• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Когато го кажете правилно (но нещата все още се объркат)

Причини 1 и 2

Когато го кажеш правилно (но нещата все още се объркат)

Десет печеливши съвета за средства за отстраняване на неизправности

Следният откъс е взет от Как да го кажете на децата си , от д-р Пол Коулман.

Няма перфектни формули за решаване на всеки детски проблем, но когато здравомислещите решения се провалят и творческите решения се провалят, има вероятност да сте идентифицирали проблема погрешно. Настройването на колата си, за да работи по-добре, няма да помогне, ако проблемът е лош бензин. Носенето на пуловер, за да се стопли, е добре, но не оправя пещта.

Семейният живот е сложен. Хората търсят професионална помощ, защото усилията им да разрешат определени проблеми са се провалили и не знаят защо.

Когато разумните усилия да възпитате децата си имат обратен ефект, нещо фундаментално за ситуацията се пренебрегва. Тази глава ще ви помогне да намерите виновниците и да ги поправите.

Причини 1 и 2

Проблемът с детето е наистина прикрит брачен проблем

Това приема много форми. Едната форма възниква, когато родител се оплаква от поведението на детето (небрежно, невнимателно, неоценяващо, неуважително и т.н.), но родителят е най-наранен от убеждението, че неговият съпруг също действа по този начин. Така мъж, който е раздразнен от неспособността на жена си да се справя сама с черните домакински задължения (като изгоряла крушка или гума с ниско въздушно налягане), може да крещи на дъщеря си, когато тя се държи безпомощна. Той наистина е ядосан на жена си. Съпруга, която смята, че съпругът й я приема за даденост, може да се затрудни, когато децата хленчат, докато тя се опитва да яде обяд. Тя може да се справи неправилно с тази ситуация, защото не се разрешава разочарованието й от съпруга й.

Когато гневът е насочен погрешно към децата, крещенето им често се прави в рамките на чуваемостта на съпруга. „Бихте ли, деца, моля, почистите ли бъркотията си? Колко пъти трябва да ви казвам!“ може да е начин на жена да крещи на половинката си, за да помага повече в къщата.

Понякога проблемът с поведението на детето служи за скрита цел. Това дава на съпруга извинение да обвинява половинката за нещо. "Вижте, казах ви, че сте твърде снизходителен (или суров) с дисциплината. Сега вижте какво е направил." Когато брачните различия са досадни, но неразрешени, родителите може да имат по-малко гъвкавост, когато се справят с проблемното поведение на децата си и това поведение може да продължи.

И накрая, ако действията на детето отклоняват нещастната двойка да не се фокусира върху връзката си, действията може да продължат въпреки разумните усилия за разрешаването им. Например, дете, което има много нереалистични страхове и тревоги, може да попречи на родителите да обсъждат (да спорят) зона на конфликт. Вместо това те могат да се съсредоточат върху детето. Като обединява родителите в една обща кауза, детето може подсъзнателно да се научи да развива симптоми.

Вие сте прекалено или недостатъчно ангажирани с децата си

Експертите понякога използват думата „заплетени“, за да опишат прекалено ангажиран родител. Такива родители имат добри намерения, но всъщност са склонни да прекомерно защитават, задушават и задушават нормалния растеж. Те стават неспокойни от нарастващата независимост на детето, защото тяхната собствена роля е застрашена. Тези родители използват много емпатия и се опитват да разсъждават с децата си. Това не е толкова лошо, но обикновено те се опитват да разсъждават по начини, които прекомерно защитават. Децата в тези случаи са склонни да станат по-зависими и следователно изискват по-голяма ангажираност с родителите си, така че това е самопродължаващ се цикъл. Някои деца се бунтуват и се отдръпват от задушаването. Усилията да ги убедят може да се провалят - не защото думите са неефективни, а защото причината за бунта се пренебрегва. Докато мама не оттегли някои (повечето заплетени родители са майки), нищо няма да се промени.

Незаинтересованите родители се наричат ​​„неангажирани“. Може да им пука, но е необходимо много, за да привлечете вниманието им. Ще отнеме смразяващ кръвта писък от каращо се дете, преди родителят (често баща) да се намеси и да каже на децата да го прекъснат. Тези родители се възхищават на автономията и дават на децата си много място. Но, за съжаление, децата получават по-малко надзор и по-малко обич. Такива татковци са добри в даването на заповеди, но слаби в привързаността или съпричастността. Можете да видите как тези модели могат да затруднят ефективната комуникация. Представете си, че децата се карат често (звучи ли ви познато?).

Една заплетена майка скача да арбитражира, да разсъждава с децата и може би им казва да мълчат. Десет минути по-късно децата отново са в него. Неангажиран баща може да се намеси, ако битката стане сериозна. Но веднага щом се върне във вестника, битката може да се поднови, макар и на малко по-ниско ниво на децибелите. Майката е неефективна, защото вместо да остави децата да решават собствените си кавги, тя ги учи, че могат да разчитат на нея, за да разреши различията им вместо тях. Татко е неефективен, защото ако единственото внимание, което обръща на децата, е отрицателното внимание, децата ще изберат това. Докато татко не участва повече в живота на децата като цяло (не само когато се карат) и докато мама не се отдръпне малко и не позволи на децата да живеят без нея, красиво формулираните комуникации няма да имат дългосрочен ефект.

Причини 3 и 4

Родителят е депресиран или претоварен

Когато способността на родителя да поеме контрола е възпрепятствана от болест или депресия, уменията за слушане на този родител се влошават. Депресираният баща ще откаже децата или ще ограничи взаимодействието си с тях. Той може също така да тълкува лошото поведение на детето по-сурово. Колкото по-претоварена се чувства една майка, толкова по-малко способна ще се справи с всяка детска ситуация.

Тъй като недоволните двойки са 25 пъти по-склонни да изпаднат в депресия, отколкото щастливите двойки, важно е депресираният човек да погледне отблизо състоянието на брака. Антидепресантите могат да бъдат много полезни. Подкрепата от други възрастни също е необходима, когато човек се чувства претоварен. Самотните родители имат много трудна задача, защото са постоянно на работа.

Когато си вървящо противоречие

Когато преподавате „правете както казвам, а не както правя“, доверието ви намалява. Може да искате децата ви да се подчиняват на правилата, да поставят нещата там, където им е мястото, да почистват бъркотията си и да проявяват внимание, но можете да действате по следните начини:

• Променяте мнението си за артикул в супермаркета и го поставяте обратно на грешния рафт на пътеката за удобство.
• Намирате скъп предмет на земята и го държите, вместо да се опитвате да намерите собственика.
• Забелязаш в ресторант как сервитьорът е забравил да ти таксува нещо и казваш:„Това е негов проблем, не мой.“/li>
• Колата ви е в бъркотия.
• Горната част на скрина е бъркотия.
• Рутинно карате по магистралата.
• Често сте нетърпеливи с други шофьори или когато стоите на опашка за каса.
Отлагате работните проекти за последния момент.
Често закъснявате.

Децата внимателно наблюдават родителите си. Когато децата пораснат, те са по-склонни да възприемат по-небрежен набор от ценности, когато родителите им са направили същото. Родителството ще стане по-трудно.

Причини 5 и 6

Прекалено се идентифицирате с децата си

Ако детето ви изпитва затруднения, които някога сте изпитвали, вашият произход може да ви помогне да разберете, но също така може да попречи. Ако предполагате твърде много, може да спрете да слушате детето си и да пропуснете някои ключови елементи от неговите притеснения. Например, Фред беше срамежлив като дете и знаеше, че синът му Дани също е срамежлив. Не желаейки Дани да се чувства зле, че е срамежлив (както веднъж го правеше Фред), Фред даде на Дани насърчителни разговори, но никога не изслуша притесненията на сина си. В резултат на това Дани не желаеше да говори с баща си по въпроса. Някои родители са толкова убедени, че детето им е „точно като мен“, че отменят мнението на съпруга си за детето, като по този начин подготвят почвата за негодувание на съпрузите.

В книгата Родителство по сърце , психологът Рон Тафел казва, че свръхидентификацията означава, че реагирате на детето си, но не се свързвате истински. Следователно, родителството може да стане по-сложно, защото си мислите, че знаете кое е най-доброто, но всъщност може и да не. Трябва да вземете предвид възможността да не сте обективни. Поискайте мнения от доверени приятели или близки.

Казвате:„Никога не искам да бъда като родителите си!“

Колкото по-непреклонни сте в това, толкова повече това обикновено има обратен ефект. Например, ако родителите ви често са били ядосани и искате да избегнете яд, може да станете неефективен дисциплинар. (Предвидимо, вашият съпруг ще бъде по-строг и вие ще му крещите, че е груб, когато всъщност той само балансира системата.) Ако родителите ви са били невнимателни, ще искате да обърнете внимание на децата си - но може да прекалите то. По този начин децата ви може да станат по-зависими или може да се почувствате претоварени от време и работен натиск, но се страхувате да ограничите времето си с децата. (Понякога е добре да правите това. Децата трябва да се научат на търпение и самодостатъчност.) Или ще прекарвате много време с децата, но нямате никакво време за себе си или за половинката си. Това е смешно, но вярно:родителите, които не са ви отгледали правилно, се опитват да преодолеят факторите, присъстващи, когато родителите им не са ги отгледали правилно. Ако доведете нещата до крайности, ще загубите перспектива и ефективност.

Причини 7 и 8

Вашите очаквания се самоизпълняват

Група майки, които са били убедени, че техните синове се държат негативно, когато им дават захар, са разделени на две групи. На една група беше казано да играе със синовете си, след като момчетата получиха сладка напитка. Другите майки си играеха със синовете си, когато на момчетата беше даден изкуствен подсладител. Момчетата имаха "актометри" на глезените и китките, които измерваха физическата им активност. Всъщност на никое от момчетата не се дава захар, но майките, които вярваха, че синовете им пият сладка напитка, ги оцениха като по-активни и трудни – въпреки факта, че техните актометри разкриха, че момчетата са по-малко активни от другата група.

След като маркирате детето си, този етикет ще остане в съзнанието ви. Дете, което рутинно отлага да върши домашната си работа, може да накара родител да му се скара, когато гледа телевизия, вместо да пита какво е състоянието на домашната работа. Този родителски подход може да предизвика повече негативни чувства и от двете страни и да попречи на сътрудничеството.

Вие сте част от ново доведено семейство

Семействата могат да работят гладко, но обикновено отнема време. Понякога възрастните живеят заедно, но не са женени, а това може да бъде още по-сложно, тъй като неродителят има още по-малко легитимна власт. Освен това при някои от тези договорености всяка страна плаща своите индивидуални сметки, което допълнително намалява усещането, че това е едно голямо щастливо семейство. Като цяло, доведените семейства трябва да следват следните насоки:

• Мащехът трябва да помага за създаването на правила, но не трябва да бъде основният импулс.
• Мащехът не трябва да се опитва да замени отсъстващия биологичен родител.
• Мащехът трябва да намери качествено прекарване един на един с всяко от децата. Това е най-добрият и най-бърз начин за изграждане на разбирателство.
• Проблемите трябва да се решават на семейни срещи, докато доведеният родител не бъде третиран като легитимен орган.
• Не очаквайте доведеният родител автоматично да обича доведените деца.
• В зависимост от възрастта на детето, доведените родители може никога да не обичат доведените си деца така, както обичат своите биологични деца, но отношението към всички деца трябва да бъде справедливо.

Причини 9 и 10

Позволявате на стереотипите да се натрапват във вашето семейство

Бащите, които няма да сменят пелените и майките, които не искат да играят на хващане с децата си, не само пропускат, но и бъркат. Може да изглежда малко, но когато ограничите дейностите си с дете и позволите на половинката си да поеме, вие ограничавате ролята си и по други начини. В крайна сметка вие ще бъдете двуизмерен родител - много ангажиран във вашата област на опит, но неангажиран в други области. Това може да има далечни последици. Едно проучване показа, че двойките с едно дете, момиче, са с 9 процента по-склонни да се разведат, отколкото двойки, които имат само момче. Двойките с две момичета са с 18 процента по-склонни да се разведат, отколкото двойките с две момчета. Защо? Очевидно бащите прекарват повече време в грижи за деца със синове, отколкото с дъщери. По-голямото участие на бащата обикновено подобрява семейното удовлетворение и намалява риска от развод. (Друго проучване показа, че ако едно момиче има братя, баща й е по-замесен в живота й, отколкото ако тя няма братя.) Макар че е вярно, че някои родители са по-добре квалифицирани в някои задачи, насочени към децата, отколкото техните приятели, толкова по-малко- квалифицираният родител не трябва да изоставя усилията си да бъде полезен в тези области.

Вие не давате честна възможност за нови подходи

По ирония на съдбата, разочарованите родители имат склонност да прекаляват с подходи за родителство, които не са се оказали полезни, но бързо се отказват от полезни подходи. Например родителите, които са установили, че отнемането на привилегии от дете не спира някакво неприемливо поведение, ще продължат да отнемат привилегиите. Те не поставят под въпрос техниката, а просто предполагат, че детето им е упорито или много трудно. Но може би са идентифицирали проблема погрешно. Може би наказанието всъщност влошава нещата. Същите тези родители може да опитат нов подход, но първия път, когато не получат желания отговор, те го изоставят и се връщат към стария режим на готовност. Ако имате причина да вярвате, че различен подход има смисъл, опитайте го поне две седмици. Ако има подобрение, но няма решение, тогава има нещо в подхода, което работи. Не го изоставяйте.