Naslouchejte, hledejte poselství a určete potřeby svého dítěte

Proč se vaše dítě chová špatně?

Naslouchejte, hledejte poselství a určujte potřeby svého dítěte

Prvkem číslo 10 z 12 disciplinárních prvků je pochopit špatné chování. Vezměte si to od odborníků, každé špatné chování má svůj důvod, a když na důvod přijdete, jste víc než v polovině cesty, abyste to zastavili. Pokuta. Proč se tedy vaše dítě chová špatně?

Shromažďování informací prostřednictvím proaktivního naslouchání

Vezměte své hodné, ale neslušné dítě stranou, zhluboka se nadechněte a poslouchejte jeho stránku příběhu. Chcete slyšet o tom, co se dělo, když k incidentu došlo, co se stalo před a po a jak se k tomu cítí.

Efektivně naslouchat – zvláště když vás rozrušily znepokojivé zprávy – je velmi obtížné. Děti jsou často opak jasné (často nerozumí svým činům, sami sobě). Poslouchání vyžaduje praxi a většina z nás nemá mnoho zkušeností. Nečekejte dokonalost hned napoprvé. Praxe a odhodlání jsou klíčem.

Zde je „řízená“ technika poslechu zvaná proaktivní naslouchání vyvinutý komunikačním expertem Williamem Sonnenscheinem. Vyžaduje to aktivní naslouchání o krok dále a je nejužitečnější, když jsou k dispozici konkrétní informace (například proč Tommy ostříhal své sestře všechny vlasy), které musíte vyvolat.

Při aktivním naslouchání jste vy, posluchač, v pasivní roli. Při proaktivním naslouchání vedete vy, posluchač, průběh konverzace kladením relevantních, zkoumavých otázek. Pamatujte však, že je to stále poslech (spíše než mluvení), což znamená, že vaším úkolem je slyšet, co vaše dítě říká, a ne kontrolovat obsah. Zde je několik důvodů, proč vyzkoušet proaktivní naslouchání:

  • Chcete-li získat a udržet konverzaci na správné cestě. Hledáte informace a vaše dítě možná neví, co je důležité říct. Jako efektivní proaktivní posluchač (tichý a nenápadný) můžete jemně nasměrovat konverzaci k důležitým tématům.
  • Ponořit se hlouběji do hloubek detailů. Vaše dítě možná zamlčuje důležitá fakta, protože neví, co potřebujete slyšet. Nebo se možná snaží skrýt informace (ten malý šmejd!). Položením správných otázek se můžete propracovat do hlubokých detailů.
  • Abyste svému dítěti pomohli vyjádřit se. Když ho nasměrujete svými otázkami, uslyšíte, co se snaží sdělit, a on (bonusové body!) může začít lépe chápat své vlastní myšlenky a pocity ohledně incidentu.

připraveni? Zde je postup:

  • Zeptejte se na otevřenou otázku. Nejlepší otázky proaktivního naslouchání nelze snadno zodpovědět jednoduchým ano nebo ne. Řekněte například, že se snažíte pochopit, proč Tommy uřízl Belindě vlasy u kořínků. Můžete se zeptat:„Co jsi cítila, než jsi ostříhala Belindu?“
  • Nereagujte na odpověď! Say Tommy říká:"Byl jsem opravdu šťastný, protože jsem se jí chtěl vrátit a věděl jsem, že tohle ji rozpláče." Ne zastavte „cvičení“, abyste mohli soudit nebo kritizovat – na to budete mít později spoustu času. Nepomůže vám křičet:„Byl jsi šťastný rozbrečet ji? Ty malá necitlivá –“ Poslouchejte tiše. Nechte dítěti čas, aby vše dokončilo.
  • Získejte další informace. Při poslechu najděte vodítko k oblasti, kterou cítíte, že je třeba prozkoumat, a položte další otázku o tom, co bylo řečeno. "Za co jsi ji chtěl vrátit?" Nyní získáváte nějaké informace. (Hej, tím to nekončí, nemůžete nechat Tommyho, aby se vrátil ke stříhání vlasů – ale to je jediná část, kterou zde řešíme – aspekt shromažďování informací.

Podívejte se na dynamiku rodiny

Proaktivní naslouchání je jedním ze způsobů, jak zjistit, co se s vaším dítětem děje. Dalším způsobem je podívat se na dynamiku vaší rodiny. Co se stalo mezi vámi a vaším dítětem? Mezi vaším dítětem a zbytkem rodiny? Mezi vámi a vaším partnerem a ostatními členy rodiny? Napětí v rodině se často projevuje špatným chováním. (Pro učitele se stalo téměř klišé ptát se rodičů:„Děje se něco doma?“, kdykoli se dítě chová špatně. Je to však klišé založené na realitě.)

Hledejte zprávu za akcí

Když se snažíte svému dítěti porozumět, je důležité podívat se trochu hlouběji na základní motivace vašeho dítěte. Když procházíte procesem reakce na špatné chování, přemýšlejte o incidentu a o tom, co by to mohlo znamenat pro vaše dítě a pro vaše dítě. Psychiatr Rudolf Dreikurs vytvořil důležitou teorii vývoje dítěte založenou na svém přesvědčení, že dítě, které se špatně chová, je odrazováno a věří, že postrádá význam a že do něj skutečně nepatří. Samozřejmě to může být dítěte vnímání, ale co, je to vnímání, na čem záleží.

Čtyři chybné cíle špatného chování

Jane Nelson, autorka mnoha úžasných knih o pozitivní disciplíně, přijala Dreikursův objev, že špatné chování dítěte je založeno na jednom ze čtyř chybných cílů:nepřiměřená pozornost, moc, pomsta a vzdání se, a vytvořila mocný nástroj, jak efektivně reagovat. Nelson píše, že veškeré špatné chování je dětskou metodou, jak říct:„Jsem dítě a chci někam patřit.“

Zde je upravená verze nástroje Jane Nelsonové pro pochopení a reakci na nevhodné chování. Až budete bedlivě sledovat špatné chování svého dítěte, aplikujte jej na kategorie níže, abyste zjistili, jakého „cíle“ se vaše dítě snaží dosáhnout.

Chovejte se slušně!

Přistihli jste se někdy, jak vrčíte:"Potřebuješ výprask, mladý muži?" Pokud ano, zvažte, co by vaše dítě mohlo skutečně potřebovat:pozornost? náklonnost? nezávislost? vyživující? limity? Soukromí? odpovědnost?

Chybný cíl dítěte:Nepatřičná pozornost

Pokud vaše dítě předvádí nebo vás obtěžuje kvůli nepřiměřené pozornosti, říká:„Všimněte si mě! Zapoj mě do svého života!" Metody, které volí, však s větší pravděpodobností způsobí, že se budete cítit naštvaně, ustaraně a provinile. Možná zjistíte, že své dítě přemlouváte nebo pro něj prostě děláte věci, které může dělat ono samo.

Dítě, které hledá nepřiměřenou pozornost, věří, že patří a je důležité pouze tehdy, když si ho někdo všímá nebo získává zvláštní pozornost.

Je třeba si jí všímat a zapojit ji. Pomozte jí tím, že jí dáte jistotu a okamžité přesměrování. Dejte jí užitečné úkoly, řekněte jí, že ji milujete, ale jste zaneprázdněni, a domluvte si s ní speciální čas (a dodržujte ho!). Dotkněte se jí beze slov, abyste jí ukázali, že ji milujete, ale nemůžete se nechat rozptýlit. Buď pevný.

Chybný cíl dítěte:moc

Dítě hledající moc se snaží říct:„Nechte mě pomoci! Dejte mi na výběr!" Pokud vás však kdokoli (včetně vašeho dítěte) vyzývá k boji o moc, budete se cítit vyzváni, vyprovokováni, ohroženi a možná i poraženi. Můžete bojovat, přistihnete se, jak si říkáte:„Tohle ti neprojde!“, chcete vytvořit dítě se chovat, nebo se poddat a cítit se zastrašený a bezmocný. Pravděpodobně na hrozbu zareagujete tím, že budete chtít, aby vám bylo prokázáno, že máte pravdu.

Dítě, které hledá moc, věří, že patří, jen když má vše pod kontrolou. Je to dítě na misi:dokázat že mu nikdo nemůže šéfovat.

Toto dítě potřebuje, abyste se stáhli z přímého konfliktu, uklidnili se, byli „dospělí“, nechali ho, aby vám pomáhalo s úkoly, nabídlo omezené možnosti a uznalo, že nemůžete ho ovládat (ani vás nemůže ovládat). Toto dítě potřebuje nastavit limity a pevnost kolem limitů – ale udělejte to laskavě! Nevstupujte na návnadu!

Chybný cíl dítěte:Pomsta

Dítě toužící po pomstě se vám ve skutečnosti snaží říct:„Bolí mě to! Pomozte mi, bolí mě to!" Dítě, které bylo zraněno, se může pokusit oplatit nebo „vrátit“ vám nebo ostatním. Můžete se cítit zklamáni, zraněni, nevěřícně nebo dokonce znechuceni chováním. Můžete se pokusit dítěti vrátit – oplatit se – nebo cítit ztrátu kontroly a zoufalství:„Jak jsi mi to mohl udělat?“

Dítě, které se chce pomstít, bolí a nevěří, že k němu patří, takže chce, aby se ostatní cítili jako ona. Nevěří, že je dobrá, nevěří, že by ji někdo mohl mít rád nebo milovat. (Pravděpodobně se nemá ráda nebo nemiluje.)

Váš úkol:vyhnout se trestu a odplatě, prokázat porozumění a empatii, mluvit s dítětem o jejích zraněných pocitech, omlouvat se. Podporujte její silné stránky. Dovolte jí vyjádřit svou bolest. Snažte se to nebrat osobně.

Je to dobrý nápad!

V různých časech může stejné dítě vyjádřit různé „chybné cíle špatného chování.“

Chybný cíl dítěte:Vzdát se

Dítě, které se vzdává, říká:„Věř ve mě. Nevzdávej to se mnou." Když se dítě vzdá, skončí, nesnaží se a pasivně prochází životem, můžete se sami cítit beznadějní, zoufalí, zklamaní a nedostateční jako rodič. Můžete reagovat tak, že pro dítě uděláte vše, nebudete nic očekávat nebo vyjádříte své zklamání.

Dítě, jehož mylným cílem je vzdát se, nevěří, že k němu patří, myslí si, že je beznadějné a neschopné, a dělá vše pro to, aby o těchto „faktech“ přesvědčilo všechny ostatní.

Musíte mu ukázat svou víru v něj. Začněte v malém a dělejte malé kroky. Ukažte mu, jak věci dělat. Podporujte jakoukoli snahu. Podporujte pokrok. Buď jeho spojencem, jeho šampiónem, jeho roztleskávačkou. Užívejte si ho a věřte mu.

Mnoho špatného chování, mnoho důvodů

Špatné chování vašeho dítěte může být vyvoláno jeho potřebou dosáhnout jednoho ze „čtyř chybných cílů špatného chování“. Může mít i jiné důvody:

  • testování
  • uložení obličeje
  • hledat respekt
  • potřebují více nezávislosti
  • vyhýbání se nepříjemným nebo děsivým úkolům
  • zažívá okamžik bezmyšlenkovitosti nebo nemá jasno v tom, jak její činy ovlivňují ostatní
  • vyjádření vážného emocionálního problému

Ať už je důvod jakýkoli, vaším úkolem je analyzovat situaci a pokusit se s ní vypořádat pozitivním, nerepresivním způsobem. Pamatujte, že trest je krátkodobý a v konečném důsledku neúčinný způsob, jak se vypořádat se špatným chováním.

Je to dobrý nápad!

Jedno staré přísloví říká, že cesta do pekel je dlážděna dobrými úmysly. Vždycky jsem říkal, že taková je cesta do nebe.

Slova pro rodiče

Pozitivní záměr je základním pozitivním významem jakékoli akce. Je to teorie (vyvinutá Donem a Jeanne Elium), která předpokládá, že to lidé myslí dobře a usilují o to nejlepší.

Ctěte pozitivní záměr

Rodičovství je opravdu těžké; volá na všechny vaše zdroje a vyžaduje, abyste byli tím nejlepším, nejušlechtilejším a nejchytřejším člověkem, jakým můžete být.

Vaší výzvou je pokusit se porozumět svému dítěti a zacházet s ním tak, jak byste chtěli, aby se jednalo s vámi ve stejnou chvíli, kdy se k tobě chová hůř než odporný brouk lezoucí po podlaze. Když dupe a křičí, vaším úkolem je modelovat vhodné chování. Část vašeho vhodným chováním může být vyjádřit, jak moc vás rozčiluje, když se s vámi zachází jako s ošklivým broukem, a trvat na lepším zacházení.

Jak to děláš? Kdyby to bylo opravdu snadné, nečetli byste o tom knihu. Jedním ze způsobů, jak čelit této náročné výzvě, je hledat a ctít pozitivní záměr ve svém dítěti.

Jane Nelson a Rudolf Dreikurs předpokládají, že za špatným chováním dítěte je vždy poselství potřeby. Jeanne Elium a Don Elium, autoři knihy Raising a Son, Raising a Dcera, a Raising a Family, jít ještě dál. Učí rodiče, že děti mají vždy pozitivní záměr – základní pozitivní význam – i když se chovají špatně. Nalezení pozitivního záměru v negativním chování vám může pomoci s úrovní vaší vlastní frustrace a pomůže vám, abyste se ke svému dítěti cítili přátelštější.

Zde je příklad pozitivního záměru:

Maya byla příliš stará na to, aby házela jídlo na podlahu. Bylo jí skoro pět. Přesto, když se jí něco nelíbilo nebo když skončila s večeří, popadla hrsti špaget, rýže nebo hovězího Wellingtona a hodila to na linoleum. To není v pořádku. Jaký zde byl pozitivní záměr? Ve skutečnosti se Maya cítila dospělejší, než jak jí její rodiče přiznávali. Chtěla mít větší kontrolu nad svým životem – a dobou jídla. Chtěla také více limitů. (Ač se to může zdát zvláštní, chtít více nezávislosti a více limitů jde často dohromady.) Když si Mayini rodiče uvědomili její pozitivní záměr, trvali na tom, aby si uklidila po svém vlastním nepořádku, a naučili ji mýt nádobí, špatné chování okamžitě přestalo.

Zde je další příklad pozitivního záměru:

Jenny byla přistižena, jak čmárá graffiti na školní zeď. Její rodiče byli pohoršeni – znehodnocování majetku! Držet se špatným davem! Když se však zastavili, aby uctili její pozitivní záměr (chtěla se kreativně vyjádřit a chtěla být přijata), byli schopni nasměrovat její energii do něčeho mnohem produktivnějšího:veřejně prospěšné práce, výtvarné kurzy a školní nástěnný projekt. . Jenny prospívala.

Chovejte se slušně!

Těžký! Dost těch keců s "rozuměním"! Některé chování je prostě nepřijatelné, cítíte. Hej, dostanete ne argument ode mě! Porozumět špatnému chování neznamená dovolit ho, tolerovat ho, omluvit se za něj nebo za ním stát. Když jste dosáhli svého limitu, dosáhli jste svého limitu. Některé chování je prostě nepřijatelné a vy to můžete tvrdit.

Je to dobrý nápad!

Vy nastavíte pravidla, oni je otestují. Je to přirozená a nezbytná součást budování individuality a nezávislosti.

Určete si své vlastní potřeby

Dobře, zatím se mnou? Vaše dítě se chovalo špatně, ale vy jste se ještě neodtrhli. Vychladli jste a rozhodli jste se, že není zlá, jen se chová špatně. Naslouchali jste a získali jste příběh svého dítěte, určili jste jeho potřeby a záměry. Co teď?

No, kde jsi ty tady? Nejsi dokonalý, nejsi svatý, nejsi nesobecký – i ty máš potřeby. Ano, máte! Čím více pochopíte své vlastní záměry, potřeby a hodnoty, tím lépe se budete cítit o svém rodičovství – v dobách dobrého i špatného chování.


Previous:

Next: