Как да накарате децата да заминават, когато се забавляват (без истерика)

Ето сценарий, в който повечето родители на малки деца и грижовници почти никога не се намирате: Вие сте в парка с малкото си, и е време да заминете. „Хайде, сладене! Време е да тръгваме!“ казвате вие, и веднага те се мърдаят към вас и всички са на своя весел път с нито един пий или кламтане. 

Фантазия? Почти. За повечето родители и грижовници, има, най-малкото, някакъв вид съпротива от децата след инструктиране им да завършат това, в което играят, за да се качат вкъщи. И в зависимост от детето, „съпротива“ може или да не да бъде евфемизъм за „истерика“ или „бърза погоня“.

„Трудно е за малките деца да напускат места, когато се забавляват, защото е трудно да се превключват, особено когато спират предпочитана дейност, за да направят нещо по-незабавно, като напускане на парка, за да се качат вкъщи“, казва Милър Шивърс, щатен психолог в Притцкер Департамент по Психиатрия и Поведенческо Здраве в Детската болница Lurie в Чикаго. „Типично, малките деца нямат проблем да превключват към по-забавна дейност, като напускане на място, за да отидат за сладолед, но спиране на дейност, в която са погълнати и се наслаждават, за да направят нещо по-незабавно може да причини тантри и непокорност.“

Истериките при преход може да са връждени при малките деца, но с малко знание и няколко съвета, има начини да ги облекчите или дори да ги изтрите завинаги. Ето как. 

Защо е толкова трудно за малките деца да напускат места?

Докато вие вероятно не се налага да карате детето си да замине, кажете, лекарския кабинет, има голям шанс молбите ви за напускане на тръмполинен парк да бъдат срещнати с протест. Раздразнително? Да. Но също има смисъл. 

„Ние сме повече като децата си, отколкото осъзнаваме“, казва Бет Тайсън, психотерапевт, специализирана в детска траума в Медия, Пенсилвания. „Спомнете си какво се усеща за вас да напуснете някъде, което обичате или какво се усеща да бъдете прекъснати от детето си, когато сте в смислен разговор с приятел. Се усеща раздразнително, несправедливо и фрустриращо. Децата ни усещат по същия начин, когато прекъсваме техния игра, за да напуснем парка.“ И играта, след всичко, е това, което те правят най-добре.

 

„Играта е критичен компонент на здравое детско развитие“, добавя Тайсън. „Това е детската версия на „поток“, което е когато правим дейност, която обичаме толкова, че губим усещането за време.“ Това Клайн, която държи докторат в клинична и развителна психология и е директор на Центъра за развитие на малки деца в Барнард Колеж и автор на „Как малките деца просперират“, повтаря това, обяснявайки, че малките деца „живеят в момента“ без реален смисъл за време. „Когато се забавляват, това е всичко, което знаят в момента, така че изключването му е почти невъзможно.“

Е това нормално поведение?

Докато „интензитетът и честотата“, с която децата протестират, ще варира по темперамент и обстоятелства, закъсването или категоричното отказ да напуснат някое място е „много типично за малките деца“, според Шивърс.

В допълнение към нежеланието да се прекъсне техния поток, малките деца може да тестват какво могат и не могат да извадят, когато игнорират молбите на родителите или грижовниците да заминат. „Една от основните задачи за малките деца е утвърждаване на независимостта им от грижовниците им“, обяснява Тайсън. „Те искат да видят какво се случва, когато се противопоставят на възрастните в живота си. Те задават въпроса „Безопасен ли съм?“ с поведението си.“

„Докато децата ни трябват да бъдем любящи, те също ни трябват да бъдем уверени и твърди за нашите решения, за да се чувстват безопасни и сигурни“, продължава Тайсън. „Това тестване на границите е развително учебно изживяване за детето, което им учи колко безопасни са, колко контрол имат и дали могат да доверят на думата ви.“ 

По друг начин: Вашето малко не просто тества терпението ви, когато прави това, те тестват авторитета ви. Без натиск. 

Защо някои малки деца плачат, правят истерика, се крият или бягат, когато е време да тръгнат?  

Няма малко дете, което иска да му кажат, че трябва да спре да прави нещо забавно, но някои ще имат по-силни реакции от другите. На един край на спектъра са малките деца, които с нетърпение се преместват към възрастния си, а на другия, някои категорично отказват, правейки сцена в процеса.

„Когато детето не иска забавлението да приключи, те могат да опитат забавяне след забавяне“, казва Клайн. „Бягане и погоня е забавно, и означава, че не трябва да заминат и техното забавление е удължено.“ 

„Когато синът ми беше на 3 години, обикновено давах разговор с него преди да отидем в парка. Казаха му колко време ще останем, че трябва да замине, когато е време и какво ще правим, когато дойдем вкъщи“, казва мама на две Емили МакКос от Чикаго. „Всеки път, обаче, той все още бягаше от мене, когато ѝ казах, че трябва да заминем. В крайна сметка, разбрах, че той се забавлява, когато го гона!“ 

Кога това поведение обикновено приключва?

Клайн отбелязва, че „година след година на развитие става малко по-разумно, бавно.“ „Малките деца също бавно започват да разбират, че нещо друго идва следващо“, обяснява тя. „Когато това се развива, даването им на малко разписание за това какво се случва може да им помогне да продължат напред, макар да се има предвид, че 2- и 3-годишните са особено лоши в това.“

Тайсън отбелязва, че този навик обикновено приключва около възрастта на начално училище, макар че „деца с история на траума, ментални предизвикателства или развителни закъснения могат да отнемат повече време.“ 

Всичко това казано, Шивърс казва, че това фрустриращо поведение може да приключи по-рано (или поне да стане по-добро) когато „грижовниците поставят твърди граници и са последователни.“ 

Как да помогнете на малките деца с преходите, когато е време да заминат

Всяко дете е различно, което прави опит и грешка есенциални, но следното са съвети за възрастните да опитат, когато е време да заминат:

1. Поставете твърди граници, бъдете последователни и изпълнявайте

По-лесно казано, отколкото направено? Да. Но ако стоите на своето, това може да бъде краят на истериките при преходи на малките деца. „Започнете с казане на детето си вашите очаквания, преди да отидете някъде“, казва Шивърс. „Кажете: „Ще отидем в парка. Очаквам да играете и да се забавлявате. Ще ви кажа пет минути преди, за да ви предупредя, когато е време да заминете. Когато заминете уважавано (без плач и вик), може да боядисаме, когато дойдем вкъщи [или друга награда].““

2. Дръжте очакванията ниски

Детето на приятел ви може да замине, щом кажат, че е време, но общо взето това не е нормата за малките деца, така че имайте реалистична идея за това, какво може да се случи. „Когато разбирате, че заминаването е трудно и държите очакванията си ниски, това може да помогне“, обяснява Клайн. „Вие се подготвяте за това да бъде трудно, вместо да се фрустрирате, че нещата не вървят според план. Можете да започнете с: „Имам лоши новини (това им дава предупреждение). Един последен избор и после трябва да заминем.“ Или направете го по-конкретно, като кажете нещо като: „Последен път поgliдината, и тогава ще ви преваря до скутера ви.““

3. Бъдете емпатични

„Емпатизирайте с детето си“, казва Шивърс. „Кажете им: „Е трудно да заминеш от парка, защото е забавно“, но бъдете твърди и кажете, че е време да заминете и дадете друго време, че могат да дойдат в парка.“

Шивърс добавя, че има голям шанс детето ви да бъде нетърпеливо, когато поставите твърда граница (особено ако не са свикнали с тях). Въпреки това, тя казва, „ако останете твърди и последователни, те ще научат, че имате предвид това, че казвате и след няколко изживявания, те ще се подчиняват по-лесно.“ Също, имайте предвид, че правите им дурна услуга, като не поставяте ограничения. 

„Истинска емпатия за изживяването на детето, комбинирана с твърди граници, е учебна възможност за детето“, обяснява Тайсън. „Децата трябват да преживеят разочарование в живота. Не помага да се поддадете и да позволите на вината си да се вмъкне по пътя на децата понякога да преживеят неволя. Възрастово уместен стрес и разочарование са критични за децата да преодолеят предизвикателства по-нататък, като започване на детска градина, преживяване на загуба на любим или не избор за баскетболния отбор. Мислете за леко до умерен стрес като качане на тежести за емоционална сила. Не винаги се усеща добре в момента, но изгражда емоционални мускули за бъдещето.“

4. Поставете времеви лимит

Опитайте да използвате таймер на телефона си, предлага Тайсън. „Напомнете на детето, че имат три до пет минути остатък за игра, и след това включете таймера си“, казва тя. „Уверете се, че таймерът не е на беззвучие. Ще бъде по-ефективно за детето да чуе алармата, която засяга. Също, това постепенно им помага да развият усещане за време. Първите няколко пъти, когато използвате таймер с малкото си, те може дори да не знаят какво усеща три минути, но с времето ще знаят, което ще им помогне да изградят осведоменост за изтичането на времето, което ще улесни компромиса с тях.“  

5. Предлагайте ниско рискови награди

Не можете – нито искате – да предлагате голям билет, като сладолед, всеки път, когато се опитвате да накарате детето си да слезе от маймунските бодли. Но! Можете да ги стимулирате с малки неща за добра работа. „Добавяне на награда за уважаващ преход е добър мотиватор“, казва Шивърс. „Бъдете конкретни и кажете: „Когато заминете парка, след като татко ви каже още два пътя по глидината без плач или вик, можете да имате жъка до вкъщи.““

6. Предлагайте избор и обяснявайте защо трябва да заминете

„Например, кажете: „Баба ни чака. Знаете какво е да чакате, не е лесно. Трябва ли да мерим бързо или бавно, така баба да не чака твърде дълго?““ казва Тайсън. 

7. Направете заминаването забавно

Ако има едно нещо, на което децата са трудно да се възпротивляват, е забавлението, така че опитайте да добавите това към преходите. „Преваря до колата, скочете като заек и ги напомнете за играчката, която ги чака в колата“, казва Тайсън. „Ако изглежда като забавление да заминат, те вероятно ще го направят.“ 

8. Бъдете глупави

„Децата обичат да виждат родителите си да бъдат игриви и глупави. То е невероятно мотивиращо за тях“, казва Тайсън. „Кажете: „Хайде да пукнем до колата“ и след това направете звуци от пукане заедно. Звучи абсурдно, но тези неща работят!“ Тайсън отбелязва, че за деца над 3 години, можете също да дадете глупави опции за заминаване, като пълзане, скачане или скокане на една крака. 

9. ги вдигнете, ако е необходимо

„Ако детето не може да замине, въпреки всички ваши усилия, ги вдигнете и ги напомнете, че е трудно да замине – това е емпатия – и кажете им, че ще се върнете скоро“, казва Клайн. „Вместо да очаквате те да се насладят на заминаване, мислете за себе си като на водещ ги навън.“

„Ако детето отказва да кооперира, споделете един момент, в който вие не искахте да напуснете игрището“, добавя Тайсън. „Споделете вашата истина с тях, че не се усеща добре да бъдете казани какво да правите. После, с любов и приемане за това как се чувстват, ги вдигнете и кажете: „Не ще ви позволя да бягате от мене“, което е по-компасивно от „спрете веднага“, и ги изнесете физически. Може да се почувствате виновни или обездолжени за това, но гледайте на това като на най-любящото нещо, което можете да направите за дете, което ви показва, че не може да замине мирно в момента.“   

10. Бъдете искрени

Без значение дали използвате емпатия или хумор, опитайте да бъдете колкото се може повече искрени, дори ако ситуацията може да бъде фрустрираща. Причината? Децата могат да разберат, ако маскирате ярост. „Поставете се на мястото им и помислете какво се усеща, когато някой ви казва какво да правите“, обяснява Тайсън. „Обикновено не е приятно и често води до взрастна истерика. Така че дайте на детето си малко благодат, малко избор в работата и дръжте твърдо за думата си. И в моментите, когато всичко останало провали, подкуп с шоколадов донат винаги е опция. Не можем да бъдем съвършени родители винаги, но можем да опитаме.“  


Previous:

Next: