• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Как да спра да казвам не

В края на натоварения уикенд от футболни тренировки, рождени дни и пазаруване на хранителни стоки имаме семейни приятели за вечеря. Децата са, просто казано, луди:тичат наоколо, вадят играчки от всяка кошница и скачат от диван на стол и обратно. Трите ми дъщери идват при мен на всеки две минути с различна молба. „Не“, казвам, едвам слушайки. Но тогава моето 8-годишно дете прави изявление, което привлича вниманието ми. „Майка ми казва „не“ през цялото време“, казва тя на приятеля си. Да чуя как дъщеря ми ме описва като денонощна майка с „не“ беше изненадващо — и болезнено. Трябва да призная, че прибягвам до рефлексивното не, особено по време на стресови моменти от деня, като сутрешното бързане да изведа най-възрастния си от вратата за училище и вечерното хрускане около лягане. И все пак не искам момичетата ми да си мислят, че не ги слушам и не вземам предвид техните нужди и искания. Искам те да знаят, че имат глас, думата в нашето семейство.

Така че в опит да се справя с моето „няма“, реших да се свържа с Ейми Маккрийди, основателят на PositiveParentingSolutions.com, програма за обучение за родители, и авторът на „Аз, аз, аз“ Епидемия:Ръководство стъпка по стъпка за отглеждане на способни, благодарни деца в свят с прекомерно право . Когато говорихме, обясних, че имам добри, като цяло добре възпитани момичета:Талия, на 8 години, Софи, на 5, и Саша, на 2. Не се боря с никакви сериозни проблеми с децата си, само с нормалните ежедневни неща. Все пак признавам, че понякога не мога да се справя с всичките им искания и казването „не“ работи. „Простото казване на „не“ или лаещи заповеди за това какво трябва да правят децата може да бъде целесъобразно в момента“, казва Маккрийди. „Въпреки това, това не насърчава чувството им за способности или независимост и може да направи ситуацията назряла за борба за власт.“ Ако искам да постигна целта да бъда по-позитивна, ще трябва да дам повече власт и отговорност на дъщерите си. Позитивната дисциплина не означава, че децата винаги постигат пътя си или че казвате „да“ на всичко. Маккрийди обяснява:„Това означава да дадете на децата възможности да имат някакъв подходящ за възрастта контрол върху собствения си свят, в рамките на твърдите и любящи граници, с които се чувствате комфортно.

Звучи добре, но как? Маккрийди ми предложи три ключови стратегии, които да използвам, когато най-много се боря с „не“.

• Вземете книги за позитивна дисциплина в магазина за родители!

Вместо "не", кажете...

„Наистина порастваш! Отсега нататък ще те оставя да носиш отговорност за определени неща.“

Училищният автобус на Талия идва в 7:20 сутринта, което е твърде рано за нашето семейство. Винаги съм бил благодарен, че децата ми не изгряват със слънцето, но обратната страна е, че мотивирането на Талия сутрин е трудно. Заяждам я от момента, в който я събудя до момента, в който излезе от вратата:да се облече, да яде, да си обуе обувките. Всичко, което поиска, се посреща с бърз отрицателен ефект — дори нямам време да говоря с нея, тъй като съм толкова зает само да се опитвам да я подготвя.

Въпреки това, според Маккрийди, децата на 4 или 5 години могат да се научат да стават сами и да управляват сутрешната си рутина, с малко планиране преди играта с ваша помощ (например, настройване на будилник с нея и поставяне на чаши, купи и зърнени храни в нисък шкаф, където може да ги достигне сутрин). Талия е на 8 1/2 и още я будя. „В момента сутринта е твой проблем“, обяснява Маккрийди. — Трябва да го направиш проблем на Талия, като прехвърлиш отговорността. Маккрийди вярва, че не даваме на децата си достатъчно легитимен контрол върху собствения им живот. Родителите прекарват толкова много време в нареждане, коригиране и оправяне, че децата не се чувстват контролирани. Те трябва да се чувстват овластени, като правят собствен избор.

Маккрийди предлага да вземем на Талия дигитален часовник с настройка за множество аларми (будилник или iPod също могат да свършат работата) и да оставим Талия да реши в колко часа иска да стане. Тя трябва да настрои три аларми:една за събуждане, една за обличане и долу, и последна аларма, за да бъде навън. По настояване на Маккрийди представям новата ни рутина на Талия в положителна светлина, като привилегия, която тя е спечелила. „Ти си достатъчно голяма, за да се качиш, да се обличаш и да слезеш“, казвам на Талия. "Ти ми доказа колко отговорен можеш да бъдеш, така че ще ти вземем твой собствен специален часовник. Сега ти отговаряш за сутринта си." Талия сияе от гордост и вълнение. През уикенда заедно купуваме часовника и изписваме новия й график.

В понеделник сутринта, за мое учудване, Талия се събужда сама, облича се, закусва, събира нещата си и излиза навън — всичко навреме. Тъй като тя е отговорна да направи всичко това да се случи, така е — и дори имаме време да си поговорим. Сутринта, както и следващите, е спокойна, приятна и организирана. Удивително е, че толкова лесно поправяне създаде толкова драматична положителна промяна. Сега, вместо да подтиквам Талия през сутрешната рутина, алармата й напомня кога да се приготви — и тя се гордее, че се чувства толкова способна. И Маккрийди посочва, че алармената система може да се използва и за други проблеми:време за лягане, домашна работа, трудни преходи и други.

• Изтеглете този PDF залог на родителите!

Вместо "не", кажете...

"Когато завършите X, може да се насладите на Y."

Както е във всяко домакинство, което познавам с деца, няма два еднакви работни дни. Но всеки ден — в някакъв момент — позволявам на момичетата си да гледат едно телевизионно предаване. Това е "някаква точка", която причинява проблема. Моята детска градина, Софи, има трудности да разбере кога ще й бъде позволено ценното й телевизионно време. Всеки ден, в минутата, в която влезем в къщата - независимо дали е 14 часа. или 17:30 - тя иска да знае "Кога мога да гледам телевизия?" И не мога да понасям ежедневния залп от молби, хленчене и молби, които неизбежно ме карат да казвам „не“ отново и отново.

Маккрийди предлага да създам стратегия „кога/тогава“:Когато всички „задължителни“ дейности приключат (домашна работа, упражнение с инструменти, почистване), тогава Софи може да има време за телевизия. Тъй като времето на Софи за телевизия също зависи отчасти от ангажиментите на нейните братя и сестри, аз излагам пълния график за деня за нея. „Талия има театър днес, така че когато се приберем вкъщи, след като я оставим, вие и Саша трябва да почистите стаята за игри и след това — да — можете да имате телевизионно шоу. След като Софи има информацията за деня, тя не се чувства несигурна относно това дали телевизията ще се случи или не. Тя вече не ме проверява постоянно, защото вече знае точно какво трябва да се случи и откривам, че казвам „да“ много повече. Успешно използвам кога/тогава и в други трудни моменти от деня, като време за лягане (когато си миете зъбите, тогава можем да четем книги до изгасване) и време за хранене (когато чиниите са почистени, тогава ще сервирайте десерт).

Вместо "не", кажете...

„Нека поговорим за това.“

Трети клас е вълнуващо време в нашето училище:на децата е позволено да се прибират сами. Когато Талия за първи път ме попита дали може, вътрешността ми каза „не“. Бях съкрушен от рисковете:училището е на повече от една миля, има две натоварени кръстовища, ами ако се изгуби или нарани, ами ако непознат се приближи до нея? Беше много по-лесно да я пазя в безопасност и близо. Но вместо да се поддам на първичния си майчински инстинкт, последвах съвета на Маккрийди и казах:„Хм, нека поговорим за това“. Маккрийди ми предостави три ключови въпроса, които да задам. Първо:"Защо това е важно за теб?" (Талия обясни, че всеки, който ходи, казва, че е забавно и тя иска малко свобода). Второ:„Ако кажа „да“ на молбата ви, кои са някои важни неща, които трябва да запомните да направите?“ (Седнахме заедно с карта, минавайки по маршрута и посочвайки пресичащи охранители и тротоари). Трето:"Какво мога да направя, за да ви помогна да бъдете най-успешни?" (Отговорът на Талия беше прост:„Доверете ми се.”) След като разберете, че детето ви е покрило всички основи, инструктира Маккрийди, изразете й доверие и го оставете да се случи.

В първия ден със съпруга ми позволихме на Талия да се прибере сами, признавам, че се скрих зад едно дърво в двора си, докато не я видях зад ъгъла. С облекчение изтичах вътре, за да не ме хване да шпионирам, и я прегърнах, когато тя гордо мина през вратата. Въпреки че скърбях за загубата на част от детството й, знаех, че съм взел правилното решение. Маккрийди предлага да запазите „прекадъра“ за важните заявки. „Понякога нямаме време или лукс да разгледаме всяка молба и трябва да кажем „не“. Но е изключително важно да уведомите децата си, че вземате предвид техните нужди и желания и наистина ги обмисляте." Тогава те също са по-склонни да почувстват, че са чути.