• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да научите децата си да приемат грешките си

Един ден попитах дъщеря си Дроу, която беше на 8 години тогава, видимо безобидна въпрос: „Защо остави автовратата отворена?“

„Защото … аз … добре,“ започна тя, дишайки и жестикулирайки като гост в Д-р Фил. „Просто е така, че … аз имам в предвид … аз … Блър каза, че ще я затвори.“ Въпреки това, Дроу пропусна единствения недостатък в обяснението си: По-голямата ѝ сестра дори не беше в колата.

През последните няколко месеца, пренасочването на пръст стана подразбиращ се отговор на Дроу. Независимо какво е нарушението – мръсни дрехи, оствени на пода на стаята ѝ, пропусната дума за правопис, загубена кецове – винаги изглеждаше да е чужда вина. Винаги. Но този инцидент в колата повдигна играта ѝ за виновник на ново ниво. Какво е следващо? Обвиняване на втора си кузина във Форт Уърт? Златната ни рибка Флаудър?

Беше време за малко разговор. „Сладка,“ рекох се, стовейки до нивото на Дроу и допирвайки я нежно за ръката. „Трябва да поемеш отговорност за действията си.“ Тя погледна в очите ми, като куче, за което клевете, че разбира всеки един от думите ви, когато всъщност чува бла бла бла. Опитах отново. „Трябва да признаеш грешките си.“ Отново с погледа. Бла бла. „Трябва да бъдеш лично отговорен.“ Бла. Тези директиви бяха просто твърде абстрактни за Дроу, за да ги обработи. Ще бях имал по-голям успех, ако опитвах да обясня теоремата на Питагорор на нея. На френски.

Децата започват да правят извинения, щом могат да формират изречения, и напълно разбирам защо: за да избегнат беди, да не се чувстват посрамени или да няма някой да мисли лошо за тях. „Те са предпазливи от всякаква негативна реакция,“ казва Бети Браун Браун, специалист по детско развитие и поведение в Пасифик Палисейди, Калифорния, и автор на „Ти не си шефът на мен“. „Повече от всичко, те искат да си доволни от тях.“

Може би така, но това не означава, че трябва да позволите на тези извинения да скользят. Деца, които влязат в навика да прехвърлят отговорността, могат да прераснат във възрастни, които липсват увереност, не вземат рискове и не могат да се доверява. Какво повече, те могат да породит екип от прехвърлящи вина. Недавно изследване на Стънфорд установи, че обвинението на другите е заразно: Някой, който вижда друг човек да избягва отговорност, е по-склонен да направи същото. Моят дом определено усещаше ефекта. Малката сестра на Дроу, Камил, която беше само на 4 години, наскоро декларира, че не е наредила krijoniте, които използваше, защото „те принадлежат на Блър и Дроу“. Ясно беше, че е време да се променят навиците на Дроу, не за да се споменават и лошите навици, приети от сестра ѝ.

Когато попитах купчина мъдри експерти за съвет, те ме подготвиха за факта, че ученето на децата си да приемат отговорност за действията си ще изисква работа. Понорчих се по-дълбоко, опитах това, което научих, и излязох с този петстъпен план.

Стъпка 1: Отстранете се.

Виртуално всеки бдеен момент, децата имат някой, който им казва какво да правят. Родители. Учители. Треньори. И това е едно от нещата, които ги правят обвиненици, казва социологът от Сан Франциско Кристин Къртър, Ph.D., автор на „Възпитание на щастие“. „Защото всяка мисъл е скриптирана за тях, децата не осъзнават, че те са тези, които контролират поведението си.“ Така че преди да могат да започнат да „притежават“, децата трябва първо да научат, че наистина са господари на своя универсум. За да направите това, трябва да захапнете езика си и да спрете да им давате инструкции винаги. („Облечете якето си.“ „Завършете домашно.“ „Кажете на баба ‚благодаря‘.“) Това ще им позволи да започнат да мислят за себе си.

Стъпка 2: Расказвайте собствените си решения.

Възрастните правят милион избори всеки ден: Трябва ли да стана или да натисна snooze? Трябва ли да отговоря на телефона или да го пратя на гласова поща? Трябва ли да купя тези обувки или да изчакам, докато са на промоция? Но защото се случват в главата ни, децата ни не осъзнават всичко, което влиза в приемането на дори малки решения. И това означава, че не моделираме как да идваме до добри избори. „Обясняването защо ги правите позволява на детето ви да усвои мисловния ви процес,“ казва Браун.

Стъпка 3: Спрете да спасявате деня.

Когато едно от децата ни забрави домашно, ние го носим в училище. Когато негират да наредят хола, ние често поставяме техните играчки. Ако се препират с приятел за кой ще получи люлеят, ние може да намесаме с „стратегия за редуване“. Добри намерения, да, но не страхотно родителство. „Ако коригирате техните грешки и решавате техните проблеми, децата никога не учат как да го правят сами“, казва д-р Къртър. Те трябва да „се провалят“ всеки веднъж – и да пострадат последствията. Това им позволява да видят, че грешките не са краят на света и че те могат да разберат как да ги поправят.

Стъпка 4: Признайте вина.

Бъдете честни: Ние всички опитваме да се извиваме от признаване, когато не сме се повели съвършено. Когато карах децата до футбол наскоро, някой ме зъбени за не използване на мигач. Вместо просто да кажа: „Упс, забравих да сигнализирам“, извиках: „Можеш ли да повярваш на този тотален дърен, който лежи на клаксона си, сякаш го бях изкарал от пътя? Има ли смисъл!“.

Две прости думи могат да помогнат да превърнете ви от негативен рол модел в позитивен: „Вината ми.“ Бяхте закъснали да ги вземете от пиано уроците? „Вината ми.“ Забравих да им дадете заплащането? „Вината ми.“ Пренебрегнахте да направите резервация за вечеря на двама и бяхте изключени от любимото си място? „Вината ми.“ (Ай, децата слушат и разговорите ви с партньора.)

Какъвто и термин да изберете за приемане на отговорност – „моя грешка“, „моя вина“, „съжалявам“ – използвайте го без да добавяте уточнение, казва семейният терапевт Сюзан Стифелман, автор на „Родителство без борба за власт“. „Бяха моя вина, че загубих хладнокръвието и виках на теб, но ти не ме слушаше“ не е точно приемане на отговорност. „Включването на ‚но‘ обвинява някого друг и дава на децата ви шаблон за как да прехвърлят вина“, казва Стифелман.

Стъпка 5: Бъдете коуч.

Веднъж когато децата започнат да разпознават основите на отговорността, можете да започвате да посочвате пръстово им виновничество, казва Джон Г. Милър, съавтор на „Възпитание на отговорни деца“. Неговият съвет е прост: Дайте на всяко дете втори шанс, и трети, и дори четвърти, да не обвинява някого друг.

Версия на тази история първоначално се появи в списание Parents като „Обърка, Признание.“.