Защо микроменежирате нания си и как да спрете

Наемането на някого да се грижи за детето ви в отсъствието ви е двусечен меч. От една страна, ура! Имате някого да пази децата ви! Но от друга, О Боже, някой ще пази децата ви. Какво ако забравят да сменят пеленка? Какво ако забравят да направят цветеен дизайн след нарязване на ябълката?! Какво ако забравят за извличането от училище?!?! За много родители, това е изпитът на пускане. 

„По някакъв начин, разделянето от детето ви и оставянето му с грижовник може да се усети неестествено и да се сблъска с инстинкта за защита на родителя“, обяснява Рути Арбит, психотерапевт, специализирана в материнско и педиатрично ментално здраве. „Особено за семейства с наистина малки деца, началото на грижа за деца може да бъде огромна предизвикателност и промяна. Много родители се чувстват извън контрол и претоварени с процеса и отговарят с утвърждаване на контрол в други начини, като чрез микроменежиране.“

Чувствате ли се като „този родител“? Ето, експертите предлагат инсайт защо може да микроменежирате, как това влияе на нания или нани и най-важното, как да го спрете в зародиш.

Защо родителите микроменежират?

Според Джулия М. Чеймбърлин, детски и семейен терапевт в Хингъм, Масачусе츠, основната причина за родителското микроменежиране често са високи очаквания, малко вина и най-често, родителска тревога.

„Тревогата може прословуто да се проявява като нужда да се има контрол над ситуации, които не са необходима контролируеми, което често води до фалшивно и временно намаляване на тревогата“, обяснява тя. „Въпреки това, често води до нужда от повече контрол, за да се почувствате по-малко тревожни.“ По друг начин: Това е зълобив кръг, в който никой не печели.

Друга причина за микроменежиране (която в крайна сметка произхожда от тревога) е – шок – новините. „Новините и медиите, които подчертават опасностите на ежедневието, могат да накарат родителите да се чувстват, че трябва да имат абсолютен контрол, за да гарантират безопасност, даденото множество ежедневни рискове“, добавя Чеймбърлин.

Накрая, ако започвате да подозирате, че микроменежирате нания или нани си, проверете се с вас сами, защото, според Ребекка Шраг Хершберг, клиничен психолог, родителски коуч и автор на „Ръководството за оцеляване на истериките“, вие можете просто да изгорите. 

„Родителите са преразпределени твърде тънко в момента и родителското изгаряне е много реален феномен“, казва тя. „Може би нямате когнитивния капацитет да запомните и се грижите за нещата по начина, по който може би сте в миналото, преди толкова топки да бъдат за джъглинг. Така че, например, може да питате нанията един и същ въпрос отново и отново, защото в крайна сметка сте изтощени и имате трудности да запомните и задържите информация.“

Как микроменежирането може да накара нания ви да се почувства

Емоции като тревога и вина могат да правят трудно настройването на чувствата на другите хора, но, не е нужно да се казва, че да бъдеш микроменежиран не се усеща добре за доставчик на грижа за дете. Професионална нани с над 30 години опит, Стила Рийд, обяснява, че когато наните са микроменежирани, те могат да се чувстват некомпетентни, неадекватни, удушени, неопитни и недоверителни.

„Биването микроменежиран може да накара наните да се чувстват, сякаш техните работодатели нямат доверие в техната способност да предоставят качествена грижа“, добавя Мишел ЛаРоу, ведущ педагог в NannyTraining.com и автор на „Nanny to the Rescue!“ „Това дава усещане, че не отговарят на очакванията.“ 

Кога да вмешавате и кога да пускате нещата

Когато наложението за микроменежиране изникне – било то под формата на проверка, прекалено обяснване или преправяне на нещо, което наният вече е направил – застанете на миг и се запитайте дали ситуацията истински оправдава помощта ви.

Не сте сигурни как да вземете това решение? Хершберг, Чеймбърлин и Арбит препоръчват следното преди да се вмешат:

  • Питайте се дали сте тревожни. „Помислете за въпроса под въпрос и се запитайте: „Ако не се чувствах толкова тревожен и претоварен от нещата в общо, това ли е нещо, което би се усетило важно за мен?““ препоръчва Хершберг. 
  • Разберете дали се отнася до вашите основни ценности. „Ситуацията ли се отнася до вашите общи ценности, до голямата картина принципи, които са важни за вас при възпитание на децата?“ казва Хершберг. „Или е по-скоро, че сте толкова претоварени, че имате трудности да „подразмерите“ въпросната работа?“ 
  • Вагайте опциите. „Ако има ситуации, които не се усещат като въпроси за безопасност, но сте склонни да контролирате, запитайте се следното: Колко важно е това? Каква е цената и ползата от корекцията ми? Има ли значителен социално-емоционален исход?“ казва Арбит. „Ако не е значимо, тогава потискане на изкушението да коригирате е важно.“
  • Направете „тест с новини“. Когато работи с безумен родители, чиято тревога е произлязла от медиите, Чеймбърлин казва, че прави „тест с новини“. „Питам родителите колко често тези небезопасни инциденти реално се случват статистически и в техната общност като референция за оценка на заплахата“, казва тя. „После напомням на родителите, че тези истории са „новини“, защото не са често срещани случаи.“ Докато вероятно нямате терапевт на разположение, можете да се зададете тези въпроси, когато наложението за вмешаване дойде. 
  • Направете проверка на гъста. „Ако ситуацията се усеща небезопасна или гъстта ви реагира силно, posloucheте това и се вмешайте“, казва Арбит.

Как да се справите с наложението за микроменежиране по здрав начин 

В крайна сметка, справянето с наложението за микроменежиране на вашия доставчик на грижа за дете е справяне с вашата тревога, вина или каквото и да е друго, което може да допринася за вашето желание за контрол. Начинът, по който можете да улечите тези основни причини, според Хершберг, Арбит и Чеймбърлин:

  • Дневник.
  • Медитация.
  • Говорене за това с приятели.
  • Пренасочване на вниманието/нуждата от контрол.
  • Преобръщане на мислите. 
  • Търсене на връзки между ежедневни тревоги и по-широки (като COVID и други истории в новините).
  • Говорете с терапевт. 
  • Опитайте да спите повече.
  • Ангажирайте се в ежедневни успокояващи, заземяващи практики.
  • Комуникирайте тревожни чувства към вашия доставчик на грижа за дете, така че те да са наясно и да могат да подходят към ситуацията с сочувствие. 
  • Направете списък с неразговорими и пуснете по-малките решения да се вземат в реално време от нанията или нани. 
  • Говорете с децата за „паралелно родителство“. „Паралелното родителство е често срещано при разведени родители и е идеята, че децата следват правилата на домакинството, родителя или доставчика, с който са, дори ако тези правила не са последователни между домейните“, казва Чеймбърлин. „Мислете „останете в своята лента“ или факта, че децата имат различни правила и очаквания в училище срещу вкъщи.“

ЦИТАТ: „Мислете „останете в своята лента“ или факта, че децата имат различни правила и очаквания в училище срещу вкъщи.“ — Джулия М. Чеймбърлин, детски и семейен терапевт

Правила и не-правила за често срещани сценарии на микроменежиране

Докато микроменежирането може да се проявява по различни начини, ето някои от по-често срещаните сценарии, заедно с полезни алтернативи.  

1. Не подривайте нания си пред децата.

Направете това вместо това: Говорете с тях на Privat. 

Ако наният направи нещо с децата, което вие обикновено не правите, адресирайте проблема извън слуха на децата. „Или попитайте дали можете да говорите за минута след инцидента или го адресирайте по-късно“, казва Арбит. „Бъдете вежливи и уважавани, като казвате нещо като: „О, знаете какво, в къщата ни ние всъщност позволяваме на децата да решават, кога техните стомаси са пълни и не налагаме на детето да взема още два укуса. Благодаря.““

2. Не поставяте нереалистични очаквания. 

Направете това вместо това: Изчертайте вашите „трябва“.

„Идентифицирайте кратък списък с правила и очаквания, които смятате за неразговорими или ключови за безопасност“, казва Чеймбърлин. „Можете да се запитате: Колко от тези очаквания имам контрол над? И след това пуснете контролът за обстоятелствата, за които не имате.“

3. Не диктувайте всяка секунда от дена. 

Направете това вместо това: Дадете обща идея, но оставете място за маневър.

„Фокусирайте се върху общ график и позволете избор за детето и грижовника в рамките на графика“, казва Чеймбърлин. „Пример за това може да бъде позволяване на грижовника и/или детето да изберат да наредят стаята си преди или след обяд.“ 

4. Не преобяснявайте всеки детайл. 

Направете това вместо това: Приоритизирайте важното. 

„Определете какво са вашите неразговорими и какво можете да пуснете; фокусирайте се върху първите“, казва Арбит. 

5. Не пишете съобщения или „показвате“ постоянно.

Направете това вместо това: Направете сделка с вас сами. 

„Поставете граници и граници за вас сами“, казва Арбит. „Можете да установите договор с вас сами, който е нещо от рода на: „Не ще слягам надолу, освен ако X, Y, Z.“ Ако наният трябва да научи как да заспи бебето и как да го успокои, наният има нужда от възможност да научи тези умения, така че след като им покажете и ги научите, пуснете ги да опитат сами.“

6. Не преправете работата на нанията. 

Направете това вместо това: Определете дали е неразговоримо и ако не е, пуснете го. 

„Питайте се дали това е важна употреба на енергията ви и питайте защо пеленковата торба трябва да бъде пакована по определен начин“, казва Чеймбърлин. „Тогава оценете вашето рассуждение: Е то необходимост или лично предпочитание?“


Previous:

Next: