Проблеми с дисциплината в степсемействата

Проблеми с дисциплината в степсемействата

Всички семейства имат проблеми. Степсемействата обаче, докато споделят средните проблеми с напълно биологичните семейства, имат набор от проблеми, специфични за техните обстоятелства и конфигурация. Ето няколко от основните, често срещани проблеми, с които се сблъскват степ-родителите, и някои предложения за преодоляването им. Ще видите, че има специални раздели за степ-бащи и степ-мами, също; това е защото, макар че повечето проблеми са едни и същи, има някои проблеми, специфични за степ-родителите на всеки пол.

Кой си ти, всъщност, бре?

Живеете с това дете, споделяте живота ѝ и изведнъж: „Ти не си моят родител, не можеш да ми казваш нищо!“ Ау. Тъйно (и вярвайте ми, вашето стъпдете го знае). Какво можете да направите? Предполагайки, че не сте преминали през фазите на Джейми К. Кешет твърде бързо (вижте по-горе), можете да опитате следният подход. Той ще разрядва ситуацията скоро:

  • Останете абсолютно спокойни и изглеждайте колкото се може по-раздвоени.
  • Признайте истината, като кажете: „Прав си, не съм твой родител.“
  • Надградете върху това с: „Но аз съм възрастен, живящ в този дом, и аз съм в команда. Това са правилата.“ Или: „Аз живея тук, и това е моят дом, така че да, имам някаква роля.“ Можете дори да твърдите: „Аз съм твой стъп-родител, и ти грешиш, трябва да ме слушаш.“

Тайната тук е спокойният манер. Копайте дълбоко и станете смирен.

Когато две системи от семейни правила се сблъскват

Различните домоуправителства имат различни подходи към живота. Когато има повече от едно семейство, зает в възпитанието на дете, животът може да стане много сложен. Споделеното опека или честите посещения са обичайни при повечето разводи, така че като стъп-родител, вероятно ще се справите с проблема за различни дисциплинарни подходи в всеки дом. Ето няколко неща да имате предвид:

Веди се добре!

Когато стъпдетето ви ви поставя срещу биологичния си родител – „Но при татко ми ние…“ – може да искате да отговорите саркастично: „Изглеждам ли като татко ти?“ Въздържайте се. Сарказъмът може да ви изглежда добре в момента, но децата не разбират този вид хумор и той само ги обърква или наранява. Внимателно обяснете (отново!) че различните домоуправителства имат различни начини на дейност.

  • Децата са умни. Те могат да управлят различни набори от правила и граници, стига тези правила и граници са изрични.
  • Вие и партньорът ви имате малко контрол над правилата и обичаите в дома на бившия. Всичко, което можете да направите, е да нагласите собствените си ценности и да се надявате, че поведенческият модел, който давате, ще се отрази на стъпдетето ви.
  • Когато става въпрос за бившия на партньора ви, не се намесвайте. Техните отношения (включително техния собствен евентуално нездраов динамика) не са работата ви!
  • Единственият момент, в който вие и партньорът ви трябва да се намесите в живота в дома на бившия, е ако подозирате или знаете, че има насилие – ментално, емоционално, сексуално или физическо. Като съюзник на стъпдетето си, имате отговорност да действате.

Дисциплина като стъп-баща

Степ-бащите имат свой набор от проблеми, и макар че много аспекти на стъп-родителството са по-лесни за стъп-бащите отколкото за стъп-мамите, дисциплината е област на особена загриженост. Дисциплината е ситуация „няма победител“ за много стъп-бащи. Като стъп-баща, ето няколко неща да имате предвид, преди да започнете да приемате дисциплинарна роля със стъпдетето си:

  • Много стъп-бащи поставят под риск връзката си със стъпдетето си, като стъпват в ролята на дисциплинарник. Налагайки закона, бъдейки сурови, дигайки гласа, изисквайки действие или прилагайки наказание, няма да стигнете никъде.
  • Вие не сте бащата на детето, и колкото повече се опитвате да бъдете, толкова по-малко ще бъдете приет. Преди да можете ефективно да научите дете дисциплина, трябва да спечелите доверието и уважението му.
  • Често това се влошава, защото много биологични майки очакват новия си партньор да поеме тази работа. (Други майки могат да се раздразнят от факта, че превземате техните родителски роли.)
  • Малките деца са достатъчно лесни за стъп-баща. Те са много склонни да приемат всички аспекти на родителството ви, дори дисциплината. Проблемът са предвъзрастниците и тийнейджърите – те ще бъдат много устойчиви на авторитета ви. Фокусирайте се върху това да бъдете разумни, нежни и силни.
  • Преместете се бавно в ролята си на авторитет. Имате време. Започнете като приятел, ментор, чичо или довереник. Разчитайте на партньора си за аспектите на авторитета за относително дълго време.

Истории от родителската зона

Том, като много стъп-бащи, има трудно, защото е издигнат в ролята на „тежкия“ в семейството (и той, и новата му жена Мона са отговорни за това). Опитва се да впечатли Мона с контрола си над ситуацията, и едновременно се бори да се обядне с децата на друг мъж. Ситуацията на Том не е необичайна. Понякога скокът в дисциплината от страна на стъп-баща идва от неразбиране на друг начин за справяне с липса на уважение. Понякога е в заблуден опит да „изправи“ дете, което е в реална дисциплинарна беда.

Отказването на авторитета може да бъде много трудно, особено ако стъпдецата ви са извън контрол, ви третират или майка им ужасно (или ви игнорират напълно). Първо, разберете, че не е необходимо лично. Много деца, нововъведени „в стъп“, са били привикнали към много независимост по време на и след развода на майка им. После, разчитайте на партньора си да поеме контрола. Тя е майка, с цялата любов, история и биологични връзки, които ѝ дават авторитет. Комуникирайте с нея за това, което и двама искате и имате нужда от ситуацията. (Комуникацията е съществена за споделеното родителство.) Тя може да има нужда от помощ зад кулисите. Направете го и устоете на покушението да стъпите и да започнете (метафорично) да махате.

Ето правилото: Колкото по-грубо стават нещата, толкова по-нежен ставате. Останете ангажирани и загрижени, останете позитивни; предоставяте вербално подкрепа и друго позитивно подсилване. Покажете уважение за стъпдецата си. Работете за харесване им (не е изискване). Позитивната превенция наистина работи.

Дисциплина като стъп-мама

Истории от родителската зона

Две години в степсемейство, и всеки се чувства сравнително комфортно. Дисциплината от страна на стъп-родителя е приета, и доверените отношения са установени. Но експертите казват, че отнема около седем години, за да се пълно обедини семейство. Като дългогодишна стъп-мама самия, мога да ви кажа, че в нашия случай експертите бяха прави. Около седма година в приключението ни със стъпсемейство, ние всички накрая се почувствахме като „реално“ семейство.

Думата стъп-мама за съжаление събужда образи от злите стъп-мами на Пеколинка и Снежанка. Стъп-майчинството е трудна работа и според повечето експерти е най-трудната роля в степсемейството. (Поне най-изискващата.) Като стъп-мама, останалото семейство се обръща към вас да бъдете всичко за всички хора, и има много малко благодарност. Стъп-мамите често завършват с усещане за претоварени и неценени (и, за съжаление, понякога дори зли!).

Може би най-трудният от всички стъп-майчински задачи е дисциплината. Как да преодолеете трудностите и да спечелите удовлетворение? Вярвайте ми, е възможно; просто отнема време, търпение и планиране. Ето някои предложения за справяне с дисциплинарни проблеми и успех като незла стъп-мама:

  • Това не е работа ви. Не позволявайте на партньора си да хвърли дисциплината върху вас! Работете като партньорство, следвайки прогресията на „Дисциплинарната еволюция на стъп-родителя.“

Добра идея!

Ако всички родители (и биологични, и стъп-) серазбират (или поне изглеждат, че се разбират), огромно тегло се сваля от децата. Опитайте се колкото можете. Задръжте езика си. Бъдете благородни. Щипнете се. Направете каквото и да е нужно, за да поддържате цивилизованост пред децата.

  • Никога, никак, никога не говорите лошо за биологичната майка. Не ми е важно колко ужасна, луда и изискваща може да бъде. Ще загубите доверието на стъпдецата си; ще започнете война със стъп-мама; е лоши новини. Поверете се на приятел, излъчете (наяве) с партньора си, но никога не позволявайте на стъпдецата си да чуват дори пип от вас.
  • Част от моделирането на добро поведение е да позволите на стъпдецата си, особено стъпдъщерите си, да ви видят като силна жена. Не допускайте да бъдете натрупана, не позволявайте да се ползвате и стои за собствените си права. Правите услуга на децата си, като моделирате силна, разумна личност.
  • Поне за известно време, помислете да се представите в алтернативна роля на „майка“, особено ако майката на децата все още е на живот. Какво за модел на леля, голяма сестра, мъдър по-стар приятел на семейството? Тази роля е по-малко заплашителна от марширане и опит да „маминкате“ децата.

Previous:

Next: