• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Проблеми с дисциплината на доведеното семейство

Страница 1

Проблеми с дисциплината на доведеното семейство

Всички семейства имат проблеми. Доведените семейства обаче, докато споделят средните проблеми с напълно биологични семейства, имат набор от проблеми, специфични за техните обстоятелства и конфигурация. Ето няколко от основните, често срещани проблеми, пред които са изправени доведените родители, и някои предложения за преодоляването им. Ще видите, че има и специални раздели за пастрохи и мащехи; това е защото, докато повечето от проблемите са едни и същи, има някои проблеми, специфични за доведените родители от всеки пол.

Кой си ти, все пак, Буб?

Живеете с това дете, споделяте живота й и изведнъж:„Ти не си ми родител, не можеш да ми кажеш нищо!“ ой. Това боли (и повярвайте ми, доведеното ви дете го знае). Какво можеш да направиш? Ако приемем, че не сте преминали през етапите на Джейми К. Кешет твърде бързо (вижте по-горе), можете да опитате следния подход. Скоро ще разсее ситуацията:

• Останете напълно спокойни и изглеждайте възможно най-откъснати.
• Признайте истината, като кажете:„Ти си прав, аз не съм ти родител.“
• Продължете със следното:„Но аз съм възрастен, който живея в тази къща и отговарям. Това са правилата.” Или:„Живея тук и това е моята къща, така че да, имам някакъв принос.“ Можете дори да твърдите:„Аз съм твоят втори родител и ти грешиш, трябва да ме изслушаш.“

Тайната тук е в спокойния маниер. Копайте дълбоко и се успокойте.

Когато два набора от семейни правила се сблъскат

Различните домакинства имат различни подходи към живота. Когато има повече от едно семейство, участващо във възпитанието на детето, животът може да стане много сложен. Споделеното попечителство или честите посещения са обичайни при повечето разводи, така че като втори родител вероятно ще се справите с проблема за различните дисциплинарни подходи във всяко домакинство. Ето някои неща, които трябва да имате предвид:

Дръж се прилично!

Когато доведеното ви дете ви изправи срещу неговия биологичен родител — „Но в къщата на баща ми ние“ — може да искате да отговорите саркастично:„Приличам ли на баща ти?“ Въздържи. Сарказмът може да ви се стори добре по това време, но децата не разбират този вид хумор и това само ги обърква или наранява. Внимателно обяснете (отново!), че различните домакинства имат различни начини за правене на нещата.

• Децата са умни. Те могат да обработват различни набори от правила и ограничения, при условие че тези правила и ограничения са изрични.
• Вие и вашият партньор нямате малък контрол върху правилата и обичаите в къщата на бившия. Всичко, което можете да направите, е да подчертаете собствените си ценности и да вярвате, че моделирането на поведението ви ще се отрази върху доведеното ви дете.
• Когато става въпрос за бившия на партньора ви, не се намесвайте. Тяхната връзка (включително тяхната собствена, вероятно нездравословна динамика) не е ваша работа!
• Единственият път, когато вие и вашият партньор трябва да се намесвате в живота в къщата на бившия, е ако подозирате или знаете, че има насилие – психическо, емоционално, сексуално или физическо. Като съюзник на доведеното си дете, вие носите отговорност да направите нещо.

Дисциплина като баща

Доведените бащи имат свой собствен набор от проблеми и въпреки че много области на доведеното родителство са по-лесни за вторите бащи, отколкото за мащехите, дисциплината е област от особена загриженост. Дисциплината е безпечелна ситуация за много доведени бащи. Като доведен баща, ето някои неща, които трябва да имате предвид, преди да започнете да поемате дисциплинарна роля с доведеното си дете:

• Много доведени бащи застрашават отношенията си с доведеното си дете, като се намесват като дисциплинарни. Излагането на закона, грубостта, повишаването на гласа, изискването за действие или прилагането на наказание няма да ви отведе до никъде.
• Ти не си баща на детето и колкото повече се опитваш да бъдеш, толкова по-малко ще бъдеш приет. Преди да можете ефективно да научите детето на дисциплина, трябва да спечелите доверието и уважението му.
• Често се влошава, защото много биомайки очакват новият им партньор да поеме тази работа. (Други майки може да се възмущават, че поемате техните родителски роли.)
• Малките деца са доста лесни за втори баща. Много е вероятно да приемат всички аспекти на вашето родителство, дори дисциплината. По-проблематични са тийнейджърите и тийнейджърите - те ще бъдат много устойчиви на вашия авторитет. Съсредоточете се върху това да бъдете разумни, нежни и силни.
• Придвижете се бавно към ролята си на авторитет. Имаш време. Започнете като приятел, ментор, чичо или довереник. Разчитайте на партньора си за аспектите на властта за известно време.

Страница 2

Приказки от родителската зона

Том, подобно на много втори бащи, изпитва трудности, защото е избран за „тежък“ в семейството (и той, и новата му съпруга Мона са отговорни за това). Той се опитва да впечатли Мона с контрола над ситуацията и в същото време се бори да се почувства комфортно с децата на друг мъж. Ситуацията на Том не е необичайна. Понякога скокът към дисциплина от втория баща идва от неразбиране на друг начин за справяне с липсата на уважение. Или понякога е в заблуден опит да се „оправи“ дете, което е в истински дисциплинарни проблеми.

Освобождаването на властта може да бъде много трудно, особено ако доведените ви деца са извън контрол, третират се ужасно с вас или с майка си (или ви игнорират напълно). Първо, разберете, че не е непременно лично. Много деца, наскоро „в крачка“, са свикнали с голяма независимост по време и след развода на майка си. След това разчитайте на партньора си да поеме контрола. В крайна сметка тя е майката с цялата любов, история и биологични връзки, които й дават авторитет. Общувайте с нея за това, което и двамата искате и имате нужда от ситуацията. (Комуникацията е от съществено значение за споделеното родителство.) Тя може да се нуждае от помощ за подкрепа зад кулисите. Направете го и се противопоставете на желанието да се намесите и да започнете (метафорично) да се размахвате.

Ето правилото:Колкото по-груби стават нещата, толкова по-нежни ставате. Останете ангажирани и загрижени, останете позитивни; осигурете словесно насърчаване и друго положително подкрепление. Покажете уважение към доведените си деца. Работете върху това да ги харесвате (това не е изискване). Положителната превенция наистина работи.

Дисциплина като мащеха

Приказки от родителската зона

Две години в доведено семейство и всички се чувстват доста комфортно. Дисциплината от втория родител е приета и са установени доверителни отношения. Но експертите казват, че са необходими около седем години за напълно комбинирайте семейство. Аз самата като дългогодишна мащеха мога да ви кажа, че в нашия случай експертите бяха прави. Около седем години в нашето семейно приключение всички най-накрая се почувствахме като „истинско“ семейство.

Думата мащеха за съжаление предизвиква образи на злите мащехи на Пепеляшка и Снежанка. Мащехата е трудна работа и според повечето експерти това е най-трудната роля в доведеното семейство. (Най-малкото, това е най-взискателното.) Като мащеха, останалата част от семейството изглежда, че сте всичко за всички хора и има много малко благодарности. Мащехите често в крайна сметка се чувстват претоварени и неоценени (и, уви, понякога дори зли!).

Може би най-трудната от всички задачи на мащехата е дисциплината. Как се справяте с трудностите и получавате удовлетворение? Повярвайте ми, възможно е; просто отнема време, търпение и планиране. Ето някои предложения за справяне с дисциплинарни проблеми и за процъфтяване като нечестива мащеха:

• Това не е твоя работа. Не позволявайте на партньора си да стоварва дисциплината върху вас! Работете като партньорство, следвайки развитието на „Дисциплинарната еволюция на доведения родител“.

Добра идея!

Ако всички родители (както биологични, така и стъпаловидни) се разбират (или поне изглежда така), децата се вдигат огромна тежест. Опитайте се колкото можете. Замълчи. Бъди благороден. Ощипете се. Направете каквото е необходимо, за да поддържате учтивост пред децата.

• Никога, никога, никога не ругайте биомайката. Не ме интересува колко ужасна, луда и взискателна може да е тя. Това ще ви загуби доверието на доведените ви деца; ще започне война с мащехата; това е лоша новина. Доверете се на приятел, отдушете се (насаме) с партньора си, но никога не позволявайте на доведените си деца да чуят нещо от вас.
• Част от моделирането на добро поведение е да позволите на доведените си деца, особено на доведените си дъщери, да ви виждат като силна жена. Не се примирявайте с това, че сте насилник, не се оставяйте да се възползвате и отстоявайте собствените си права. Правите услуга на децата си, за да моделирате силен, разумен човек.
• Поне за известно време помислете да се представите в алтернативна роля на „майка“, особено ако майката на децата все още е жива. Какво ще кажете да вземете модела на леля, голяма сестра, мъдър по-голям приятел на семейството? Тази роля е по-малко заплашителна, отколкото да влизаш и да се опитваш да „майкаш“ децата.