Как да спрем да казваме „не“

В края на зает уикенд с футболни тренировки, рожден ден и пазаруване, имаме семейни приятели за вечеря. Децата са, просто казано, луди: тичат наоколо, вадят играчки от всяка кошница и скачат от дивана на столовете и обратно. Моите три дъщери идват при мен на всеки две минути с различна молба. „Не“, казвам, почти без да слушам. Но тогава 8-годишната ми дъщеря казва нещо, което ми хваща вниманието. „Мама ми винаги казва ‚не‘“, разказва на приятелката си. Чуйки дъщеря ми да ме описва като 24/7 „не“ мама беше изненадващо – и болно. Признавам, че прибегвам к рефлексното не, особено по стресиращи моменти от деня, като сутрешният бързач за изкарване на най-голямата за училище и вечерният тиск около лягането. Все пак, не искам момичетата ми да мислят, че не слушам или не разглеждам техните нужди и молби. Искам да знаят, че имат глас, казват в нашето семейство.

В опит да се справя с моя „не-ост“, реших да се обърна към Еми МакКреди, основателка на PositiveParentingSolutions.com, програма за обучение на родители, и автор на Епидемията „Аз, аз, аз“: Стъпка по стъпка ръководство за отглеждане на способни, благодарни деца в прекалено озаглавеното световно. Когато говорихме, обясних, че имам добри, общеприето се държещи момичета: Талия, 8 години, Софи, 5, и Саша, 2. Не се боря с големи проблеми с децата си, само с нормалните ежедневни неща. Все пак, признавам, че понякога не мога да се справя с всички техни молби, и „не“ работи. „Просто казане на ‚не‘ или лаене на заповеди за това какво трябва да правят децата може да бъде изпитна в момента“, казва МакКреди. „Въпреки това, това не насърчава усещането им за способност или независимост и може да направи ситуацията зряла за борба за власт.“ Ако искам да постигна целя да бъда по-позитивна, трябва да дадем повече власт и отговорност на дъщерите си. Позитивната дисциплина не означава, че децата винаги получават това, което искат, или че казвате „да“ на всичко. МакКреди обяснява: „Това означава да дадете на децата възможности да имат някаква възрастово-уместна контрол над собствения си свят, в рамките на твърдите и любящи граници, с които се чувствате комфортно.“

Звучи добре, но как? МакКреди ми предложи три ключови стратегии за използване, когато се боря с „не“ най-много.

  • Купете книги за позитивна дисциплина в Shop Parents!

Вместо „не“, кажете…

„Наистина растеш! Отсега нататък ще ти позволя да бъдеш отговорен за определени неща.“

Колата за училище на Талия идва в 7:20 сутринта, което е твърде рано за нашето семейство. Винаги бях благодарен, че децата ми не се събуждат със слънцето, но обратната страна е, че мотивирането на Талия сутрин е трудно. Я мъча от минута, в която я събуждам, до момента, в който излезе от вратата: да се облече, да яде, да си сложи обувките. Всяка нейна молба се среща с бърза негативна – едва ли имам време да говоря с нея, защото съм толкова зает, просто се опитвам да я подготвя.

Въпреки това, според МакКреди, деца на 4 или 5 години могат да се научат да се събуждат сами и да управляват сутрешната си рутина, с малко предварително планиране с ваша помощ (например, настройване на будильник с нея и поставяне на чаши, купки и зърна в ниска кутия, където може да ги достигне сутринта). Талия е на 8 и половина, и аз все още я събуждам. „Моментно сутринта е вашият проблем“, обяснява МакКреди. „Трябва да го направите проблема на Талия, прехвърляйки отговорността.“ МакКреди вярва, че не даваме на децата си достатъчно легитимен контрол над собствените си životi. Родителите прекарват толкова много време в заповядване, корекция и поправяне, че децата не се усещат в контрол. Те трябва да се чувстват овластени чрез избор на собствените си решения.

МакКреди предлага да купим на Талия дигитален часовник с настройка за многократни аларми (будильник или айпод също могат да сработат) и да позволим на Талия да реши кога иска да се събуди. Тя трябва да настрой три аларма: един за събуждане, един за да бъде облекла и долу, и последен за да излезе от вратата. По насърчение на МакКреди, представяхме новата рутина на Талия в позитивна светлина, като привилегия, която е спечелила. „Ти си достатъчно голяма, за да се събудиш сама, да се облечеш и да си дойдеш долу“, казвам на Талия. „Доказала си ми колко отговорна можеш да бъдеш, така че ще ти купим твой собствен специален часовник. Сега ти си шеф на сутринта си.“ Талия сияе от гордост и вълнение. През уикенда заедно купуваме часовника и пишем новия ѝ график.

В понеделник сутринта, за мое изненада, Талия се събуди сама, се облече, изяжда закуската си, събра нещата си и излезе от вратата – всичко навреме. Защото е отговорна за това да се случи, се случва – и дори имаме време за чат. Сутринът, като и другите, които следваха, е спокоен, приятен и организиран. Е удивително как толкова лесна поправка създаде толкова драматична позитивна промяна. Сега, вместо да бъркам Талия през сутрешната рутина, алармът ѝ напомня кога да се подготви – и тя се гордее с усещането за способност. И МакКреди отбелязва, че системът с аларми може да се използва за други проблеми: за лягане, домашно, трудни преходи и още.

  • Стегнете този Parents Pledge PDF!

Вместо „не“, кажете…

„Когато приключиш X, можеш да насладиш на Y.“

Както е във всеки дом, който познавам с деца, никой два работни дни не изглеждат еднакво. Но всеки ден – в някакъв момент – позволявам на момичетата ми да гледат едно ТВ предаване. Има „някакъв момент“, който създава проблема. Моята дете в детска градина, Софи, има трудности да разбере кога ще й бъде позволено драгоценното ѝ ТВ време. Всеки ден, веднага щом влезем в къщата – било то 14:00 или 17:30 – тя иска да знае „Кога ще мога да гледам ТВ?“. И не мога да износя ежедневната атака от молителство, питане и молба, която неизбежно ме кара да казвам „не“ отново и отново.

МакКреди предлага да въведа стратегия „когато/тогава“: Когато всички „задължителни“ дейности са приключили (домашно, упражнение на инструмент, наредяване), тогава Софи може да има ТВ време. Защото ТВ времето на Софи също зависи от ангажиментите на братята и сестрите ѝ, излагам пълния график за деня за нея. „Талия има театър днес, така че когато се върнем от карането ѝ, ти и Саша трябва да наредите играчната стая, и тогава – да – можеш да имаш едно ТВ предаване.“ Веднъж Софи има информацията за деня, тя вече не се чувства несигурна дали ТВ ще се случи или не. Тя вече не проверява постоянно с мен, защото сега знае точно какво трябва да се случи, и установявам, че казвам „да“ много по-често. Успешно използвам когато/тогава и в други трудови моменти от деня, като лягане (когато си почистиш зъбите, тогава можем да четем книги до изгасване на светлините) и хранене (когато чиниите за вечеря са изнесени, тогава ще поднесем десерт).

Вместо „не“, кажете…

„Хайде да говорим за това.“

Трета klas е вълнуващо време в нашето училище: Децата са разрешени да се връщат у дома сами. Когато Талия за първи път ме попита дали може, гъвкавият ми инстинкт каза „не“. Будех превъзхитен от рисковете: Училището е на повече от миля, има два зает кръстовища, какво ако се загуби или се нарани, какво ако чужд човек се приближи? Изглеждаше много по-лесно да я пазя в безопасност и близост. Но вместо да се поддада на моя праматерински инстинкт, следвах съвета на МакКреди и казах: „Хм, хайде да говорим за това.“ МакКреди ми предостави три ключови въпроса за задаване. Един: „Защо това е важно за теб?“ (Талия обяви, че всеки, който ходи пеша, казва, че е забавно, и тя искала малко свобода). Две: „Ако кажа ‚да‘ на молбата ти, кои са някои важни неща, които трябва да си спомниш да правиш?“ (Седнахме заедно с карта, прегледахме маршрута и посочихме пазачи на преходи и тротоари). Три: „Какво мога да направя, за да ти помогна да бъдеш най-успешна?“ (Отговорът на Талия беше прост: „Доверявай на мен.“) Веднъж, когато знаете, че детето ви е покрило всички базове, МакКреди инструктира, изразете увереност в нея и позволите да се случи.

В първия ден, когато съпругът ми и аз позволихме на Талия да се върне у дома сама, признавам, че се скрих за дърво в двора си, докато не я видях да заобиколи ъгъла. Облегчена, тръгнах навътре, за да не ме улови шпионичество, и я прегърнах, когато гордо влезе през вратата. Въпреки че жалеех за загубата на парче от детството ѝ, знаех, че взех правилното решение. МакКреди предлага да се запази „прерамката“ за важните молби. „Понякога нямаме времето или луксуза да разглеждаме всяка молба и трябва да кажем ‚не‘. Но е критично да дадете на децата си да знаят, че вземате техните нужди и желания предвид и наистина ги обмисляте.“ Тогава те също са по-склонни да се усещат чути.

Previous:

Next: