• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да дисциплинирате децата си – без да унищожавате техната самоувереност

Обичаме децата си, така че изглежда очевидно, че те трябва да обичат сами себе си. Увереността и чувството за комфорт в собствената си кожа са житейски цели за всеки. Но ако насърчаване на тези качества е приоритет за вас като родител, може да избягвате да се занимавате с трудното поведение на детето, защото не искате да повредите самочувствието му. Като пиша в книгата си Детска увереност, децата трябва да учат от грешките си – и вие все пак можете да ги държите отговорни, без да ги карате да се чувстват като лоши деца.

Едно от най-важните ни задължения е да научим децата си как да са в отношения. Трябва да разберат какво действие им засяга другите и кои поведения другите ще толерират, а кои не. Чувството за вина, ако са направили нещо грешно, е част от моралното развитие. То им помага да развият вътрешен барометър, който им казва: „Упс, обърках“, така че да искат да поправят. Здравото чувство за вина не е същото като да се чувстваш срамен или безценен.

Ето отговори на въпроси, които често чувам от родители, и начини да омощтите децата да решават собствените си проблеми.

Всякакви път, когато детето ми се държи лошо, те се разстрояват, ако им кажа. Защо?

Някои деца са екстра чувствителни към критиката или склонни към ниска самооценка. Въпреки че стандартният съвет е да критикувате поведението на детето, а не детето, повечето деца не могат да чуят разликата. Възрастните могат да рационализират – „Направих едно лошо нещо, но общо взето съм доста добър човек“. Децата мислят в черно-бял. Когато са конфронтирани с факта, че са направили нещо лошо, се чувстват напълно лоши.

Как да управлявам ситуация нежно – но без да пускам детето ми от отговорност?

Най-добрият подход е тристъпкова стратегия, която наричам „мека критика“. Фактически тя работи добре и с партньори и колеги.

Стъпка едно: Предложете оправдание за поведението им.

Започнете с: „Знам, че не си имал намерение“ или „Вероятно не си осъзнал“ или „Разбирам, че си опитвал“. Това им казва, че знаете, че са добро дете – с добри намерения – дори когато грешат.

Стъпка две: Кажете им какво е грешно и как е засегнало другите.

Кажете: „Когато удари брат си, ръката му много наболя“. Може да бъде по-искусително да добавите: „Винаги се държиш така с него“ или „Не ти дойде до така да грижиш за чужите чувства“, но няма да направите аргумента си по-ясен, като ги убедите в лошостта им.

Стъпка три: Напредете напред.

Децата не могат да отменят това, което вече са направили, и не искаме да ги оставим залепени в лошо чувство за себе си. Задавайте на детето въпроси, за да помогнете да измисли план за поправяне на нещата, като: „Какво можеш да направиш, за да помогнеш на брат си да се почувства по-добре?“

В зависимост от ситуацията, можете да предложите възможни начини за поправяне. Това може да включи извинение, утешаване, споделяне, наредяване или домакинска работа, като сортиране на рециклируеми материали. В най-широк смисъл, ако детето ви е направило нещо, за да нарани семейството, то може да направи нещо, за да помогне на семейството. И когато направи нещо мило или полезно за поправяне, изразявайте истинска признателност.

Детето ми определено има нужда от помощ за измисляне на решения за поправяне. Как да го накараме?

Ако има ситуация, която често е трудна за детето ви, е полезно да имате разговор, в който описвате проблема като кажете: „От едната страна… но от другата страна…“ и след това ги насърчавате да измислят възможни решения. Толкова скоро представите ситуацията в термини на две перспективи, можете почти да видите как мозъкът на детето расте пред очите ви. Те се разширяват отвъд просто „Аз искам“, за да приеметат и друга гледна точка.

Всякакви път, когато решавате проблеми с деца, техното първо предложение е обикновено напълно неразumna („Сестра ми трябва просто да се пресели!“) и вашата работа е да кажете: „Това е една опция, но не би реши другата част от проблема. Какво друго можехме да направим?“

Вашето дете може да научи да измисля идеи и да ги преработва, ако сте търпеливи и ги насочвате да мислят нещата до край. После, ако решението на детето е успешно, можете да кажете: „Уау, решението ти наистина сработи.“ Е овластяващо за децата да знаят, че са решили проблем.

Ако детето ми изглежда, че има ниска самооценка, трябва ли да се притеснявам?

Като родители, чуйки децата си да правят негативни коментари за себе си, е просто мъка. Нас кара да скачаме веднага и да им покажем колко специални са. Въпреки че изглежда логично, че децата, които се чувстват добре за себе си, ще бъдат по-щастливи, изследванията не показват това. Изследвания са установили, че по-високата самооценка не е асоциирана с учебен успех, по-добри отношения или дори щастие – и прекомерната похвала може да се обърне против вас. Колкото по-трудно се опитвате да докажете на детето си, че е удивително, толкова повече те могат да аргументират, че са грозни или да се притесняват, че никога няма да могат да оправдаят похвалата ви. В едно голямо изследване, например, на група деца беше даден курс, предназначен за подобряване на самооценката, докато друга група деца получи директно обучение по учебни предмети. Погодете кои излязоха с повече увереност? Децата, които наистина развиха реални умения по математика и четене. Фокусът ни не трябва да бъде да убеждаваме децата си, че са страхотни, а да им помогнем да развият силни приятелства и истинска компетентност.

Също така, не искаме децата да имат ниска самооценка, защото ще бъдат мъчни и при по-висок риск от депресия. Може също да стане самоизпълняваща се пророчество: дете може да се бои да опита нещо ново, защото предполага, че ще бъде лошо в него, или да избягва социални ситуации, защото мисли, че няма да се впише. Или ще отиде на друг екстрем и ще бъде толкова перфекционист, че нищо никога не е достатъчно добро.

Решението не е да научите детето си да се чувства по-добре за себе си. То е да помогнете да се освободи от сурово самофокусиране. Днес има много натиск върху хората да гледат за своя образ и как излизат. Истинската самооценка не е за обич към себе си; е за пускане на въпроса: „Добър ли съм достатъчно?“. Мислете за моментите, когато сте с близък приятел. Не се запитвате: „Обича ме ли?“. Искаме да помогнем на децата да се свържат с нещо по-голямо от самите себе си – било то приятелство или възможност да научат за нещо, което им е важно.

Ще ли успехът подпомогне увереността на детето?

За съжаление, някои деца бързо обесценяват своите победи. Те ги разцепват и настойчиво твърдят, че не е било толкова dobro. Едно изследване установи, че хората с ниска самооценка се чувстват по-тревожни след победа, отколкото след poraz. Те се притесняват, че няма да успеят пак или че хората ще очакват повече от тях.

Един начин да помогнете на детето си да се чувства по-компетентно е да бъдете това, което наричам „предразсъден биограф“. Разказвайте им овластяващи истории за времена, когато са се борели, но накрая са triomфирали. Можете да кажете: „Помня, когато за първи път учих да карам кола и падам и падам, и сега гледай теб, мчаш по квартала!“. Фокусирайте се върху конкретното: „Преди не можеше да правиш това, а сега можеш.“

Какво да правя, когато детето ми не иска да направи това, което моля – дори когато зная, че е способно?

Първо, уверете се, че имате реалистични очаквания. Е толкова лесно да мислите, че детето ви трябва да може да се държи определен начин, но трябва да се справите с детето пред вас. Ако винаги го молите да излезе нагоре и се прибере за лягане, и всяка нощ, 30 минути по-късно, е свалило само един чорап, трябва да опитате различен подход. Наистина не е важно дали повечето деца на тази възраст могат да се приберат сами или дори по-младата сестра може. Считам реалистични очаквания за това, което децата ни могат да правят повечето от времето или малко по-напред.

Как да мотивирам детето си да се държи добре?

Уверете се, че знаят, че е възможно да ви удовлетворят. Признавайте усилията и напредъка им. Развиване на амнезия за техните минали грехове е също едно от най-щедрите неща, които можете да направите като родител. Децата се променят толкова бързо, че каквото детето ви е направило миналия месец е било направено практически от съвсем друг човек, така че няма причина да го посочвате отново.

Можете също да говорите за това как растат или становят: „Вие и брат ти направихте добра работа, разделихте задното седалка. Ставате по-добри в преговори и компромиси“ или „Помогнахте на новия ученик в училище да научи да ползва компютъра. Становяте такъв човек, който вижда нужда и стъпва, за да помогне.“

Причината, за която езикът на „становяване“ е толкова мощен, е че казва на детето ви: „Неважно ако си объркал в миналото, и неважно ако ще се объркаш утре. Тук и сега виждам доказателства за надежда.“ Какъв прекрасен подарък за дете.