• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

14 съвета за дисциплиниране на вашето малко дете

Като 2-годишно, Натаниел Лампрос от Санди, Юта, беше очарован от играчки мечове и обичаше да се дуелира с Кенайд, неговата 4-годишна сестра. Но неизбежно, той щеше да я удари по главата, тя щеше да се разтвори в сълзи и Анджела, тяхната майка, щеше да дотича да види какво се е случило. Щеше да помоли Натаниел да се извини, както и да прегърне Кенайд и да я накара да се смее, за да успокои наранените чувства. Ако той се съпротивляваше, Анджела щеше да остави сина си в тайм-аут.

„Притеснявах се, че Натаниел никога няма да надрасне грубото си поведение и имаше дни, в които бях толкова разочарована от него, че накрая плачех“, спомня си Лампрос, която вече е майка на четири деца. „Но аз наистина исках Натаниел да играе добре, затова направих всичко възможно да го науча как да го прави.“

За много родители полагането на ефективна дисциплина е една от най-трудните и разочароващи задачи на родителството, привидно безкраен тест на волята между вас и вашето дете. Защото точно когато вашето 2-годишно дете „разбира“, че не може да удари малкото си братче в главата с кукла, то ще се захване с друго досадно поведение — и процесът започва отначало.

Как точно "дисциплинира" едно малко дете? Някои хора го отъждествяват с пляскане и наказание, но не говорим за това. Както виждат много експерти по родителство, дисциплината е свързана с определяне на правила, които да попречат на вашето малко дете да се ангажира с поведение, което е агресивно (удряне и хапене), опасно (бягане на улицата) и неподходящо (хвърляне на храна). Става дума и за следване на последствията, когато те нарушат правилата – или това, което Линда Пиърсън, психиатрична медицинска сестра от Денвър, която е специализирана в консултиране на семейството и родителите, нарича „да бъдеш добър шеф“.

Ето 14 стратегии, които могат да ви помогнат да зададете граници и да спрете лошото поведение.

1. Изберете вашите битки

„Ако винаги казвате „Не, не, не“, детето ви ще заглуши не и няма да разбере приоритетите ви“, казва Пиърсън, автор на The Discipline Miracle . „Освен това не можете да изпълните всички номера.“ Определете какво е важно за вас, задайте съответните граници и следвайте с подходящи последствия. След това облекчете малките неща, които са досадни, но иначе попадат в „на кого му пука?“ категория – навиците, които детето ви вероятно ще надрасне, като например да настоява да носи лилаво (и само лилаво).

„Поддържането на добри отношения с детето си – което, разбира се, в действителност е напълно зависимо от вас – е по-важно за нейното израстване, отколкото да се опитвате да я принудите да реагира по начини, на които то просто няма да отговори“, казва Елизабет Бергер, доктор по медицина. , детски психиатър и автор на Отглеждане на деца с характер. Може да се притеснявате, че „отстъпването“ ще създаде разглезено чудовище, но д-р Бергер казва, че това често срещано безпокойство не е оправдано.

За Анна Лука от Вашингтон, окръг Колумбия, това означава да остави 2-1/2-годишната си дъщеря да изхвърли спалнята си, преди да заспи за дрямка. „Намирам книги и дрехи, разпръснати по пода, когато Изабел се събуди, така че тя трябва да стане от леглото, за да играе, след като я оставих“, казва Лука. „Казвам й да не прави бъркотия, но тя не ме слуша. Вместо да се опитвам да я хвана в действието и да кажа „Не, не, не“, аз я карам да почисти веднага след дрямката си.“ Лука също бърза да похвали Изабел за това, че е казала моля и споделя играчки с 5-месечната си сестра. „Надяваме се, че положителното подсилване ще насърчи Изабел да прави повече от доброто поведение — и по-малко от лошото“, казва тя.

2. Познайте тригерите на Вашето дете

Някакво лошо поведение е предотвратимо — стига да можете да предвидите какво ще го предизвика и да създадете план за игра предварително, като например премахване на осезаеми изкушения. Тази стратегия работи за Джийн Нелсън от Пасадена, Калифорния, след като 2-годишният й син изпитва удоволствие да влачи тоалетна хартия по коридора, кикотейки се, докато ролката се разгръща зад него. „Първите два пъти, когато Люк го направи, аз му казах „Не“, но когато той го направи за трети път, преместих тоалетната хартия на висок рафт в банята, до който той не можеше да достигне“, казва Нелсън. „За малко дете дърпането на тоалетна хартия е неустоимо забавление. Беше по-лесно да го махнеш от пътя, отколкото да се караш за това.“

Ако вашето 18-месечно дете е склонно да грабва кутии от рафтовете на хранителните магазини, носете играчки, с които да си играе в количката, докато пазарувате. Ако вашето 2-годишно дете не иска да споделя своите плюшени животни по време на срещите за игра у дома, извадете го от определеното място за игра, преди приятелят му да пристигне. И ако вашето 3-годишно дете обича да рисува по стените, приберете пастелите в недостъпно чекмедже и не им позволявайте да оцветяват без надзор.

3. Практикувайте превенция

Някои деца действат, когато са гладни, преуморени или разочаровани от затворени вътре, казва Харви Карп, доктор по медицина, създател на DVD и книгата Най-щастливото дете в блока . Ако детето ви е склонно да е щастливо и енергично сутрин, но е уморено и ядосано след обяд, планирайте пътувания до магазина и посещения при лекар, когато е най-добре. Подгответе ги за всякакви нови преживявания и обяснете как очаквате да действат.

Подгответе ги и за дейности със смяна:„След няколко минути ще трябва да вземем играчките и да се приготвим да се приберем вкъщи.“ Колкото по-добре подготвено се чувства детето, толкова по-малко е вероятно то да вдигне шум.

4. Бъдете последователни

„Между 2 и 3 години децата работят усилено, за да разберат как тяхното поведение влияе на хората около тях“, казва Клеър Лернър, LCSW, директор на родителските ресурси в Zero to Three, национална организация с нестопанска цел, насърчаваща здравословното развитие на бебетата и малки деца. „Ако реакцията ви към дадена ситуация продължава да се променя – един ден позволите на сина си да хвърли топка в къщата, а на следващия не – ще го объркате със смесени сигнали.

Няма график за това колко инциденти и порицания ще са необходими, преди детето ви да спре определено лошо поведение. Но ако винаги отговаряте по един и същи начин, те вероятно ще си научат урока след четири или пет пъти.

Последователността беше ключова за Орли Айзъксън от Бетезда, Мериленд, когато нейното 18-месечно дете премина през фаза на ухапване. Всеки път, когато Саша ухапа пръста на Айзъксън, тя използваше по-висок от обикновено глас, за да я поправи — „Не, Саша! „Аз съм много сдържана, така че повишаването на тон стресна Саша и бързо разказа съобщението“, казва тя. Предупреждение:до 2-годишна възраст много деца се научават как да накарат родителите си да загубят решителността си само като са сладки. Не позволявайте на тактиката на детето ви да ви повлияе — без значение колко сладко (или умно) е то.

5. Не се емоционирайте

Разбира се, трудно е да останеш спокоен, когато твоето 18-месечно дърпа опашката на кучето или 3-годишното ти отказва да си измие зъбите за милионната нощ поред. Но ако крещите от гняв, съобщението, което се опитвате да изпратите, ще се изгуби и ситуацията ще ескалира бързо.

„Когато детето е наводнено от негативното настроение на родителя, то ще види емоцията и няма да чуе какво казвате“, съветва покойният Уилям Коулман, доктор по медицина, професор по педиатрия в Медицинското училище на Университета на Северна Каролина в Чапел Хил. Наистина, гневната реакция само ще повиши стойността на забавлението за вашето дете, така че устоявайте на желанието да повишите гласа си. Поемете дълбоко въздух, пребройте до три и се спуснете до нивото на очите на детето си. Бъдете бързи и твърди, сериозни и строги, когато правите порицанието.

Заменете целта да „контролирате детето си“ за целта да „контролирате ситуацията“, съветва д-р Бергер. „Това може да означава да коригирате отново идеите си за това, което е възможно за известно време, докато самодисциплината на дъщеря ви има шанс да порасне още малко“, казва тя. „Може да се наложи да намалите донякъде очакванията си за нейното търпение и нейния самоконтрол. Ако целта ви е денят да върви гладко, така че да има по-малко възможности и двамата да се чувствате разочаровани, това би било конструктивна посока. "

6. Слушайте и повторете

Децата се чувстват по-добре, когато знаят, че са били чути, така че, когато е възможно, повтаряйте притесненията на детето си. Ако хленчат в хранителния магазин, защото не им позволявате да отворят бисквитките, кажете нещо от рода на:„Звучи така, сякаш си ми ядосан, защото няма да ти позволя да отвориш бисквитките, докато не се приберем. Съжалявам, че се чувстваш така, но магазинът не ни позволява да отворим нещата, докато не им бъде платено. Това е неговата политика." Това няма да задоволи желанието им, но ще намали гнева им и ще успокои конфликта.

7. Бъдете кратки и прости

Ако сте като повечето родители за първи път, вие сте склонни да разсъждавате с детето си, когато то нарушава правилата, като предлагате подробни обяснения за това какво е направило нередно и отправяте подробни заплахи за привилегиите, които ще загубят, ако не спрат да се държат лошо. Но като дисциплинарна стратегия, откритото говорене е също толкова неефективно, колкото и прекомерното емоционално, според д-р Коулман. Докато на 18-месечно дете липсва когнитивната способност да разбира сложни изречения, на 2- или 3-годишно дете с по-развити езикови умения все още му липсва концентрация на внимание, за да усвои това, което казвате.

Вместо това говорете с кратки фрази, повтаряйки ги няколко пъти и включвайки гласови наклони и изражения на лицето. Например, ако вашето 18-месечно дете удари ръката ви, кажете:„Не, Джейк! Не удряй мама! Това боли! Без удряне“. Едно 2-годишно дете може да разбере малко повече:„Евън, без скачане на дивана! Без скачане. Скачането е опасно – можеш да паднеш. Без скачане!“ А 3-годишно дете може да обработва причината и следствието, така че посочете последствията от поведението:„Ашли, зъбите ти трябва да се мият. Можеш да ги миеш, или аз мога да ги измия вместо теб. Ти решаваш. Колкото по-дълго отнема, толкова по-малко време ще имаме да четем д-р Сюс."

8. Варианти на оферта

Когато детето откаже да направи (или спре да прави) нещо, истинският проблем обикновено е контролът:Имате го; те го искат. Така че, когато е възможно, дайте на детето си в предучилищна възраст известен контрол, като му предложите ограничен набор от възможности за избор. Вместо да им заповядвате да почистят стаята си, попитайте ги:„Кое бихте искали да вземете първо, вашите книги или вашите блокове?“ Уверете се обаче, че изборът е ограничен, специфичен и приемлив за вас. — Откъде искаш да започнеш? може да е непосилно за детето ви и избор, който не е приемлив за вас, само ще засили конфликта.

9. Гледайте думите си

Помага да превърнете изявленията на „ти“ в „аз“ съобщения. Вместо да кажете:„Ти си толкова егоистичен, че дори няма да споделиш играчките си с най-добрия си приятел“, опитайте „По-добре ми харесва, когато виждам деца да споделят играчките си“. Друга добра техника е да се съсредоточите върху това, което правите, а не не. Ако кажете на 3-годишно дете, че не може да остави трийката си в коридора, то може да иска да се кара. По-добър подход:„Ако преместите триколката си на верандата, няма да бъде ритана и одраскана толкова много.“

Уверете се, че тонът и думите ви не означават, че вече не обичате детето си. „Наистина не мога да понасям, когато се държиш така“ звучи окончателно; „Не ми харесва, когато се опитвате да дърпате консерви от рафтовете на магазините“, обаче показва на детето ви, че не харесвате едно конкретно поведение — а не целия човек.

10. Научете емпатия

Рядко е очевидно за 3-годишно дете защо трябва да спрат да правят нещо, което намират за забавно, като хапене, удряне или грабване на играчки от други деца. Вместо това ги научете на емпатия:„Когато хапете или удряте хората, това ги наранява“; „Когато грабнете играчки от другите деца, те се чувстват тъжни, защото все още искат да играят с тези играчки. Това помага на детето ви да види, че поведението му пряко засяга други хора и го обучава първо да мисли за последствията.

11. Дайте тайм-аут

Ако многократните порицания, пренасочване и загуба на привилегии не са излекували детето ви от обидното му поведение, помислете дали да му поставите тайм-аут за една минута на година. „Това е отличен инструмент за дисциплина за деца, които вършат голямото „не-не“, обяснява д-р Карп.

Преди да наложите тайм-аут, хвърлете сериозен поглед на лицето си и предупредете със строг тон („Броя до три и ако не спреш, ще изтечеш тайм-аут. Едно две три!"). Ако не слушат, заведете ги на тихото и безопасно място, което сте определили за изчакване, и задайте таймер. Когато угасне, помолете ги да се извинят и ги прегърнете силно, за да им кажете, че не сте ядосани.

„Натаниел мразеше да отиде на тайм-аут за това, че удари сестра си с пластмасовия меч, но аз бях наясно с последствията и останах с него“, казва Анджела Лампрос. "След няколко седмици той си научи урока." Всъщност малките деца не обичат да бъдат отделени от родителите си и играчките си, така че в крайна сметка самата заплаха за тайм-аут би трябвало да е достатъчна, за да ги спре в пътя им.

12. Опции за разговор

Когато искате детето ви да спре да прави нещо, предложете му алтернативни начини да изрази чувствата си:да речем, да удря възглавница или да удря с чук играчка. Те трябва да научат, че докато техните емоции и импулси са приемливи, определени начини за изразяването им не са. Освен това насърчавайте детето си да измисли свои собствени възможности. Дори 3-годишните могат да се научат сами да решават проблеми. Например, можете да попитате:"Какво мислите, че бихте могли да направите, за да накарате Тифани да сподели тази играчка с вас?" Номерът е да слушате идеите им с отворен ум. Не сваляйте нищо, но говорете за последствията, преди да се вземе решение.

13. Наградете доброто поведение

Малко вероятно е детето ви винаги да прави каквото кажете. Ако това се случи, ще трябва да помислите какво може да не е наред с тях! Нормалните деца се съпротивляват на контрола и знаят, когато ги молите да направят нещо, което не искат. Тогава те се чувстват оправдани да ви се съпротивляват. В случаите, в които те се държат правилно, наградата е като лъжица захар:помага на лекарството да спадне.

Разумното използване на специални лакомства и награди е само още един начин да покажете на детето си, че сте наясно и уважавате чувствата му. Това, повече от всичко, дава достоверност на вашите изисквания за дисциплина.

14. Останете позитивни

Колкото и разочаровани да се чувствате от лошото поведение на детето си, не го изказвайте пред него. „Ако хората чуят шефа си на работа да казва:„Не знам какво да правя с моите служители. Те управляват компанията и аз се чувствам безсилен да направя нещо по въпроса“, те ще загубят уважение към него и ще управляват мястото още повече", казва Пиърсън. „Същото е, когато децата чуят родителите си да говорят за тях по безнадежден или негативен начин. Те няма да имат добър образ за вас като свой шеф и в крайна сметка ще повторят поведението си.“

И все пак е напълно нормално да се чувствате раздразнени от време на време. Ако стигнете до този момент, обърнете се към съпруга си, педиатъра или доверен приятел за подкрепа и съвет.

Как развитието се отразява на дисциплината на малкото дете

Ефективната дисциплина започва с разбирането къде попада вашето дете в спектъра на развитие. Нашето ръководство:

• На 18 месеца вашето дете е любопитно, безстрашно, импулсивно, подвижно и не знае за последствията от действията си. Това е рецепта за неприятности. „Моят образ на 18-месечно дете е дете, което бяга по коридора далеч от майка си, но гледа през рамо, за да види дали тя е там и след това тича още малко“, каза д-р Коулман. „Въпреки че той изгражда речник и може да следва прости инструкции, той не може ефективно да съобщи своите нужди или да разбере дългите порицания. Може да хапе или да удря, за да регистрира недоволството си или да привлече вниманието ви.“ Последиците от лошото поведение трябва да са незабавни. Всъщност, ако изчакате дори 10 минути, за да реагирате, детето ви няма да си спомни какво е направило нередно или да обвърже действията си с последствията, казва практикуващата медицинска сестра Пиърсън.
• На 2 години вашето дете използва развиващите се двигателни умения, за да тества границите, като бяга, скача, хвърля и се катери. Те говорят няколко думи наведнъж, те се разочароват, когато не могат да изразят идеята си, и са склонни да изпадат в гняв. Те също са егоцентрични и не обичат да споделят. Последиците трябва да са бързи, тъй като 2-годишното дете не е в състояние да схване времето. Но тъй като все още им липсва импулсен контрол, дайте им още един шанс скоро след инцидента, казва Лернър от Zero to Three.
• На 3 години вашето дете вече е бърборец; те използват езика, за да аргументират своята гледна точка. Тъй като обичат да бъдат с други деца и имат безгранична енергия, може да им е трудно да играят тихо у дома. „Завеждането на 3-годишно дете на фитнес или час по карате ще му осигури социалния контакт, за който жадува, и ще му позволи да освободи енергия“, казва д-р Карп. "На тази възраст децата се нуждаят от това толкова, колкото се нуждаят от обич и храна." Вашето дете също познава правилното от грешното, разбира причината и следствието и запазва информация за няколко часа. Последиците могат да бъдат отложени за максимално въздействие, а обясненията могат да бъдат по-подробни. Например, ако хвърлят Cheerios към сестра си, напомнете им за правилото без хвърляне на храна и обяснете, че ако го направят отново, няма да успеят да гледат Blues Clues . Ако продължават да хвърлят храна, вземете им я. Когато те поискат да гледат телевизия, кажете:„Помниш ли, когато мама ти каза да не хвърляш зърнени храни и ти все пак го направи? Е, последствието е без блус улики днес."