela. Hodně slz, hodně pocitů — víc než z několika neúspěšných nákupních výprav.
„Nemám ráda své ramena. Moje přítelkyně a sestry nemají svalnatá ramena jako já. Všechny jsou malinkaté. A všichni chtějí, abych nosila oblečení, co není já.“
Čím víc mluvila, tím lépe jsem pochopila její složitý vnitřní svět: Dnes to nebylo o oblečení ani o našem vztahu. Šlo o obraz těla a srovnávání se sourozenci, nevědomí a identitu. A já jsem myslela, že jde o košile.
6 způsobů, jak pomoci vašemu vysoce citlivému a emocionálnímu dítěti prosperovat
Vychování citlivých a emocionálních dětí je obrovským privilegem a odpovědností – privilegem, protože mají mimořádné kapacity pro intuici, radost a lásku; odpovědností, protože jejich duše jsou jemné a snadně zranitelné. Nežijí na povrchu života. Spíše přemýšlejí, trápí se, dusí se. Když jsou šťastné, dům se naplní sluncem. Ale když jsou smutné, dům se schovává ve stínu. Když jsou zraněné, mohou brodit hodiny, i dny.
Jak tedy vychováváme naše citlivé děti? Zde jsou šest způsobů, jak můžeme pomoci našemu vysoce citlivému dítěti prosperovat.
1. Uznávejte jejich emoce
Je naštvaná? Celá rodina chodí po vejci. Je zklamaný? Měníme plány, abychom ho uspokojili. Neustálé přizpůsobování jedné dítěti náladám může u ostatních členů rodiny vyvolat odpor a frustraci. Takže ačkoliv je důležité uznávat emoce citlivého dítěte, nesmíme dovolit, aby ty pocity diktovaly náladu celého domácnosti. Během jedné večeře, zatímco zbytek rodiny jedl, smál se a vyprávěl příběhy, náš syn Blake jen listoval po svém špagetách. Brzy jeho sourozenci začali cítit vinu za to, že jsou šťastní, když je on smutný. Pozvala jsem Blaka do přilehlé místnosti a zeptala se: „Co se děje?“ Řekl: „Těšil jsem se na toasty.“ Nabídla jsem mu soucitný úsměv. „To mi je líto, Blake. Vím, že jsem slíbila toasty, ale nemáme sirup.“ On kývl, i když jsem viděla, že je stále neshodný. Blake je citlivý, tak jsem se naučila ho vytáhnout a dvakrát zkontrolovat jeho reakce, pro případ, že se pod povrchem skrývá hlubší problém. „Stalo se ještě něco dnes?“ „Ne. Je to jen jídlo,“ řekl. „Dobře.“ Usmála jsem se, a on se zdál zklidnit. „Kluče, je v pořádku cítit zklamání, ale není v pořádku brodit. Jsi schopen se vrátit k rodině bez toho, abys nás donutil cítit, že jsme zradili tebe?“ Nabídl slabý úsměv. 2. Pomozte jim rozvíjet emoční slovník
Ve každém věku a stupni citlivé děti (opravdu všechna děti) potřebují se naučit nejen mluvit o pocitech, ale také jak pojmenovat a vyjádřit své emoce zdravým způsobem. U batolat a předškoláků zkuste položit jednoduchou otázku: „Cítíš hněv? Smutek? Zklamání?“ Učení malých dětí identifikovat a pojmenovávat své emoce zhubňuje výbuchy a záchvaty vzteku. Někdy neví, jak přesně vyjádřit, co cítí. Naučte je identifikovat své pocity pomocí tabulky emocí, například tabulky emocí z Adventures in Odyssey. U dětí školního věku mohou biblické příběhy a jiné zdravé příběhy sloužit jako podněty k rozhovorům, které kultivují emoční zralost. Můžeme se zeptat dětí: 3. Pomozte jim cvičit reakce
Když naše děti byly předškoláci, můj manžel Kevin a já jim dali příležitost cvičit zdravé emoční vyjádření během našich rodinných posvěcení. Vybrali jsme jednoduchý verš jako „Všeche dělejte bez mrmotání a svádění“ (Fil 2,14). Pak jsme zahrali známou situaci různými způsoby. V prvním kole hráli děti rodiče a my jsme byli děti. Naše děti oznámily: „Je čas jít z hřiště!“ Kevin a já začali vymlouvat a sténat, batolatským stylem. Mohli jsme se i valit po zemi v předstíraných záchvatech vzteku. Naše děti vybuchly v chór směchu a rad: „Maminko! Tatínku! Nemůžete házet záchvaty! Bůh říká, nepostažujte!“ Pak jsme zahrali scénu znovu, tentokrát demonstrovali pozitivní postoj a emoční sebekontrolu. (Druhá scéna nikdy nevyvolala tolik smíchu.) Potom jsme vyměnili role a zahrali scénu znovu – rodiče hrají rodiče, děti hrají děti – umožnili jsme dětem demonstrovat jak pozitivní, tak negativní reakce, emoční výbuchy i emoční sebekontrolu. Ta posvěcení byla zábavný způsob, jak dát naší rodině neutrální moment pro cvičení vyjádření citlivých pocitů. Samozřejmě, naše děti stále potřebovaly čas na zrání, ale čím víc jsme cvičili, tím lépe se stali v řazení emocí v reálných situacích. Příště, když jsme odcházeli z hřiště, stále byly slzy, ale ne záchvat vzteku. Jak naše děti vstoupily do základní školy, začali jsme promlouvat o možných emočních scénářích: Jednoduché „co by kdyby“ rozhovory zapojují naše děti do řešení problémů. Ty rozhovory samozřejmě nechrání naše děti před náročnými situacemi, ale dělají je méně strašnými a podmanivými. 4. Sdílejte svou emoční cestu
Avery vyndala svůj bytý koláč z trouby s vděkem zklamání. Podívala jsem se a uviděla desku gumového těsta nalepenou na dnu misky. Tlusté slzy začaly lítat z mého emocionálního dítěte. „Všechno zkazím,“ řekla. „Jsem v všem hrozná.“ Zkusila jsem obvyklou rodičovskou moudrost – „Je v pořádku to zkazit, stále se učíš“ – ale ona to odrazila brutální sebekritikou. Z úzkosti jsem vyprávěla příběh: „Řekla jsem ti o tom, co jsem poprvé vařila pro tatínka?“ Dlouhé škubnutí a niknutí hlavou. „Ne.“ „Bylo to naše první večeře po svatbě, a přepékla jsem kuře tak strašně, že jsme to nemohli ani sežvýkat. Skončila jsem v pláči u stolu. Chudý tatínek nevěděl, co s tím.“ Malý úsměv se ozářil kolem jejích rtů. „Opravdu?“ Jak jsem vyprávěla celý příběh, její slzy se změnily v hřivy smíchu. Můj příběh zastavil Averyho klesání dolů, ale nemohla jsem říct, jestli pochopila poučení. Několik týdnů později, když měla další epický neúspěch v pečení, vyslechla jsem, jak se směje se sestrou: „Slyšela jsi o tom, co maminka omylem upekl kuřecí jerky?“ Vyprávění vlastních neúspěchů – obzvlášť těch emocionálních, které jsme nezvládli s grácií a odolností – dává našim citlivým dětem útěchu a naději. Připomínají jim, že je v pořádku být nedokonalý, a je v pořádku stále růst, bez ohledu na to, jak starí jsme. 5. Zkuste „opakování“
Vezla jsem děti na oběd, vzácnou výjimek. Ale hádky začaly dřív, než se zavřely dveře dodávky. Za deset sekund, co to trvalo vyrazit z vjezdu, napětí už eskalovalo z mírného nesouhlasu k blízko válce. Frustrace a nejistota mne zalily: Mám použít svůj Hrozný Hlas Maminky? Zrušit oběd? Zavolat „opakování“? Zastavila jsem auto zpět na vjezd a parkovala. Překvapená tím, co jsem udělala, děti zklidly. Otočila jsem se k nim. „Myslíte, že to je způsob, jak Bůh chce, abychom mluvili?“ Šepotavé „ne“. „Zkusme to celé znova, tentokrát být nesobeckí a laskaví.“ Dal jsem si zpěvavý hlas: „Ó, milující, milující děti, co by se nikdy nehádaly o takové pitomosti jako jídlo, kde byste všichni chtěli jíst?“ Děti začaly smát se a zapojily se, tentokrát s větším trpělivostí a respektem. Naše „opakování“ nám dalo nový start. Opakování může být hravý způsob, jak resetovat. Děti se hádají o tom, co se podívat na film? Vraťme se v rozhovoru. Někdo promluví příliš ostře? Přeformulujme tu větu. Citlivé dítě udělá chybu a bojuje s vinou? Přehrátme posledních pět minut a dejme šanci na nový začátek. Tato jednoduchá strategie pomáhá cítit všeho druhu upravit naše postoje a posunout se vpřed i po těžkých chvílích. 6. Přijměte milost pro rodičovské chyby
Protože citlivá a emocionální děti jsou jemné, můžeme se bát, že je trvale zraníme svými omylů. Ale naše děti nechtějí dokonalé rodiče; chtějí milující, přístupné rodiče. Rostoucí rodiče. Rodiče, kteří jsou ochotni poslouchat, omluvit se, když je to potřeba, a měnit se. Ve všem tomto dáváme našim dětem naději, že oni také mohou růst. Pamatujte na krásnou zaslíbení v 1Pt 4,8: „Nad vše se navzájem milujte upřímně, protože láska pokrývá množství hříchů.“ Jak jsem se naučila toho dne v Avery pokoji, nezkazíme životy našich dětí, když je občas špatně pochopíme, špatně zvládneme jejich emoce, nebo zmateně řešíme konfrontaci. Láska pokrývá hříchy a milost nás provede.
