5 причини да не говоря за аборта си – и една причина да го направя

„О, колко ми е жално. Не виждам сърдечната бития, която търсим.“ Изречение, което ще остане изгаряно в паметта ми завсекидневно. поне така ми се струва 4 дни след аборта. Бяхме на единадесета седмица бременност, или поне така мисляхме, когато се събудих сутринта на 23 април.

Вечерта преди бяхме обадили в кабинета на акушер-гинеколога си с обикновена загриженост, която предполагах, че е важна за отбелязване, но вероятно не е нищо сериозно. Дежурният лекар, с когото говорих, внимаваше да не звучи нит прекалено тревожно, нит равнодушно, но предложи да се свържем с медицинските сестри сутринта. Те ми обърнаха обратно насутрин, преди да успея да позвونيا. Медицинската сестра ми информира, че са задели час за ультразвуков преглед в 13:00 ч., за да се уверят, че всичко е наред.

Когато чух това изречение, ме удари като пророковия „тон кафла“. До този момент всъщност не бяхме дори помислили, че можем да загубим бебето. Имам тревожност (понякога тежка) и винаги обмислям (навярно се одержвам) най-лошия исход за ВСИЧКО, но честно казано в тази ситуация не бяхме. Защо бихме? Имаме прекрасно, здраво, силно (почти) 5-годишно момче. Бременността с него мина без инциденти. Защо да имам причина да си представя, че тази ще е различна? Или поне ТОЛКОВА трагично различна.

Ультразвуковият преглед

Измерванията показаха, че почти няма растеж от 9-мата ми преглед. Виждахме сърдечната бития, движенце, две ръце, две крака и огромна глава, точно както описват всички приложения. Защо тогава не бяха имало никакви признаци, че нещо не е наред? Ако лекарът беше по-опитен в кариерата си, щяла ли да забележи някакви червени флагове? „Току-що бях тук и всичко беше наред!“ – казах, докато горчиви сълзи на невярване се набраха в мигниците ми. Но не беше наред, просто все още не го знаехме.

Имам и ядосан, и безумно тъжен. Бяхме две седмици преди да споделим новината. Тъй бях вълнувана да говоря с сина си за това. Той щял да бъде толкова вълнуван. Купих му книги за това как да бъде голям брат. Стратегирахме как да уверим, че не се чувства пренебрегнат или по-неважен. Какво е това реално?

Опит за разбиране

Как бяхме бременна 5 дни назад и сега не съм? Как е възможно да трябва да отивам на работа всеки ден и да преструвам, че нищо не се е променило. Да отивам в тоалетната 6 пъти дневно и да виждам кръвта в педикулите, които ще трябва да нося седмици, и да не избухна в сълзи при постоянното напомняне. Малко хора знаеха, че съм бременна, така че защо някой да подозира, че нещо се е променило? И това е същността, нали? Разбира се, има ужасни аспекти при съобщаване на загуба на всяка фаза от бременността и раждането, но именно тези аборти в първи тримесест са толкова молчаливи и самотни.

Няколко неща, които научих:

  • Рейтът на аборти в САЩ е 15-20%
  • Хромосомни аномалии обхванат грубо 60%
  • След виждане на сърдечната бития на 9-ма седмица, шансът за аборт пада до 5% или по-малко
  • Повече от 80% от абортите се случват преди 12-та седмица
  • Жените, които преживяват морска болест, имат с една трета по-нисък риск от аборт

Тази статистика е ударна, нали? Кога последно чувахте някой да говори за аборта, който е преживял миналата година, миналия месец, минатата седмица? Освен ако не сте преживявали един сами, вероятно не сте чули никой да говори за това. Като тази тъмна, тайна, тайна компания, за която никога не сте знаели, че съществува, докато не бъдете инициализирани.

Защо не говоря за аборта си – засега

Какво поддържа това неочаквано, но често срещано загуба от това да се говори? Знам какво ме спира да искам да говоря за него.

1. Не искам да ми се жалят. Абсолютно е грозно, че се случи, но не искам да бъда обект на прихотите на голяма част от хората, които се жалят за мен. Искам да бъда тъжен, когато съм тъжен, и когато имам люксоза да се отвлека от навалящите се емоции, не искам намутен сътрудник или доброжелателно съобщение да ме върнат обратно там.

2. Не искам да съм носител на лоши новини. Не искам да бъда този, който казва „ей, така че имам този наистина тъжен нещ за да те натоваря“. Непрестанно взвеждам плюсовете и минусите. Каква е ползата от да разкажа на този човек? Ще искат ли да знаят? Трябва ли да знаят? Ще ми помогне ли да преодолея това или ще го утежни?

3. Какво казва това изречение? Преструвай, докато не стане? Е, аз преструвам силно. Ако срещна някого в магазина, те не знаят, че съм преживяла този емоционално парализиращ инцидент, така че, освен ако не искам да се разплача и да разкажа на всеки, когото срещам, трябва да поддържам ظاهرност, нали? Сигурно, може би звуча малко (или много) лудо, но преминавам през деня, преструвам се, че съм наред. Някои дни дори всъщност вярвам, че съм наред. (И после се разплачам, когато опитвам да избера тренингови панталони…).

4. Не искам опитът ми да бъде налечен. Предполагам (презумно защото преструвам нормалност), че ако споделя тази новина с някого, той няма да даде удовлетворителна тежест на тъгата. Може би е и защото аз не бих дала, ако бях в чужди обувки. Имам високи очаквания и е по-лесно да предположа, че те няма да бъдат изпълнени, отколкото да се разочаровам.

5. Ако не говоря за аборта си, тогава мога да преструвам, че не се е случило, нали? Бях желала. Но все още съм около 12% сигурна, че това рассуждение е валидно.

Тъй като току-що изкарах 5 причини защо аз, лично, не искам да говоря за това, мисля, че е безопасно да се каже, че 1 от 4 жени, които са преживяли подобно, вероятно имат и други причини за добавяне.

И все пак, в разказването на историите си, проличаваме светлина върху прекалено често срещано преживяване, споделяно от множество жени, много от които страдат в тишина. Може би, като се отворим, когато дойде времето, можем да дадем на някого друг утеха, знаяйки, че не са сами, колкото и самотно да се чувства.

„И когато нощът е заоблачен, все още има светлина, която свети върху мен. Свети до утре, нека бъде.“ — The Beatles

„Отмени го, вземни го назад, направи всеки ден предходния, докато не се върна на деня преди този, който те накара да изчезнеш. Или ме качи на самолет, летящ на запад, пресичайки линията на сменяне на датата, отново и отново, губейки този ден, после онзи, докато денят на загубата все още е пред нас, и ти си тук, вместо скърб.“ — Nessa Rapaport

„Че макар радиантността, която веднъж светеше така ярко, да бъде отнета завинаги от погледа ми, нищо не може да върне часа на величие в травата, на слава в цвете, няма да жалия, а ще намеря сила в онова, което остане назад“ — William Wordsworth

Нашите следващи препоръки: 23 неща, които бих искала някой да ми е казал за бременност след аборт

Previous:

Next: