• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

5 овластяващи начина да накарате децата си да слушат

Преди няколко месеца се сблъсках с най-разочароващия си родителски проблем досега:дъщерите ми ме игнорираха. Можех да им кажа пет пъти да направят каквото и да е – да се облекат, да изключат телевизора, да си мият зъбите – и те или не ме чуха, или не ме слушаха. Така че ще им кажа още пет пъти, все по-високо и по-високо. Изглежда, че единственият начин, по който мога да вдъхновя Блеър, 6 и Дрю, 4, да действат, беше, ако крещя като една от Истинските съпруги от Ню Джърси и след това заплашвах, че ще изхвърля бланката им.

Това не беше видът родител, който исках да бъда. Но неспособността им да се подчинят или дори да признаят съпруга ми Тад и мен ни накара да се почувстваме безсилни. Докато се разхождах из Target една събота, чух не по-малко от петима родители да казват някаква вариация на „Ако не започнете да слушате, ние излизаме от този магазин точно сега!“

Разбрах, че поне част от проблема съм аз. След много оплаквания за моите куци родителски умения, имах късмет:майката на един приятел спомена това, което тя нарича „Библията“ по темата:Как да говоря, така че децата ще слушат &слушат, така че децата ще говорят , от Адел Фабер и Илейн Мазлиш. Когато го проверих на fabermazlish.com, видях, че има придружаваща работилница „Направи си сам“ за $130 (и двете бяха актуализирани миналата година в чест на 30-тата годишнина на книгата). Разбира се, авторите са майки, а не детски психолози или шепнати на малки деца. Но книгата беше национален бестселър и родителите продължават да организират семинари, използвайки идеите на авторите.

За да видя дали съветът им все още е валиден, се скарах с четирима еднакво отчаяни приятелки на майка си и поръчах семинара. Взех два диска и ръководство с указания за водене на групата. Срещахме се всеки вторник вечер в хола ми в продължение на седем седмици, като прекарвахме голяма част от нашите 90-минутни сесии в разговори за нашите борби с деца, предизвикани от слушането, сякаш бяхме в програма от 12 стъпки. Проследихме ги, докато актьорите разиграваха сценарии на компактдиска, изиграхме някои свои собствени ролеви игри и изпълнявахме седмични домашни задачи, като четене на части от Как да говорим и освободени родители, освободени деца , от същите автори, и след това прилагаме новите ни комуникационни умения. Не всички съвети на Фабер и Мазлиш бяха верни за нас. Предложението им да публикуваме списък със задачи в хладилника, за да не се налага да напомняме на децата си за техните отговорности, например, не се получи (особено защото трябваше непрекъснато да напомням на момичетата си да гледат бележката !). Но други съвети наистина накараха децата ни да започнат да обръщат внимание - и още по-добре, ни накараха да спрем да им крещим. Кари, майката на 6-годишно дете, обобщи нашата колективна реакция до края:"Това наистина работи!"

Кажете го с една дума

Ситуацията Дъщерите ми имат само една задача:да носят чиниите си до мивката, когато свършат с яденето. И все пак не е минавала нощ, в която да не им е нужно да им казвам да го направят, понякога три пъти. Дори това не гарантираше, че ще го направят -- и кой най-накрая ще ги изчисти? Направете предположение.

По стария начин След като пренебрегнаха многократните ми команди, сядах Блеър и Дрю и проповядвам в продължение на десет минути за това как не съм им слуга и че това не е ресторант.

По-добрият начин Децата обикновено знаят какво трябва да правят; те просто се нуждаят от малко напомняне. „Ще те изключат, когато продължаваш и продължаваш“, ми каза Фабер. „Вместо това опитайте само с една дума, за да раздвижите паметта им.“

Резултатът След вечеря една вечер всичко, което казах, бяха „чинии“. Отначало момичетата ме гледаха, сякаш говоря на чужд език. Но секунда по-късно те ги взеха и се отправиха към кухнята. След приблизително един месец подкрепление, няма нужда да казвам нищо; те го правят автоматично. — Зъби! работи еднакво добре, за да ги накара да изчеткат, както и "Обувки", за да замени типичната ми сутрешна мантра:"Намери обувките си и ги обуй; намери обувките си и ги обуй". И когато чуя Блеър да крещи:"Дай ми това!" Просто казвам:„Хубави думи“ (добре, това са две думи). На практика припадам, когато тя казва:„Дрю, би ли ми го дал?“

Дайте възможност на вашето дете

Предоставете информация

Ситуацията Приятелката ми Мишел току-що беше сервирала обяда, когато, както й беше навик, 2-годишната Евърли скочи от стола си, качи се обратно, обърна се, изправи се и след това тропна възглавницата.

По стария начин Когато Евърли не отговаряше на пациент „Трябва да седиш неподвижно“, Мишел се дразнеше и казваше нещо от рода на:„Колко е трудно да разбереш? Трябва да седнеш!“ Евърли би плакала, но пак не седяла. В крайна сметка тя щеше да получи тайм-аут, което не промени поведението й.

По-добрият начин Излагайте фактите, вместо винаги да издавате команди. „Кой не се бунтува срещу постоянните заповеди?“ — пита Фабер. (Знам, че го правя.) Децата не са роботи, програмирани да изпълняват нашите поръчки. Те трябва да упражняват свободната си воля, поради което често правят точно обратното на това, което ги молим. Номерът е да превърнете вашата директива в учебен момент. Така че вместо „Оставете това мляко“, може просто да кажете:„Млякото се разваля, когато го оставите“. Този подход казва на дете:„Знам, че когато разполагаш с цялата информация, ще постъпиш правилно“, обяснява Фабер.

Резултатът Следващия път, когато Евърли играеше на фитнес в джунглата по време на хранене, Мишел пое успокояващо дъх и след това каза:„Скъпа, столовете са предназначени за седене“. ?Евърли се усмихна на майка си, седна и след това започна да яде. „Това никога не се е случвало преди“, съобщава Микеле. Тя все още трябва да напомня на дъщеря си от време на време, но в крайна сметка Евърли слуша. Техниката е приложима и за други ситуации. Вместо да казва:„Спри да докосваш всичко“, сега Микеле посочва:„Тези деликатни неща могат да се счупят много лесно“. Същото за „Легото принадлежат в зеленото кошче, за да можете да ги намерите следващия път, когато искате да играете с тях“ и „Неизмитите тоалетни смърдят“.

Дайте на детето си избор

Ситуацията Три дни след последната ни сесия Джоан заведе децата си в Орландо. Във Вълшебното кралство тя им подаде шапки, за да защитят слънцето. Нейното 6-годишно дете облече нейното охотно. Почти 5-годишният й Сам отказа.

По стария начин „Ще се опитам да го убедя да сътрудничи“, казва Джоан. Неизбежно тя щеше да крещи:„Ако не го сложиш, не можеш да караш повече“. Тогава той щеше да си извика очите и никой нямаше да се забавлява.

По-добрият начин Предложете на детето си избор. „Заплахите и наказанията не работят“, обяснява Фабер на един от дисковете на семинара. „Вместо да съжалява, че не сътрудничи, детето е склонно да стане още по-упорито. Но когато го направите част от решението, то е много по-вероятно да направи това, което е приемливо за вас.“

Резултатът Джоан го остави на сина си:„Сам, можеш да си сложиш шапката сега или след като седнеш на следващото каране“. Сам все още не би се съобразил. „Но след като той пропусна полета на Питър Пан, аз казах:„Сам, ето ти шапката“ и той я сложи направо“, казва Джоан.

Изразете вашите очаквания

Ситуацията Ейми остави децата си да пуснат телевизора, преди да тръгнат за училище. След като едно шоу приключи, тя водеше Ейдриън, 4, да се облече, докато Анджела, 7, продължаваше да гледа. Но когато дойде ред на Анджела да се приготви, тя хленчеше:„Само още десет минути. Моля?

По стария начин Ейми ще крещи:„Не, гледахте достатъчно. Това е всичко“. Анджела би се оплаквала още. Ейми щеше да вика:"Казах не!" След това, след повече молби, тя добавяше:„Вече си имал повече телевизионно време от Ейдриън. Неблагодарна си.”

По-добрият начин Уведомете децата си предварително за вашия план. Ейми трябва да каже на Анджела нещо подобно:„След като си измиеш зъбите и си напълно облечена и готова за работа, можеш да гледаш още малко телевизия, докато аз обличам брат ти. Така ще дойдеш навреме за училище. "

Резултатът Първият път, когато Ейми опита тази тактика, Анджела изключи телевизора, без да каже и дума. Но на втората сутрин тя отказа и отново започна да боли. Ейми бързо осъзна, че този път не е напомнила предварително на Анджела за плана. Така че на следващата сутрин тя каза отново ясно:„Когато си тръгна с Адриан, очаквам да изключиш телевизора“. успех. Тя намира стратегията за еднакво ефективна и за други ситуации („Няма започване на нови игри, докато тази, която току-що сте играли не бъде прибрана“).

Назовете чувствата им

Ситуацията Дъщерята на Кари, Тейтъм, на 6, щастливо духаше балончета с приятел. Изведнъж Тейтъм нахлу в стаята, крещейки:„Мина не ми дава ред.“

По стария начин „Бих казал нещо от рода на:„Няма причина да плачеш за това“, казва Кари. Какво би направил Тейтъм? Обратното – плаче повече и вероятно ще провали останалата част от датата на игра.

По-добрият начин Родителите също трябва да слушат. „Всеки иска да знае, че е бил чут и разбран“, твърди Фабер. Да кажете на детето да спре да плаче, изпраща съобщението, че чувствата му нямат значение. Децата често плачат (или хленчат, крещят или тропат), защото не могат да кажат защо са разстроени или не знаят как да се справят с емоцията. „Трябва да им дадете думите, за да го изразят“, казва Фабер.

Резултатът Следващия път Кари погледна Тейтъм в очите и описа какво мисли, че чувства дъщеря й:„Изглеждаш наистина разочарован!“ Тейтъм я погледна изненадано и след това обяви:„Аз съм“. Кари задържа езика си, за да не дава съвети („Трябва ли?“), да защитава приятеля си („Мина също заслужава да се обърне“) или да не се настройва философски („Това е животът“). Вместо това тя каза:„О. Тейтъм продължаваше да говори:„Иска ми се да имам две бутилки балончета“. Кари попита:„Как можем да решим това, така че да е честно към теб и Мина?“ — каза Тейтъм, като се редува. Кари предложи да използват кухненски таймер и Тейтъм обясни плана на Мина. Всички се оказаха щастливи. „Трудно е да се спреш да не кажеш твърде много“, казва Кари. тя е права. Фрази като "Никога не ме слушаш" и "Колко пъти трябва да ти казвам?" се вкореняват в нашия мозък. По време на семинара моите приятели и аз осъзнаваме, че ще е необходима малко практика, за да спрем да произнасяме тези изрази. Но това е целият смисъл:да променим начина, по който говорим с децата си, така че те не само да разбират какво се опитваме да кажем, но и всъщност да искат да слушат.