• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Загубата на бебе не трябва да бъде толкова изолираща

„Загубих бебе.“ Това е фраза, която намирам за подходяща да казвам всеки път, когато темата за броя на децата ми се появява. Никога не я казвам, за да направя хората некомфортни и не искам съчувствие. Искам хората да знаят колко съм горд на нея.

Тя може никога да не е имала шанс, не е postala голяма, когато е умирала, и нямаше традиционни постижения, но тя беше моя. Тя растеше почти 9 месеца в тялото ми и аз успях да я държа в ръцете си, докато преминаваше на друга страна, затова съм горд.

След като я загубихме, част от семейството ни отиде с нея

Вече не имахме едно дете, както всеки друг можеше да види, а имахме две. Имахме и изолацията, идваща с темата за загубата на дете. Усещането, че вече не влизаш в образа на перфектните семейства с две малки деца, които играят, тичат към вратата, когато дойдеш у дома и растат в красиви момичета, а по-късно – възрастни жени. Ние никога нямаше да имаме това.

Вместо това имаме снимки от времето, когато беше жива, и пепелът ѝ, изоставен заедно със снимките.

Когато казвам „загубих средното си дете“, не го казвам, за да убия разговора

Нито за да обучавам за важността от прием на допълнителна фолиева киселина докато сте бременна или се опитвате за зачеване. Казвам го, защото тя е точно толкова моя дъщеря, колкото и моите две живи дъщери.

Моят 7-годишен си я спомня, а 3-годишната знае, че е имала 2 сестри. Никога няма да държим средната си дъщеря тайна за никого. Тя се роди, живя за кратко време, после умира. Това беше жизненият цикъл точно в тази болнична стая в онзи ден, но тя се роди, така че беше моя дъщеря.

Когато казвам „загубих детето си“, не се опитвам да спечеля съчувствие

Не искам да се жалите за мен. Искам да призная, че тя беше жива за кратко време, промени живота ни и беше тук. Мъжът ми и аз вече имахме двугодишно дете, когато загубихме бебето си. Тя живя три с половина часа, после умря в ръцете ми, обкружена от семейство. Знаехме от ехографската снимка, че няма да оцелее и избрахме да продължим бременността.

Болката от изолацията е реална

Винаги се чувствах болна, изтощена и уморена. Тези три симптома ме последваха при всички три бременности, но депресията се накрадна (не постпартум депресия, а ситуативна депресия и скръб) и ми отне двойно повече време да се възстановя от кесеревото сечение, отколкото при двете живи момичета. Изолацията боли по-зле.

Страхът от въпроса колко деца имам

От едната страна, имах само едно дете, за което хората бяха комфортни да чуват, но другото дете съществуваше и се чувствах виновна всеки път, когато не я споменавах. Това ме хвърля в нещо като клетка – да отговоря честно и да рискувам да убия разговора, или да пазя историята ѝ тайна и да предаде сърцето си?

Ако я споменавам, разговорът веднага става некомфортен или се извиняват и усещам жалост, която не исках. Исках просто да призная, че тя се е родила и е съществувала, дори за толкова кратко време.

Един позитивен аспект беше, че разбрах, че има много други, които са загубили своите

Денят, в който научихме за нейното състояние, се логнах във Facebook и потърсах името на състоянието. Намерих една основна група за подкрепа. Присъединих се, за да науча повече за нея и един от разговорите беше за това откъде сме. Излезе, че има друг двойка в същия град, диагностирана в същия ден в същата болница. Все още говорим с нея понякога и досега се срещнахме лично.

Групите за подкрепа, дори в сайтове като Facebook, помагат изключително при справяне с изолацията

Те показват, че има други, които са минали през същия жив ад и са оцелели, но каквото хората наистина имат нужда от е техната нормална система за подкрепа (близки приятели и членове на семейството) да покажат, че им е грижа, но без да жалят.

Ако имате приятел, който наскоро е загубил бебе, не променяйте некомфортно темата

Невъзможността да говориш за загубеното бебе е един от най-големите видове изолация. Ние, които сме загубили, не сме мнозинство, по никакъв начин. Ако имате близък приятел, който точно е загубил или се опитва да преработи вестията, че ще загуби бебето си, не го избягвайте. Нека изговори болите си, послушайте го и помнете, че това е огромна траума и ние всички трябва да премахнем социалната изолация, която обикновено идва с нея.

Не всеки ще иска да говори за това, но има исцеление в извличането на вън и в открито, дори ако е само с няколко близки приятели или членове на семейството. Загубата болка достатъчно зле. Тя не трябва да води и до изгоняване.

Нашите следващи препоръки: Серия „Страховити неща“ – Преживяване на деня на диагнозата