Родителство:Разработване на единен фронт

Даване на насоки на децата

Родителство:Разработване на единен фронт

Няма двама родители да прилагат абсолютно еднакъв подход към управлението на домакинство, да се мотаят с децата, да разрешават конфликти или да предоставят привилегии. Това е добре. Децата лесно се приспособяват към различията в родителските стилове и дейности.

Думи за родител от

партньор за родители е всеки възрастен, който споделя родителските задължения или грижите за децата с вас. Включва всички възрастни, които имат пряко участие или влияят върху живота на вашето дете.

Думи за родител от

Единен фронт е договорен подход към даден проблем. По дисциплинарни въпроси е най-добре поне да изглеждате на пълно съгласие. Например, кажете, че мислите, че десертът трябва да се яде само след вечеря и партньорът ви смята, че всяко време е подходящото време за шоколад. Може да отстъпите в името на единния фронт, но да продължите да преговаряте насаме.

Децата обаче трябва да знаят какво се очаква от тях. Когато основният ви родителски партньор е другият родител на вашето дете, най-важният дисциплинарен проблем е последователността. (Да предположим, че двамата живеете заедно.) Последователността не означава „еднаквост“. Добре е да се прилагат ценности и вярвания по различен начин, стига да има основно семейно разбиране за това какво е важно. Децата се нуждаят от ясни, последователни насоки и се нуждаят от основна семейна общност на ценности и вярвания.

Само на чисто прагматично ниво вие и вашият партньор трябва да установите някои дисциплинарни насоки:правила, ограничения и последствия. Освен ако не сте съединени в бедрата (имам предвид за постоянно!), няма да можете да се консултирате един с друг за всяко малко нещо.

Вие и вашият партньор не сте Tweedledum и Tweedledee – вие сте отделни личности и въпреки че може да споделяте някои ценности и идеи, вероятно има много неща, за които не сте съгласни. Това се отнася до дисциплината. Ще има моменти, когато вие двамата просто не сте съгласни за подход, граница, следствие, отговор. Как тогава можете да бъдете последователни с детето си относно дисциплината?

Може да се планира последователност! Възпитанието и разликите в ценностите са за вас и вашия партньор за родителство, за да работите насаме. В „публичното“, пред вашите деца, последователността е жизненоважна. Ако не сте последователни, децата ви ще ви изиграят, един родител срещу друг. Трябва да развиете единен фронт, тоест съгласуван подход към проблемите.

Как развивате единен фронт? И как го правите, когато имате различни ценности или различни подходи към родителството?

Разработване на единен фронт

Изработването на вашия единен фронт може да не изисква „голяма“ дискусия, въпреки че вероятно ще бъде непрекъснат процес. Ако сте разработили изявление за семейни ценности и сте разработили семейни правила, значи сте на път. Ето няколко основни неща за единния фронт:

  • Ако имате въпрос относно семейната политика, обсъдете го с партньора си.
  • Ако партньорът ви вземе бързо решение, трябва да го подкрепите. Ако вземете бързо решение, партньорът ви трябва да го подкрепи. Можете (и трябва) да обсъждате вашите отговори, вярвания, чувства и предложения за бъдещето. Но го направете по-късно, когато двамата останете сами.
  • Доколкото е възможно, избягвайте едно лице да взема едностранни решения (особено ако сте склонни да не сте съгласни).

Когато трябва да говорите за това

Добра идея!

Понякога вие и вашият партньор ще се разминавате по някакъв проблем, но единият от вас ще се чувства по-силно от другия. Тя:„Не мога да позволя на децата да говорят за телесните функции на масата!“ Той:„Е, не ми харесва, но чувствам, че проблемите трябва да бъдат разгледани, когато възникнат. Но виждам, че наистина има по-голямо значение за теб, отколкото за мен, така че нека да продължим с чувствата си.”

Дръж се прилично!

В идеалния случай дискусиите за дисциплината трябва да бъдат планирани. Защо да разваля добра (и рядка) среща? Представете си това:облечени сте до деветки, сладкишът ви изглежда страхотно и се гледате един друг през масата през мъгла от вкусна храна, вино и бушуващи феромони. Крак четка твоя под масата. Очите ви се заключват и скъпата ви шепне:„Ако Мери чорапи Марти още веднъж, ще я осъдя за една година!“

Всяко партньорство ще има различия в мненията за това как да се справят с определени дисциплинарни въпроси. Без обсъждане, тези разлики ще загноят. Важно е ясно да се установи къде има разлика в дисциплинарния подход и къде има разлика в основните ценности. В идеалния случай партньорът ви споделя вашите ценности относно важността на приемането на положителен, а не наказателен родителски подход. (Кажете, може би вашият партньор трябва да прочете тази книга!)

Ами ако обичате партньора си, треперите от докосването му, обожавате френския тост, който ви прави всяка сутрин, но, уви, се различавате с него по определени родителски ценности, включително дисциплинарния подход? Може да е страшно нещо да размишляваш да обсъждаш нещо толкова нестабилно като дисциплината (тъй като се врязва точно в сърцето на философията за родители), но е от решаващо значение в името на всички вас.

Докато се срещате, за да „изразите“ чувствата си, бъдете отворени. Планирайте предварително и го направете приятно – шофирайте вечерта и паркирайте близо до гледка, вземете вино и сирене. Накарайте бабите и дядовците да изведат децата за вечерта. Когато сте спокойни, обичате се и сте в добро настроение — сега е моментът да обсъдите дисциплината.

  • Повдигайте насаме проблеми с дисциплинарните ценности. Това не е разговор за децата! Уверете се, че атмосферата е безопасна за предизвикване на несъгласие – опитайте активно слушане и се опитайте да бъдете отворени, докато слушате.
  • Всеки от вас може да помисли да отдели малко време за дефиниране на основната си дисциплинарна философия (може да мислите, че знаете как се чувствате и вярвате вие ​​и партньорът ви, но все пак опитайте. Има нещо много определящо, мощно и често изненадващо за изразяването на вашата философия и чувства с думи.
  • Вашият партньор може да поема по различен път, за да постигне същите цели, да уважава децата ви, да зачита тяхната автономия и да подхранва техните нужди. Търсете положителното намерение!
  • Изяснете проблема. Наистина ли става дума за различни ценности? Или имате същата стойност, но различен подход?

Добра идея!

Ако нещата станат твърде „горещи“, когато говорите за дисциплина с партньора си, вземете почивка, съсредоточете се върху трансформирането на „горещината“ в страст и оставете дисциплината за друг ден.

  • Ако се срещате за конкретен инцидент, опитайте се да отделите инцидента от старите наранявания и разочарования.
  • Дисциплината е свързана с ученето – за да бъдете „добре възпитан“ родителски дует, може да се наложи вие двамата да решите малко проблеми.

Дисциплината е трудна област за всички родители. Докосва дълбоките нерви – нашите ценности, нашата история, нашите болни места. Всички се запалваме по тези въпроси. Внимавайте в страстта си да не се изгаряте един друг.


Previous:

Next: