Защо микроуправлявате бавачката си и как можете да спрете

Наемането на някой, който да се грижи за детето ви във ваше отсъствие, е нож с две остриета. От една страна, да! Имате кой да се грижи за децата си! Но от друга страна, OMG, някой ще се грижи за децата ви. Ами ако забравят да сменят памперса? Ами ако пропуснат да направят цветен дизайн, след като нарязат ябълката?! Ами ако забравят за вземането в училище?!?! За много родители това е най-добрият тест за пускане.

„В известен смисъл отделянето от детето си и оставянето му на болногледач може да се почувства неестествено и може да се сблъска със защитния родителски инстинкт“, обяснява Рути Арбит, психотерапевт, специализиран в психичното здраве на майките и децата. „Особено за семейства с наистина малки деца, започването на грижи за деца може да бъде огромно предизвикателство и промяна. Много родители се чувстват извън контрол и претоварени с процеса и реагират, като утвърждават контрол по други начини, като например чрез микроуправление.“

Имате чувството, че сте станали „този родител“? Тук експертите дават представа защо може да управлявате микроорганизми, как това се отразява на вашата бавачка или детегледачка и най-важното как да го срежете в зародиш.

Защо родителите микроуправляват?

Според Джулия М. Чембърлейн, детски и семеен терапевт в Хингам, Масачузетс, основната причина за родителското микроуправление често са високи очаквания, малко чувство за вина и най-често родителската тревожност.

„Тревожността може да се прояви като необходимост от контрол върху ситуации, които не са непременно контролирани, което често води до фалшиво и временно намаляване на тревожността“, обяснява тя. „Въпреки това, това често води до необходимост от получаване на повече контрол, за да се чувствате по-малко тревожни.“ Казано по друг начин:това е порочен кръг, в който никой не печели.

Друга причина за микромениджмънта (която в крайна сметка произтича от безпокойство) е - шокираща - новините. „Новини и медии, които подчертават опасностите от ежедневния живот, могат да накарат родителите да почувстват, че трябва да имат пълен контрол, за да гарантират безопасността, като се има предвид множеството ежедневни рискове“, добавя Чембърлейн.

И накрая, ако започнете да подозирате, че микроуправлявате своята бавачка или бавачка, проверете сами, защото според Ребека Шраг Хершберг, клиничен психолог, треньор по родителство и автор на „Ръководството за оцеляване в тантрум“, можете просто бъде изгорена.

„Родителите са твърде слаби в момента и родителското изгаряне е много реален феномен“, казва тя. „Може да имате когнитивната способност да помните и да се грижите за нещата по начина, по който може да сте имали в миналото, преди да е имало толкова много топки за жонглиране. Така, например, може да задавате един и същ въпрос на гледачката си отново и отново, защото в крайна сметка сте изтощени и имате трудности при запомнянето и запазването на информацията."

Как микроуправлението може да накара вашата бавачка да се чувства

Емоциите като тревожност и вина могат да затруднят настройването на чувствата на други хора, но е излишно да казвам, че да бъдеш микроуправляван не се чувства добре за доставчик на грижи за деца. Професионална бавачка от над 30 години, Стела Рийд, обяснява, че когато бавачките са микроуправлявани, те могат да се почувстват некомпетентни, неадекватни, задушени, неопитни и не заслужават доверие.

„Микроуправлението може да накара бавачките да се чувстват така, сякаш техните работодатели нямат доверие в способността им да предоставят качествени грижи“, добавя Мишел Лароу, водещ преподавател в NannyTraining.com и автор на „Banny to the Rescue!“ „Създава усещането, че не отговарят на очакванията.“

Кога да се намесим и кога да пуснем нещата

Когато се появи желанието за микроуправление – било то под формата на проверка, прекомерно обяснение или преправяне на нещо, което бавачката вече е направила – замислете се и се запитайте дали ситуацията наистина изисква вашата помощ.

Не сте сигурни как да осъществите това обаждане? Hershberg, Chamberlain и Arbit препоръчват следното, преди да се включат:

  • Запитайте се дали сте разтревожени. „Помислете за разглеждания проблем и се запитайте:„Ако не се чувствах толкова разтревожен и претоварен от нещата като цяло, това нещо би се чувствало важно за мен?““ препоръчва Хершберг.
  • Разберете дали е свързано с основните ви убеждения. „Ситуацията свързана ли е с общите ви ценности, с принципите на голямата картина, които са важни за вас при отглеждането на децата ви?“ Хершберг казва. „Или е по-скоро, че сте толкова претоварени, че изпитвате затруднения да „оразмерите правилния размер“ на разглеждания въпрос?“
  • Претеглете опциите. „Ако има ситуации, които не ви се струват проблеми с безопасността, но се изкушавате да контролирате, запитайте се следното:Колко важно е това? Каква е цената и ползата за мен да направя тази корекция? Има ли значителен социално-емоционален резултат?” казва Арбит. „Ако не е важно, тогава е важно да овладеете изкушението си да коригирате.“
  • Направете „тест за новини“. Когато работи с нервни родители, чието безпокойство е породено от медиите, Чембърлейн казва, че провежда „теста за новини“. „Питвам родителите колко често тези опасни инциденти са реалистично възникващи статистически и в тяхната общност като референтна точка за преценка на заплахата“, казва тя. „След това напомням на родителите, че тези истории са „новина“, защото не са често срещани явления.“ Въпреки че вероятно нямате терапевт при поискване, можете да си зададете тези въпроси, когато се появи желание да се намесите.
  • Направете проверка на червата. „Ако дадена ситуация се чувства опасна или червата ви реагират силно, чуйте това и се включете“, казва Арбит.

Как да се справим с желанието за микроуправление по здравословен начин

В крайна сметка, справянето с желанието да микроуправлявате вашия доставчик на грижи за деца е справяне с вашата тревожност, вина или нещо друго, което може да допринесе за вашето желание да контролирате. Следните начини могат да помогнат за смекчаване на тези основни причини, според Хершберг, Арбит и Чембърлейн:

  • Записване в дневник.
  • Медитация.
  • Разговор с приятели.
  • Пренасочване на вашето внимание/подтици за контрол.
  • Преформулиране на мислите ви.
  • Търсете връзки между ежедневните тревоги и по-широките (като COVID и други новини).
  • Говорете с терапевт.
  • Опитайте да си почивате повече.
  • Участвайте в ежедневни успокояващи, заземяващи практики.
  • Съобщете тревожните чувства на вашия доставчик на грижи за деца, така че те да са наясно и да могат да подходят към ситуацията със състрадание.
  • Направете списък с неподлежащи на договаряне и оставете по-малките решения да се вземат в реално време от гледачката или бавачката.
  • Говорете с децата за „паралелно родителство“. „Паралелното родителство е често срещано при разведени родители и е идеята, че децата следват правилата на домакинството, родителя или доставчика, с който са, дори ако тези правила не са последователни в различните домейни“, казва Чембърлейн. „Помислете „стойте в своята лента“ или за факта, че децата имат различни правила и очаквания в училище спрямо вкъщи.“

ИЗТЕГЛЯНЕ НА ЦИТАТА:„Помислете за „стойте в лентата си“ или за факта, че децата имат различни правила и очаквания в училище спрямо вкъщи.“ — Джулия М. Чембърлейн, детски и семеен терапевт

Правила и правила за често срещани сценарии за микроуправление 

Макар че микроуправлението може да се представи по различни начини, ето някои от по-често срещаните сценарии, заедно с полезни алтернативи.

1. Не подкопавайте гледачката си пред децата.

Направете това вместо това: Говорете с тях насаме.

Ако бавачката прави нещо с децата, които обикновено не правите, обърнете се към проблема, за да не чуете децата. „Или попитайте дали можете да говорите за минута след инцидента, или се обърнете към него по-късно“, казва Арбит. „Бъдете учтиви и уважителни, като кажете нещо от рода на:„О, знаеш ли какво, в нашата къща всъщност оставяме децата да решат кога коремчетата им са пълни и не принуждаваме детето да хапне още две хапки. Благодаря ви.“

2. Не поставяйте нереалистични очаквания.

Направете това вместо това: Начертайте своите „задължителни“.

„Определете кратък списък с правила и очаквания, които смятате, че не подлежат на договаряне или от първостепенно значение за безопасността“, казва Чембърлейн. „Можете да се запитате:над каква част от тези очаквания имам контрол? И след това се откажете от контрола върху обстоятелствата, за които не го правите.”

3. Не диктувайте всяка секунда от деня.

Направете това вместо това: Дайте обща идея, но оставете място за манипулации.

„Фокусирайте се върху общ график и позволете избор за детето и полагащия грижи в рамките на графика“, казва Чембърлейн. „Пример за това може да бъде позволяването на болногледача и/или детето да изберат да почистят стаята си преди или след обяд.

4. Не обяснявайте излишно всеки детайл.

Направете това вместо това: Дайте приоритет на това, което е важно.

„Определете какви са вашите неподлежащи на преговори и какво можете да пуснете; фокусирайте се върху първото“, казва Арбит.

5. Не изпращайте текстови съобщения или „изскачащи“ постоянно.

Направете това вместо това: Сключете сделка със себе си.

„Направете граници и граници за себе си“, казва Арбит. „Можете да сключите договор със себе си, който е нещо от рода на:„Няма да сляза долу, освен ако X, Y, Z.“ Ако бавачката трябва да се научи как да спи бебето и как да успокои бебето, бавачката се нуждае от възможност да научи тези умения, така че след като им покажете и научите, оставете ги да опитат сами.”

6. Не повтаряйте работата на бавачката.

Направете това вместо това: Определете дали не подлежи на договаряне и ако не е, оставете го.

„Запитайте се дали това е важна употреба на вашата енергия и се запитайте защо нещо като чантата за пелени трябва да бъде опаковано по определен начин“, казва Чембърлейн. „След това преценете разсъжденията си:необходимост ли е или лично предпочитание?“


Previous:

Next: