Как да разговаряме с деца на всяка възраст за трудни теми

Как да разговаряме с деца на всяка възраст за трудни теми

От Кэролайн Нор

Една от най-трудните задачи на родителството е да разговаряте с децата си за трудни теми. Достатъчно трудно е да се обясни, когато г-н Плюш Мечо бъде изяден от пералнята. Или как колата им е крадната в училище. Изглежда невъзможно да се изкажат на думи действително големите проблеми, като насилие, расизъм, наркотици и други тежки теми. Но в ерата на известия от мобилни телефони, стрийминг видео и 24-часово новинарско покритие — когато дори малките деца са изложени на наистина сериозни истории — е важно да се справим с този предизвикателство frontalно. Адресирането на трудното прави децата ви да се чувстват по-сигурно, подсилва връзката ви и ги учи за света. И когато им покажете как да събират и интерпретират информация, да задават въпроси и да проверяват източници, те стават критични мислители. Винаги е тъжно да се конфронтира с проблемите, които светът не е успял да реши. Но като инвестираме в децата си знание, съпричастност и силен характер, можем да им дадем всички инструменти, които им трябват, за да направят нещата по-добри.

Когато децата ви узнаят за нещо страховито или неспокойно — например, масово стрелба, самоубийство в популярно ТВ шоу или графичен порно чрез невинен Google търсене — повечето родители преживяват усещането „като елен в фаровете“. Но винаги е добра идея да използвате възрастта и развитието на детето ви катоvodach за започване на разговори, защото децата усвояват информация по-различен начин, докато растат от бебета до тийнейдъри. Например, малките деца са много буквални. Ако им кажете, че под леглото има монстър, те ще полетят в другата страна на стаята, за да се избегне изгризване на глезен. Опитайте това с тийнейджър, и той ще ви каже да вземете лет. Разбирането за това как децата възприемат света във всяка фаза от развитието им ви помага да предавате информация за него най-подходящия за възрастта начин. Разбира се, всяко дете носи собствените си чувствителности, темперамент, опит и други индивидуални черти в всеки разговор. Разговор за Холокоста, например, може да мине в милион посоки в зависимост от детето. Така че използвайте своята най-добра преценка за това как детето ви тянда да приема информация, за да определите колко дълбоко да влезете.

Има твърде много трудни теми в света. Но повечето от нас не биха искали да се откажем от нашата динамична, информатично богата култура. Компромисът е откровен, но съпричастен разговор, който ни помага на всички да дадем смисъл на нещата, които изглеждат безсмислени. Насоките по-долу са общи насоки за обсъждане на всяка трудна тема с деца на възраст 2 през тийнейджър, базирани на насоки за детско развитие. Допълнително, предлагаме насоки за обясняване на новините на деца и разговори за сексуално хarrasment с малки деца и тийнейдъри и тийнейджъри.

Възраст 2–6 години

Малките деца нямат достатъчно жизнен опит, за да разберат някои от елементите, включени в сложни, трудни теми. Те също нямат твърдо схващане на абстрактни понятия и причинно-следствени връзки. Защото те и техните основни отношения (мама, татко, братя, сестри, баба, дядо — дори семейното куче) са центърът на техния свят, те се фокусират върху това как нещата ги засягаут. Те са много чувствителни към емоционалните състояния на родителите и могат да се притесняват, че са направили нещо, за да ви натегнат. Всичко това прави трудното обяснение на големи проблеми предизвикателство. От друга страна, вие сте по-добре в състояние да управлявате медийната им експозиция, и те обикновено могат бързо да продължат напред.

  • Държайте новините подалеч. Направете каквото можете, за да ограничите експозицията на малките деца на неподходящи за възрастта теми, като изключвате или заглушавате телевизора и избират медии, насочени към техната възраст.
  • Успокоявайте с думи и жестове. Кажете: „Ти си в безопасност. Мама и татко са в безопасност. И нашето семейство е в безопасност.“ Объятия и пригъвчане работят чудесно.
  • Адресирайте чувствата — вашите и техните. Кажете: „В ред е да се чувстваш уплашен, тъжен или объркан. Тези чувства са естествени и ние всички ги преживяваме.“ И: „Аз съм нетърпелив, но не с теб.“
  • Разберете какво знаят. Децата ви може би не разбират проблема много добре. Попитайте ги какво мислят, че се е случило, преди да им дадете каквито и да е образи.
  • Разбийте проблемите до най-простите им термини. За насилствен престъпление, кажете: „Някой използва пистолет, за да изстреля хора.“ За престъпления от мраз, кажете: „Някои групи хора все още не се третират равно или справедливо.“ За изнасилване: „Мъж нарани жена.“
  • Следете собствените си предубеждения. Ние всички ги имаме. Кажете: „мъж“, „жена“, „момиче“, „момиче“, а не „дебелия“, „бездомната жена“, „красивото малко момиче“, „черният момче“. Избягвайте описване на етническа принадлежност, полова идентичност, тегло, финансов статус и т.н., освен ако не е релевантно за проблема.
  • Използвайте лексика, идеи и отношения, с които са запознати. Припомнете недавна, подобна ситуация от живота им, с която могат да се асоцират. Кажете: „Мъж открадна нещо. Сипомни ли, когато някой взе колучето ти за храна?“
  • Използвайте основни термини за чувства като „ядосан“, „тъжен“, „уплашен“, „щастлив“ и „изненадан“. Малките деца разбират емоциите, но не разбират напълно психичните болести. Можете да кажете, че някой е бил твърде ядосан или твърде объркан и е имал нужда от допълнителна помощ. Избягвайте идиоматични изрази като „прорвали гъза“ или „излетяха от клетката“.
  • Комуникирайте, че някой е в контрол. Кажете: „Мама и татко ще се погрижим нищо лошо да не се случи с нашето семейство.“ Или: „Полицията ще улови лошия човек.“

Възраст 7–12 години

Защото децата в тази възрастна група могат да четат и пишат, те се изложени на неподходяща за възрастта съдържание по-често — но по-младите деца в този диапазон все още са малко несигурни какво е реално, а какво е измислено. Когато децата придобиват умения за абстрактно мислене, реален опит и способност да се изразяват, те могат да се справят с трудни теми и да разберат различни перспективи. Защото тийнейдърите се отделят от родителите си, влизат в пубертет и взаимодействат с медиите по-независно, те се сблъскват с насилствени видео игри, хардкор порнография, тревожни новини като масови стрелби и онлайн мразова реч. Те трябва да могат да обсъждат нещата без да се чувстват срам или смущение.

  • Изчакайте правилния момент. На тази възраст децата все още са много склонни да дойдат при вас, ако са чули за нещо страховито. Можете да ги „изпитате“, за да решите дали искат да обсъдят нещо, но ако не го понасят, не се притеснявайте, че трябва да затворите трудни теми, докато не попитат.
  • Разберете какво знаят. Попитайте децата си какво са чули или дали приятелите им в училище говорят за нещо. Отговаряйте на въпросите просто и директно — но се опитайте да не надобяснявате (защото можете да ги настрашите още повече).
  • Създайте безопасно пространство за дискусия. Кажете: „Тези теми са трудни за обсъждане — дори за възрастни. Нека просто говорим. Не ще се ядосвам и искам да се чувстваш свободен да питаш каквото поискаш.“
  • Предоставяйте контекст и перспектива. Децата трябва да разберат обстоятелствата около даден проблем, за да го разберат пълно. За масово стрелба можете да кажете: „Човекът, който е извършил убийството, имаше проблеми в мозъка си, които объркаха мислите му.“ За расистки престъпления: „Някои хора погрешно вярват, че хората с по-светла кожа са по-добри от тези с по-тъмна кожа. Без правилната информация, понякога извършват престъпления, смятайки, че са оправдани.“
  • Адресирайте любопитството им. Ако детето ви навлезе на възрастно съдържание онлайн, може да е моментът да намерите съдържание, което ще им позволи да научат за по-възрастни теми подходящо за възрастта. Кажете: „Онлайн порнография е нещо, което някои възрастни гледат. Но това не е за любов или романтика и може да ви даде грешна идея за секс. Ако искаш да научиш повече за секс, мога да ти дам някои книги да гледаш и можем да говорим повече, ако имаш въпроси.“ Или ако детето ви иска да изследва сериозни теми в по-голяма дълбочина, отколкото вие можете да предоставите, кажете: „Нека намерим някои новинарски източници, които предлагат текущи събития, написани за деца.“
  • Бъдете чувствителни към емоциите и темперамента на децата. Никога не знаете какво може да детонира детето ви. Проверете, като споделите как се чувствате вие и попитайте как се чувстват те. Кажете: „Аз се чувствам ядосан, когато зная, че някой е наранен.“ Или: „Мен ме прави тъжен да чувам, че някой не е получил добро образование или правилно лечение, за да им помогне.“ И: „Какво преживяваш в момента?“
  • Насърчавайте критично мислене. Задавайте отворени въпроси, за да накарате децата да мислят по-дълбоко за сериозни теми. Попитайте: „Какво чухте?“, „Какво ви накара да мислите?“ и „Защо мислите така?“ За по-големи деца можете да попитате: „Мислите ли, че семейства от други среди биха гледали на това по същия начин като ние?“ И: „Новинарските медии надвишават историите, за да привлекат повече хора. Защо мислите, че тази история получава толкова много внимание?“
  • Търсете позитивите страни. Може да няма сребърен лъч на всеки облак, но се опитайте да бъдете оптимистични. Кажете: „Много хора действаха като герои на мястото на престъплението.“ Или: „Нека намерим начини, по които можем да помогнем.“

Тийнейджъри

На тази възраст тийнейджърите са ангажирани с медиите независимо — четат ги, взаимодействат с тях и дори създават собствени и ги споделят под формата на коментари, видеа и мемове. Често чуват за трудни теми в новините или от други места, като в чатове на видео игри или в социалните медии, без ваше знание. Те са много по-интересовани от това какво мислят приятелите им или хората онлайн за даден проблем, отколкото от вашето мнение — често скролват до дъното на статията, за да четат потребителски отговори, преди дори да прочетат цялата статия. Те се дразнят от поучения — защото мислят, че знаят всичко — така че насърчете ги да намират медии, които могат да обогатят знанията им, и да задават въпроси, които ги подтикват да мислят през аргументите си.

  • Насърчавайте отворен диалог. Тийнейджърите трябва да знаят, че могат да задават въпроси, да тестват мненията си и да говорят свободно без страх от последствия. Кажете: „Може би не се съгласяваме за всичко, но ме интересува какво имате да кажете.“
  • Задавайте отворени въпроси и ги моля да подкрепят идеите си. Кажете: „Какво мислите за полицейското насилие?“, „Какво знаете за него?“, „Кой мислите, че е виновен?“ и „Защо мислите така?“
  • Признавайте, когато не знаете нещо. Когато децата влизат в тийнейджърската фаза, е в ред за тях да виждат, че техните родители може би не са с всички отговори. Кажете: „Не зная. Нека опитаме да разберем повече.“
  • Накарайте ги да разгледат сложностите в трудни теми. Сили, включващи социални проблеми, политика, традиции и още, всички допринасят за това да изглеждат някои проблеми неизцелими. Попитайте: „Какво прави трудни проблеми като изнасилване, насилие и престъпност толкова трудни за решаване?“, „Какви ключови неща трябва да се променят, за да се оправят определени проблеми като бедност?“, „Как политиците достигат до основата на даден проблем, за да коригират трудни проблеми?“ и „Трябва ли да приемем малки промени, които помагат малко по малко на даден проблем, или да налагаме големи промени?“
  • Споделяйте своите ценности. Дайте на децата си да знаят къде стоите по въпросите и обяснете защо държите определенени ценности. Ако искате тийнейджърите си да са уважителни към разликите на другите, например, обяснете защо цените толерантността и приемането.
  • Говорете за „техните“ новини. Подтикнете ги да разгледат как различни източници са поставят собствения си ъгъл на въпросите и как това влияе на мнението на аудиторията за даден проблем. Социални медии като Facebook, Instagram и Snapchat склонни да сервират съдържание от приятели — с истории, които склонни да потвърждават една точка на глед. Как тези истории се сравняват с предполагаемо обективни новинарски излъчвания по ТВ? Какво с източници, насочени за милениалци като Vice и Vox, които представят репортери, изследващи истории в ровете? Попитайте: „Трябва ли репортерът да е преживял хероинова зависност, за да може да репортира история за опиоидна зависност?“
  • Попитайте какво биха направили, ако бяха в наистина трудна ситуация? Тийнейджърите изясняват собствените си идентичности и могат да търсят риск. Разглеждането на това как биха действали, ако бъдат конфронтирани с грозова реалност, апелрира към техния собствен чувство за приключение и е начин да ги накарате да се борят с етични дилеми и да виждат себе си да правят правилни избори. Кажете: „Ако бяхте уловени в политически демонстрация, която се превърна в насилие и виждахте хора да са травматизирани, какво бихте направили?“
  • Накарайте ги да разгледат решения. Тийнейджърите могат да бъдат цинични, но могат да бъдат и идеалистични. Ако нещо ще стане по-добре, то е това поколение, което ще го направи. Покажете им, че им вярвате за работата. Попитайте: „Ако бяхте в заряда, кой проблем бихте решили първи и защо — и как бихте го направили?“

Оригинално публикувано в блога на MomsRising

Previous:

Next: