• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Четирите думи, които са дори по-мощни от това, че те обичам

Часът на вещиците започна около 17 часа. всеки ден. Имах две ръце и три бебета:близнаци на 18-месечни момчета и малка дъщеря, всички от които постоянно бяха в агония на криза, падане или непредвидимо изхождане. Съпругът ми щеше да се прибере от нова работа и тричасово пътуване до работното място, а доведената ми дъщеря щеше да се върне от средното училище с тийнейджърски нужди. Те винаги влизаха в зона на военни действия.

Нямах нужда да си чаткам и да ме питат:„Как мина денят ти?“ Не ми трябваше нито „обичам те“, нито дори „Благодаря за всичко, което правиш“. Имах нужда човекът да мине през вратата, да запретне ръкави, да разгледа ситуацията и да се включи. Имах нужда от помощ, статистика.

И така, как бих могъл бързо да накарам моите съратници и да ми помогнат там, където кризата беше най-силна? Трябваше да са готови и трябваше да предам плана. Затова помолих съпруга ми и доведената ми дъщеря да ме попитат следното веднага щом влязоха през вратата:„Как мога да помогна?“

Четири малки, мощни думи. Веднага ни преместиха в сътрудничество, в място за работа в екип. Това беше най-бързият начин да ги интегрирам в момента и да получа помощта, от която се нуждаех. Те вече не бяха наблюдатели на криза; те бяха ЕМТ и ние преминавахме към следващата стъпка, един до друг.

Войниците, лекарите от спешното отделение и всеки друг, който се занимава с криза, има стенография за „Тук съм; накарайте ме да работя там, където имате най-голяма нужда от мен“. Бях прекарал години, работейки в ресторанти, и знаех какво е да си дълбоко в плевелите — и по-важното, как да помогна на колега готвач да излезе от плевелите. Редовно се появявах по телевизията на живо и бях виждал екипи на мрежата да правят и това.

Сега, когато бях в режим на грижа, винаги отговарях на това, от което всички останали се нуждаят — или предвиждах нуждите на онези, които не можеха да говорят. Имах нужда от някой, който да ми помогне .

Веднага щом съпругът ми и доведената ми дъщеря започнаха да използват мантрата (и последваха направеното искане), тази купчина чинии в мивката, онази мръсна пелена, която трябваше да се смени, това гладно дете, което искаше лека закуска - изведнъж, тези задачи бяха зачеркнати от списъка ми, облекчавайки умственото ми натоварване. Имах по-малко тегло за носене.

През пролетта на 2017 г. карикатурист на име Ема написа илюстрирана история за „умственото натоварване“, имплицитната работа по управление на проекти, която попада в скута на (обикновено жени) първични болногледачи. Това резонира в световен мащаб и скоро фразата „психическо натоварване“ се разпространи в социалните медии, навсякъде.

"Как мога да помогна?" не решава умственото натоварване, но признава ролята на болногледача като ръководител на екипа и другите възрастни в дома като част от екипа. Някой трябва да защити логистиката на децата. Но един и същи човек не може да бъде куотърбек и приемника. "Как мога да помогна?" дава ви възможност да играете куотърбек и създава домашна култура на приемниците, готови за паса, готови да завършат играта.

Никога не е твърде рано да започнете да делегирате работата на други. Кели ДеФлора, собственик на Montclair B.A.B.Y., център за раждане, застъпничество, кърмене и йога в Монклер, Ню Джърси, препоръчва да имате списък в хладилника веднага щом бебето се роди. „Винаги има пране за пране, чинии за миене и храна за приготвяне. Когато добронамерени приятели и роднини влязат през вратата, можете да кажете, че най-добрият начин, по който могат да помогнат, е да вземете елемент от списъка и да го зачеркнете когато е готово“, казва ДеФлора.

„Виждам твърде много родители в днешно време, които се опитват да направят всичко за детето си и ги деактивират в процеса“, казва Питър Дела Бела, доктор по медицина, психиатър и професор по детска психиатрия в Нюйоркския университет. Д-р Дела Бела подкрепя "Как мога да помогна?" подход за решаване на семейни проблеми. „Особено по-малките деца са поставени в позицията на активни участници, които трябва да разсъждават и трябва да работят с някого, за да идентифицират и решават проблеми. Може да се каже, че уменията за решаване на проблеми са най-добрите умения, които родителите могат да създадат в едно дете.“

Ако искате да приложите „Как мога да помогна?“ в дома си, опитайте тези техники, за да го направите част от семейната тъкан:

1. Свържете се целенасочено с партньора си относно ролите в дома. Изяснете кой поема основната отговорност за домашните грижи, грижите за децата, финансите, храната и т.н. Изяснете кой за какво е водещ.
2. Споделете тази статия с партньора си. Потвърдете, че и двамата се интересувате от използването на тази техника.
3. Накарайте всеки ръководител на проекта да идентифицира проблемните места (или часове на вещици) в тяхната роля. Кога се чувстват като издърпани в плевелите? Има ли определени часове от деня, месеца, годината, когато отговорността започва да става стресираща?
4. Модел за подражание "Как мога да помогна?" Сега, когато знаете къде вашият партньор има нужда от помощ, кажете думите. Подражавайте на това поведение за вашите деца, ако са достатъчно големи. Намерете възможности да го използвате ежедневно:излизане от трафик, разлято мляко, споделяне на сгъване на прането и т.н. "Как мога да помогна?" може бързо да се приложи в почти всеки напрегнат сценарий или момент на конфликт.
5. Ако помощ не идва, поискайте я директно. Кажете:„Имам нужда от вашата помощ“. Направете пауза за положителен отговор, свържете се за секунда, след което делегирайте. Направете последващи действия и дайте положителни отзиви, ако е работило.

Можете ли да си представите вашия партньор, семейство и приятели да минават през вратата по време на часа на вещиците, да питат какво трябва да се направи и след това да го правят? Редовно?

Това е най-великата фраза след „обичам те“ и казвам по-голяма, защото „обичам те“ се подразбира. И към него е добавено „Запазих ти гърба“, „Заедно сме в това“ и, разбира се, „Това е нашето семейство.“