• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Poslouchejte, hledejte zprávu a určete potřeby vašeho dítěte

Poslouchejte, hledejte zprávu a určete potřeby vašeho dítěte

Proč se vaše dítě chová špatně?

Prvek číslo 10 z 12 disciplinárních prvků je porozumění prečinu. Vezměte to od expertů, existuje důvod pro každý prečin, a když zjistíte důvod, jste více než polovinu cesty k jeho zastavení. Dobře. Tak proč se vaše dítě chová špatně?

Sběr informací prostřednictvím proaktivního poslouchání

Vezměte své dobré-ale-špatně-se-chovající dítě stranou, vezměte hluboký dech, a poslouchejte jeho verzi příběhu. Chcete slyšet o tom, co se dávalo, když incident nastal, co se stalo předtím a po, a jak se k tomu cítí.

Efektivní poslouchání – obzvlášť když jste zneklidnění rozrušujícími zprávami – je velmi těžké. Děti jsou často opak jasných (často nechápou své činy, sami). Poslouchání vyžaduje praxi, a většina z nás nemá mnoho zkušeností. Neočekávejte dokonalost poprvé, co to zkusíte. Praxe a odhodlání jsou klíčem.

Zde je „vedená“ technika poslouchání zvaná proaktivní poslouchání, vyvinutá komunikačním expertem Williamem Sonnenscheinem. Posouvá aktivní poslouchání o krok dál, a je nejužitečnější, když je potřeba specifická informace (jako proč Tommy odřízl všechno vlasy sestře), kterou potřebujete vyvolat.

V aktivním poslouchání jste vy, posluchač, v pasivní roli. V proaktivním poslouchání vy, posluchač, vedete průběh rozhovoru položením relevantních, prohledávacích otázek. Pamatujte, ale, že to je stále poslouchací (spíše než mluvící) technika, což znamená, že je vaše práce slyšet, co vaše dítě říká, ne ovládat obsah. Zde jsou některé důvody zkusit proaktivní poslouchání:

• Dostate a udržet rozhovor na trati. Jste na lově za informacemi, a vaše dítě nemusí vědět, co je důležité říct. Jako efektivní proaktivní posluchač (tišný a stíhač) můžete jemně nasměrovat rozhovor k důležitým tématům.
• Ponořit se hlouběji do hloubky detailů. Vaše dítě může přehlížet důležité fakta, protože neví, co potřebujete slyšet. Nebo se může snažit skrýt informace (ten malý zloděj!). Položením správných otázek můžete proříznout do hlubokých detailů.
• Pomoci vašemu klukovi vyjádřit se. Směrováním ho vašimi otázkami, slyšíte, co se snaží komunikovat, a on (bonusové body!) může začít lépe rozumět vlastním myšlenkám a pocitům o incidentu.

Jste připraveni? Zde je jak:

• Položte otevřenou otázku. Nejlepší proaktivní poslouchací otázky nemohou být snadno zodpovězeny jednoduchým ano nebo ne. Řekněme, že se snažíte pochopit, proč Tommy odřízl Belindiny vlasy u kořenů. Můžete se zeptat: „Co jsi cítil předtím, než jsi odřízl Belindiny vlasy?“
• Nereagujte na odpověď! Řekněme, že Tommy řekne: „Byl jsem skutečně šťastný, protože jsem se chtěl pomstít a věděl jsem, že to ji udělá plakat.“ Nepřerušujte „cvičení“ pro sudy nebo kritiku – budete mít hodně času na to později. Nepomůže, když zakřiknete: „Byl jsi šťastný, aby jsi ji donutil plakat? Ty necitlivý malý—“ Poslouchejte tiše. Dějte čas dítěti, aby dokončil úplně.
• Získejte více informací. Když posloucháte, najděte náznak k oblasti, kterou cítíte, že potřebuje být prozkoumána, a položte další otázku o tom, co bylo řečeno. „Proč jsi chtěl pomstít?“ Teď získáváte nějaké informace. (Hej, to není konec, nemůžete nechat Tommy jen tak jít zpět k řezání vlasů – ale to je jediné, co tu řešíme – aspekt sběru informací.

Podívejte se na rodinnou dynamiku

Proaktivní poslouchání je jeden ze způsobů, jak zjistit, co se děje s vaším dítětem. Další způsob je podívat se na vaši rodinnou dynamiku. Co se dávalo mezi vámi a vaším dítětem? Mezi vaším dítětem a zbytkem rodiny? Mezi vámi a vaším partnerem a dalšími členy rodiny? Rodinné napětí se často projevují v prečinech. (Stalo se skoro klišé pro učitele ptát rodiče, „Je něco, co se děje doma?“ kdykoli dítě prečine. Je to klišé založené na realitě, ovšem.)

Hledejte zprávu za činem

Když se snažíte pochopit své dítě, je důležité podívat se trochu hlouběji, na podkladové motivace vašeho dítěte. Když procházíte procesem reagování na prečin, zamyslete se nad incidentem a tím, co může znamenat pro a o vašem dítěti. Psychiatr Rudolf Dreikurs vyvinul důležitou teorii vývoje dítěte založenou na svém přesvědčení, že dítě, které prečine, je zklamané, a věří jak tomu, že mu chybí význam, tak i tomu, že ve skutečnosti nepatří. Samozřejmě, toto může být vnímání dítěte, ale hé, to vnímání je to, co má význam.

Čtyři omylné cíle prečinu

Jane Nelson, autor mnoha skvělých knih o pozitivní disciplíně, vzala Dreikursovo objevení, že dítěts prečin je založen na jednom ze čtyř omylných cílů: nadměrná pozornost, moc, pomsta a vzdání, a vytvořila silný nástroj pro efektivní reakci. Nelson píše, že veškerý prečin je dítěts způsob, jak říct: „Jsem dítě, a chci patřit.“

Zde je upravená verze Jane Nelsonova nástroje pro porozumění a reakci na prečin. Když se pečlivě podíváte na prečin vašeho dítěte, aplikujte ho na níže uvedené kategorie, abyste zjistili, který „cíl“ vaše dítě se snaží dosáhnout.

Chovejte se!

Když jste kdy chytili sebe, jak zíráte: „Potřebuješ bíčku, mladý muži?“ Pokud ano, zvažte, co vaše dítě ve skutečnosti může potřebovat: pozornost? lásku? nezávislost? péči? limity? soukromí? odpovědnost?

Omylný cíl dítěte: Nadměrná pozornost

Pokud vaše dítě vystupuje nebo vás drápí pro nadměrnou pozornost, říká: „Všimni si mě! Zapoj mě do svého života!“ Metody, které volí, jsou však spíše takové, co vás donutí cítit se iritovaně, zanepokojene a vinně. Můžete se najít lákajícím své dítě, nebo jednoduše dělajíc věci za ni, co umí sama.

Dítě hledající nadměrnou pozornost věří, že patří a je důležité jen tehdy, když je pozorována, nebo dostává speciální pozornost.

Potřebuje být pozorována a zapojena. Pomozte jí dát jí jistotu a okamžité přesměrování. Dejte jí užitečné úkoly, řekněte jí, že ji máte rádi, ale jste zaneprázdnění a nastavte speciální čas s ní (a dodržte ho!). Dotkněte ji bez slov, abyste jí ukázali, že ji máte rádi, ale nemůžete být rozptýleni. Buďte pevní.

Omylný cíl dítěte: Moc

Dítě hledající moc se snaží říct: „Nech mě pomoci! Dej mi nějaké volby!“ Pokud ale kdokoliv (včetně vašeho dítěte) vás vyzývá k boji o moc, budete se cítit vyzvaní, provokovaní, ohroženi, a možná poraženi. Můžete bojovat, najít se myslíci: „Tohle neuděláš!“ chtít donutit dítě chovat se, nebo ustoupit a cítit se zahanbení a bezmocní sami. Pravděpodobně zareagujete na hrozbu tím, že budete chtít být prokázáni pravdy.

Dítě hledající moc věří, že patří jen tehdy, když je v kontrole. Je to kluk na misi: dokázat, že nikdo ho nemůže šéfovat.

Toto dítě potřebuje, abyste se stáhli z hlava-hlava konfliktu, uklidnili se, byli „dospělí“, nechali ho vám pomoci s úkoly, nabídli omezené volby, a uznali, že vy ho nemůžete ovládat (ani on vás nemůže ovládat). Toto dítě potřebuje limity nastavené, a pevnost kolem limitů – ale dělejte to laskavě! Nevyskákejte na nástrahu!

Omylný cíl dítěte: Pomsta

Dítě hledající pomstu ve skutečnosti se snaží říct: „Jsem v bolesti! Pomoz mi, zraněná jsem!“ Dítě, které bylo zraněno, se může snažit odplátit nebo „dostat se“ k vám nebo ostatním. Můžete se cítit zklamaní, zraněni, nevěřící, nebo dokonce odpor k chování. Můžete se snažit se odplátit dítěti – odplátit sami – nebo cítit ztrátu kontrole a zoufalství: „Jak jsi mohl udělat to mně?“

Dítě hledající pomstu trpí a nevíří, že patří, takže chce, aby ostatní cítili jako ona. Nevíří, že je dobrá, nevíří, že by ji kdo mohl mít rád nebo milovat. (Pravděpodobně nemá ráda ani miluje sebe sama.)

Váš úkol: vyhnout se trestu a odplatě, prokázat porozumění a empatii, promluvit s dítětem o jejích zraněných pocitech, omluvit se. Povzbuďte její síly. Dovolte jí vyjádřit svou bolest. Snažte se to nebrát osobně.

To je dobrý nápad!

V různých časech může stejné dítě vyjádřit různé „omylné cíle prečinu.“

Omylný cíl dítěte: Vzdání

Dítě, které se vzdává, říká: „Věř mi. Nevzdávej se mne.“ Když dítě vzdává, ukončuje, nezkouší, a pohybuje se pasivně životem, můžete se cítit bez naděje sami, zoufale, zklamaní, a neadekvátní jako rodič. Můžete reagovat tím, že uděláte všechno pro dítě, očekáváte nic, nebo vyjádříte své zklamání.

Dítě, jehož omylným cílem je vzdání, nevíří, že patří, myslí, že je beznadějný a neschopný, a dělá své nejlepší, aby přesvědčil každého ostatních o těchto „faktech.“

Musíte mu ukázat svou víru v něj. Začněte malé a dělejte malé kroky. Ukažte mu, jak dělat věci. Povzbuďte jakýkoliv úsilí. Povzbuďte pokrok. Buďte jeho spojenec, jeho mistr, jeho povzbuzovač. Užijte si ho a věřte v něj.

Mnoho prečinů, mnoho důvodů

Prečin vašeho dítěte může být podněcen jeho potřebou dosáhnout jednoho z „čtyř omylných cílů prečinu.“ Může mít i jiné důvody:

• testování
• záchrana tváře
• hledání respektu
• potřeba větší nezávislosti
• vyhýbání se nepříjemným nebo strašným úkolům
• prožívání chvilky bezmyšlenkovitosti nebo nejasnosti o tom, jak její činy ovlivňují ostatní
• vyjádření vážného emocionálního problému

Jakýkoliv je důvod, vaše práce je analyzovat situaci a se snažit se s ní zabývat pozitivním, netrestným způsobem. Pamatujte, trest je krátkodobý, a v konečném důsledku neefektivní způsob, jak se zabývat prečinem.

To je dobrý nápad!

Existuje staré říkání, že cesta do pekla je dlažděná dobrými úmysly. Já vždycky říkám, že tak je i cesta do nebe.

Slova, podle kterých rodičovství

Pozitivní záměr je podkladový pozitivní význam za jakýmkoli činem. Je to teorie (vyvinutá Donem a Jeanne Elium) že předpokládá, že lidé myslí dobře a usilují o to nejlepší.

Ctiť pozitivní záměr

Rodičovství je opravdu tvrdé; volá na všechny vaše zdroje, a žádá vás, abyste byli nejlepší, nejšlechtilejší, nejchytřejší člověk, jaký můžete být.

Vaše výzva je se snažit pochopit své dítě a zacházet s ním jako byste chtěli, aby se s vámi zacházelo ve stejnou chvíli, kdy vás zachází hůře než hrozný hmyz plížící se podlahou. Když škubá a křičí, vaše práce je modelovat vhodné chování. Část vašeho vhodného chování může být vyjádření, jak to dělá naštvané, být zacházen jako o hrozný hmyz, a trvat na lepším zacházení.

Jak to uděláte? Kdyby to bylo skutečně snadné, nečetli byste o tom knihu. Jeden způsob, jak splnit tento strmý výzvu, je hledat a ctít pozitivní záměr ve vašem dítěti.

Jane Nelson a Rudolf Dreikurs předpokládají, že vždy existuje zpráva potřeby za dítěts prečinem. Jeanne Elium a Don Elium, autoři Vychování syna, Vychování dcery, a Vychování rodiny, jdou ještě dál. Učí rodiče, že děti vždy mají pozitivní záměr – podkladový pozitivní význam – i když prečinají. Nalezení pozitivního záměru v negativním chování vám může pomoci s vaší vlastní úrovní frustrace, a pomoci vám cítit se přátelsky k vašemu dítěti.

Zde je příklad pozitivního záměru:

Maya byla příliš stará na to, aby házela jídlo na podlahu. Byla skoro pět. Když se jí něco nelíbilo, nebo když dokončila večeři, chytila hrsti špaget, rýže, nebo hovězího Wellingtona a vrhla to na linoleum. To není v pořádku. Co byl ten pozitivní záměr? Skutečně, Maya cítila se dospělejší, než jí rodiče dávali kredit. Chtěla více kontroly nad svým životem – a svými jídly. Také chtěla více limitů. (Divné jako to může znít, chtít více nezávislosti a více limitů často jdou ruku v ruce.) Když Mayini rodiče uvědomili její pozitivní záměr, insistovali, aby si uklidila svůj vlastní nepořádek, a naučili ji, jak umýt nádobí, prečin okamžitě přestal.

Zde je jiný příklad pozitivního záměru:

Jenny byla chycena, jak škrábala graffiti na školní zdi. Její rodiče byli pohoršeni – poškozování majetku! Trávení času se špatnou skupinou! Když se zastavili, aby ctěli její pozitivní záměr (chtěla se vyjádřit kreativně, a chtěla být přijata), mohli nasměrovat její energii do něčeho daleko produktivnějšího: komunitní služby, výtvarné kurzy a školní muralový projekt. Jenny rozkvétla.

Chovejte se!

Těžké! Už dost tohoto „pochopení“ blbosti! Nějaké chování je prostě nepřípustné, cítíte. Hé, od mě dostanete žádný argument! Pochopení prečinu neznamená dovolovat ho, odpušťovat ho, omlouvat se za to, nebo stát za ním. Když jste dosáhli svého limitu, dosáhli jste svého limitu. Nějaké chování je prostě nepřípustné, a můžete to tvrdit.

To je dobrý nápad!

Vy nastavujete pravidla, ona je testuje. Je to přirozená a nezbytná část ustavování individuality a nezávislosti.

Určete své vlastní potřeby

Dobře, stále se mnou? Vaše dítě prečinilo, ale vy jste ještě nevybuchli. Zklidnili jste se a rozhodli, že není zlá, jen prečine. Poslouchali jste a vyvolali příběh vašeho dítěte, jste určili její potřeby a záměr. A teď co?

No, kde je vy v tomhle? Vy nejste dokonalí, nejste svatí, nejste bezsební – máte potřeby taky. Ano, máte! Čím víc porozumíte svým vlastním záměrům, potřebám a hodnotám, tím lépe se budete cítit o svém rodičovství – v časech dobrého chování i špatného.