• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Proč děti stiskají vaše tlačítka

Proč děti stiskají vaše tlačítka

Je 10:10 a třináctiletá Megan stále telefonuje. Pravidlo zní: po desáté hodině žádné telefonáty. Matka se podívá do Meganky pokoje a upozorní ji, že musí rozhovor ukončit a pověsit. Megan kývne a přetahuje rty. V 10:20 matka klidně opakuje výzvu. Megan máma jen mahne rukou, doufeje, že odejde. Tentokrát matka cítí, že se rozčílí. V 10:27 matka vybuchne v zlobě: „Hned to pověs, mladá dámo. Jsi od teď na dvě týdny odebraná od telefonu.“ Megan stiskla matčin tlačítko.

Děti stiskají vaše tlačítka, protože se jim líbí vás šílet. Líbí se jim, jak se měníte z racionálního, chladnohlavého, klidného rodiče v nerozumného, provokovaného blázna. V jednu chvíli jste soustředěný a smysluplný, v tu další jste rozrušený a nesmyslný.

Každý rodič to zná. Když se rozzlobíte, začnete křičet, hrozit nebo když dítěte trestáte roky pouštění, vaše tlačítko bylo stisknuto.

Děti stiskají vaše tlačítka v naději, že ustupujete a necháte jim projít jejich vůli. Děti stiskají vaše tlačítka, aby získaly pozornost, protože chtějí, abyste cítili vinu a obvinili sami sebe, když je trestáte, protože na vás jsou zlí, nebo někdy jen z pomsty a aby vás zranily.

Všichni tato tlačítka máme. Když jsou stisknuta, každý z nás reaguje po svém. Obvykle zněčistíme, jednáme impulsivně a někdy pomstě.

Dvě reakce na jeden nepokus

Dvanáctiletý Sean se zeptá matky Cindy, zda může přivést pár kamarádů na televizi. Cindy odmítne. Vysvětlí, že má dnes hodně práce: „Možná je můžeš pozvat jindy. Třeba příští víkend.“ Sean se s odpovědí nesmíří. Začne drbat a cakat: „Nikdy nesmím mít kamarády doma. Není to fér.“ Cindy argumentuje. Sean argumentuje zpět. Hádka se zhoršuje. Sean dostane záchvat zloby. Cindy se rozzlobí. Zakřikne na Seana, ať jde do pokoje a z tam zůstane do konce dne.

Chození do pokoje je trest, takže hádání by se mělo oslabit; v realitě se Sean však hádá každý den více a více. I když Cindy Sean pokaždé posílá do pokoje, Sean nadále hádá.

Sean hádá, aby stiskl Cindy tlačítka. Cindy reagovala na Seanův nepokus dvěma způsoby: rozzlobila se na Seana a potrestala ho. Co kdyby to, aby Cindy zlá byla, byla součástí Seanova plánu? Co kdyby Cindyho zloba byla pro Seana odměnou? Pak byla Cindyho zloba odměnou.

Když Cindy trestá Seana za hádání, souběžně ho odměňuje za hádání. Sean vymění chození do pokoje za to, že Cindy zlí. To dává Seanovi kontrolu a moc. Proto Sean pokračuje v hádání každý den, i když Cindy ho trestá důsledně. Odměna kontroly je silnější než trest. Cindy musí změnit své chování. Musí se naučit ovládat svou zlobu, když trestá Seana. Musí zůstat klidná a nehádat se. Kontrolou sama sebe Cindy odstraní Seanovu odměnu za hádání; tedy trest bude mít větší účinek.

Když se někteří rodiči to dozví, reagují touhou po silnějších trestech, ale velké tresty kombinované se zlostí mohou být katastrofální. I když použijete trest silnější než odměnu za stiskání tlačítek, vaše zloba výrazně neutralizuje účinky trestu. Bude trvat mnohem déle, než trest oslabí nepokus.

Jak zvládat zlobu, stres a pocit viny

Pocit viny, zloba, stres, strach, úzkost a většina dalších nepříjemných emocí jsou sebepoškozující. Zloba zkresluje váš rozsudek; odměňuje dítě hledající moc. Pocit viny vás donutí kompenzovat; nedodržujete slova. Cítíte litost, že nejste dokonalí rodiče, a snažíte se to napravit u dítěte ustupováním.

Tyto pocity brání úspěšnému rodičovství. Inhibují váš vztah s dětmi. Můžou způsobit nárůst nepokusů. Naučení se vypořádat s sebepoškozujícími emoci a přesvědčeními zvýší vaše štěstí jako člověka, partnera a rodiče.

Chcete-li snížit množství negativních emocí ve svém životě, musíte věřit ve dvě věci: ovládáte své myšlenky a vaše myšlenky ovládají vaše emoce. Proto ovládáte, jak se cítíte. Ovládáte štěstí, radost a nadšení. Ovládáte pocit viny, zlobu, stres a strach.

