• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

10 методи за дисциплиниране на деца, които работят, според експерти

Бърз тест: Имате ли някога питано детето си, о, дюжина пъти да направи нещо, и те действат сякаш вие сте просто шепот на вятър в дърветата? („Време е да дойдете вътре за вечеря, Тими!“ **шум на скакавци**) Или по-добре, са ли ви се противопоставяли – агресивно! – прав в лицето? („Време е да дойдете вътре за вечеря, Тими!“ … „Не!“) Ако сте родител, разбира се, отговорът е да! Това е как децата се въртят. Но не се безпокойте, мамо и татко, това не е лично.

„Поведението е начинът, по който децата, малките деца особено, позволяват на родителите и грижовниците да знаят какво им трябва и какво се случва в техния свят“, обяснява Анелизе Кънингъм, клиничен психолог и постдокторант за нейроразвитие и ментално здраве на бебета в програмата Little Ones на Lurie Children's в Чикаго. „Ако техното поведение се среща само с наказание и без увереност, тогава важна възможност за учене и моделиране какво да се прави се пропуска – и поведението продължава.“

Разбира се, обясненията и увереността не винаги са достатъчни, за да се достави съобщението. И за съжаление, родителите обикновено трябва да опитат нещо няколко пъти, за да видят дали работи. „Децата ще ви дадат цялата информация, която ви трябва, когато опитвате нови тактики за дисциплина“, казва Кънингъм. „Трябва само да останете последователни и да обръщате внимание на това как реагират.“

Търсите начини да изгоните нежелателно поведение, като оставате любящи и внимателни? Ето 10 експертно подкрепени тактики за дисциплиниране на деца за деца на 4 години и нагоре.

1. Възпитайте сигурно привързаност

Преди да се опитате да работите по поведението на детето си, е императивно да оцените вашите отношения. Получавате ли достатъчно време един-на-едно (време, в което потапяте в техния свят и не ги насочвате или критикувате)? Изглежда ли техното поведение като клик за внимание?

„Независимо от вашата тактика за дисциплина, вашият основен фундамент трябва да бъде сигурно привързаност с детето си“, обяснява Кънингъм. „Можете да имате най-шушулките диаграми и най-сложните техники, но в крайна сметка, поведението на децата е регулирано чрез техните отношения с родителите и/или грижовниците. Всяко дете е различно в отношение на какво ще работи, но най-добрият предиктор за „добро поведение“ е сигурната привързаност.“

И ако изведнъж усещате натиск – не. Няма нужда да водите детето си в атракционен парк, за да получите качество време. Без значение дали е на време за баня или за лягане, Кънингъм обяснява, че стига да давате на детето си вашето неподелено внимание и да им позволявате да водят шоуто, ако може да се каже така, сте добре.

2. Използвайте Мястото за спомняне

Вместо timeout, Шерън Силвър, основател на Proactive Parenting и автор на „Спрете да реагирате и започнете да отговаряте: 108 начини да превърнете поведение в моменти за учене“, препоръчва по-големите деца да прекарат малко време в Мястото за спомняне. Разширение на тактика за дисциплина на бебета, която препоръча – „удари, седнеш“ – Мястото за спомняне е шанс за спомените на децата да бъдат подсети какво трябва да правят.

„Когато дете направи нещо неподходящо или се изкаже, помолете ги да седнат в познато място и моля, да се присети какво трябва да правят“, казва Силвър. „Бъдете емпатични и питайте колко време имат нужда – една минута? Две? После дайте им шанс да коригират поведението си.“

3. Въведете диаграма за поведение

За родители, които могат да поддържат диаграма за поведение – и за деца, които отговарят на тях – Кънингъм съветва да я държите възможно най-просто. „Изберете един или два поведения, над които искате да работите най-много“, препоръчва тя. „И уверете се, че целите са специфични и постижими, иначе децата ще се почувстват поразени.“ По друг начин: Не можете да направите целта на диаграмата за деца да „слушат“; това е твърде широко. Вместо това, свалете го до нещо като „без прекъсване по време на вечеря“ или „завършвай домашното си всеки ден“.

4. Бъдете тихи … после питайте въпроси

Улавяте детето си, как краде сладолед от кухненския шкаф – каква е вашата коленна реакция? Е да викате? Да им кажете какво правят грешно? Спирайте точно там. Според Силвър, трябва да направите противоположното и да бъдете тихи (което, нека бъдем честни, казва много повече от викане).

„Не излизайте от вратата с викане“, обяснява тя. „Когато уловите детето си да прави нещо, което не трябва, те знаят; те усещат. Бъдете тихи и нека ситуацията създаде съзнание за тях.“ От там можете да използвате кратка готова фраза, която може да имате в арсенала си (любима на нея беше „Момче, лош избор!“) и след това задайте въпроси, които ще им помогнат да намерят отговори и наистина да научат.

„Изявления и обвинения правят децата да се чувстват като провали и съобщението, което се опитвате да предадете, не заема“, продължава Силвър. „Когато задавате въпроси, в крайна сметка им давате отговори, но правите техните мозъци да работят, така че те да ги измислят сами.“

5. Опитайте отново

Друг любим на Силвър за тийнейджери: „Опитайте отново.“ „Опитайте отново – което трябва да се казва тихо, твърдо и удължено („опитааај пак“) – са две от най-магическите думи за родители и грижовници“, казва тя. „Отново, вие проливате светлина, създавате учен момент и давате на децата възможност да направят правилното нещо сами.“ (Пълно разкритие, използвах това с моите деца наскоро, и всичко, което мога да кажа е *chef's kiss!*)

6. Извикайте timeout … или time in

Американската академия по педиатрия (AAP) отбелязва, че таймаутите могат да бъдат полезни, когато се наруши конкретно правило и са дадени с предупреждение (т.е. „Направи това отново, и ще трябва да отидеш в timeout.“) Общата им препоръка е минута на година, с опция за по-големи деца да решават сами колко време им трябва за охлаждане.

Въпреки това, за родители, които не харесват идеята за timeout, опитайте time in. „Time in може да бъде особено полезно за малки деца, които имат трудно да навигират своите големи чувства“, казва Кънингъм. „Не искате децата да мислят, че когато имат трудно, те трябва да са сами. Опитайте да се обгрените и да говорите за това вместо това.“

7. Намерете правилния мотиватор

Докато идеята за без десерт може да бъде сериозен мотиватор за детето на приятел ви, това не означава, че ще работи за вашето. Ключ за ефективно правене на техники за дисциплиниране на деца е да ги приспособите към вашето дете. С други думи, ако идеята за загуба на екранно време или предстоящо игрище мотивира детето ви повече, това е мястото, където трябва да започнете.

„Родител poznава детето си най-добре – какво е най-важно за тях, какво ги мотивира, на какво отговарят и в какво са най-интересни.

Имането на това знание може да ви помогне да решите най-доброто, най-ефективно последствие“, казва д-р Брандон Смит, общ академичен педиатричен фелоу в Катедрата по педиатрия в Джонс Хопкинс в Балтимор. „Това казано, то също трябва да бъде разумно и не твърде сурово! За по-големи деца, родителите дори могат да питат какво мислят, че следствието или наказанието трябва да бъде и след това да използват това, за да помогнат да вземат своето решение.“

8. Избирайте битките си

Горящ съвет: Въпреки какво Instagram може да иска да ви вярвате, ничии деца не са съвършени, и опитът да се коригира всеки един нещо, което правят „грешно“, просто не е възможно – и ще направи нещата неприятни за всички.

„Когато синът ми беше по-млад, беше диво дете“, казва майка на едно Джен Опински от Лос Анджелес. „Първоначално, открих, че се опитвам да коригирам всяка малка неща, която прави, и то само прави нещата по-лоши. Веднъж се разхлабих и се занимавах само с сериозните неща, той всъщност се успокои – и аз също!“

9. Заменете празни заплахи с обяснения

Сте ли дори родител, ако не сте заплашили да направите нещо, за което имате абсолютно нула намерение да правите? Всички сме го правили. Ето нещото, обаче: Направете го достатъчно пъти и детето ви е на вас.

„Децата никога няма да вярват, че вземате техния iPad за следващата година, ако казвате това всеки ден“, казва Смит. „Това е празна заплаха, която няма да адресира поведението. Това казано, по-големите деца имат нужда от последователни граници, линии и последствия. Позволете на предтийнейджери и тийнейджери да знаят какво ще (наистина) загубят като последствие предварително и обяснете защо. Това е полезно, защото по-големите деца разбират връзките между действия и последствия.“

10. Разхлабете вождите

Тийнейджърското поведение може да бъде безумително, но за родители на по-големи деца: Опитайте се да си спомните, че бъде тийнейджър не е точно разходка в парка. Според Смит, под всички разговори между родители и предтийнейджери и тийнейджери е въпросът за контрол. „Много тийнейджери не мислят, че имат контрол над нищо в живота си“, обяснява той. „Дадете им част от контрола обратно, когато можете, докато все пак държите частите, които са най-важни за вас, за да им помогнете да израстат здрави и безопасни.“