Защо саможертвата наема майките + Как една мама преодоле вината

Защо материнското изтощение е станало значок на чест? Как е станало социално приемливо, дори възхитително, да даваш толкова много, че тялото и душата ти преждевременно умрят от липса на почивка и духовно подновяване?

Това изглежда като нов културен тренд, но наистина ли е? Моята майка и майка ѝ и баба ѝ на баба ми всички вярваха, че те не са важни. Защо е това? Защо майчинството открито се разглежда като една от най-неоценените позиции, които можем да имаме, а толкова от човешкото развитие е закачено за здравето и благополучието на майката?

Ние виждаме и дефинираме майчинството по начини, които са противоречиви и самоунищожителни. Веднъж когато станах майка на две, животът ми започна да отразява тези дълбоко укоренени културни вярвания около майчинството до дори по-голяма степен. В крайна сметка, започнах да наричам това синдром „Умирай, за да бъдеш добра майка“.

Разбор на културата на саможертвата.

Всяко път, когато споменавах колко е изтощена, чувах един и същ отговор: „Имаш малки деца вкъщи. Разбира се си изтощена.“ Отчаяно в търсене на нови идеи и решения, търсих онлайн, само за да намеря мами блогери, полушутящи за „мамин сок“ и „часът на виното“.

В един момент забелязах социална медия публикация от известен милиардер-предприемач, който е също майка, която се плака от своето постоянно изтощение, като по същност го виновява на майчинството. Не бях само разочарована; бях ядосана. Тя изглеждаше като овластена бизнес леди, а все пак, тя също купувала идеята, че майчинството е за хаос и страдание. Тази идея е толкова дълбоко вписана в нашата дефиниция за какво е „добра“ майка, че никакъв брой пари или статус или външна помощ не може да я реши. Спомням си, че видях публикацията ѝ и мислех, Наистина ли купуването в тази култура на саможертва е единственият начин да бъдеш „добра“ майка? Наистина ли умствено, емоционално или физическо изтощение е всичко, което имаме за нас, като майки?

Дори докато навигирах през дните си, пълни с вина за нещо, че не правя достатъчно за собствените си деца – независимо какво правех, никога не се усещаше като достатъчно – се чувствах все по-прегълната от това как нашата по-широка култура позиционираше майчинството като вид търтене. Съобщението беше ясно – ако не бяхте постоянно източени или в постоянно, отчаянно нужда от кофеин и/или вино, не трябва да правите достатъчно. Ако не жертвахте собствените си нужди и желания за децата си, проваляхте. Да бъдеш „добра“ майка причинява изтощение, може би дори го изисква. Беше в ред да се плачеш за това, дори да се шегуваш за това, стига да разбираш, че това е това, което „добра“ майка прави.

Чим повече се осъзнавах това съобщение, толкова повече го забелязах. Години по-рано, жена, към която гледах с уважение, ми каза, че трябва да купя по-евтино шампоан, сега че съм майка на две. Купих по-евтиното шампоан, както ми предложи, само за да намеря, че е разочароващо и косата ми е безблясък. Косата ми винаги е била моята зона за красота и забава, нещо, което харесвам и ме кара да се чувствам като мен. Спомням си, че се чудих, Защо трябва да жертвам нещо, което ми прави толкова добре, само за да спестя 10 или 12 долара? Връщах се скоро към купуването на „скъпото“ шампоан и, за първи път, не се чувствах виновна за „поощряване“ на себе си.

Въпреки това, онзи един малък акт на бунт не можеше да превъзмоти милионата други, които се центрираха около саможертвата. Черпейки енергия от какво се усещаше като скупи резерви, продължих да работя, да учу и да давам повече, отчаянно търсейки валидация от света около мен. Катъм напълно в света на здравето и благополучието, тайно жаждах да бъда „перфектната“ маратонска майка, майката медитация и зелен сок, с собствен бизнес, също. Опитвах се, но и провалях. Катъм като моите медитативни часове растеха по размер, все още не можех да преодолея тревогата си достатъчно, за да направа зелен смути от нулата. Растех в къща, където кухнята беше предимно за съхранение на храна, вместо за готвене, само мисълта за пазаруване на съставки и правене на зелен смути за себе си, в собствената си кухня, се усещаше непосилно обтегляща.

Стъпка напред: Взех обратно сутрините си.

Дори когато станах по-страстен към взимане на позиция за майките, които се грижат за себе си по какъвто и да е начин, не можеше да се отрече, че все още не бях щастлива. Физически, умствено и емоционално, се усещах претеглена от тежко покривало на мъчение, което започна да се превръща в тихо, но неоспоримо чувство на отчаяние. Това ли е майчинството? Ако е така, не го искам. Никога не съм искала да се чувствам така. Беше толкова дни, в които много исках да се счупя в сълзи, твърде изтощена на дълбоко ниво на душата, за да „направя всичко работи“ за още една секунда. Децата ми бяха удивителни същества, и и двете са напълно заvila сърцето ми, все пак тайно се чудех колко повече имам да дам. Дори когато растех по-страстен към нашата нужда да се грижим за себе си, носех умората си като значок на чест, знак, че съм поне в състезателите за да стана „добра“ майка.

Това чувство за винаги твърде много стъпки назад само нарасна, колкото расна Келвин. Чим по-близо дочето да стане малко дете, толкова повече енергия имаше. Чим повече можеше да се движи, толкова повече нагласяваше, че трябва да се движи. Беше в безпрестанно, пълно действие от момента, в който отвори очите си до когато накрая ги затвори.

Преди тази точка в живота си, никога не бях сутринна човек. Не бях в навика да скачам от леглото или да отивам от нула до 100 за секунди, все пак с Келвин, това изглеждаше задължително. Това ме разтресе дълбоко, навива нервите ми и отряза терпението ми. Като някой, който винаги е бил високо чувствителен към шум и енергия, се усещах постоянно извън синхрон с това колко бързо и шумно ставаше бытовият ми живот.

Накрая реших, че съм имала доста. Започване на всеки ден в паника ме изтощаваше. Брайън (мъжът ми) често получаваше удара на тревогата ми; започвах да мразя началото на всеки ден на грешната нога. Сега напълно потапен в онлайн света на здравето и благополучието, чух няколко лидери в индустрията да говорят за важността на спазване на сутринна рутина. Време беше да си създада една за себе си.

Това решение да направя това, което представлява проста ежедневна промяна, се оказа огромно ценно. По време, то също стана навик, на който все още се позовавам, за да започна деня си. Като почти всичко, от хранене до упражнения, медитация и още, най-добре се получава, когато позволявам на себе си да бъда гъвкава. Не съм ригидна относно навиците и не се получавам добре, когато се опитвам да се държа на една рутина твърде дълго. Това може да означава, че наистина съм в медитация за период от седмици или месеци, само за да открия един ден, че дневникът ми призовава вместо това.

Докато идеята за оставане отворени към вашите нови стремежи и желания може да изглежда привлекателно, в култура, която често дефинира успех като винаги да правиш повече, по-добре, моята нужда от гъвкавост може да се усети, или дори да изглежда, като провал. По-малко ли съм медитатор, защото не практикувам всеки един ден? По-малко ли съм тичач, защото понякога отивам на йога замахи, и по-малко йогини, защото понякога предпочитам да тичам? По-малко дисциплиниран ли съм, защото сутринната ми рутина в четвъртък може да се различава от това, каквато беше в понеделник?

Катъм като преговорих връзката си с идеята и практиката на сутринната си рутина през годините от началото ѝ, трябвах да приема факта, че моята идея за успешна сутринна рутина означава да имам такова изобщо. За мен целта е да създадам сутрини, които ме хранят духовно, емоционално и физически. Как това се случва и как се променя от ден на ден, вече не ме безпокои.

Независимо дали вие се получавате по-добре с този по-гъвкав подход или по-постоянен, насърчавам ви да започнете да гледате собствените си сутрини. Как можете да направите началото на деня си да се усеща по-пълноценно?

Откъс от Dying To Be a Good Mother: How I Dropped the Guilt and Took Control of My Parenting and My Life от Хатър Човен. Авторски права © 2021 от Хатър Човен. Откъс с разрешение от Page Two Books.

Previous:

Next: