• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

5 овластяващи начина да накарате децата си да слушат

Преди няколко месеца се сблъсках главата с най-фрустриращия ми родителски проблем досега: Дъчерите ми ме игнорираха. Моглих да им кажа пет пъти да направят каквото и да е – да се облекат, да изключат телевизора, да измият зъбите – и те или не ме чуваха, или не ме слушаха. Така че им казвах пет пъти повече, по-гласно и по-гласно. Изглеждаше, че единственият начин да вдъхновя Блър, 6 години, и Дроу, 4 години, да действат, беше ако виках като една от Real Housewives of New Jersey и после заплашвах да хвърля техните предметни кърпи.

Това не беше видът родител, който исках да бъда. Но техната неспособност да се покоряват или дори да признаят мен и съпруга ми, Тад, ни караха да се чувстваме безвластни. Докато минавах през Target една събота, чух не по-малко от пет родители да казват някаква вариация на: „Ако не почнете да слушате, ние излизаме от този магазин веднага!“

Разбрах, че поне част от проблема бях аз. След много жълене за моите лъжи родителски умения, се получих късмет: Мамина на приятелка спомена това, което нарича „Библията“ по темата: Как да говорите, за да слушат децата &Как да слушате, за да говорят децата, от Адел Фабер и Елайн Мазлиш. Когато я проверих на fabermazlish.com, видях, че има съпътстващ DIY семинар за 130 долара (и двете бяха актуализирани миналата година в чест на 30-годишната годишнина на книгата). Дадено, авторите са майки, не детски психолози или бebizи на бебета. Но книгата беше национален бестселър, и родителите продължават да водят семинари, използвайки идеите на авторите.

За да видя дали съветът им все още държи, събрах четири равно отчаяни мами приятелки и поръчах семинара. Получих два CD и ръководство с инструкции за водене на групата. Срещнахме се всеки вторник през нощта в моя хол за седм седмици, прекарвайки голяма част от 90-минутните си сесии в разговори за борбите ни с деца, които не слушат, сякаш бяхме в 12-стъпкова програма. Последовахме, докато актьори изиграваха сценарии на CD, направихме роля на собствени, и изпълнихме седмични домашни задания, като четене на части от Как да говорите и Освободени родители, Освободени деца, от същите автори, и след това прилагане на нашите нови комуникативни умения. Не всички съвети на Фабер и Мазлиш звучеха истински за нас. Нейното предложение да поставите списък с задачи на хладилника, за да не трябва да напомняме на децата си за техните отговорности, например, не сработи ( особено защото трябваше да ги напомням на момичетата да гледат бележката!). Но други съвети наистина накараха децата ни да започнат да обръщат внимание – и, по-добре, ни накараха да спрем да викаме на тях. Къри, майка на 6-годишно, обобщи колективната ни реакция в края: „Наистина работи!“

Кажете го с една дума

Ситуацията Дъчерите ми имат само една длъжност: да носят чиниите си до мивката, когато са готови с ядене. Въпреки това, ни една нощ не минаваше, когато не трябваше да им кажа да го направят, понякога три пъти. Дори това не гарантираше, че ще го направят – и кой в крайна сметка ги изчистваше? Погоднете.

Старият начин След като игнорираха моите повтарящи се заповеди, седях Блър и Дроу и проповядвах десет минути за това, че не съм техен слуга и това не е ресторант.

По-добрият начин Децата обикновено знаят какво трябва да правят; им трябва само просто напомняне. „Те ви изключват, когато продължавате и продължавате,“ каза Фабер на мен. „Вместо това, опитайте само една дума, за да освежите паметта им.“

Резултатът След вечеря една нощ, всичко, което казах, бе „чинии“. Първо момичетата ме погледаха, сякаш говоря на чужд език. Но секунд по-късно ги взеха и тръгнаха към кухнята. След приблизително месец подсилване, не трябваше да казвам нищо; те го правеха автоматично. „Зъби!“ работи равно добро за да ги накарам да измият зъбите, както и „Обувки“ за да замени типичната ми сутринна мантра: „Намерете обувките си и ги облечете; намерете обувките си и ги облечете“. И когато чувам Блър да вика: „Дай ми това!“ просто казвам: „Приятни думи“ (добре, това са две думи). Почти забивам, когато казва: „Дроу, би ли ми дала това, моля те?“

Овластете детето си

Предоставете информация

Ситуацията Приятелката ми Мишел току-що сервираше обяд, когато, според навика си, 2-годишната Евърли скача от столца си, се качва обратно, се обръща, стои и после топче по настилката.

Старият начин Когато Евърли не отговори на търпеливото „Трябва да седнеш неподвижно“, Мишел се раздразни и каза нещо като: „Колко трудно е да се разбере? Трябва да седнеш!“ Евърли плака, но все пак не седна. В края на краищата, получи time-out, което не промени поведението ѝ.

По-добрият начин Казвайте фактите вместо винаги да издавате заповеди. „Кой не се възмущава срещу постоянни поръчки?“ пита Фабер. (Знам, че аз съм.) Децата не са роботи, програмирани да изпълняват нашите поръчки. Те трябва да упражняват свободната си воля, защото често правят точно обратното на това, което ги молим. Трикът е да превърнете директивата си в поучителен момент. Така че вместо: „Постави това мляко на място,“ можете просто да кажете: „Млякото се разваля, когато е оставено навън.“ Този подход казва на дете: „Знам, че когато имаш цялата информация, ще направиш правилното нещо,“ обяснява Фабер.

Резултатът Следващият път, когато Евърли играе джунгла в за време на хранене, Мишел взе дълбок вдишване и след това каза: „Сладка, столовете са за седане.“ Евърли се усмихна към майка си, седна и започна да яде. „Това никога не се беше случвало преди,“ докладва Мишел. Тя все още трябва да я напомня от време на време, но в края на краищата, Евърли слуша. Техниката се прилага и за други ситуации. Вместо да казва: „Спрете да пипате всичко,“ Мишел сега посочва: „Тези нежни неща се счупват много лесно.“ Точно така за „Лего принадлежи в зелената кутия, за да можеш да ги намериш следващия път, когато искаш да играеш с тях“ и „Неизпълнени тоалети миришат лошо.“

Дадете на детето си избор

Ситуацията Три дни след нашата последна сесия, Джоан заведе децата си в Орландо. В Magic Kingdom, им даде шапки за да закрият слънцето. Неговата 6-годишна дъщеря си го сложи воля. Неговата почти 5-годишен Съм, отказа.

Старият начин „Опитвах да го убедя да кооперира,“ казва Джоан. Неизбежно, тя завършваше с викане: „Ако не го сложиш, не можеш да карайш повече атракции.“ Тогава той плакаше очите си, и никой нямаше да се наслади.

По-добрият начин Предложете на детето си избор. „Уплашванията и наказанията не работят,“ обяснява Фабер на един от CD на семинара. „Вместо да се чувства съжаление за некооперация, детето склонно да стане дори по-упрямо. Но когато го правите част от решението, е много по-вероятно да направи това, което е приемливо за вас.“

Резултатът Джоан остави избора на сина си: „Съм, ти можеш да си сложиш шапката сега или след като изстоиш следващата атракция.“ Съм все пак не се съгласи. „Но след като пропусна Полет на Питър Пен, казах: ‚Съм, ето ти шапката,‘ и тя я сложи веднага,“ казва Джоан.

Изразете очакванията си

Ситуацията Ейми позволи на децата си да включат телевизора преди да заминат за училище. След като един шоу приключи, тя водеше Адриан, 4 години, да се облече, докато Анджела, 7 години, продължаваше да гледа. Но когато бе ред на Анджела да се подготви, тя се плакаше: „Само десет минути повече. Моля? Моляааа!“

Старият начин Ейми викаше: „Не, ти гледаше достатъчно. Това е.“ Анджела се плакаше още. Ейми викаше: „Казах не!“ После, след още молби, добавяше: „Вече гледаше повече телевизия от Адриан. Ти си неблагодарна.“

По-добрият начин Нека децата си знаят плана ви предварително. Ейми би трябвало да каже на Анджела нещо такова: „След като си измиеш зъбите и си напълно облечена и готова да тръгнеш, можеш да гледаш малко повече телевизия, докато облеча братя си. По този път ще бъдеш навреме за училище.“

Резултатът Първият път, когато Ейми опита тази тактика, Анджела изключи телевизора без да каже дума. Но втората сутрин отказа и започна да се плака отново. Ейми бързо осъзна, че не я беше напомнила за плана предварително този път. Така че на следващата сутрин я изясни отново ясно: „Когато тръгвам с Адриан, очаквам да изключиш телевизора.“ Успех. Тя намира стратегията равно ефективна и за други ситуации („Не започвай нови игри, докато тази, която току-що играхте, не е поставена на място“).

Назовете техните чувства

Ситуацията Дъщеря на Къри, Тейтъм, 6 години, щастливо пуха бульони с приятелка. Внезапно Тейтъм влязох в стаята, виейки: „Мина не ми дава ред.“

Старият начин „Бих казала нещо като: ‚Няма причина да плачеш заради това,‘“ казва Къри. Какво ще направи Тейтъм? Обратното – ще плаче повече и вероятно ще развали остатъка от срещата.

По-добрият начин Родителите също трябва да слушат. „Всеки иска да знае, че е чут и разбран,“ твърди Фабер. Казването на дете да спре да плаче изпраща съобщението, че нейните чувства не са важни. Децата често плачат (или се плакат, викат или топчат), защото не могат да комуникират защо са безпокойни или не знаят как да се справят с емоцията. „Трябва да им дадете думите, за да го изразят,“ казва Фабер.

Резултатът Следващият път, Къри се погледа в очите с Тейтъм и описа това, което мислеше, че дъщеря ѝ усеща: „Изглеждаш наистина фрустрирана!“ Тейтъм я погледа с изненада и след това обяви: „Съм.“ Къри държа езика си, за да не дава съвети („Трябва да …“), да защитава приятелката („Мина също заслужава ред“), или да става философска („Тъй е животът“). Вместо това каза: „О.“ Тейтъм продължи да говори: „Искам да имам две бутилки с бульони.“ Къри попита: „Как можем да разрешим това, за да е справедливо за теб и Мина?“ Тейтъм каза, че чрез редуване. Къри предложи да използват кухненски таймер, и Тейтъм обясни плана на Мина. Всички завършиха щастливи. „Трудно е да се спрете от казане на твърде много,“ казва Къри. Тя е права. Фрази като „Никога не ме слушаш“ и „Колко пъти трябва да ти кажа?“ стават вкоренени в нашия мозък. По време на семинара, приятелките ми и аз осъзнахме, че ще отнеме малко практика, за да спрем да изговаряме тези изрази. Но това е цялата точка: да променим начина, по който говорим с децата си, така че те не само да разберат какво се опитваме да кажем, но всъщност да искат да слушат.