• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Как да накарам децата да си тръгнат, когато се забавляват (без срив)

Ето сценарий, в който повечето родители и лица, които се грижат за малки деца, почти никога не попадат:Вие сте в парка с малкото си дете и е време да си тръгнете. „Хайде, миличка! Време за тръгване!" - казваш ти и веднага те се втурват към теб и всички тръгват по веселия си път без хленчене или оплакване.

Фантазия? Почти. За повечето родители и лица, които се грижат за тях, има най-малкото някакъв вид отблъскване от страна на децата, след като ги инструктират да приключат това, което играят, за да се приберат вкъщи. И в зависимост от детето, „отблъскване“ може или не може да бъде евфемизъм за „срив“ или „преследване с висока скорост“.

„За малките деца е трудно да напускат места, когато се забавляват, защото е трудно да преминат, особено когато спират предпочитана дейност, за да направят нещо по-малко забавно, като например да напуснат парк, за да се приберат вкъщи“, казва Милър Шийвърс, психолог на персонала в отделението по психиатрия и поведенческо здраве на Pritzker в детската болница Lurie в Чикаго. „Обикновено малките деца нямат проблем да преминат към по-забавна дейност, като например да напуснат някъде, за да отидат да си вземат сладолед, но спирането на дейност, в която са погълнати и се наслаждават, за да направят нещо по-малко забавно, може да предизвика истерици и предизвикателство.”

Преходните сривове може да са вродени при малки деца и малки деца, но с известни познания и няколко съвета има начини да ги успокоите или дори да ги прогоните завинаги. Ето как.

Защо за малките деца е толкова трудно да напускат места?

Макар че вероятно не е нужно да умолявате детето си да напусне, да речем, лекарския кабинет, има голям шанс молбите ви да напуснете парк за батути да бъдат посрещнати с известен протест. Досадно? да. Но също така има смисъл.

„Ние сме повече като нашите деца, отколкото си даваме сметка“, казва Бет Тайсън, психотерапевт, специализирана в детската травма в Медиите, Пенсилвания. „Помнете какво е да напуснете някъде, което обичате, или какво е да бъдете прекъснати от детето си, когато водите смислен разговор с приятел. Чувства се дразнещо, несправедливо и разочароващо. Децата ни се чувстват по същия начин, когато прекъсваме играта им, за да напуснем парка." И в края на краищата играят е това, което правят най-добре.

„Играта е критичен компонент от здравословното детско развитие“, добавя Тайсън. „Това е детската версия на „поток“, когато правим дейност, която толкова обичаме, че губим представа за времето.“ Това Клайн, която притежава докторска степен по клинична психология и психология на развитието и е директор на Центъра за развитие на малките деца в Barnard College и автор на „Как процъфтяват малките деца“, повтаря това, обяснявайки, че малките деца „живеят в момента“ без реално усещане за време . „Когато се забавляват, това е всичко, което знаят в момента, така че изключването му е почти невъзможно.“

Това нормално поведение ли е?

Докато „интензивността и честотата“, с които децата протестират, ще варират в зависимост от темперамента и обстоятелствата, отлагането или откровения отказ да напуснат някъде са „много типични за малките деца“, според Shivers.

Освен че не искат да им се нарушава потокът, малките деца може също да виждат какво могат и какво не могат да се разминат, когато игнорират молбите на родителите или настойниците да напуснат. „Една от основните задачи за малките деца е да отстояват своята независимост от техните лица, които се грижат за тях“, обяснява Тайсън. „Те искат да видят какво се случва, когато се противопоставят на възрастните в живота си. Те задават въпроса „безопасен ли съм?“ с поведението си.”

„Докато децата се нуждаят от нас да бъдем любящи, те също имат нужда от нас да сме уверени и твърди относно нашите решения, за да се чувстваме сигурни и сигурни“, продължава Тайсън. „Това избутване на границите е опит за учене в развитието на детето, което ги учи колко са безопасни, колко контрол имат и дали могат да се доверят на думата ви или не.

Казано по друг начин:Вашето дете не просто тества търпението ви, когато прави това, те тества авторитета ви. Без натиск.

Защо някои малки деца да плачеш, да избухваш, да се скриеш или да бягаш, когато е време да си тръгнеш?

Никое малко дете не иска да му се каже, че трябва да спре да прави нещо забавно, но някои ще имат по-силни реакции от други. От единия край на спектъра са малките деца, които неохотно ще се преместят при възрастните си, а от другата, някои направо ще откажат, правейки сцена в процеса.

„Когато детето не иска забавлението да свърши, то може да опита забавяне след забавяне“, казва Клайн. „Бягането и преследването е забавно и това означава, че не е нужно да си тръгват и забавлението им е продължително.“

„Когато синът ми беше на 3, разговарях с него, преди да отида в парка. Щях да му кажа колко дълго ще останем, как трябва да си тръгне, когато дойде време и какво ще правим, когато се приберем у дома“, казва майка на две деца Емили Макос от Чикаго. „Всеки път обаче той все още бягаше от мен, когато му казах, че трябва да си тръгваме. В крайна сметка разбрах, че той се забавлява, когато го преследвах!”

Кога обикновено приключва това поведение?

Клайн отбелязва, че „всяка година на развитие става малко по-разумна, бавно“. „Малките деца също бавно започват да разбират, че следва нещо друго“, обяснява тя. „Докато това се развива, даването им малко на график за случващото се може да им помогне да продължат напред, но имайте предвид, че 2- и 3-годишните са особено слаби в това.”

Тайсън отбелязва, че този навик обикновено завършва около начална училищна възраст, въпреки че „децата с анамнеза за травми, предизвикателства в психичното здраве или забавяне в развитието може да отнемат повече време“.

Всичко това каза, Shivers казва, че това разочароващо поведение може да приключи по-рано (или поне да се подобри), когато „полагащите грижи поставят твърди граници и са последователни“.

Как да помогнем на малките деца с преходи, когато е време да тръгват

Всяко дете е различно, което прави опитите и грешките от съществено значение, но по-долу са съвети за възрастните, които да опитат, когато е време да си тръгват:

1. Поставете твърди граници, бъдете последователни и следвайте

По-лесно е да се каже, отколкото да се направи? да. Но ако отстоявате позицията си, това може да е краят на преходните сривове при малки деца. „Започнете, като кажете на детето си вашите очаквания, преди да отидете някъде“, казва Shivers. „Кажете:„Отиваме в парка. Очаквам да играете и да се забавлявате. Ще ви кажа още пет минути, за да ви предупредя, когато е време да тръгвате. Когато си тръгнете с уважение (без плач и крещи), можем да оцветим, когато се приберем вкъщи [или друга награда].“

2. Поддържайте очакванията ниски

Детето на вашия приятел може да си тръгне веднага щом каже, че е време, но като цяло това не е норма за малки деца, така че имайте реалистична представа какво може да последва. „Когато разберете, че напускането е трудно и поддържате очакванията си ниски, това може да помогне“, обяснява Клайн. „Подготвяте се да бъде трудно, вместо да се разочаровате, че нещата не вървят по план. Можете да започнете с:„Имам лоши новини (това ги предупреждава). Един последен избор и тогава трябва да тръгваме.“ Или го направете по-конкретно, като кажете нещо от рода на:„Последният път надолу по пързалката и тогава ще се състезавам до вашия скутер.“

3. Бъдете съпричастни

„Съпричастни към детето си“, казва Shivers. „Кажете им:„Трудно е да напуснеш парка, защото е забавно“, но бъдете твърди и кажете, че е време да отидат и да им дадете друг път, за да могат да дойдат в парка.“

Shivers добавя, че има голям шанс детето ви да се разстрои, когато зададете твърда граница (особено ако не е свикнала с тях). Въпреки това тя казва:„ако останете твърди и последователни, те ще научат, че имате предвид това, което казвате, и след няколко опита ще се съобразят по-лесно.“ Освен това, имайте предвид, че им правите лоша услуга, като не задавате ограничения.

„Истинската съпричастност към преживяването на детето, съчетана с твърди граници, е възможност за обучение за детето“, обяснява Тайсън. „Децата трябва да изпитват разочарование от живота. Не помага да се предадем и да оставим нашата вина да попречи на децата, които понякога изпитват страдание. Стресът и разочарованието, подходящи за възрастта, са от решаващо значение за децата, за да преодолеят предизвикателствата в бъдещето, като започване на детска градина, преживяване на загуба на любим човек или липса на участие в баскетболния отбор. Помислете за лек до умерен стрес, като вдигане на тежести за емоционална сила. Не винаги се чувства добре в момента, но изгражда емоционални мускули за бъдещето.”

4. Задайте времево ограничение

Опитайте да използвате таймер на телефона си, предлага Тайсън. „Напомнете на детето, че му остават три до пет минути за игра, след което включете таймера си“, казва тя. „Уверете се, че таймерът не е безшумен. За детето ще бъде по-ефективно да чуе алармата. Освен това, това постепенно им помага да развият чувство за време. Първите няколко пъти, когато използвате таймер с вашето малко дете, те може дори да не знаят какво са три минути, но с течение на времето ще го направят, което ще им помогне да изградят осъзнатост за преминаването на времето, което ще улесни компромисите с тях.

5. Предлагайте награди с ниски залози

Не можете — нито пък искате — да предлагате голям билет, като сладолед, всеки път, когато се опитвате да накарате детето си да слезе от маймунските барове. Но! Можете да ги стимулирате с малки неща за добре свършена работа. „Добавянето на награда за преход с уважение е добър мотиватор“, казва Shivers. „Бъдете конкретни и кажете:„Когато напуснете парка, след като татко ви каже още две пътувания надолу по пързалката без плач или писъци, можете да се приберете с кола с колело до вкъщи.“

6. Предоставете възможности за избор и обяснете защо трябва да напуснете

„Например, кажете:„Баба ни чака. Знаеш какво е да чакаш, не е лесно. Трябва ли да вървим бързо или бавно, за да не се налага баба да чака твърде дълго?“, казва Тайсън.

7. Направете напускането си забавно

Ако има нещо, на което децата трудно се противопоставят, това е забавно, така че опитайте да го добавите към преходите. “ Състезавайте се до колата, скачете като зайче и им напомнете за играчка, която ги чака в колата“, казва Тайсън. „Ако ви се струва забавно да си тръгнете, вероятно ще го направят.

8. Бъди глупав

„Децата обичат да виждат как родителите им са игриви и глупави. Това е невероятно мотивиращо за тях“, казва Тайсън. „Кажете:„Хайде да пърдим до колата“ и след това издавайте пърдящи звуци заедно. Звучи смешно, но тези неща работят!” Тайсън отбелязва, че за деца над 3 години можете също да дадете глупави опции за напускане, като пълзене, прескачане или скачане на един крак.

9. Загребете ги, ако трябва

„Ако детето не може да си тръгне, въпреки всичките ви усилия, вземете го и му напомнете, че е трудно да си тръгне – това е съпричастност – и му кажете, че ще се върнете скоро“, казва Клайн. „Вместо да очаквате да им е приятно да си тръгват, мислете за себе си, че ги извеждате навън.“

„Ако дете откаже да сътрудничи, споделете момент, в който не сте искали да напускате детската площадка“, добавя Тайсън. „Споделете истината си с тях, че не е добре да ви казват какво да правят. След това, с любов и приемане за това как се чувстват, ги вземете и кажете:„Няма да ви позволя да избягате от мен“, което е по-състрадателно, отколкото „спрете веднага“ и ги изпълнете физически. Може да се чувствате виновни или неудобни за това, но гледайте на това като на най-любещото нещо, което можете да направите за дете, което ви показва, че не е в състояние да си тръгне спокойно в момента.”

10. Бъдете истински

Независимо дали използвате емпатия или хумор, опитайте се да бъдете възможно най-истински, въпреки че ситуацията може да бъде разочароваща. Причината? Децата могат да разберат дали маскираш гнева. „Поставете се на тяхно място и помислете какво е усещането, когато някой ви каже какво да правите“, обяснява Тайсън. „Обикновено не е приятно и често води до истерия при възрастни. Така че дайте на детето си малко благодат, някакъв избор по въпроса и дръжте твърдо на думата си. И в онези времена, когато всичко друго се проваля, подкупите с шоколадови понички винаги са опция. Не можем да бъдем перфектни родители през цялото време, но можем да опитаме."