4 малки промени, които можете да направите днес, за да бъдете по-добър родител

4 малки промени, които можете да направите днес, за да бъдете по-добър родител

Когато става въпрос за родителство, всички искаме най-доброто за нашите деца. В крайна сметка отглеждането на мили, състрадателни хора е (за повечето) мярка за успех. Това е крайната цел. Но стигането до там може да бъде трудно. Пътят на родителството е труден и всеки от нас ще прави грешки. Това е неизбежно, като данъци, живот и смърт.

Добрата новина е, че вашите "лоши" родителски навици могат да бъдат променени. Не е нужно да повтаряте миналото, например, и вашето минало поведение не диктува бъдещето ви – или на вашето дете. С известна помощ и насоки можете да се откажете от тези навици и да сте на път към нов и подобрен семеен живот. Ето четири малки промени, които можете (и трябва) да направите днес.

Избягвайте „откачките“ и ограничавайте негативните разговори

Лесно е да завъртите очи, когато вашето 7-годишно дете остави маратонките си след баскетболна тренировка и каже „Ето пак!“ Също така е лесно да изгубите нервите си, когато кученцето ви претърпи злополука в хола или (по-лошо) на леглото ви. Емоционалните реакции са нормални. Все пак си човек. Но преди да крещите, да крещите или да изгубите пословичната си хладнокръвие, спрете, направете пауза и преценете ситуацията.

В някои ситуации ставането на „балистично“ или сривът е напълно нормална реакция, Скот Халцман, доктор по медицина, психиатър и автор на Тайните на щастливите семейства:Осем ключа за изграждане на връзка и удовлетворение през целия живот , казва. Но ако се потите от всички малки неща – неща, които не можете да контролирате, например, и/или неща, които нямат значение в голямата картина – детето ви няма да знае как да реагира на възходи, падения и падения в живота. между тях.

„Трудно им е да разберат кое е подходящо спрямо това, което е отгоре, когато постоянно повишавате тон и преувеличавате, като използвате фрази като „ти никога“ или „винаги“. Вашето дете може да каже:"Ти си толкова несправедлив! Ти си най-лошият родител!" защото не му позволявате да яде сладолед преди лягане. Другият голям минус е, че когато нещо наистина не е наред, децата може да ви блокират, защото това звучи като ежедневна комуникация", предупреждава д-р Халцман. Ако „Язовирът се разбива в окръг Лихай и трябва да се евакуираме“ излезе със същия интензитет като „Не си вдигнал конструктора си Лего“, децата може да не пристъпят към незабавно действие, когато наистина имате нужда от него.

Когато нещо се обърка, мислено му задайте число по скала от едно до десет, като едното е инцидент, който няма отношение към качеството на живота ви – вашето 6-годишно дете е сбъркало суичъра си, например – и десет като спешен случай. Вашето малко дете падна от детската площадка и може да си е счупило ръката. След като оцените ситуацията, ще можете по-добре да реагирате. „В началото може да почувствате, че всичко е 20, но с течение на времето ще започнете да виждате, че има разлики между тези събития“, казва д-р Халцман.

Покажете емоциите си

Докато някои родители носят сърцата си (и емоциите) на ръкава си, не всеки го прави и това е добре. Всички реагираме по различен начин на различни стимули. Но ако откриете, че постоянно прикривате чувствата си – т.е. ако откриете, че се усмихвате и казвате на 5-годишното си дете, че нищо не е наред, когато всъщност сте бесни заради огъване на калника, в което сте били тази сутрин — може да искате да прецените ситуацията. Да бъдеш честен по отношение на емоциите си всъщност може да бъде полезен за вас и вашето дете.

Вашето дете трябва да научи, че е добре да се чувства тъжен, ядосан или разочарован, обяснява Шарлот Резник, д-р, психолог и автор на Силата на въображението на вашето дете:Как да трансформирате стреса и тревожността в радост и Успехи . Помага за собственото им развитие и емоционално регулиране. Помага ти, като родител. Да бъдеш честен по отношение на емоциите си всъщност може да облекчи стреса и да смекчи много проблеми, предизвикани от стреса, като високо кръвно налягане и безсъние, а истината е, че колкото и да си мислиш, че се криеш, децата са оборудвани с изключително чувствителен радар.

„Децата разбират това, което не е казано“, казва Резник. „Ако не споделяте правилно емоциите си, ще научите децата си да лъжат за чувствата си“, казва д-р Резник. „Освен това детето ви може да мисли, че то е причината да сте разстроени и в крайна сметка да се чувства зле за себе си.“

Сложете етикет на емоцията си, обяснете причината за нея по начин, който детето ви ще разбере, и го свържете с нещо, което е преживяло. Може да кажете:"Имам си нов шеф и не знам как ще се разберем. Спомняте ли си как се притеснявахте от срещата с новия си учител? Е, така се чувствам сега." Или:„Чувствам се тъжен, че баба е болна. Добре е да съм тъжен. Родителите също се чувстват така. Но знам, че лекарите се грижат добре за нея.“

Дайте повече подробности на 7- и 8-годишните, отколкото на по-малките деца, защото те могат да разберат повече и да отделят проблемите на другите от своите, казва д-р Резник. Позволете на децата да задават въпроси, за да можете да разсеете притесненията им и те да чуят истината за случващото се, вместо да фантазират за най-лошото.

Бъдете директни

Някога молили ли сте детето си да подреди, само за да не получите отговор? Може би сте казали "Можете ли да приберете играчките си?" и последва:"Сега, добре?" Ако е така, не сте сами. Много деца имат „селективен слух“. Но знаехте ли, че може да имате и проблем с доставката? Вярно е. Когато им се предоставят твърде много опции – и изход – децата са склонни да избират.

„Вие се отказвате от властта си и протягате процеса да накарате детето си да прави това, от което се нуждаете“, казва Фран Уолфиш, психотерапевт, детски психотерапевт и автор на Самосъзнателният родител:Разрешаване на конфликти и Изграждане на по-добра връзка с вашето дете . Когато детето ви игнорира вашата „молба“, вие ще се повторите и ще загубите търпението си. Тогава никой не е доволен.

Яснотата е ключова, когато очаквате незабавно изпълнение. И започва с поставяне на точка в края на изречението си:„Облечи се за парка, моля“. Или:„Изключете телевизора сега.“ Това е. „Ако детето ви не изслуша веднага, кажете следното само веднъж:„Покажи ми как можеш да изключиш телевизора, или аз ще ти помогна“, съветва д-р Уолфиш. „Изчакайте тихо броене до две, след което вземете дистанционното.“ Разбира се, даването на ясни насоки все още изисква практика и постоянство. Но това, че сте чисти, ще възвърне контрола и ще ви попречи да изгубите нервите си; междувременно детето ви научава кой е шеф и как да следва указанията.

Останете позитивни

Умишлено или неволно е лесно да се изследват децата, когато направят грешка. Когато отчетната им карта е пълна с A и B, например, можете да посочите C, които са получили в правописа, и да кажете:„Какво се случи тук? Какво се обърка?“ (Майка ми ме обвиняваше точно за това.) Също така е лесно да се видят недостатъци и „провали“, тъй като грешките често са по-фрапиращи и очевидни от успехите. Въпреки това, ако критиките ви надделяват над похвалите ви, детето ви може да ви игнорира или да се защити. И в двата случая те ще пропуснат всичко конструктивно, което трябва да кажете. По-лошото е, че придирките също могат да подкопаят самочувствието им до степен, в която те могат да спрат да се опитват да постигнат, защото се страхуват, че ще се провалят и ще ви разочароват.

„Ако постоянно давате отрицателна обратна връзка или се фокусирате върху слабостите на детето си вместо върху неговите силни страни, то може да повярва, че не може да успее“, казва Кати Касани Адамс, детски и семеен психотерапевт и автор на Самосъзнанието Родител:19 урока за израстване с децата си .

И така, какво можете да направите? Как можете да се отървете от навика? Е, винаги трябва да давате на детето си повече похвали, отколкото унижения. И похвалите, и насърчението са много важни.

Разбира се, това не означава, че трябва да избягвате да споменавате грешки. Въпреки това, първо трябва да признаете постиженията на детето си. "Уау, вижте всички А и Б. Това е страхотно!" След това нежно предложете помощ в областта, в която не е успяла:„Правописът е труден предмет. Бих искал да ви помогна да учите за следващия си тест.“

Трябва също да се противопоставите на желанието да посочите всяка грешка и вместо това да се опитате да споменете добрите неща, които детето ви прави всеки ден, съветва Адамс. Може да кажете:„Благодаря, че донесе чиниите си. Това ми помага да почистя след вечеря“ вместо „Защо остави кетчупа на масата?“ Друга полза от повишаването на славата:Вашето дете ще бъде по-склонно да приема критиката сериозно, защото знае, че виждате какво прави правилно.

Версия на тази статия първоначално е публикувана в изданието на от септември 2012 г Родителсписание.


Previous:

Next: