• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Как да дисциплинирате децата си — без да унищожавате самочувствието им

Ние обичаме децата си, така че изглежда очевидно, че те трябва да обичат себе си. Увереността и усещането за комфорт в собствената си кожа са житейски цели за всеки. Но ако насърчаването на тези качества е ваш приоритет като родител, може да избегнете справянето с трудното поведение на детето си, защото не искате да навредите на самочувствието му. Както пиша в книгата си Увереност на децата , децата трябва да се учат от грешките си — и все пак можете да ги държите отговорни, без да ги карате да се чувстват като лоши деца.

Една от най-важните ни задачи е да научим децата си как да бъдат във взаимоотношения. Те трябва да разберат начините, по които действията им влияят на други хора и кое поведение другите ще понасят и не. Чувството за вина, ако са направили нещо нередно, е част от моралното развитие. Това им помага да развият вътрешния барометър, който им казва:„О, обърках се“, така че те ще искат да се поправят. Здравословната вина не е същото като чувството за срам или безполезност.

Ето отговори на въпроси, които често чувам от родителите, и начини за овластяване на децата да решават собствените си проблеми.

Всеки път, когато детето ми се държи лошо, то се разстройва много, ако го посоча. Защо?

Някои деца са изключително чувствителни към критика или склонни към ниско самочувствие. Въпреки че стандартният съвет е да се критикува поведението на детето, а не детето, повечето деца не могат да чуят разликата. Възрастните могат да рационализират:„Направих едно лошо нещо, но като цяло съм доста добър човек“. Децата са черно-бели мислители. Когато се сблъскат с това, че са направили нещо лошо, те се чувстват напълно зле.

Как мога да се справя нежно със ситуация, но без да оставя детето ми да се отклони от куката?

Най-добрият подход е стратегия от три стъпки, която наричам „мека критика“. Всъщност работи добре и с партньори и колеги.

Първа стъпка:Предложете извинение за тяхното поведение. Започнете, като кажете:„Знам, че не си искал“ или „Вероятно не си разбрал“ или „Разбрах, че се опитваш“. Това им казва, че знаете, че са добро дете — с добри намерения — дори когато се объркат.

Стъпка втора:Кажете им какво са направили нередно и как това е повлияло на другите. Кажете:"Когато удариш брат си, ръката го боли много." Може да е изкушаващо да добавите „Винаги се отнасяте с него по този начин“ или „Не ви пука достатъчно за чувствата на другите хора“, но няма да изясните гледната си точка, като ги убеждавате в тяхната лошотия.

Стъпка трета:Продължете напред. Децата не могат да отменят това, което вече са направили, и ние не искаме да ги оставяме да се чувстват зле за себе си. Задавайте въпроси на детето си, за да му помогнете да измисли план за оправяне на нещата, като например:„Какво можеш да направиш, за да помогнеш на брат си да се почувства по-добре?“

В зависимост от ситуацията можете да предложите възможни начини за поправяне. Това може да включва извинение, утеха, споделяне, почистване или извършване на домакинска работа, като сортиране на рециклирането. В най-широк смисъл, ако вашето дете е направило нещо, за да нарани семейството, то може да направи нещо, за да помогне на семейството. И когато направят нещо мило или полезно, за да се поправят, изразете искрена признателност.

Моето дете определено се нуждае от помощ, за да измисли по-добри решения. Как мога да ги подтикна?

Ако има ситуация, която често е трудна за вашето дете, е полезно да проведете разговор, в който да опишете проблема, като кажете:„От една страна... но от друга страна...“ и след това го насърчите да излязат с възможни решения. Веднага щом представите ситуацията от две гледни точки, почти можете да видите как мозъкът на вашето дете расте пред очите ви. Те се разширяват отвъд просто „Искам“, за да се съобразят и с друга гледна точка.

Всеки път, когато решавате проблеми с деца, първото им предложение обикновено е напълно неразумно („Сестра ми трябва просто да се изнесе!“) и вашата работа е да кажете:„Това е единият вариант, но няма да се погрижи за другата част от проблема. Какво друго бихме могли да направим?"

Вашето дете може да се научи да измисля идеи и да ги усъвършенства, ако сте търпеливи и ги насочите да обмислят нещата. След това, ако решението на вашето дете е успешно, можете да кажете:„Уау, вашето решение наистина работи.“ Това дава възможност на децата да знаят, че са решили проблем.

Ако детето ми изглежда има ниско самочувствие, трябва ли да се притеснявам?

Като родители, чуването на нашите деца да правят негативни коментари за себе си е просто агония. Това ни кара да искаме да скочим веднага и да им покажем колко са специални. Въпреки че изглежда логично децата, които се чувстват добре със себе си, ще бъдат по-щастливи, това не е, което показват изследванията. Проучванията са установили, че по-високото самочувствие не е свързано с академичен успех, по-добри взаимоотношения или дори щастие - и прекомерната похвала може да има обратен ефект. Колкото по-трудно се опитвате да докажете на детето си, че е прекрасно, толкова повече то може да спори, че е ужасно или да се тревожи, че никога няма да успее да оправдае вашата похвала. В едно голямо проучване, например, група деца получиха курс, предназначен да подобри самочувствието, докато друга група деца получиха директни инструкции по академични предмети. Познайте кой излезе с повече увереност? Децата, които всъщност развиха истински умения по математика и четене. Нашият фокус не трябва да бъде да убедим децата си, че са страхотни, а да им помогнем да развият силни приятелства и истинска компетентност.

Въпреки това, ние не искаме децата да имат ниско самочувствие, защото ще бъдат нещастни и с по-висок риск от депресия. А също така може да се превърне в самоизпълняващо се пророчество:едно дете може да се страхува да опита нещо ново, защото предполага, че ще бъде лошо в това или ще избягва социални ситуации, защото смята, че няма да се вмести. Или ще се справи. отидете в обратната крайност и бъдете толкова перфекционист, че нищо никога не е достатъчно добро.

Решението не е да научите детето си да се чувства по-добре за себе си. Това е, за да им помогне да се освободят от резкия самофокус. Днес има голям натиск върху хората да се интересуват от имиджа си и как се намират. Истинското самочувствие не е свързано с това да обичаме себе си; става дума за отхвърляне на въпроса „Достатъчно добър ли съм?“ Помислете за това, когато сте с близък приятел. Не се чудите:„Харесват ли ме?“ Искаме да помогнем на децата да се свържат с нещо по-голямо от тях самите, независимо дали е приятелство или шанс да научат по тема, която има значение за тях.

Успехът ще повиши ли увереността на детето?

За съжаление, някои деца бързо отхвърлят победите си. Те ще разберат представянето си и ще настояват, че не е било толкова добро. Едно проучване установи, че хората с ниско самочувствие се чувстват по-тревожни след победа, отколкото след поражение. Те се притесняват, че няма да могат да го направят отново или че хората ще очакват повече от тях.

Един от начините да помогнете на детето си да се почувства по-компетентно е да бъдете това, което аз наричам „предубеден биограф“. Разкажете им вдъхновяващи истории за моменти, когато са се борили, но в крайна сметка са триумфирали. Бихте могли да кажете:„Спомням си, когато за първи път се научихте да карате колелото си и паднахте и паднахте, а сега вижте как обикаляте квартала!“ Съсредоточете се върху конкретното нещо:„Преди не можеше да направиш това, но сега можеш.“

Какво трябва да направя, когато детето ми не иска да направи това, което поискам — дори когато знам, че е способно?

На първо място, уверете се, че имате реалистични очаквания. Толкова е лесно да мислите, че детето ви трябва да може да се държи по определен начин, но трябва да се справите с детето пред вас. Ако винаги ги молите да се качат горе и да се приготвят за лягане и всяка вечер, 30 минути по-късно, те са свалили само един чорап, трябва да опитате различен подход. Наистина няма значение дали повечето деца на тяхната възраст могат да се приготвят за лягане сами или дори по-малката й сестра може. Смятам, че реалистичните очаквания са това, което нашите деца могат да правят през повечето време или малко повече от това.

Как мога да мотивирам детето си да се държи добре?

Уверете се, че знаят, че е възможно да ви угодят. Признайте техните усилия и напредък. Развитието на амнезия за техните минали грехове също е едно от най-щедрите неща, които можете да направите като родител. Децата се променят толкова бързо, че каквото и да е направило детето ви миналия месец, на практика е направено от съвсем различен човек, така че няма причина да го повдигате отново.

Можете също да говорите за това как те растат или се превръщат :„Вие и брат ви свършихте добра работа, като измислихте как да споделяте задната седалка. Ставате все по-добри в преговорите и компромисите“ или „Помогнахте да покажат на новото дете в училище как да използва компютъра. Вие ставате мили на човек, който може да види нужда и да се намеси, за да помогне."

Причината, поради която езикът на ставането е толкова мощен, е, че той казва на вашето дете:„Няма значение, ако си бъркал в миналото, и няма значение, ако объркаш нещата утре. Точно тук, точно сега, виждам доказателства за надежда." Какъв красив подарък да подарите на дете.