• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

4 малки промени, които можете да направите днес, за да станете по-добри родители

Когато става въпрос за родителството, всички искаме най-доброто за децата си. Възпитанието на добри, сочувствителни хора е (за повечето) мярка за успех. Това е най-високата цел. Но пътят до нея може да е труден. Пътят на родителството е труден, и всеки от нас ще допуска грешки. Това е неизбежно, като данъците, животът и смъртта.

Добрата новина е, че „лошите“ ви навици в родителството могат да се променят. Не трябва да повтаряте миналото, например, и миналият ви поведение не диктува бъдещето ви – или това на детето ви. С малко помощ и насоки можете да счупите тези навици и да сте на път към нов и подобрен семейен живот. Ето четири малки промени, които можете (и трябва) да направите днес.

Избягвайте „истериките“ и ограничете негативния говор

Лесно е да завъртите очи, когато 7-годишният ви остави ботинките си след баскетболна тренировка и да кажете „Ето пак!“. Също е лесно да загубите терпението, когато кученцето ви направи нещо в хола – или (по-лошо) на леглото ви. Емоционалните реакции са нормални. Вие сте човек畢竟. Но преди да викате, да кричите или да загубите про хладнокръвието, спрете, паузирайте и оценете ситуацията.

В някои ситуации да се „изнесете“ или да имате срив е напълно нормална реакция, казва д-р Скот Халцман, психиатър и автор на „Тайните на щастливите семейства: осем ключа за изграждане на животна връзка и удовлетвореност“. Но ако се безумиете за всички дребни неща – неща, които не можете да контролирате, например, и/или неща, които не имат значение в голямата картина – детето ви няма да научи как да реагира на взливовете и низаливовете на живота.

„Трудно е за тях да разберат какво е уместно, а какво е прекалено, когато постоянно вдигате глас и преувеличавате с фрази като „никога не“ или „винаги“. Детето ви може да каже: „Ти несправедлив! Ти най-лошият родител!“, защото не го пускаш да яде сладолед преди заспиване. Другият голям негативен ефект е, че когато нещо наистина не е наред, децата могат да ви блокират, защото звучи като ежедневната ви комуникация“, предвъзхищава д-р Халцман. Ако „Хидролъкът се счупи в Лейхай Каунти и трябва да евакуираме“ излезе с едната и същата интензивност като „Не събрах легото си“, децата може да не реагират веднага, когато наистина имате нужда.

Когато нещо объркне, ментално му присвоете число по скала от едно до десет, при което едно е инцидент, който няма влияние върху качеството на живота ви – например 6-годишният ви загуби тениска – а десет е спешен случай. Малкото ви падна от игрище и може да е счупило рамо. След като сте оценили ситуацията, ще можете по-добре да реагирате. „Първо може да се почувствате, че всичко е 20, но с времето ще започнете да виждате, че има разлики между тези събития“, казва д-р Халцман.

Показвайте емоциите си

Докато някои родители носят сърцата (и емоциите) си на ръка, не всички правят това, и това е в ред. Всички реагираме по-различно на различни стимули. Но ако вие постоянно прикривате чувствата си – например, ако се усмихвате и казвате на 5-годишното си дете, че нищо не е, докато всъщност сте ядосани от леко ударяне през сутринта – може би ще искате да преоцените ситуацията. Да бъдете честни относно емоциите си може всъщност да бъде полезно, за вас и за детето ви.

Детето ви трябва да научи, че е в ред да се чувства тъжно, ядосано или фрустрирано, обяснява д-р Шарлот Резник, психолог и автор на „Силата на въображението на детето ви: Как да превърнете стреса и тревогата в радост и успех“. Това помага за тяхното развитие и емоционална регулация. Това ви помага и на вас, като родители. Да бъдете честни относно емоциите си всъщност може да облекчи стреса и да намали много стресови проблеми, като високо кръвно налягане и бессонница, и истината е, че независимо колко мислите, че скривате, децата са ободрени с изключително чувствителни радари.

„Децата усещат онова, което не е казано“, казва Резник. „Ако не споделяте емоциите си подходящо, ще научите децата си да лъжат за чувствата си“, казва д-р Резник. „Плюс, детето ви може да мисли, че е причината за безпокойството ви и да почувства лошо за себе си.“

Поставете етикет на емоцията си, обяснете причината за нея по начин, който детето ви ще разбере, и свържете я с нещо, което са преживели. Можете да кажете: „Получвам нов шеф и не знам как ще се разберем. Помниш ли как се притесняваше да срещнеш новия си учител? Е, точно така се чувствам сега.“ Или: „Чувствам се тъжно за баба, която е боледна. Е в ред да се чувстваш тъжно. Родителите също се чувстват така. Но знам, че лекарите се грижат за нея.“

Давайте повече детайли на 7- и 8-годишните деца, отколкото на по-малките, защото те могат да разберат повече и да разделят чуждите проблеми от собствените си, казва д-р Резник. Нека децата задават въпроси, за да можете да спокоите техните безприятности и те да чуват истината за това, що се случва, вместо да фантазират за най-лошия сценарий.

Бъдете директни

Чудяли ли сте се да поискате от детето си да нареди, само за да не получите отговор? Може би сте казали „Можеш ли да сложиш играчките си?“ и сте последвали с „Сега, Добре?“. Ако е така, не сте сами. Много деца имат „селективно слушане“. Но знаели ли сте, че може би имате и проблем с доставката? Вярно е. Когато се дават твърде много опции – и изход – децата склонни да избират изхода.

„Вие отказвате от авторитета си и изтягате процеса на получаване на детето да направи това, което имате нужда да направи“, казва д-р Фран Уолфиш, детски психотерапевт и автор на „Самосъзнаващият родител: Разрешаване на конфликти и изграждане на по-добра връзка с детето си“. Когато детето ви игнорира „молябата“ ви, ще повторите и ще загубите терпението. Тогава никой не е щастлив.

Яснотата е ключова, когато очаквате немедна последователност. И тя започва с поставяне на точка в края на изречението: „Облечете се за парка, моля.“ Или: „Изключете телевизора, сега.“ Това е всичко. „Ако детето ви не послуша веднага, кажете следното само веднъж: ‚Покажи ми как можеш да изключиш телевизора, или ще ти помогна‘“, съветва д-р Уолфиш. „Изчакайте безмолвно до две, след което взете дистанционното.“ Разбира се, даването на ясни инструкции все още изисква практика и упоритост. Но да бъдете ясни ще ви върне контрола и ще ви спре да губите терпението; междувременно детето ви учи кой е шефът и как да следва инструкции.

Оставете позитивни

Намерено или ненамерено, е лесно да критикувате децата, когато те допускат грешка. Когато техният бележник е пълнен с A и B, например, може да сочите към C-то от правопис и да кажете: „Какво се случи тук? Какво обърка?“. (Майка ми ми правише това точно.) Лесно е и да виждате недостатъци и „неуспехи“, защото грешките често са по-явни и очевидни от успехите. Въпреки това, ако критиките ви превъзхваляват похвалата, детето ви може да ви игнорира или да стане защитено. В двата случая ще пропусне всичко конструктивно, което имате да кажете. По-лошо, дребнеенето също може да подкопае техната самонадежда до точката, в която може да спрат да се опитват да постигат, защото се боят да провалят и да ви разочарат.

„Ако постоянно давате негативна обратна връзка или се фокусирате върху слабостите на детето си вместо върху силните му страни, те могат да повярват, че не могат да успеят“, казва Кетъ Касани Адамс, детски и семейни психотерапевт и автор на „Самосъзнаващият родител: 19 уроци за растеж заедно с децата си“.

Какво можете да направите? Как да премахнете навика? Добре, винаги давайте на детето си повече похвали, отколкото укоризнения. И двете – похвали и насърчение – отиват дълъг път.

Разбира се, това не означава, че трябва да избягвате да споменавате грешки. Въпреки това, трябва да признаете първо постиженията на детето си. „Вау, виж колко A и B. Това е страхотно!“ После, нежно предложете помощ в областта, в която е загубило: „Правописът е труден предмет. Бих искал да ти помогна да се подготвиш за следващия тест.“

Трябва също да се въздържате от желанието да посочвате всяка грешка, и вместо това да се опитате да споменавате добрите неща, които детето ви прави ежедневно, съветва Адамс. Можете да кажете: „Благодаря, че донесохте чиниите. Това ми помага да наредя след вечерята“ вместо „Защо оставихте кетчупа на масата?“. Друг предимство на увеличаване на похвалите: детето ви ще бъде по-склонно да приеме критиката сериозно, защото знае, че виждате какво прави правилно.

Версия на тази статия е публикувана първоначално в септември 2012 година в списание Parents.