• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Трябва ли да дисциплинирате децата на други хора?

Когато става въпрос за дисциплиниране на чуждо дете, не искате да образурите родителите му, но ако поведението му е опасно или вредно, не можете просто да го игнорирате. – „Това не е навлизане на чужда територия, когато защитавате своето дете“, казва Мишел Борба, EdD, съветник на Parents и автор на „No More Misbehavin': 38 трудни поведения и как да ги спрем“. Въпреки това, правилният отговор зависи от обстоятелствата. Ще ви кажем как да реагирате тук.

Дилема при караване (Carpool)

Вие сте в караван с други семейства от квартала, и едно момче се води лошо в последно време, вика и започва битки в колата.

Какво сте склонни да направите: Да дадете на момчето pauза (time-out) и да не кажете на мама му какво се случило, от страх, че тя би не одобрила да дисциплинирате детето ѝ.

Какво трябва да направите: Даване на pauza е добро, но трябва да разкажете на другата майка какво се случило. Тя трябва да знае какво се случва с детето си, и вие трябва да дадете своята версия на случващото, в случай че момчето е споменало „тая зла мамичка, която викна на мен“. (Не бихте ли искали да бъдете информирани, ако вашето дете бяга хаос?) Излагайте фактите, без да пресъждавате, и мама му трябва да бъде наред. Може би вие две ще трябва да измислите план, в случай че поведението на детето продължи. Може би тя би могла да повтори какво се очаква от него, когато е в чужда кола или къща, и този екипен труд може да помогне да се реши проблема.

Вие сте шефът в колата и къщата си, и от вас зависи да държите нещата безопасни и цивилизирани за всички деца в грижата ви. Ако позволите на едно дете да се отмакне с лошо поведение, казвате на всички малчугани: „Отидете диво! Няма проблем!“

Парков були

3-годишният ви син рисува с мел за асфалт, когато два 5-годишни момчета попитат да заемат малко. Вие им давате няколко парчета, но те се връщат за повече. Синът ви казва „Не“, но те дърпат мела от него.

Какво сте склонни да направите: „Искате да кажете: „Ей, спрете това – не знаете ли по-добре?““, казва фамилен терапевт Хъл Рънкел, автор на „ScreamFree Parenting: Революционният подход за възпитане на децата си, като запазвате спокойствието“. Но ако избухнете, Рънкел предупреждава, ще устраховете децата и ще поставите родителите им в защита.

Какво трябва да направите: – „Вашата първа стъпка е просто да усетите присъствието си“, казва Борба. – „Често това е достатъчно, за да спре агресивното поведение.“ Ако не е, адресете се към момчетата спокойно, но категорично: „Ние не взимаме неща от други. Някой може да се нарани.“ Дайте им да знаят, че синът ви е щастлив да сподели нещата си, но те трябва да споделят също – и да спрат да дърпят. Ако техните поведение продължи, скриете мела и се насочете към друга зона на парка.

Когато 5-годишният син на Елен Морис, Уилям, беше бутан от по-голямо дете в парк близо до техния дом в Луисвил, Кентуки, тя почувства, че трябва да вмеша. – „Казах: „Борба не е ок“, след това помолих момчето любезно да играе в друга зона, което и направи“, казва Морис.

Лош плейдейт (среща за игра)

4-годишната ви дъщеря, приятелката ѝ я комантира по време на облекло, заема всички играчки и след това отказва да помогне за почистване на бърдъка, който направила.

Какво сте склонни да направите: Да я поставите в pauza или да я изпратите у дома.

Какво трябва да направите: Вашата къща, вашите последствия. Вярно? Добре, но задръжте се – може би малката ви гостина просто има лош ден. Повторете правилата („В нашата къща изчакваме ред, и всеки почиства своя бърдък“), след което предложете възнаграждение („Когато приключите с почистване, ще имаме бисквити и лимонад“). Ако все пак не иска да се играе хубаво, можете да опитате да направите децата да играят отделно за известно време и да видите дали това помага.

Избягвайте pauзите, освен ако не сте получили разрешение от мама да дадете такова. Дори тогава, запазете го за по-тежко поведение, като когато дете хвърля играчки или е упорито. Ако е необходимо, попитайте дали би искала да обзвоните на мама ѝ, за да видите дали има предложения (самата заплаха може да промени тона ѝ). Бъдете откровени за проблемите при вземане: „Днес имахме малко трудности с приятелството и споделянето.“

В повечето случаи, гостуващото дете ще иска да спечели одобрението ви. كريستي Мейджърс, от Уейнсборо, Вирджиния, организира плейдейти винаги за децата си, Тес, 6, и Макс, 3. – „Когато някой се води лошо, говоря с него на ниво на очите и го третирам с уважение“, добавя тя. „Децата знаят, когато се обръщат с тях справедливо, и обикновено сътрудничат в замяна.“

Хапане

Синът ви идва от градинка с хапнато място на ръката от друго дете.

Какво сте склонни да направите: Да konfронтирате родителите на детето и да изстреляте гневен имейл към учителката.

Какво трябва да направите: Детските градини съществуват отчасти за да помогнат на децата да научат кои социални поведения са приемливи, а кои не. Удряне и хапане са често срещани на тази възраст. Въпреки че това не ги прави приемливи, учителът на синът ви е правилният човек да се справи с проблема. Чувствайте се свободни да заредите среща, където да изразите загриженост: „Ще пазите ли око, когато синът ни играе с Макс, за да не се повтори това?“ Също така, уверете се, че учителът е говорил с родителите на момчето. Няма причина вие да ги контактирате директно, освен ако не сте на добри отношения с тях и считате, че не споменаване на инцидента ще бъде неловко.

Лоши масни манера

Докато вечерите с семейството си, 5-годишната приятелка на дъщеря ви яде макарони със сирене с пръсти.

Какво сте склонни да направите: Да ѝ кажете да използва вилица – е на възраст да знае по-добре.

Какво трябва да направите: Задръстете езика си. – „Дадете на децата малко свобода с определени видове манера“, казва Даниел Буччино, клиничен социален работник в Медицинската школа на Джонс Хопкинс в Балтимор. Лошите масни манера на детето може да са резултат от културния ѝ фон, или може да има проблем с ръчната ловкост. Чрез пренебрегване на лошите манера, учите децата си да бъдат грациозни домакини. Но ако нереденото ядене води до наистина лошо поведение, като хвърляне на храна или умислено ръгатане, е в ред (нежно) да коригирате детето. По-късно похвалете собствените си деца за използване на уреди и правилно ядене, така че да не бъдат объркани от явния двоен стандарт.

Бранни думи

8-годишният ви невод започва да учи вашето предизколно дете бранни думи, а брат ви не забелязва (или претендира, че не).

Какво сте склонни да направите: Да прикриете ушите на детето си и да изкарате невода си.

Какво трябва да направите: Спокойно помолете момчето да почисти езика си. Кажете: „Ти си по-голям, и не е уместно да използваш тези думи пред Матей.“ Това ще накара детето и бащата му да се съзнаят за проблема, без да обидите някого. Когато тръгнат, поговорете с детето си за ругателните думи: „В нашето семейство не използваме такъв език. Тези думи могат да наранят хора и са неподходящи.“

Пасивен родител

Дъщеря на приятелка ви постоянно прекъсва разговора ви, но приятелката ви игнорира това непочтително поведение.

Какво сте склонни да направите: Да кажете на детето, че е груба, след това да предложите на приятелката да ѝ научи малко манера.

Какво трябва да направите: Адресете се към приятелката, а не към детето ѝ. – „Попитайте: „Трябва ли да отидеш да помогнеш на Лоурен? Защото аз бих bila щастлива да продължим разговора через няколко минути“, казва Пеги Пост, съавторка на „Emily Post's The Gift of Good Manners: Ръководство за родители за възпитание на уважителни, добри, внимателни деца“. Това е субтилен, но ясен начин да изпратите съобщението, че сте фрустрирани от поведението и смятате, че тя трябва да коригира детето си.

Когато губите спокойствието

Плейдейтът е извън контрол. Децата преливат напитки, хвърлят играчки и се бият. Накрая, когато едно дете кара синът ви да се качи по външната страна на парапета на стъпалата, викате им да слязат, сега. И когато не го направят, ги изпращате в отделни стаи.

Пререакция? Вероятно. Но каква е стратегията ви за контрол на щетите? – „Моят съвет е същият, като за заблудените политици“, казва социалният работник Даниел Буччино. – „Разкрийте всичко, и го направете рано.“

Обзвонете родителя на детето веднага и дайте своята версия: „Кайл и Джоуи се качваха по външната страна на стъпалата, и аз се уплаших, че могат да паднат и да се наранят. Говорих остро с тях и им дадох pauzi. Разбирам, че загубих хладнокръвието, и просто исках да знаете.“ Признайте се, и шансовете са, че ще получите съчувствие на другя край на линията. Мълчате, и рискувате да чувате Кایل да се плаче на „злата мама на Джоуи“, когато дойде у дома.

6 дисциплинарни стратегии за чужи деца

Следвайте тези насоки, когато сте в зарад на чуждо дете.

• Ходете леко. Никога не бийте и не викайте, дори ако детето направи нещо опасно или разрушително. Целта ви е да коригирате поведението му, а не да го наказвате.
• Планирайте напред. Обсудете правилата с родителя на детето (например, колко ТВ може да гледа и какво може да яде за закуска) и се съгласете за последствия предварително.
• Обяснете очакванията си. Детето не е вероятно да се подчинява на граници, освен ако не ги поставите. Отделете няколко минути, за да обходите правилата на къщата: „Няма тичане или игра с топка вътре, всички трябва да споделят, и играчките се слагат, когато приключите с тях.“
• Пуснете дребните неща. Ако дете срине кула от блокове или не каже „благодаря“ за домашните бисквити и лимонад, които направихте, не го коригирайте. Помнете: Всеки родител има различен набор от очаквания за приемливо поведение.
• Не я посрамите. Никога не дисциплинирайте дете пред prijatelite му. Адресете се към нея като част от група: „Виждам, че всички са уморили от тази игра. Хайде да направим pauза и да седнем за закуска.“
• Акцентирайте на позитивото. Когато трябва да напомните на друго дете да сподели, да почисти или да спре да хвърля неща,faceте момент, за да похвалите своето дете (насамото) за това, че е било добро.