Как да говорим с деца от всички възрасти за трудни теми

От Каролайн Нор

Една от най-трудните задачи на родителството е да говорите с децата си по трудни теми. Достатъчно трудно е да се обясни кога г-н Плюшено мече е изяден от пералнята. Или как велосипедът им е бил откраднат в училище. Невъзможно е да се изразят с думи наистина големите проблеми, като насилие, расизъм, наркотици и други важни теми. Но в ерата на известията на мобилни телефони, поточно видео и 24-часово отразяване на новините – когато дори малките деца са изложени на наистина сериозни истории – е важно да се изправите лице в лице с това предизвикателство. Справянето с трудните неща кара децата ви да се чувстват по-сигурни, укрепва връзката ви и ги учи за света. И когато им покажете как да събират и тълкуват информация, да задават въпроси и да проверяват източниците, те стават критично мислещи. Винаги е тъжно да се изправиш пред проблемите, които светът не е успял да разреши. Но като инвестираме в нашите деца знания, състрадание и силен характер, можем да им дадем всички необходими инструменти, за да направят нещата по-добри.

Когато децата ви научат за нещо страшно или обезпокоително – да речем, масова стрелба, самоубийство в популярно телевизионно шоу или графично порно чрез невинно търсене в Google – повечето родители получават това усещане за елен в фаровете. Но винаги е добра идея да използвате възрастта и етапа на развитие на вашето дете като ръководство за започване на разговори, защото децата усвояват информация по различен начин, докато растат от бебета до тийнейджъри. Например малките деца са много буквални. Ако им кажете, че под леглото е чудовище, те ще прелетят през стаята, за да не получат глезените си. Опитайте това с тийнейджър и те ще ви кажат да направите летящ скок. Разбирането на малко за това как децата възприемат света във всяка фаза от своето развитие ви помага да предоставите информация за него по най-подходящия за възрастта начин. Разбира се, всяко дете внася своята чувствителност, темперамент, опит и други индивидуални черти във всеки разговор. Говоренето за Холокоста, например, може да отиде в милиони посоки в зависимост от детето. Затова използвайте най-добрата си преценка за това как детето ви е склонно да възприема информация, за да определи колко дълбоко да отиде.

В света има твърде много трудни теми. Но повечето от нас не биха искали да се откажат от нашата динамична, богата на информация култура. Компромисът е откровен, но състрадателен разговор, който помага на всички ни да осмислим неща, които изглеждат безсмислени. Съветите по-долу са общи насоки за обсъждане на всяка трудна тема с деца на възраст от 2 до тийнейджъри въз основа на насоки за развитие в детството. Освен това предлагаме насоки как да разясняваме новините на децата и да говорим за сексуален тормоз на малки деца и тийнейджъри и тийнейджъри.

Възраст 2–6

Малките деца нямат достатъчно житейски опит, за да разберат някои от елементите, включени в сложни, трудни теми. Те също така нямат твърдо разбиране за абстрактни понятия и причина и следствие. Тъй като те и техните основни взаимоотношения (мама, татко, братя и сестри, баби и дядовци - дори семейното куче) са центърът на техния свят, те се фокусират върху това как нещата ги влияят. Те са много чувствителни към емоционалните състояния на родителите и могат да се притесняват, че са направили нещо, което да ви разстрои. Всичко това прави предизвикателство да се обясняват големи проблеми. От друга страна, вие сте по-способни да управлявате медийното им излагане и те обикновено могат да продължат напред доста бързо.

  • Дръжте новините настрана. Направете каквото можете, за да ограничите излагането на малки деца на неподходящи за възрастта теми, като изключите или изключите звука на телевизора и изберете медия, която е насочена към тяхната възраст.
  • Успокойте както с думи, така и с жестове. Кажете:„В безопасност си. Мама и татко са в безопасност. И нашето семейство е в безопасност." Прегръдките и гушкането също правят чудеса.
  • Обръщайте се към чувствата – вашите и техните. Кажете:„Добре е да се чувствате уплашени, тъжни или объркани. Тези чувства са естествени и всички ги чувстваме.” Също така:„Разстроен съм, но не и с теб.“
  • Разберете какво знаят. Децата ви може да не разбират много добре проблема. Попитайте ги какво мислят, че се е случило, преди да им дадете някакви изображения.
  • Разбийте проблемите до най-простите им термини. За насилствени престъпления кажете:„Някой е използвал пистолет, за да стреля по хора“. За престъпленията от омраза кажете:„Някои групи хора все още не са третирани еднакво или справедливо“. За изнасилване „Мъж нарани жена.“
  • Уловете собствените си пристрастия. Всички ги имаме. Кажете „мъж“, „жена“, „момиче“ и „момче“, а не „дебел човек“, „бездомна дама“, „хубаво малко момиче“ или „черно момче“. Избягвайте да описвате етническата принадлежност, сексуалната идентичност, теглото, финансовото състояние и т.н., освен ако не е свързано с проблема.
  • Използвайте речник, идеи и взаимоотношения, с които са запознати. Припомнете си скорошна подобна ситуация от живота им, с която могат да се свържат. Кажете:„Човек открадна нещо. Помниш ли, когато някой взе кутията ти за обяд?“
  • Използвайте основни термини за чувства като „луд“, „тъжен“, „уплашен“, „щастлив“ и „изненадан“. Малките деца разбират емоциите, но не разбират напълно психичните заболявания. Можете да кажете, че някой е бил ядосан твърде много или твърде много объркан и се нуждаел от допълнителна помощ. Избягвайте идиоматични изрази като „издуха уплътнение“ или „излетях кокошарника“.
  • Съобщете, че някой е отговорен. Кажете:„Мама и татко ще се погрижат нищо лошо да не се случи на нашето семейство“. Или:„Полицията ще хване лошия човек.“

Възраст 7–12

Тъй като децата в тази възрастова група могат да четат и пишат, те по-често се излагат на неподходящо за възрастта съдържание – но по-малките деца в този диапазон все още са малко треперещи за това какво е истинско и се преструват. Докато децата придобиват умения за абстрактно мислене, опит в реалния свят и способност да изразяват себе си, те могат да се справят с трудни теми и да разбират различни гледни точки. Тъй като тийнейджърите се отделят от родителите си, навлизат в пубертета и взаимодействат с медиите по-независимо, те влизат в контакт с насилствени видеоигри, твърда порнография, тревожни новини като масови стрелби и онлайн реч на омразата. Те трябва да могат да обсъждат неща, без да изпитват срам или неудобство.

  • Изчакайте подходящия момент. На тази възраст все още е много вероятно децата да дойдат при вас, ако са чули за нещо плашещо. Можете да ги почувствате да решат дали искат да обсъдят нещо, но ако не го повдигнат, не смятайте, че трябва да повдигате трудни теми, докато не попитат.
  • Разберете какво знаят. Попитайте децата си какво са чули или дали техните приятели в училище говорят за нещо. Отговорете на въпросите просто и директно – но се опитайте да не обяснявате прекалено (защото може да ги уплашите още повече).
  • Създайте безопасно пространство за дискусия. Кажете:„Тези теми са трудни за обсъждане — дори за възрастни. Нека просто поговорим. Няма да се сърдя и искам да се чувстваш свободен да питаш каквото искаш.”
  • Предоставете контекст и перспектива. Децата трябва да разберат обстоятелствата около даден проблем, за да го осмислят напълно. За масова стрелба можете да кажете:„Човекът, който е извършил убийството, е имал проблеми в мозъка си, които объркат мислите му“. За престъпления, основани на раса, кажете:„Някои хора погрешно вярват, че светлокожите хора са по-добри от хората с тъмна кожа. Без точна информация те понякога извършват престъпления, които смятат за оправдани.”
  • Отговорете на любопитството им. Ако детето ви се натъкне на материали за възрастни онлайн, може да е време да намерите съдържание, което ще му позволи да научи за по-зрели теми, съобразени с възрастта. Кажете:„Онлайн порнографията е нещо, което някои възрастни гледат. Но не става дума за любов или романтика и може да ви даде грешна представа за секса. Ако искате да научите повече за секса, мога да ви дам няколко книги, които да разгледате и можем да поговорим повече, ако имате въпроси.” Или ако детето ви иска да изследва сериозни теми по-задълбочено, отколкото можете да предоставите, кажете:„Нека намерим някои новинарски източници, които предлагат актуални събития, написани за деца.
  • Бъдете чувствителни към емоциите и темперамента на децата. Никога не знаете какво може да предизвика вашето дете. Проверете, като споделите как се чувствате и ги попитайте как се чувстват. Кажете:„Чувствам се ядосан, когато знам, че някой е наранен.“ Или:„Тъжно ме кара да чуя, че някой не е получил добро образование или правилното лечение, което да му помогне.“ И „Какво се чувстваш в момента?“
  • Насърчавайте критичното мислене. Задавайте отворени въпроси, за да накарате децата да мислят по-задълбочено върху сериозни теми. Попитайте:„Какво чу?“, „Какво те накара да помислиш?“ и „Защо мислиш така?“ За по-големите деца можете да попитате:„Мислите ли, че семейства от друг произход биха гледали на това по същия начин като нас?“ И „Новарските медии рекламират истории, така че повече хора да обърнат внимание. Защо мислите, че тази история се разиграва толкова много?”
  • Търсете положителни страни. Може да няма сребърна подплата за всеки облак, но се опитайте да бъдете оптимисти. Кажете:„Много хора се държаха като герои на местопрестъплението.“ Или:„Нека намерим начини, по които можем да помогнем.“

Тийнейджъри

На тази възраст тийнейджърите се занимават самостоятелно с медиите – четат ги, взаимодействат с тях и дори създават свои собствени и ги споделят под формата на коментари, видеоклипове и мемове. Те често чуват за трудни теми в новините или от други места, като например в чатове с видеоигри или в социалните медии, без ваше знание. Те се интересуват много повече от това какво мислят техните приятели или онлайн хора по даден проблем, отколкото от вашето мнение - често превъртат до края на статия, за да прочетат отговорите на потребителите, преди дори да прочетат цялата история. Те настръхват на лекции — защото смятат, че знаят всичко — така че ги насърчавайте да намерят медии, които могат да обогатят знанията им, и да задават въпроси, които ги карат да обмислят аргументите си.

  • Насърчавайте открития диалог. Тийнейджърите трябва да знаят, че могат да задават въпроси, да проверяват мнението си и да говорят свободно, без страх от последствия. Кажете:„Може да не сме съгласни за всичко, но ме интересува какво имате да кажете.“
  • Задавайте отворени въпроси и ги помолете да подкрепят идеите си. Кажете:„Какво мислите за полицейската бруталност?“, „Какво знаете за нея?“, „Кой мислите, че е виновен?“ и „Защо мислите така?“
  • Признайте, когато не знаете нещо. Докато децата преминават във фазата на тийнейджърите, за тях е добре да видят, че родителите им може да нямат всички отговори. Кажете:„Не знам. Нека се опитаме да разберем повече.”
  • Накарайте ги да обмислят сложността на трудни теми. Силите, включително социалните проблеми, политиката, традициите и други, допринасят за това някои проблеми да изглеждат нелечими. Попитайте:„Какво прави толкова трудни за разрешаване трудни проблеми, като изнасилване, насилие и престъпност?“, „Какви ключови неща ще трябва да се променят, за да се решат определени проблеми, като бедността?“, „Как политиците стигат до проблема“. дъното на проблема, за да коригираме трудни проблеми?“, и „Трябва ли да приемем малки промени, които помагат на проблем малко по малко, или да настояваме за големи промени?“
  • Споделете своите ценности. Уведомете децата си за вашето положение по проблемите и обяснете защо държите на определени ценности. Ако искате вашите тийнейджъри да уважават различията на другите, например, обяснете защо цените толерантността и приемането.
  • Говорете за „техните“ новини. Накарайте ги да обмислят как различните източници поставят собственото си мнение по проблемите и как това влияе на мнението на публиката по даден проблем. Социалните медии като Facebook, Instagram и Snapchat са склонни да предоставят съдържание от приятели - с истории, които са склонни да потвърждават една гледна точка. Как тези истории се сравняват с предполагаемо обективни новинарски предавания по телевизията? Какво ще кажете за източници, предназначени за милениали като Vice и Vox, които включват репортери, разследващи истории в окопите? Попитайте „Трябва ли репортерът да изпитва зависимост от хероин, за да може да докладва история за пристрастяването към опиати?“
  • Попитайте какво биха направили, ако бяха в наистина трудна ситуация? Тийнейджърите откриват собствената си самоличност и могат да търсят риск. Обмислянето на това как биха действали, ако се сблъскат с ужасна реалност, привлича тяхното собствено чувство за приключение и е начин да ги накараме да се справят с етичните дилеми и да видят, че правят добър избор. Кажете:„Ако бяхте хванати в политическа демонстрация, която се превърна в насилие и видите, че хората са малтретирани, какво бихте направили?“
  • Накарайте ги да обмислят решения. Тийнейджърите могат да бъдат цинични, но могат да бъдат и идеалисти. Ако нещо ще се подобри, това поколение ще го направи. Покажете им, че им се доверявате за работата. Попитайте:„Ако бяхте отговорни, кой проблем бихте решили първо и защо – и как бихте го направили?“

Оригинално публикувано в блога MomsRising


Previous:

Next: