• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

5 начина да играете на силите на детето си

Няколко месеца след като преработихме нашата веранда, намерих 5-годишния си Стюарт там, глезен до дълга черта от черен дюктейп. Тя беше закрепила Post-it бележки на лентата, вбивайки гъвкави гвоздечи на всеки няколко фута. Врижката, която беше обвила около гвоздечите и през няколко стъбове на оградата, не ме безпокоеше твърде много, но обърнатия инструментарен кутия и стримите от дъбово подова дъска, които вече липсваха боя?

Почти казах: „Защо винаги трябва да наметнеш пръстите си във всичко? Ще престанеш ли някога да мислиш преди да скочиш в луд схема?“ Но не го направих, защото наскоро открих нов подход, известен като родителство, базирано на силни страни.

Това звучи фантозийно и сложно, но се свежда до един принцип: Фокусирайте се върху това, което децата ви правят правилно, казва австралийската психолог Леа Уотърс, Ph.D., автор на „Силният превключвател“. Изследванията са установили, че акцентирането върху силните страни на децата увеличава вероятността те да бъдат здрави, щастливи и ангажирани в училище. Години по-късно ползите включват по-нисък риск от депресия, по-добра работна ефективност и дори щастлив брак.

Така че, когато открих делото на сина си този ден, се наложи на себе си да променя историята в главата си от „Той е намесач и неистовиен“ на „Той е любопитен и пълен с инициатива.“ Стюарт се обърна към мен с безпокойство. Усмихнах се и рекох: „Е, това е изобретателно. Следващ път, попитай първо.“ Тъй засия, облекчен, че не се изплаших за бъркота. Акцентирането на силните страници на децата не е за да бъдете допускащи или да ги преливате с похвали, обаче. Ето някои съвети как да направите този „чашата е наполовина пълна“ мислене да работи за вас.

Приемете, че никой не е добър във всичко

Има мит, че всички ние трябва да бъдем всестранни, казва Мери Рекма이어, Ph.D., съавтор на „Родителство, базирано на сили“. И това прави много родители да гледат на децата си като проекти за подобрение с слабости, които трябва да бъдат подкрепени. Децата често чуват барабанна барабан от конструктивна критика като тази, която тъка през моето детство: „Предизвикателно чувствителна, твърде натрапчива, твърде драматична.“

Вместо това, трябва да уверите детето си, че слабостите са нормални, и както Джон Леджънд би казал, ние можем да бъдем съвършени в несовершенството си. Като приспособявате обратната си връзка към техните сили, ще насърчите важен позитивен обратен цикъл: Когато направят добра работа при нещо, ще получат удар от удовлетворение, което ги насърчава да го правят повече. Тази практика ги прави дори по-добри, започвайки цикъла отново, и повишава техната самонадежда. Чувстването си и способни и ценни е ключът за устойчивост в лицето на бъдещи предизвикателства.

Задайте на себе си три въпроса

Както се оказва, не всеки талант, умение или интерес се счита за сила. Има „научени поведения“, които правим просто защото трябва. Моята 8-годишна дъщеря, Вивиен, надеждно поставя нещата обратно, където принадлежат, но не получава удоволствие от организирането като моята 3-годишна Жозефин, която подрежда Calico Critters по видове и размери. За да идентифицирате истинска сила, отговорете на тези въпроси: Наслаждава ли се детето ми да го прави? Е ли добър в това? Избират ли да го правят? Само нещо, което отговаря на всички тези кутии, е истинска сила, казва д-р Уотърс.

С малки деца, един показател е, когато детето ви стане толкова пълноценно ангажирано в нещо, че загуби следа какво се случва около тях. Друг трик за разкриване на сили у децата на školна възраст е да предложите избор от длъжности и след това да обърнете внимание, препоръчва Денифър Фокс, директор на The Delta School, в Уилсън, Арканзас, и автор на „Силните страни на детето ви“. Деца, които харесват да свиват неща, например, тендят да разбират естествено как формите се събират, което е сила, споделена от архитекти и билярдисти.

Когато Стюарт скочи на шанса да издъвла лека торба с боклук до тротоара, копаейки вътре в кошчете за десет минути преди да се върне, знаех, че Фокс е на нещо, но нямах идея как да нарека силата, която виждах. Намерих думата, която търсех в оценката Clifton Youth Strengths Explorer: „Откривач“ описва перфектно основната сила на сина ми. Съществува и „Библиотека на сили“ на уебсайта на д-р Уотърс, която съдържа повече от 100 различни сили, които ученците са успели да измерят, включително креативност, любов към учене, смелост, самоконтрол, чувство за хумор, отвореност и доброта.

Мислете за това като теглотежане

Когато идентифицирате една от силите на детето си, посочете ѝ на тях – и след това търсете възможности да им помогнете да изградят повече мускули. Когато започват учебната година, насърчете ги да инвестират повечето си енергия в своите сили, и да адресират слабостите си само достатъчно, за да ги извадят от пътя.

Д-р Рекма이어 използва почерк като пример: Когато дете се бори с почерк, те могат просто да се насочат към четимост. Защо? Изследванията са показали, че максимизирането на сили може да даде по-големи печалби, отколкото дърпането на слабости. Животът на дете, което се фокусира върху своите сили, не просто ще бъде по-продуктивен, той ще бъде и по-испълнен, защото те ще бъдат по-склонни да изберат кариера и хоби, които произвеждат „усещане за радост и изненада“, отбелязва Фокс.

Помогнах на децата си да научат да обръщат внимание на кои дейности ги изтощават и кои ги заряждат, като прочетох 그림 книга на д-р Рекма이어 „Колко пълно е ковчегът ви? За деца“. Сега, вместо да ги питам: „Какво бе училище днес?“ често казвам: „Какви сили използвахте?“

Разгледайте обратната страна

Когато преформулирах Голямата веранда дебакл като един от първите инженерни триумфи на Стюарт, използвах родителски инструмент, който д-р Уотърс нарича силния превключвател. Ако детето ви прави нещо вълнуващо, не е трудно да идентифицирате коя сила работи. Трикът е да спрете и да се попитате същото, когато действия на детето ви са разочароващи. Тогава можете да управлявате проблемното поведение чрез потвърждаване, а не дискредитиране на характера ѝ.

Вземете дъщеря ми Вивиен, за пример. В един дъх, тя казва: „Мамо, можем ли да гледаме филм днес? Аз мога да избера един. Или може би да гласуваме. Сега ще отида да взема три. Може ли, мамо, може ли?“ Вместо да ѝ казвате колко е дразнещо, когато натрапва хората така, д-р Уотърс предлага да разглеждате поведението като прекомерно използване на сила. Мога да кажа на Вивиен, че упоритостта и решаването на проблеми са две от най-ценните ѝ черти, но все пак да я помоля да ги намали малко в този момент. Можете също да попитате детето си да се опира на различна сила вместо това. След като ѝ напомних колко е емпатична, бих могъл да я помоля да мисли за това как нейното натрапване ме засяга и да увелиси силата на обмисленост.

Силният превключвател също ни отваря очите за позитивни аспекти на определени черти. „Родителите и децата получават съобщението, че има нещо нередно с това да бъдеш тих или предпазлив, но интровертността е асоциирана със сили като слушане, независимост, търпение, честност, дълбоко мислене и да бъдеш много верен приятел,“ казва Сюзан Кейн, автор на „Тих“. Приятел на мен, който се безпокоеше за самовъзхищението на дъщеря си, осъзна, че обсесивност с външния си вид е това, което д-р Уотърс би наричала сеновата страна на „ценяване на красотата“, сила, която може да доведе до успешен бъдеще в изкуствата или дизайна.

В моменти на фрустрация, вземете няколко дълбоки вдишвания и си кажете: „Силите са тук, но са скрити. Превключете, за да ги намерите,“ предлага д-р Уотърс. Ще бъдете по-добре способни да помогнете на децата си да растат, като същевременно правите това, което Кейн казва, че е императивно: да се уверите, че честите и се наслаждавате на това, какви са те сега.

Но не поставяйте децата в кутия

Разбира се, играене на силите на детето ви не означава, че не можете да им помогнете и да развият нови умения. Когато колебаещи се деца научат да бъдат смели или някой като дъщеря ми успее да захапне езика си, Кейн нарича това резиновата теория на личността. Ние сме способни да се изтеглим извън зоната си на комфорт, но само до определена граница. Дете, родено с темперамента на Бил Гейтс, например, вероятно няма да израсне с социалния ентусиазъм на Опра Уинфри. Но с достатъчно практика, всяко дете може да развие комфорт в прожектора, математически умения, търпение и още.

Повечето от нас знаят, че казането на нещо като „Те са стеснителни“ може да заколоти дете, но говорене за сили също може да стане идентичност нещо, казва Леле Даймънд, Psy.D., развойен психолог в Сан Франциско. Ако казваме: „Това дете е Доброто, това е Храброто, това е Смешното,“ отбелязва д-р Уотърс, децата няма да осъзнаят, че въпреки че някои черти идват по-естествено от други, всяко дете е способно да използва всички сили. Вместо да казвате: „Те са креативни или супер-изходящи,“ д-р Даймънд предлага да казвате: „Едно от нещата, в които те са наистина добри е …“

Като повечето неща в възпитанието на деца, родителството, базирано на сили, изисква балансиране като лентатапезист. Ние трябва да идентифицираме сили, да превключваме, за да ги видим, и да се фокусираме върху техния растеж, като същевременно признаваме, че слабостите, макар и нормални, не са закаменели.