Mnoho let jsem žil s přesvědčením, že nebezpeční řidiči, špatně plánované dálnice, vybité autobaterie a neuzavřená zubní pasta mě zlobí. Věřil jsem, že nescholení prodejci a nekompetentní čašníci mě zlobí. Teď si uvědomuji, že tyto okolnosti jsou součástí života. Mohu si vybrat, zda se rozzlobím, nebo zůstanu klidný. Preferuji klid. Dovoluji v životě mnohem méně zloby než před deseti lety. Stále se zlé. Když se to stane, uvědomím si, co se stalo, a pustím to.

Kdysi jsem cítil vinu, že nemám všechny odpovědi a selhávám v splnění potřeb každého rodiče a dítěte, které k mě přišlo o pomoc. Teď přijímám svou lidskost a nedokonalost. Je snadné podléhat sebepoškozujícimu chování. Odolat jim vyžaduje praxi.

Vždy budete pokušeni ustoupit sebepoškozujícím emocím. Budete mít spontánní reakce, které se zdají nemožné ovládat. Můžete se stále cítit vinně a zle, když dítě dělá v publics záchvat zloby, nebo zklamaně, když syn dostane špatné vysvědčení. Můžete však udělat hodně pro zlepšení svého denního prožitku. Určité množství dětinského nepokusu a podráždění je součástí rodičovství. Děti mohou vytvářet frustraci a zklamaní. Jejich nepokusy mohou stisknout vaše tlačítka. Pokud vaše děti stisknou vaše tlačítka, podnikněte preventivní opatření. Udělejte plán, jak se chránit.

Obrana proti útokům na tlačítka

Někteří rodiče najdou užitečnou techniku, která zklidňuje jejich zlobu. Pojděte do svého pokoje na pár minut. Poslechněte hudbu. Jděte na procházku. Spočítejte do dvaceti pět. Přemýšlejte o klidných myšlenkách. Odmeňte se, když přejdete útok na tlačítka.

Neočekávejte od sebe dokonalost už první týden. Stanovte si realističtější cíl. Pokud vám jedno z dětí úspěšně stiskne tlačítka, nesrazujte se. Nemyslete, že jste neúspěch. Jste lidé. Nenechte svoji zklamání vás zemi. Podporujte se sami, stejně jako byste podporovali jedno ze svých dětí. Nesoustřeďujte se na své nedostatky. Zaměřte se na chvíle, kdy jste dokázali udržet kontrolu ve frustrujících situacích. Přemýšlejte o časech, kdy jste uspěli.

Vaše tlačítka mají důležitý vliv na to, jak vychováváte své děti. Konflikty lze vyřešit bez zloby. Zůstaňte klidní; vaše komunikace bude efektivnější a tresty budou účinnější. Představíte se jako model sebekontroly a vaše děti se učí efektivněji.

Možná budete muset chránit svá tlačítka týdny, než uvidíte výsledky. Vaše děti vás budou testovat – tak to funguje. I když se už nelíbejte, vaše děti budou stále zkoušet stisknout vaše tlačítka. Nepodléhejte jejich útokům.

Co se stane, když občas ustoupíte? Co se stane, když se stále občas rozzlobíte? Pravděpodobně zhoršíte problém. Budete povzbuzovat své děti k tomu, aby vám stiskaly tlačítka více, ne méně. Proto je tak důležité chránit svá tlačítka. Buďte silní. Buďte důslední.

Jak vyjádřit zlobu konstruktivně

Budou chvíle, kdy se rozzlobíte. Občasná zloba je normální. Necítíte se z toho vinně. Je v pořádku, když vaše děti vědí, že máte bod varu. Není v pořádku, když vaše zloba stojí v cestě k dobrému vychování.

Mnoho rodičů se rozzlobí, ale nic neřeknou ani neudělají. To je chyba. To je syndrom San Andreas. Tlak se hromadí a hromadí, až se země třese. Necháme svou zlobu hromadit, až pukneme. To matuje děti: „Dnes jsem už měl dva hádky s bratrovi. Tentokrát maminka reaguje, jako bychom někoho zabili.“ Neukládejte zlobu. Když ukládáte zlobu, může se stát nekontrolovatelnou.

Uvolněte ji pomalu a malými dávkami. Řekněte dítěti, co udělalo, jak se cítíte a proč se tak cítíte: „Když se tak hádáte, zlobím se, protože se můžete zranit nebo rozbít něco,“ „Když nezavoláte domů, mám obavy, že se vám mohlo stát něco.“

Děti stiskají vaše tlačítka, aby dostaly reakci. Doufají, že se rozzlobíte a změníte názor nebo ustupujete. Nenechte své emoce mít nad sebou kontrolu. Řešení nepokusů, jak se dějí, vám pomůže uvolnit se bez obvinění a tím vám zabrání ukládat zlobu a pak vybuchnout. Je to lepší pro vaše duševní zdraví a je to lepší pro vaše děti.

Jaká jsou vaše stiskovače tlačítek?