Как да научите децата си да признават грешките си
Един ден зададох на дъщеря ми Дрю, която беше на 8 по това време, един привидно безобиден въпрос:„Защо остави вратата на колата отворена?
„Защото… аз… добре“, започна тя, пъхайки и жестикулирайки като гост на Dr. Фил . — Просто… искам да кажа… аз… Блеър каза, че ще го затвори. Дрю обаче не успя да отбележи единствения недостатък в обяснението си:по-голямата й сестра дори не беше в колата.
През последните няколко месеца подобно посочване с пръст се превърна в отговор по подразбиране на Дрю. Без значение какво е нарушението — мръсни дрехи, оставени на пода в спалнята й, пропусната правописна дума, изгубена маратонка — винаги изглеждаше, че някой друг е виновен. Винаги. Но този инцидент в колата беше издигнал нейната обвинение на ново ниво. Какво следваше? Да обвинява втория си братовчед във Форт Уърт? Нашата златна рибка камбала?
Беше време за малко чат. „Скъпа“, казах аз, клекнах до нивото на Дрю и я докоснах нежно по ръката. "Трябва да поемете отговорност за действията си." Тя се взря в очите ми, като куче, за което се кълнеш, че разбира всяка твоя дума, когато това, което всъщност чува, е бла-бла-бла. Опитах отново. "Трябва да признаете грешките си." Отново с погледа. Дрън дрън. "Трябва да носите лична отговорност." бла. Тези директиви бяха просто твърде абстрактни, за да ги обработи Дрю. Щях да имам повече късмет да й обясня питагоровата теорема. На френски.
Децата започват да се оправдават веднага щом могат да съставят изречения и аз напълно разбирам защо:за да избегнат неприятности, да се чувстват неудобно или някой да мисли лошо за тях. „Те са предпазливи от всяка отрицателна реакция“, казва Бетси Браун Браун, специалист по детско развитие и поведение в Пасифик Палисейдс, Калифорния, и автор на Ти не си шефът на мен . „Повече от всичко те искат да си щастлив с тях.“
Може би е така, но това не означава, че трябва да оставите тези извинения да се изплъзнат. Децата, които придобият навика да прехвърлят парите, могат да се превърнат в възрастни, на които им липсва увереност, няма да поемат рискове и не могат да им се вярва. Нещо повече, те могат да създадат екипаж от прехвърлящи вина. Скорошно проучване на Станфорд установи, че обвиняването на другите е заразно:някой, който вижда, че друг човек се отказва от отговорност, е по-вероятно да направи същото. Моят дом определено усети ефекта. Малката сестра на Дрю, Камил, която беше само на 4 години, наскоро заяви, че не е почистила пастелите, които е използвала, защото „принадлежат на Блеър и Дрю“. Очевидно беше време да промени начина на Дрю, да не говорим за лошите навици, възприети от сестра й.
Когато помолих куп мъдри експерти за съвет, те ме подготвиха за факта, че обучението на децата ми да поемат отговорност за действията си ще се заеме с работа. Задълбочих се, изпробвах това, което бях научил и измислих този план от пет стъпки.
Стъпка 1:Отдръпнете се.
Почти всеки буден момент децата имат някой, който им казва какво да правят. Родители. Учители. Треньори. И това е едно от нещата, които ги карат да обвиняват, казва социологът д-р Кристин Картър от Сан Франциско, автор на Повишаване на щастието . "Тъй като всяка мисъл е написана за тях, децата не осъзнават, че те са тези, които контролират тяхното поведение." Така че, преди да започнат да го „притежават“, децата трябва първо да научат, че наистина са господари на своята вселена. За да направите това, трябва да прехапете езика си и да спрете да им давате инструкции през цялото време. („Облечете си палтото.“ „Завършете домашната си работа.“ „Кажете на баба „благодаря“.“) Това ще им позволи да започнат да мислят сами.
Стъпка 2:Разкажете вашите собствени решения.
Възрастните правят безброй избори всеки ден:Трябва ли да стана или да отложа? Трябва ли да отговоря на телефона си или да го изпратя на гласова поща? Трябва ли да си купя тези обувки или да изчакам, докато бъдат в продажба? Но тъй като се случват в главата ни, децата ни не осъзнават всичко, което влиза в вземането дори на малки решения. А това означава, че не моделираме как да правим добър избор. „Обясняването защо ги правите позволява на детето ви да усвои вашия мисловен процес“, казва Браун.
Стъпка 3:Спрете да спасявате деня.
Когато някое от децата ни забрави домашното си, ние го носим на училище. Когато пренебрегват да почистят хола, често прибираме играчките им. Ако те спорят с приятел за това кой ще получи замаха, може да се намесим със стратегия за „повръщане“. Добрите намерения, да, но не и страхотно родителство. „Ако поправите грешките им и решите проблемите им, децата никога не се научават как да го правят сами“, казва д-р Картър. Те трябва да го „раздуват“ от време на време – и да понасят последствията. Това им позволява да видят, че глупостите не са краят на света и че могат да разберат как да ги поправят.
Стъпка 4:Признайте се за виновна.
Нека бъдем честни:всички ние се опитваме да се измъкнем от признаването, когато не сме се държали перфектно. Когато карах децата на футбол наскоро, някой ми подсвири, че не използвам мигача. Вместо просто да кажа:„Опс, забравих да сигнализирам“, извиках:„Можеш ли да повярваш, че този пълен глупак се подпира на рога си, сякаш съм го изгонил от пътя? Искам да кажа, сериозно!“
Две прости думи могат да ви помогнат да превърнете от отрицателен модел за подражание в положителен:„Моята лоша“. Закъсняхте да ги вземете от уроци по пиано? "Моя грешка." Забравихте да им платите издръжката? "Моя грешка." Пропуснахте да направите резервация за среща и сте изключени от любимото си място? "Моя грешка." (Да, децата също слушат разговори с партньора ви.)
Какъвто и термин да изберете да приемете отговорност - "моя грешка", "моя грешка", "съжалявам" - използвайте го, без да добавяте квалификатор, казва семейният терапевт Сюзън Стифълман, автор на Родителство без борби за власт . „Беше моя вина, че загубих хладнокръвие и ти изкрещях, но ти не ме слушаше“ не е точно да се държиш отговорен. „Включително „но“ замесва някой друг и дава на децата ви шаблон за това как да прехвърлят вината“, казва Стифълман.
Стъпка 5:Бъдете треньор.
След като децата започнат да разпознават основите на отговорността, можете да започнете да извиквате посочването им с пръст, казва Джон Г. Милър, съавтор на Отглеждане на отговорни деца . Съветът му е прост:дайте на всяко дете втори шанс и трети, и дори четвърти, за да не обвинявате някой друг.
Версия на тази история първоначално се появи в списание Parents като "Mess Up, Fess Up."
-
Когато наемате преподавател, ще откриете, че имате широк спектър от възможности, така че не трябва да е изненада, че цените ще варират значително в зависимост от специфичните академични нужди на вашето дете. И така, колко струва един преподавател? Ц -
Играта е нещо повече от забавление за децата. Така се учат, и как те определят кои са и къде се вписват в света. Основите Играта е едно от най -важните неща, които можете да правите с детето си. Времето, което прекарвате в игра заедно, дава на д -
Грижата за детето е необходима за всяко семейство. Всички родители трябва да намерят решение, което да отговаря на тяхната уникална ситуация, а цената често е най-големият фактор, движещ вземането на решения. Всъщност повече от 40% от семействата хар
