• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Трябва ли да дисциплинирате децата на другите хора?

Когато става въпрос за дисциплиниране на чуждо дете, не искате да обидите родителите на детето, но ако поведението му е опасно или вредно, не можете просто да го игнорирате. „Не се натрапва в терена на друг родител, когато защитаваш собственото си дете“, казва Микеле Борба, EdD, Родители съветник и автор на No More Misbehavin':38 трудни поведения и как да ги спрем . И все пак правилният отговор зависи от обстоятелствата. Тук ще ви кажем как да отговорите.

Загадка за събиране на коли

Вие сте в кола с други семейства във вашия квартал и едно момче се държи много лошо напоследък, крещи и започва да се кара в колата.

Какво се изкушавате да направите: Дайте на момчето време за почивка и не казвайте на майка му какво се е случило от страх, че тя ще не одобри, че дисциплинирате детето й.

Какво трябва да направите: Издаване на тайм-аут е добре, но трябва да кажете на другата майка какво се е случило. Тя трябва да знае какво се случва с детето й и вие трябва да кажете своята страна на историята, в случай че момчето е споменало „това злобна мама, която ми крещеше“. (Не бихте ли искали да ви разберат дали детето ви всява хаос?)

Разкажете фактите, без да осъждате, и майка му трябва да е добре. Може да се наложи двамата да измислите план, в случай че поведението на детето продължи. Може би тя би могла да повтори какво се очаква от него, когато е в чужда кола или вкъщи, и това екипно усилие може да помогне за решаването на проблема.

Вие сте шефът в колата и дома си и от вас зависи да поддържате нещата безопасни и цивилизовани за всички деца, за които се грижите. Ако позволите на едно дете да се измъкне от това да се държи, вие казвате на всички деца:„Подивете! Нищо страшно!“

Детски побойник

Вашето 3-годишно дете рисува с тебешир по тротоара, когато две 5-годишни момчета искат да вземат назаем. Давате им няколко парчета, но те се връщат и искат още. Синът ви казва „Не“, но те дърпат тебешира от него.

Какво се изкушавате да направите: „Искате да кажете „Хей, престанете с това — вие деца не знаете ли по-добре?““ казва семейният терапевт Хал Рънкел, автор на ScreamFree Parenting:The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool> . Но ако се нахвърлите, предупреждава Рънкел, само ще изплашите децата и ще поставите родителите им в защита.

Какво трябва да направите: „Вашата първа стъпка е просто да покажете присъствието си“, казва Борба. "Често това е достатъчно, за да спре агресивното поведение." Ако не е, обърнете се към момчетата спокойно, но строго:"Ние не грабваме неща от други хора. Някой може да пострада." Уведомете ги, че синът ви е щастлив да сподели нещата си, но те също трябва да споделят - и да спрат да грабват. Ако поведението им продължи, оставете тебешира и се насочете към друга част на парка.

Когато 5-годишният син на Елън Морис, Уилям, беше бутан от по-голямо дете на детска площадка близо до дома им в Луисвил, Кентъки, тя почувства, че трябва да се намеси. „Казах „Борбата не е наред“, след което помолих момчето да играе в друга зона, което той направи“, казва Морис.

Лоша дата на възпроизвеждане

Приятелят на 4-годишната ви дъщеря я ръководи по време на обличане, грабва всички играчки и след това отказва да помогне за почистването на бъркотията, която е направила.

Какво се изкушавате да направите: Поставете я в тайм-аут или я изпратете у дома.

Какво трябва да направите: Вашата къща, вашите последствия. нали така? Е, да, но се въздържайте — може би вашият малък гост просто има лош ден. Повторете правилата („В нашата къща се редуваме и всеки си чисти бъркотията“), след което предложете награда („Когато приключите с почистването, ще хапнем бисквитки и лимонада“). Ако тя все още не играе добре, може да опитате да накарате децата да играят отделно за известно време и да видите дали това ще помогне.

Избягвайте тайм-аутите, освен ако не сте получили разрешението на майката да дадете такъв. Дори и тогава, запазете го за по-неприятно поведение, като например когато дете хвърля играчки или е предизвикателно. Ако е необходимо, попитайте дали би искала да се обадите на майка й, за да видите дали има някакви предложения (самата заплаха може да промени мелодията й). Бъдете предни за проблемите при вземането:„Имахме малко проблеми с разбирането и споделянето днес.“

В повечето случаи детето на гости ще иска да спечели вашето одобрение. Кристи Мейджърс от Уейнсборо, Вирджиния, постоянно е домакин на срещи за своите деца, Тес, 6 и Макс, 3. „Когато някой се държи лошо, говоря с него на нивото на очите и се отнасям към тях с уважение“, добавя тя. „Децата знаят кога се отнасят справедливо с тях и обикновено ще си сътрудничат в замяна.“

Ухапване

Синът ви се прибира от клас със следа от ухапване на ръката от друго дете.

Какво се изкушавате да направите: Конфронтирайте се с родителите на детето и изпратете ядосан имейл до учителя.

Какво трябва да направите: Предучилищните заведения съществуват отчасти, за да помогнат на децата да научат кое социално поведение е приемливо и кое не. Удрянето и ухапването са често срещани на тази възраст. Въпреки че това не ги прави приемливи, учителят на сина ви е точният човек, който да се справи с проблема. Чувствайте се свободни да организирате конференция, на която да изразите загрижеността си:„Бихте ли внимавали, когато синът ни играе с Макс, за да не се повтори това?“ Освен това се уверете, че учителят е говорил с родителите на момчето. Няма причина обаче да се свързвате директно с тях, освен ако не сте приятелски настроени с тях и смятате, че да не споменавате инцидента би било неудобно.

Лошо поведение на масата

Докато вечеряте със семейството ви, 5-годишната приятелка на дъщеря ви яде с пръсти нейния mac 'n' cheese.

Какво се изкушавате да направите: Кажете й да използва вилица - тя е достатъчно възрастна, за да знае по-добре.

Какво трябва да направите: Дръж си езика. „Дайте на децата малко свобода на действие с определени видове маниери“, казва Даниел Бучино, клиничен социален работник в Медицинското училище „Джон Хопкинс“ в Балтимор. Лошите трапезни навици на детето може да са резултат от културния му произход или може да има проблем с ръчната сръчност. Като пренебрегвате лошите обноски, вие учите децата си да бъдат любезни домакини. Но ако небрежното хранене води до наистина лошо поведение, като хвърляне на храна или умишлено оригване, е добре (нежно) да коригирате детето. По-късно похвалете собствените си деца, че използват приборите си и се хранят правилно, за да не бъдат объркани от очевидния двоен стандарт.

Мръсни думи

Вашият 8-годишен племенник започва да учи мръсни думи на детската ви градина, а брат ви не забелязва (или се преструва, че не го прави).

Какво се изкушавате да направите: Покрийте ушите на детето си и се скарайте на племенника си с гърнеща уста.

Какво трябва да направите: Спокойно помолете момчето да изчисти постъпката си. Кажете:„Вие сте по-възрастни и не е подходящо да използвате тези думи пред Матю“. Това ще накара детето и баща му да осъзнаят проблема, без да обидят никого. Когато си тръгнат, говорете с детето си за палавите думи:„Ние не използваме този език в нашето семейство. Тези думи могат да разстроят хората и са неподходящи.“

Пасивен родител

Дъщерята на приятеля ви непрекъснато прекъсва разговора ви, но приятелят ви игнорира това неучтиво поведение.

Какво се изкушавате да направите: Кажете на детето, че се държи грубо, след което предложете на приятеля си да я научи на маниери.

Какво трябва да направите: Обърнете се към приятеля си, а не към нейното дете. „Попитайте „Трябва ли да отидете да помогнете на Лорън? Защото ще се радвам да продължа този разговор след няколко минути“, казва Пеги Пост, съавтор на Дарът на добрите обноски на Емили Пост:Ръководство за родители за отглеждане Уважаващи, мили, внимателни деца . Това е фин, но ясен начин да изпратите съобщение, че сте разочаровани от поведението и смятате, че тя трябва да коригира детето си.

Когато загубиш хладнокръвие

Датата на възпроизвеждане е извън контрол. Децата разливат напитки, хвърлят играчки и се бият. И накрая, когато едно дете поведе сина ви нагоре по перилата на стълбището, вие им викате да слязат, сега . И когато не го направят, вие ги изпращате в отделни стаи.

Прекалена реакция? Вероятно. Но каква е вашата стратегия за контрол на щетите? „Моят съвет е същият като за своенравните политици“, казва социалният работник Даниел Бучино. „Разкрийте всичко и го направете рано.“

Обадете се веднага на родителя на детето и кажете своята страна на историята:„Кайл и Джоуи се изкачваха по стълбите отвън и се уплаших, че може да паднат и да се наранят. Говорих им остро и им дадох тайм-аути. Аз осъзнавам, че загубих хладнокръвие и просто исках да знаеш." Откажете се и има вероятност да получите съчувствие на другия край на линията. Мълчете и рискувате да накарате Кайл да се оплаче от лошата стара майка на Джоуи, когато се прибере.

6 дисциплинарни стратегии за други деца

Следвайте тези указания, когато отговаряте за чуждо дете.

• Тъпчете леко. Никога не пляскайте и не викайте, дори ако детето направи нещо опасно или разрушително. Вашата цел е да коригирате поведението му, а не да го наказвате.
• Планирайте предварително. Обсъдете правилата с родителя на детето (например колко телевизия може да гледа и какво може да яде за лека закуска) и се съгласете предварително за последствията.
• Обяснете очакванията си. Детето е малко вероятно да се подчинява на границите, освен ако не ги поставите. Отделете няколко минути, за да разгледате домашните правила:„Забранено бягане или игра на топка на закрито, всички трябва да споделят, а играчките си отиват, когато приключите да играете с тях.“
• Пуснете малките неща. Ако дете събори кула от блок или не ви каже благодаря за домашните бисквитки и лимонада, които сте направили, не го поправяйте. Запомнете:Всеки родител има различен набор от очаквания относно приемливото поведение.
• Не я срамувайте. Никога не дисциплинирайте дете пред приятелите му. Обърнете се към нея като част от група:„Виждам, че всички са уморени да играят тази игра. Нека всички да си починем и да седнем за лека закуска.“
• Акцентирайте върху положителното. Когато трябва да напомните на друго дете да сподели, да почисти или да спре да хвърля неща, хвалете детето си (насаме), че е добро.