• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Родителство: Развиване на единен фронт

Даване на насоки на децата

Родителство: Развиване на единен фронт

Няма двама родители, които да приемат точно един и същ подход за управление на домакинство, прекарване на време с децата, разрешаване на конфликти или даване на привилегии. Това е наред. Децата лесно се приспособяват към разликите в родителските стилове и дейности.

Думи, за да родителствате

Родителски партньор е всеки възрастен, който споделя родителски или грижовни отговорности с вас. Включва всички възрастни, които имат директно участие или влияние върху живота на детето ви.

Думи, за да родителствате

Единен фронт е съгласен подход към даден проблем. В дисциплинарни въпроси е най-добре да имате поне видимостта на пълно съгласие. Например, кажете, че вие мислите, че десертът се яде само след вечеря, а партньорът ви чувства, че всеки момент е правилен за шоколад. Можете да се предадете, заради единения фронт, но продължете да преговаряте в частност.

Децата обаче трябва да знаят какво се очаква от тях. Когато вашият основен родителски партньор е другият родител на детето ви, най-важният дисциплинарен въпрос е последователността. (Нека предположим, че двамата живеете заедно.) Последователността не означава „същност“. Е наред да прилагате стойности и вярвания по-различно, стига да има основно семейно разбиране за това какво е важно. Децата имат нужда от ясни, последователни насоки и основна семейна общност на стойности и вярвания.

Чисто на прагматично ниво, вие и партньорът ви трябва да установите някои дисциплинарни насоки: правила, граници и последствия. Освен ако не сте съединени за бедрата (винаги!), няма да можете да се консултирате един с друг за всяка малка неща.

Вие и партньорът ви не сте Твийдълдъм и Твийдълди – вие сте отделни личности и, макар да споделяте някои стойности и идеи, вероятно има много, за което не се съгласявате. Това се пренася и на дисциплината. Ще има моменти, в които вие двама просто не се съгласявате за подход, граница, последствие, реакция. Как тогава можете да бъдете последователни с детето си за дисциплината?

Последователността може да бъде планирана! Родителските и стойностни разлики са за вас и вашия родителски партньор да се разберат, в частност. В „публично“, пред децата ви, последователността е жизненоважна. Ако не сте последователни, децата ви ще ви играят, един родител срещу друг. Трябва да развиете единен фронт, тоест, съгласен подход към проблемите.

Как развивате единен фронт? И как го правите, когато имате различни стойности или различни подходи към родителството?

Развиване на единен фронт

Изработването на вашия единен фронт може да не изисква „голям“ разговор, макар че вероятно ще бъде продължителен процес. Ако сте развили семейна стойностна декларация и сте изработили семейни правила, тогава сте на добър път. Ето няколко същностни неща за единения фронт:

• Ако имате въпрос за семейната политика, обсъдете го с партньора си.
• Ако партньорът ви взема спонтанно решение, вие трябва да го подкрепите. Ако вие вземате спонтанно решение, партньорът ви трябва да ви подкрепи. Можете (и трябва) да обсъдите реакциите, вярванията, чувствата и предложенията си за бъдеще. Но направете го по-късно, когато сте сами двама.
Възможно най-много избягвайте да имате едно лице, вземащо едностранни решения (особено ако имате тенденция да не се съгласявате).

Когато трябва да говорите за това

Добра идея!

В някои моменти вие и партньорът ви ще се разогласявате за даден проблем, все пак един от вас ще се чувства по-силно за него. Тя: „Не мога да позволя на децата да говорят за физиологични функции на масата!“ Той: „Е, аз не го обичам, но мисля, че проблемите трябва да се адресират, когато се появяват. Но виждам, че на теб ти е по-важно, отколкото на мен, така че нека отидем с твоите чувства.“

Държете се добре!

Дискусиите за дисциплината идеално би трябвало да бъдат планирани. Защо да унищожите един добър (и рядък) среща? Представете си това: Вие сте облечени перфектно, сладкият ви изглежда страхотно, и гледате един на друг през масата през зараза от вкусна храна, вино и буенщи феромони. Крак пипа вашия под масата. Очите се заключват, и драгият ви шепне: „Ако Мери удри Марти още веднъж, ще я заземя за година!“

Всеки партньорство ще има разлики в мненията за това как да се справи с опредеделени дисциплинарни проблеми. Необсудени, тези разлики ще гният. Важно е да се установи ясно къде има разлика в дисциплинарния подход и къде има разлика в основните стойности. Идеално, партньорът ви споделя стойностите ви за важността на позитивен, а не наказателен подход към родителството. (Може би партньорът ви трябва да прочете тази книга!)

Какво, ако обичате партньора си, треперите под допра му, обожавате френската тост, която ви прави всяка сутрин, но, увы, се разминавате с него по определени родителски стойности, включително дисциплинарния подход? Това може да бъде страшно за размишление, за да се обсъди нещо толкова летливо като дисциплината (тъй като тече derecho до сърцето на родителската философия), но е критично, заради всички вас.

Когато се срещате, за да „разбъркате“ чувствата си, държете отворен ум. Планирайте напред и го направете приятно – вземете вечерна колата и паркирайте близо до гледка, имайте вино и сирене за среща. Накарайте бабите и дядота да заведат децата за вечерта. Когато сте разтоварени, се обичате и в добро настроение – сега е времето да обсъдите дисциплината.

• Извеждайте въпросите за дисциплинарни стойности в частност. Това не е разговор за децата! Уверете се, че атмосферата е безопасна за издигане на несъгласие – опитайте активно слушане и се опитайте за отворен ум, докато слушате.
• Всеки от вас може да отдели малко време за дефиниране на основната си дисциплинарна философия (може би мислите, че знаете как се чувствате и в какво вярвате вие и партньорът ви, но опитайте се все пак. Има нещо много дефиниращо, мощно и често изненадващо в поставянето на философията и чувствата си в думи.
• Партньорът ви може да следва различен път за постигане на същите цели – уважаване на децата ви, честване на техната автономия и грижа за техните нужди. Търсете позитивната намерение!
• Разяснете проблема. Има ли речь за различни стойности? Или имате същата стойност, но различен подход?

Добра идея!

Ако нещата станат твърде „горещи“, когато говорите за дисциплина с партньора си, направете пауза, фокусете се върху превръщане на „топлината“ в страст и оставете дисциплината за друг ден.

• Ако се срещате за конкретен инцидент, се опитайте да отделите инцидента от старите нарани и разочарования.
• Дисциплината е за учене – за да бъдете „добре възпитан“ родителски дует, вие двама може да се наложи да направите малко решаване на проблеми.

Дисциплината е труден обхват за всички родители. Тя допира дълбоки нерви – нашите стойности, нашите истории, нашите болни точки. Ние всички се страстно отнасяме към тези въпроси. Внимавайте, че в страстта си не изгаряте един друг.