• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Дисциплиниране в публично пространство: Как да реагирате спокойно и ефективно

Е трудно да останете спокойни, когато детето ви се води неподходящо, но опитайте да се запомните, че вероятно няма лоши намерения. Малкото дете все още не може да преценява реакциите на другите към действията си – не знае, че извикване на нос в рожден ден на баба е неучтиво.

– „Родителите на малки деца трябва да се подготвят за някои неловки моменти“, казва Бет Тейтелман, директор на центъра за родителство на 92-рия Street Y в Ню Йорк. Децата на тази възраст започват да изразяват идеи и да се наслаждават на физическите си способности, но все още не са осъзнали, че някои неща не са уместни да се казват или правят в публично пространство.

Тук мама и татко трябва да влязат в игра, особено ако действията на детето им могат да наранят чувствата на другите или дори да причинят физическа травма. Поставянето на граници може да бъде затворено – особено за личност, чиято енергия и любопитство изглежда да оспорват границите – но може да се направи, ефективно и с любов.

Не гледайте на грубото поведение на детето си като отражение на лоши родителски умения, и опитайте да игнорирате каквито и да било глезещи погледи от други възрастни, които са неизбежни, ако детето ви е, например, опитва грозде в магазина за храна. – „Вашата задължение е към детето си, а не към гледачите“, казва Тейтелман.

Концентрирайте се върху начини да коригирате проблема, нежно и без вина. – „Наказанието може да остави 2-годишните деца счупени“, обяснява Дуглас Грегори, M.D., педиатър в Сафолк, Вирджиния. – „Те ще реагират със страх или агресия.“

Ето, експерти по поведение на деца споделят съвети за седем хипотетични, но алце по-често срещани ситуации.

1. Е рожден ден на 6-годишния ви син. Докато баба го гледа с очакване, как отваря подаръка, той го хвърля настрана и пита какво друго има.

Не трябва да четете твърде много в тази ситуация. Тъй като малките деца не могат да емпатизират с другите, те казват това, което усещат – и са брутално честни! Говорете за подаръка пред детето си, и се извинете на баба по-късно. (И ако тя чака голяма прегръдка и ентусиазно „благодаря“, може би има нереалистични очаквания.)

– „Започнете да учите детето си да мисли за чувствата на другите, дори ако това идва в разрез с неговите импулси“, казва С. Марк Копта, Ph.D., председател на психологическата катедра в Университета на Евансвил в Индиана и съавтор на „Right vs. Wrong: Как да възпитате дете със свест“. Можете да дадете кратко упрек в момента, но по-късно, след като всички са тръгнали, опитайте роля на обратна. Посадете детето си в стола на баба, и претендирайте, че отваряте подаръка с същата реакция, която той имаше. Попитайте синът си какво такъв отговор ще го накара да се почувства.

2. Купувате в мол с 3-годишната си дъщеря. Тя ви моли да отидете в магазин за играчки, след което настоява да ѝ купите скъп подарък. Когато кажете не, тя прави мама на всички истерики.

Влизане в магазин за играчки без предварително поставяне на граници е като стъпване на минно поле: Очаквайте експлозия. – „Превенцията е ключ“, казва Джордж Скарлет, Ph.D., експерт по детско развитие в Тъфтс Университет и автор на „Trouble in the Classroom: Управление на поведенчески проблеми при малки деца“.

Скарлет препоръчва да говорите с детето си за закупката преди да стигнете до мола, така че да знае какво да очаква, когато пристигнете. Можете да кажете нещо като: „Отиваме в молa, и там ще има магазин за играчки. Може да влезем днес, но не можем да купуваме нищо.“

Какво, ако нямате такова предвидение и детето ви прави голяма истерика в молa? – „Свалите прожекторите от детето, и пуснете завесата“, съветва Кайл Прует, M.D., клинически професор по детска психиатрия в Медицинския университет на Йеил. Изведете я от магазина, дори ако клещи и вика, и имайте възможно най-малко взаимодействие с нея, докато се успокои. – „Държайте думите и упреките до минимум – тя няма да ви чуе по никакъв начин“, казва д-р Прует. След като истериката приключи, можете да кажете нещо като: „Това беше трудно за нас двое. Сега хайде да се насладим.“

3. Водите предизколника си на рожден ден, и той започва да командира другите деца.

Първо, попитайте се сами дали това е типично поведение. Ако е нехарактерно, разберете дали детето ви е гладно, уморило или боледуващо – условия, които могат да го накарат да се изпусне. Ако сте виждали такова поведение преди, съпротивете се на покушението да влязате: В тази ситуация, най-добрият учител на детето ви може да са другите гости на партито. Ако не вмешавате веднага, той ще научи от другите деца, че не може да ги контролира. Те няма да обръщат внимание на него, и ще намерят други деца, които споделят.

4. 4-годишното ви дете на глас притежава внимание към чуждо физическо външно лице, а човекът изглежда застрашен и обиден.

– „Ако детето ви говори на глас, отговорете тихо“, съветва Джудит Лайпциг, професор по ранно детско и основно образование в градинатската школа на Банк Стрийт Коледж в Ню Йорк. – „Опитайте се да отговаряте на въпроси с прост, честен отговор.“

Например, „Този мъж ли е монстър?“ може да се отговори с „Не, той е мъж.“ Ако темата е сложна – „Защо този мъж е толкова голям?“ – е в ред да се каже „Не зная“ или „Това е просто така, както е направено тялото му.“

Не изисквайте от детето си да се извини. – „Той зададе въпрос, търсеше утеха – не се опитваше да нарани някого. И вероятно не е осъзнал, че гласът му може да се чуе от тези около него“, казва Лайпциг. – „Ако сте сигурни, че мъжът е чул и е обиден, може би бихте искали сами да се извините кратко.“

5. Сitôtкото пристигнете в парка, обикновено добре се водещият ви предизколник се превръща в банши, вика, бута и хвърля пясък на другите деца.

Вмешайте се веднага, щом детето ви започне да губи контрол. Кажете: „Не можеш да хвърляш пясък на други деца, но може би това момченце иска да изгради замък с теб.“ Наблюдавайте детето си изблизо. Ако неговият лош характер не спре, отведете го на изолирана клади и седнете тихо за няколко минути. Не прави заплахи – просто го попитай: „Можеш ли да ми кажеш кога си готов да се върнеш и да играеш хубаво?“ Но ако тези стратегии не правят разлика, е време да си тръгвате.

Следващият път, когато отидете в игрището, обсъдете „трябва“ и „не трябва“ преди да напуснете къщата. Можете да го накарате на едно по-нататък, като попитате детето си да нарисува деца, които играят хубаво, и да окачи рисунката на стената си.

Също така, носете няколко играчки за пясък вместо само една. Това насърчава децата да работят заедно върху копаене на проекти, вместо да се бият за желан обект. Когато детето ви се води добре, дайте голям палец нагоре, казва Стюън Фрийдфелд, детски психотерапевт в Ню Йорк. Бъдете колкото се може по-конкретни с похвалата („Беше страхотно как позволи на това момиче да отиде пред теб на глезницата“) така че да знае как да се води в следващия път.

6. 2-годишното ви дете е притежателно към своите Дупло блокове. Всяко друг бебе се опитва да играе с тях по време на майчино-детски игриви групи у вас у дома, то ги отбутява.

Не се притеснявайте твърде много – детето ви просто показва нормално поведение за бебе, което всяка майка на дете на тази възраст без съмнение ще разпознае.

Бебетата току-що учат да споделят. За да минимизирате конфликта, търпеливо кажете на детето си, че трябва да изчаква ред с другите деца, или се опитайте да отвлечете вниманието му от блоковете, препоръчва Скарлет. За да предотвратите конфронтация, може би ще искате да имате два сета блокове в следващия път. Въпреки че е в ред да положете основите на споделянето сега, не очаквайте чудеса. – „Отнема четири или пет години на децата, за да схванат наистина концепцията, че споделянето е хубаво“, казва Скарлет.

7. Отивате в семейно ресторант за приятна вечеря. В рамките на минути, детето ви пищи и тича наоколо.

​​

Намалете енергийното ниво на детето си, като я отведете за разходка около квартала или като ѝ прочетете тиха история в колата, след като сте поръчали. Когато се върнете, отвлечете я с игри. Колкото повече се чувства детето ви включено в това, което се случва на масата, толкова по-малко е вероятно да прави сцена.

– „Показваме на децата си три предмета, като пакетик захар, солник и салфетка, след което ги караме да zatворат очите, докато скрием един“, казва Трейси Бауър от Кирквуд, Миссури. – „Те се ревнат да познаят кое липсва. Това обикновено ги забавлява, докато храна не пристигне.“

Ако това не работи, дайте ѝ предупреждение, препоръчва Копта. Ако детето ви продължава да безпокои другите клиенти, отведете я навън за pauza или режете загубите и поискайте храна да бъде завита.

Тъй като глад и скука често водят до лошо поведение, носете néhány здрави закуски за децата да гръзнат, докато чакате ястието, и торба с книги, играчки и пастели, за да ги държите заети. Направете навик да поръчвате веднага, щом седнете (можете да обзвоните напред за детското меню) и да поискате сметката, когато храна пристигне.

Спрете го, преди да е започнало

• Винаги използвайте добри манера и хубав език вкъщи, съветва психологът Едуард Кристоферсен, Ph.D. Има изкушение да се разслабите в собствения си дом и да изнесете „компания манера“ само за специални случаи като посещения, но това е грешка. – „Детето ви учи чрез подражание на вас“, обяснява той. – „Ако използвате от време на време лоша дума, когато говорите с съпруга си, не очаквайте детето си да разбере, че той не може да ругае също.“

• Опитайте с положително подкрепление. – „Не обръщайте внимание само когато децата се водят лошо“, казва Кристоферсен. – „Ако бебето ви играе хубаво или разговаря добре, подкрепете го, като обръщате внимание и взаимодействате с него. Това ще изгради самочувствието му и ще доведе до уважително поведение.“

• Знайте границите на детето си. – „Пайте предвид развитителните и темпераментни нужди“, казва професорът по образование Джудит Лайпциг. – „Ако абсолютно трябва да отведете дъщеря си на цялодневен сватба, заведете няня. В дългосрочен план ще се изплати.“