• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Дисциплиниране на публично място

Трудно е да останете спокойни, когато детето ви се държи неподходящо, но се опитайте да запомните, че тя вероятно не иска да навреди. Едно малко дете все още не може да прецени реакциите на действията си – тя не знае, че да си чопля носа на вечерята за рождения ден на баба е неучтиво.

„Родителите на малки деца трябва да се подготвят за някои неудобни моменти“, казва Бет Тейтелман, директор на родителския център на 92nd Street Y в Ню Йорк. Децата на тази възраст започват да изразяват идеи и да се наслаждават на физическите си способности, но все още не са осъзнали, че някои неща не е подходящо да се казват или правят публично.

Точно там трябва да се намесят мама и татко, особено ако действията на детето им могат да наранят чувствата на другите или дори да наранят някого физически. Поставянето на граници може да бъде трудно — особено за човек, чиято енергия и любопитство изглежда не се подчиняват на границите, — но може да се направи ефективно и с любов.

Не гледайте на грубото поведение на детето си като на отражение на лошите родителски умения и се опитайте да игнорирате всякакви погледи от други възрастни, които са неизбежни, ако детето ви, да речем, пробва грозде в магазина за хранителни стоки. „Вашето задължение е към детето ви, а не към минувачите“, казва Тейтелман.

Концентрирайте се върху начините за коригиране на проблема, нежно и без вина. „Наказанието може да накара 2-годишните да се чувстват смачкани“, обяснява Дъглас Грегъри, доктор по медицина, педиатър в Съфолк, Вирджиния. „Те ще отговорят със страх или агресия.“

Тук експертите по детско поведение споделят своите съвети за справяне със седем хипотетични, но твърде често срещани ситуации.

1. Рожденият ден на вашия 6-годишен син е. Докато баба му в очакване го гледа как отваря подаръка си, той го хвърля настрана и пита какво още има.

Не бива да четете твърде много в тази ситуация. Тъй като малките деца не могат да съчувстват на други хора, те казват това, което чувстват - и са брутално честни! Говорете за подаръка на детето си и се извинете на баба му по-късно. (И ако тя чака голяма прегръдка и ентусиазирано благодаря, може да има нереалистични очаквания.)

„Започнете да учите детето си да мисли за чувствата на другите, дори ако това противоречи на импулсите му“, казва д-р С. Марк Копта, председател на катедрата по психология в Университета на Евансвил в Индиана и съавтор на Правилно срещу грешно:Как да отгледаме дете със съвест . Можете да му дадете кратко порицание в този момент, но по-късно, след като всички си отидат, опитайте да смените ролите. Поставете детето си на стола на баба му и се преструвайте, че отваряте подаръка със същата реакция, която той имаше. Попитайте сина си как би го накарал такъв отговор.

2. Вие пазарувате в мола с 3-годишната си дъщеря. Тя ви моли да посетите магазина за играчки, след което настоява да й купите скъп подарък. Когато кажете „не“, тя изкарва майката на всички истерии

Да заведеш дете в магазин за играчки, без първо да зададеш граници, е като ходене по минно поле:Очаквай експлозия. „Превенцията е от ключово значение“, казва д-р Джордж Скарлет, експерт по детско развитие в университета Тъфтс и автор на Проблеми в класната стая:Управление на проблеми с поведението при малки деца .

Скарлет предлага да говорите с детето си за пазаруването, преди да стигнете до мола, така че тя да знае какво да очаква, след като пристигнете. Можете да кажете нещо като „Отиваме в мола и там ще има магазин за играчки. Можем да влезем днес, но не можем да купим нищо.“

Ами ако не сте имали такава предвидливост и детето ви претърпява голям срив в мола? „Изключете светлините на сцената на детето и свалете завесата“, съветва Кайл Прует, доктор по медицина, клиничен професор по детска психиатрия в Медицинския факултет на Йейлския университет. Изведете я от магазина, дори ако рита и крещи, и имайте възможно най-малко общуване с нея, докато се успокои. „Сведете думите и наказанията си до минимум — тя така или иначе няма да ви чуе“, казва д-р Прует. След като истериката приключи, можете да кажете нещо от рода на:„Това беше трудно и за двама ни. Сега нека се забавляваме.“

3. Водите детската си градина на парти за рожден ден и той започва да ръководи другите деца наоколо.

Първо се запитайте дали това е типично поведение. Ако е нехарактерно, разберете дали детето ви е гладно, уморено или болно – условия, които могат да го накарат да действа. Ако сте виждали подобен тип поведение преди, устоявайте на желанието да се намесите:В тази ситуация най-добрият учител на вашето дете може да са другите купонджии. Ако не се намесите веднага, то ще научи от другите деца, че не може да ги контролира. Те няма да му обърнат внимание и ще намерят други деца, които споделят.

4. Вашето 4-годишно дете силно привлича вниманието към външния вид на непознат и той изглежда смутен и обиден.

„Ако детето ви говори високо, отговорете тихо“, съветва Джудит Лайпциг, професор по ранно детство и начално образование в висшето училище на Bank Street College of Education в Ню Йорк. „Опитайте се да отговаряте на въпроси с прост, честен отговор.“

Например "Този човек чудовище ли е?" може да се отговори:„Не, той е мъж“. Ако темата е сложна — „Защо този мъж е толкова голям?“ — е добре да кажете „Не знам“ или „Така е направено тялото му.

Не изисквайте детето ви да се извини. „Той задаваше въпрос, търсейки някаква увереност – без да се опитва да разстрои никого. И вероятно не е наясно, че гласът му може да бъде чут от хората около него“, казва Лайпциг. „Ако сте сигурни, че мъжът е чул и е обиден, може да искате сами да се извините накратко.“

5. Веднага след като пристигнете в парка, обичайно добре възпитаната ви детска градина се превръща в банши, крещи, бута и хвърля пясък по други деца.

Влезте веднага щом детето ви започне да губи контрол. Кажете:"Не можете да хвърляте пясък по други деца, но може би това малко момче иска да построи замък с вас." Наблюдавайте внимателно детето си. Ако нахалството му не спре, заведете го на уединена пейка и седнете тихо за няколко минути. Не отправяйте заплахи – просто го попитайте:„Можеш ли да ми кажеш кога си готов да се върнеш и да играеш добре?“ Но ако тези стратегии не помогнат, е време да си тръгнете.

Следващия път, когато отидете на детската площадка, обсъдете какво трябва и не трябва, преди да излезете от къщата. Можете да направите още една крачка по-далеч, като накарате детето си да нарисува снимки на деца, които играят добре, и да окачи произведението на изкуството на стената си.

Освен това донесете няколко пясъчни играчки вместо само една. Това насърчава децата да работят заедно по проекти за копаене, вместо да се бият за желан обект. Когато детето ви се държи добре, вдигнете му палци, казва Стивън Фридфелд, детски психотерапевт в Ню Йорк. Бъдете възможно най-конкретни с похвалите си („Беше страхотно как остави това малко момиченце да върви пред теб на пързалката“), за да знае как да действа следващия път.

6. Вашето 2-годишно дете е притежателно към своите Duplo блокове. Всеки път, когато други малки деца се опитват да играят с тях по време на групи за игра майка-дете във вашия дом, той отблъсква децата.

Не се натоварвайте прекалено – детето ви просто показва нормално поведение на малко дете, както всяка майка на дете на тази възраст несъмнено ще разпознае.

Малките деца просто се учат да споделят. За да сведете до минимум конфликта, търпеливо кажете на детето си, че трябва да се редува с другите деца, или се опитайте да отклоните вниманието му от блоковете, предлага Скарлет. За да предотвратите конфронтация, може да искате да имате два комплекта блокове следващия път. Въпреки че е добре да поставите основите за споделяне сега, не очаквайте чудеса. „Необходими са четири или пет години, за да могат децата наистина да схванат концепцията, че споделянето е добро“, казва Скарлет.

7. Отивате в семеен ресторант за хубава вечеря. След минути детето ви крещи и тича наоколо.

Намалете нивото на енергия на детето си, като го заведете на разходка из квартала или й прочетете тиха история в колата, след като направите поръчката си. Когато се върнете, разсейвайте я с игри. Колкото повече се чувства детето ви в това, което се случва на масата, толкова по-малко е вероятно то да направи сцена.

„Показваме на децата си три артикула, като пакетче захар, солница и салфетка, след което ги караме да затворят очите си, докато ние крием един“, казва Трейси Бауър от Къркууд, Мисури. "Те се редуват да гадаят какво липсва. Това обикновено ги забавлява, докато пристигне храната."

Ако това не помогне, предупредете я, предлага Копта. Ако детето ви продължава да безпокои други клиенти, изведете го навън за тайм-аут или намалете загубите си и поискайте храната ви да бъде увита.

Тъй като гладът и скуката често водят до лошо поведение, донесете здравословни закуски, за да хапнат децата, докато чакате храната си, и чанта с книги, играчки и пастели, за да ги държите заети. Създайте си навик да поръчвате веднага щом седнете (можете да се обадите предварително за избора на детското меню) и да поискате чека, когато пристигне храната.

Спрете го, преди да започне

• Винаги използвайте добри обноски и добър език в дома си, съветва психологът д-р Едуард Кристофърсен. Има изкушението да се отпуснете в собствената си къща и да развиете „фирмени маниери“ само за специални поводи като посещения, но това е грешка. „Вашето дете се учи, като ви имитира“, обяснява той. „Ако от време на време използвате лоша дума, когато говорите със съпруга/та си, не очаквайте детето ви да разбере, че и то не може да ругае.“

• Опитайте положително подкрепление. „Не обръщайте внимание само когато децата се държат лошо“, казва Кристофърсен. „Ако вашето малко дете играе добре или говори добре, подкрепете го, като му обръщате внимание и взаимодействате с него. Това ще изгради самочувствието му и ще доведе до уважително поведение.“

• Знайте границите на детето си. „Имайте предвид нейните нужди за развитие и темперамент“, казва професорът по образование Джудит Лайпциг. „Ако абсолютно трябва да заведете дъщеря си на тази еднодневна сватба, вземете със себе си детегледачка. Това ще ми се изплати в дългосрочен план.“