14 съвета за дисциплиниране на малчугана
Като 2-годишно дете, Натаниел Лампрос от Санди, Юта, беше очарован от играчките мечове и обожаваше да се дуелира с Кенайд, сестра си на 4 години. Но неизбежно той я удряше в главата, тя се разплакаше, а Ангела, майка им, бягаше да види какво се е случило. Тя поискаше от Натаниел да се извини, както и да прегърне Кенайд и да я накара да се засмее, за да успокои наранените чувства. Ако се съпротиви, Ангела го слагаше в „тайм-аут“.
„Бях притеснена, че Натаниел никога няма да надрасне грубото си поведение, и бяха дни, в които се фрустрирах толкова, че плаках“, спомня се Лампрос, сега майка на четирима. „Но наистина исках Натаниел да играе хубаво, така че направих всичко възможно, за да го науча.“
За много родители, прилагане на ефективна дисциплина е една от най-трудните и фрустриращи задачи на родителството, изглеждащ безкраен тест на воли между вас и детето ви. Защото точно когато 2-годишното ви дете „разбере“, че не може да удари бебето си брат в главата с кукла, ще се закачи за друго дразнещо поведение – и процесът започва отново.
Как точно се „дисциплинира“ малчуган? Някои хора асоциират това с биене и наказание, но не за това говорим. Като много експерти по родителство виждат дисциплината, тя е за поставяне на правила, за да се спре малчуганът от поведение, което е агресивно (ударене и хапане), опасно (тичане по улицата) и неподходящо (хвърляне на храна). Това е също за последване с последствия, когато нарушават правилата – или това, което Линда Пиърс, психиатрична медицинска сестра от Денвър, специализирана в семейно и родителско консултиране, нарича „да бъдеш добър шеф“.
Ето 14 стратегии, които могат да ви помогнат да зададете граници и да спрете лошото поведение.
1. Избирайте битките си
„Ако винаги казвате: ‚Не, не, не‘, детето ви ще изключи ‚не‘ и няма да разбере приоритетите ви“, казва Пиърс, автор на Чудото на дисциплината. „Плюс не можете да последвате всички ‚не‘.“ Дефинирайте какво е важно за вас, задайте граници съответно и последвайте с подходящи последствия. После поопростете по дребните неща, които са дразнещи, но по друг начин падат в категорията „кой се грижи?“ – навици, които детето ви вероятно ще надрасне, като натискане да носи лиляв (и само лиляв).
„Поддържане на добри отношения с детето ви – което разбира се в реалност е напълно зависимо от вас – е по-важно за растежа ѝ, отколкото опит да я принудите да отговаря по начини, в които просто няма да отговори“, казва Елизабет Бергер, МД, детски психиатър и автор на Отглеждане на деца с характер. Може да се притеснявате, че „подустване“ ще създаде избален монстър, но д-р Бергер казва, че това често тревожение не е обосновано.
За Ана Лука от Вашингтон, Д.Ц., това означава да позволи на 2-годишната и половина си дъщеря да развали спалнята си преди да заспи за поспівка. „Намерявам книги и дрехи разхвърляни по пода, когато Изабел се събуди, така че тя трябва да излезе от леглото, за да играе, след като я сложих“, казва Лука. „Казвам ѝ да не прави бърда, но не слуша. Вместо да опитам да я уловя в действието и да кажа: ‚Не, не, не‘, я карам да нареди веднага след поспівката.“ Лука бързо похвалява Изабел за казането на „моля“ и споделяне на играчки с 5-месечната си сестричка. „Надявам се, позитивното подсилване ще поощри Изабел да прави повече от доброто поведение – и по-малко от лошото“, казва тя.
2. Знайте измъните на детето си
Някое лошо поведение е превентивно – стига да можете да предвидите какво ще го засече и да създадете план за действие предварително, като премахнете осязаеми изпитания. Тази стратегия сработи за Жан Нелсън от Пасадена, Калифорния, след като 2-годишният ѝ син се наслади на дърпане на тоалетна хартия по коридора, хихикайки, докато ролката се развръзваше. „Първите две пъти, когато Лук го направи, му казах: ‚Не‘, но когато го направи трети път, преместих тоалетната хартия на висока раф в банята, която не можеше да достигне“, казва Нелсън. „За малчуган, дърпане на тоалетна хартия е неусвоима забава. Беше по-лесно да я отстраня от пътя ѝ, отколкото да се борим за нея.“
Ако 18-месечното ви дете е склонно да хваща консерви от полиците в супермаркета, носете играчки, с които да се забавлява в количката, докато пазарувате. Ако 2-годишното ви дете не иска да споделя плюшените си играчки по време на игри у дома, премахнете ги от определената за игра зона преди да доиде приятелът. И ако 3-годишното ви дете харесва да рисува по стените, скрийте пастелите в недостижима чекмеджета и не позволявайте да боядисва без надзор.
3. Практикувайте превенция
Някои деца се държат лошо, когато са гладни, преумори или фрустрирани от заключването вътре, казва Харви Карп, МД, създател на DVD и книга Най-щастливият малчуган в квартала. Ако детето ви склонно е да бъде щастливо и енергично сутрин, но уморито и дразнещо след обяд, планирайте посещения на магазини и визити до лекаря за времето, когато са в най-добро състояние. Подгответе ги за каквито и да са нови преживявания и обяснете как очаквате да се държат.
Подгответе ги и за смяна на дейности: „Чрез няколко минути трябва да съберем играчките и да се приберем за къща.“ Колкото по-добре подготвено се чувства детето, толкова по-малко вероятно е да прави скандал.
4. Бъдете последователни
„Между 2 и 3 години децата работят трудно, за да разберат как поведението им засяга хората около тях“, казва Клър Лернер, ЛКСУ, директор на родителски ресурси в Zero to Three, национална неправителствена организация, насърчаваща здравое развитие на бебета и малчугани. „Ако реакцията ви към ситуация постоянно се променя – един ден позволявате на син си да хвърля топка в къщата, а на следващия не – ще го объркате с разбъркани сигнали.“
Няма график колко инциденти и извещения ще са необходими, преди детето ви да спре определено лошо поведение. Но ако винаги реагирате по един и същ начин, вероятно ще научат урока си след четири или пет пъти.
Последователността бе ключова за Орли Айзъксън от Бетесда, Мериленд, когато 18-месечната ѝ дъщеря премина през фаза на хапане. Всеки път, когато Саша хапна пръста на Айзъксън, тя използ по-гласен глас за корекция – „Не, Саша! Не хапай! Наболява мама!“ – и след това ѝ даде играчка за отвличане. „Аз съм много спокойна, така че повишаването на гласа учуди Саша и предаде съобщението бързо“, казва тя. Предостережение: до 2 години много деца учат как да загубят решимостта на родителите си, просто като са миловидни. Не позволявайте на тактиките на детето да ви свият – колкото и да са миловидни (или умен).
5. Не се емоционализирайте
Разбира се, е трудно да останате спокойни, когато 18-месечното ви дете дърпа опашката на кучето или 3-годишното ви дете отказва да си почисти зъбите за милионента нощ поред. Но ако викнете в ярост, съобщението, което се опитвате да предадете, ще се загуби и ситуацията ще ескалира бързо.
„Когато дете е наводнено с негативно настроение на родителя, ще види емоцията и няма да чуе какво казвате“, съветва почиващият Уилям Кулман, МД, професор по педиатрия в Медицинския университет на Северна Каролина в Чапъл Хил. Наистина, яростна реакция ще увеличава забавната стойност за детето ви, така че се противопоставяйте на подбудата да повишите гласа. Вземете дълбок вдих, изброете до три и станете на нивото на очите на детето. Бъдете бързи и твърди, сериозни и строги, когато предавате извещението.
Заменете целта „контрол над детето“ с целта „контрол над ситуацията“, съветва д-р Бергер. „Това може да означава преоценяване на идеите ви за това какво е възможно за известно време, докато самообдисциплината на дъщеря ви има шанс да нарасне малко повече“, казва тя. „Може да се наложи да понижите очакванията си за терпението ѝ и самообдисциплината ѝ. Ако целта ви е да поддържате деня текущ гладко, така че да има по-малко възможности за фрустрация за вас двама, това би било конструктивна посока.“
6. Слушайте и повтаряйте
Децата се чувстват по-добре, когато знаят, че са чути, така че когато е възможно, повтаряйте загрижеността на детето. Ако се плаче в магазина, защото не позволявате да отвори бисквитките, кажете нещо като: „Звучи сякаш си ядосан на мен, защото не ти позволявам да отвориш бисквитките, докато стигнем до къща. Съжалявам, че се чувстваш така, но магазинът не ни позволява да отваряме неща, преди да са платени. Това е техната политика.“ Това няма да задоволи желанието им, но ще намали яростта им и ще разнесе конфликта.
7. Дръжте го кратко и просто
Ако сте като повечето първични родители, склонни сте да рассуждавате с детето си, когато нарушава правила, предлагайки подробни обяснения за това какво е грешно и излизайки с подробни заплахи за привилегии, които ще загубят, ако не спрат да се държат лошо. Но като дисциплинарна стратегия, преговаренето е не ефективно, точно колкото и ставането прекалено емоционален, според д-р Кулман. Докато 18-месечното дете липсва когнитивната способност да разбере сложни изречения, 2- или 3-годишното дете с по-развити езикови умения все пак липсва на внимание, за да усвои какво казвате.
Вместо това, говорете в кратки фрази, повтаряйте ги няколко пъти и включете вокални интонации и мимика. Например, ако 18-месечното ви дете удари ръката ви, кажете: „Не, Джейк! Не бий мама! Наболява! Не бий!“. 2-годишно дете може да разбере малко повече: „Иван, не скъкай на дивана! Не скъкай. Скачането е опасно – можеш да паднаш. Не скъкай!“. И 3-годишно дете може да обработи причина и следствие, така че кажете последствията на поведението: „Ашли, зъбите ти трябва да се почистят. Можеш да ги почистиш ти, или аз да ги почистя за теб. Реши ти. Колкото повече време отнема, толкова по-малко време ще имаме за четене на Др. Суз.“
8. Предлагайте избор
Когато дете отказва да направи (или да спре да прави) нещо, реалният проблем обикновено е контрол: Вие го имате; те го искат. Така че, когато е възможно, дайте на предизколника си малко контрол, предлагайки ограничен набор от избори. Вместо да им заповядате да наредят стаята си, питайте ги: „Което искаш да събереш първо, книгите си или кубичетата си?“ Уверете се, че изборът е ограничен, конкретен и приемлив за вас. „От къде искаш да започнеш?“ може да бъде превъзхитяващо за детето ви, а избор, който не е приемлив за вас, ще только усили конфликта.
9. Пазете думите си
Помага да превърнете „ти“ изявления в „аз“ съобщения. Вместо да казвате: „Ти си толкова егоистен, че дори не споделяш играчките си с най-добрия си приятел“, опитайте: „Харесва ми по-добре, когато виждам деца, които споделят играчките си.“ Друга добра техника е да се фокусирате върху „направи“ вместо „не прави“. Ако кажете на 3-годишно дете, че не може да остави колело си в коридора, то може да иска да се препира. По-добър подход: „Ако преместиш колелото си на верандата, няма да се удря и рязка толкова често.“
Уверете се, че тонът и думите ви не подсказват, че вече не обичате детето си. „Наистина не мога да издържа, когато се държиш така“ звучи окончателно; „Не ми харесва, когато опитваш да вадиш консерви от полиците в магазина“, обаче, показва на детето ви, че е едно конкретно поведение – а не цялата личност – което не ви харесва.
10. Учете емпатия
Рядко е очевидно на 3-годишно дете защо трябва да спре да прави нещо, което намира забавно, като хапане, ударяне или вземане на играчки от други деца. Научете ги емпатия вместо това: „Когато хапаш или биеш хора, им наболяваш“; „Когато вземеш играчки от други деца, те се чувстват тъжно, защото все още искат да играят с тези играчки.“ Това помага на детето ви да види, че поведението ѝ директно засяга другите и ги учи да мислят за последствиите първи.
11. Давайте тайм-аут
Ако повтарящи се извещения, пренасочване и загуба на привилегии не са излекували детето ви от нарушаващото поведение, обмислете да го сложите в тайм-аут за минута на година възраст. „Това е отличен дисциплинарен инструмент за деца, които правят големите не-допустими неща“, обяснява д-р Карп.
Преди да наложите тайм-аут, наложете сериозно лице и дайте предупреждение на строг тон („Броя до три, и ако не спреш, отиваш в тайм-аут. Един, две, ТРИ!“). Ако не слушат, ги отведете до тихото и безопасно място, определено за тайм-аутове, и задайте таймер. Когато изпищи, поискайте да се извинят и им дайте голямо прегърчане, за да покажете, че не сте ядосани.
„Натаниел мразише да отива в тайм-аут за ударяне на сестра си с пластмасов меч, но бях ясна за последствията и стоях на своето“, казва Ангела Лампрос. „След няколко седмици научи урока.“ Наистина, малчуганите не харесват да бъдат отделяни от родителите и играчките си, така че в крайна сметка само заплахата за тайм-аут трябва да бъде достатъчна, за да ги спре в пътя си.
12. Говорете за опции
Когато искате детето си да спре да прави нещо, предложете алтернативни начини за изразяване на чувствата им: кажете, удряне на възглавница или чукване с играчков чук. Трябва да научат, че докато техните емоции и импулси са приемливи, определени начини за изразяване на тях не са. Също така, поощрявайте детето си да измисли собствени опции. Дори 3-годишните деца могат да научат да решават проблеми сами. Например, можете да попитате: „Какво мислиш, че можеш да направиш, за да накараш Тифани да сподели играчката си с теб?“ Трикът е да слушате техните идеи с отворен ум. Не отхвърляйте нищо, но говорите за последствиите преди да се вземе решение.
13. Награждайте доброто поведение
Е крайно малко вероятно, че детето ви винаги ще прави каквото казвате. Ако се случи, ще трябва да мислите за това какво може да е грешно с него! Нормалните деца се противопоставят на контрола и знаят, когато ги молите да направят нещо, което не искат. Тогава се чувстват оправдани да се противопоставят. В случаите, в които се държат подходящо, награда е като лъжица захар: Помага на лекарството да се изпие по-лесно.
Разумната употреба на специални угощения и награди е само един още начин да покажете на детето си, че сте наясно и уважавате чувствата му. Това, повече от всяко друго, дава кредибилност на дисциплинарните ви изисквания.
14. Останете позитивни
Независимо колко фрустрирани се чувствате за лошото поведение на детето си, не се изсякайте за него пред него. „Ако хората чуят шефа си на работа да каже: ‚Не зная какво да правя със служителите ми. Те управляват фирмата, а аз се чувствам беzmощен да направя каквото и да е‘, те ще загубят уважение към него и ще управляват мястото дори повече“, казва Пиърс. „Същото се случва, когато децата чуват родителите си да говорят за тях в безнадежен или негативен начин. Те няма да имат добър образ на вас като техен шеф, и ще النهاية да повтарят поведението.“
Все пак, е съвсем нормално да се чувствате изнервени от време на време. Ако стигнете до тази точка, обърнете се към съпруг/съпруга, педиатър или доверен приятел за подкрепа и съвети.
Как развитието влияе на дисциплината на малчугана
Ефективната дисциплина започва с разбиране къде се намира детето ви на развитият спектър. Нашият водич:
