• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Когато казвате правилното (но нещата все пак грезнят): 10 съвета за решаване на проблеми

Когато казвате правилното (но нещата все пак грезнят): 10 съвета за решаване на проблеми

Извлечение от книгата Как да говорим на децата си, автор д-р Пол Коулман.

Няма съвършени формули за решаване на всеки детски проблем, но когато разумните решения провалят и креативните решения провалят, вероятността е, че сте грешно идентифицирали проблема. Да дадете на колата си настройка, за да работи по-добре, няма да помогне, ако проблематичният гориво. Да носите пуловер, за да сте топли, е хубаво, но не поправя печката.

Семейният живот е сложен. Хората търсят професионална помощ, защото техните усилия да решат определени проблеми са провалили и не знаят защо.

Когато разумните опити за възпитание на децата се обратят против вас, нещо фундаментално за ситуацията е пропуснато. Тази глава ще ви помогне да намерите виновниците и да ги поправите.

Причини 1 и 2

Детският проблем е на самом деле замаскиран брачен проблем

Това има много форми. Една форма се случва, когато родител се плака от поведението на дете (неподредено, невнимтелно, неблагодарно, неуважително и т.н.), но родителът е най-много наранен от вярата, че съпругът му се държи по същия начин. Така мъж, раздразнен от неспособността на жената си да се справя с бытови домакински задачи сама (като изгорена ел. крушка или гума с ниско налягане) може да викне на дъщеря си, когато тя се държи безпомощно. Наистина е ядосан на жената си. Жена, която мисли, че мъжът ѝ я приема за дадено, може да намери трудно, когато децата са капризни, докато се опитва да яде обяд. Тя може да управлява ситуацията лошо, защото фрустрацията ѝ от мъж си не е адресирана.

Когато гневът е пренасочен към децата, викането към тях често се случва в чувашност на съпруга. "Ще изчистите ли вашето баракло? Колко пъти да ви кажа!" може да бъде начин на жената да викне на съпруга си да помага повече по дома.

Понякога поведенческият проблем на детето служи на скрит цел. Дава на съпруга извинение да обвини другия за нещо. "Виж, ти казах, че си прекалено мек (или суров) с дисциплината. Сега виж какво направи." Когато брачните разлики са раздразнителни, но неразрешени, родителите могат да имат по-малка гъвкавост при справяне с поведенческите проблеми на децата си, и тези проблеми могат да продължат.

Накрая, ако действия на детето отвлекат нещастен двойка от фокуса върху техните отношения, действията могат да продължат въпреки разумните опити за решаване. Например, дете с много нереалистични страхове и тревоги може да пречи на родителите да обсъждат (складват се за) област на конфликт. Вместо това те могат да се фокусират върху детето. Чрез събиране на родителите заедно за обща цел, детето може подсъзнание да се научи да развива симптоми.

Вие сте прекалено заетни или недостатъчно заетни с децата си

Експертите понякога използват думата "обгърнати" за да описват прекалено заетен родител. Такива родители имат добри намерения, но всъщност склонни са да надзащитават, да удушават и да спират нормалния растеж. Те стават неспокойни с растящата независимост на детето, защото собствената им роля е заплашена. Те използват много емпатия и се опитват да разсъждават с децата си. Това не е толкова лошо, но обикновено се опитват да разсъждават по начини, които надзащитават. Децата в тези случаи стават по-зависни и следователно изискват повече заетност с родителите си, така че това е самоусилващ се цикъл. Някои деца се бунтуват и се отдалечават от удушването. Опитите да ги убедят могат да провалят – не защото думите са неефективни, а защото причината за бунта е пропусната. Докато мама не се оттегли малко (повечето обгърнати родители са майки), нищо няма да се промени.

Незаетните родители се наричат "отдалечени". Те може да гледат, но трябва много, за да привлекат вниманието им. Ще е нужен кървав вик от сварящо се дете, преди родителят (често баща) да встъпи и да каже на децата да се разделят. Тези родители възхищават автономията и дават на децата си много пространство. Но, к сожаление, децата получават по-малко надзор и по-малка приятелност. Такива бащи са добри в даване на заповеди, но лоши в приятелност или емпатия. Можете да видите как тези модели могат да затруднят ефективната комуникация. Представете си, че децата се бият често (знакомо ли ви звучи?).

Обгърната майка вскача да медие, разсъждава с децата и може би им казва да затишнат. Десет минути по-късно децата са отново на същия. Отдалеченият баща може да встъпи, ако сварта стане сериозна. Но щом се върне към вестника, сварта може да се възобнови, даже на малко по-ниско ниво. Майката е неефективна, защото вместо да позволи на децата да разрешат собствените си сварове, тя ги учи, че могат да разчитат на нея, за да уреждате техните различия за тях. Бащата е неефективен, защото ако единственото внимание, което дава на децата, е негативно, те ще изберат това. Докато бащата не стане по-зает в живота на децата общо (не само когато се бият) и докато мама не се оттегли малко и не позволи на децата да имат живот без нея, красиво формулираните комуникации няма да имат дългосрочен ефект.

Причини 3 и 4

Родител е депресиран или претоварен

Когато способността на родител да поеме контрол е отегчена от болест или депресия, слушаните умения на този родител се влошават. Депресиран баща ще игнорира децата или ще ограничи взаимодействието с тях. Той може да интерпретира и поведението на дете по-сурово. Колкото по-претоварена се чувства майката, толкова по-неумело ще управлява всяка детска ситуация.

Понеже недоволни двойки са 25 пъти по-склонни да станат депресирани отколкото щастливи двойки, е важно за депресирания човек да погледне внимателно състоянието на брака. Антидепресантите могат да бъдат много полезни. Подкрепата от други възрастни също е необходима, когато човек се чувства претоварен. Единствени родители имат много трудна задача, защото са на работа постоянно.

Когато сте ходящо противоречие

Когато учите "направи, както казвам, а не както правя", вашата кредибилност намалява. Може да искате децата си да спазват правила, да слагат нещата на място, да почистят своето баракло и да проявяват внимателност, но вие може да действате по следните начини:

• Променяте мнението си за стока в супермаркета и я поставяте на грешната рафта за удобство.
• Намирате скъпа вещ на земята и я пазите вместо да се опитате да намерите собственика.
• Коментирате в ресторант как сервитьорът е забравил да ви таксува нещо, и казвате: "Това е неговият проблем, не мой."
• Колата ви е в бъркотия.
• Върхът на комодът ви е в бъркотия.
• Рутинно превишавате скоростта на магистралата.
• Често сте нетърпеливи с други водачи или при стояне в опашка за каса.
• Отлагате работни проекти за последен момент.
• Често закъснявате.

Децата внимателно наблюдават родителите си. Където децата взрязват, те са по-склонни да приемат по-неформален набор от ценности, когато родителите им са сделали същото. Възпитанието ще стане по-трудно.

Причини 5 и 6

Прекалено се идентифицирате с децата си

Ако детето ви преживява някаква трудност, която вие сте преживели, вашият опит може да ви помогне да разберете – но може да накрепи и. Ако преувеличите, можете да спрете да слушате детето си и да пропуснете ключови елементи от неговите грижи. Например, Фред беше срамлив като дете и знаеше, че синът му, Дени, също е срамлив. Не искайки Дени да се чувства лошо заради срамливостта си (като Фред веднъж), Фред му дава насърчителни говорчета, но никога наистина не слуша нито едно от безпокойствата на сина си. Като резултат, Дени беше неочевиден да говори с баща си за проблема. Някои родители са толкова убедени, че детето им е "точно като мен", че отхвърлят мненията на съпруга си за детето, създавайки почва за брачно огорчение.

В книгата Възпитание от сърце, психологът Рон Тафел казва, че прекалената идентификация означава, че реагирате на детето си, но не се свързвате истински. Следователно, възпитанието може да стане по-сложно, защото мислите, че знаете какво е най-добро, когато всъщност може да не знаете. Трябва да разгледате възможността да не сте обективни. Попитайте за мнения от доверени приятели или близки.

Казвате: "Никога не искам да бъда като родителите ми!"

Колкото по-категорични сте за това, толкова по-често се обръща против вас. Например, ако родителите ви често бяха ядосани и вие искате да избягвате да се чувствате ядосани, можете да станете неефективен дисиплинарник. (Предвидимо, съпругът ви ще бъде по-строг, и вие ще викате на него за суровост, когато всъщност той просто балансира системата.) Ако родителите ви бяха невнимтелни, ще искате да дадете внимание на децата си – но може да го преувеличите. Така децата ви могат да станат по-зависни, или вие може да се чувствате претоварени с време и работа, но да се боите да ограничите времето си с децата. (Е в ред да се прави това понякога. Децата имат нужда да научат търпение и самоиздръжливост.) Или ще прекарвате много време с децата, но няма да ви остане време за себе си или съпруга си. Е смешно, но истина: Родителите, които не са ви възпитали правилно, са се опитвали да преодолеят фактори, които са били присъствали, когато техните родители не са ги възпитали правилно. Ако доводите нещата до екстреми, ще загубите перспектива и ефективност.

Причини 7 и 8

Вашите очаквания са самоизпълняващи се

Група майки, убедени, че техните синове се държат негативно, когато им се дава захар, бяха разделени на две групи. Една група беше поканена да играе със синовете си след като момчетата получиха сладка напитка. Другата група играе с момчетата, когато те получиха изкуствен подсладител. Момчетата имаха "актометри" на глезените и запестията, които измерваха физическата активност. В реалност нито едно от момчетата не получи захар, но майките, които вярваха, че синовете им бяха получили сладка напитка, ги оценкаха като по-активни и трудни – въпреки че актометрите показваха, че момчетата са по-малко активни от другата група.

Веднъж когато сте етикетирали детето си, това етикет ще залепне в ума ви. Дете, което рутинно отлага домашната си работа, може да подтикне родител да го изхвърли, когато гледа телевизор, вместо да се интересува какво е състоянието на домашната работа. Този родителски подход може да причини повече негативни чувства от двете страни и да накрепи сътрудничеството.

Вие сте част от ново стъпосемейство

Стъпосемействата могат да функционират гладко, но обикновено отнема време. Понякога възрастните живеят заедно, но не са омъжени, и това може да бъде дори по-усложняващо, защото не-родителят има дори по-малко легитимална власт. Също така, в някои от тези разпореждения всяка страна плаща собствените си сметки, което ytterligere намалява усещането, че е едно голямо щастливо семейство. Общо взето, стъпосемействата трябва да следват тези насоки:

• Стъпо-родителят трябва да помогне за създаване на правила, но не да бъде основен изпълнител.
• Стъпо-родителят не трябва да се опитва да замести липсващия биологичен родител.
• Стъпо-родителят трябва да намери време за качество един-на-едно с всяко от децата. Това е най-бързият и най-добрият начин за изграждане на Raport.
• Проблемите трябва да се обработват на семейни събрания, докато стъпо-родителят не бъде третиран като легитимална власт.
• Не очаквайте стъпо-родител автоматично да обича стъпо-децата.
• В зависимост от възрастта на детето, стъпо-родителите може никога да не обичат стъпо-децата си по начина, по който обичат биологичните си деца, но отношението към всички деца трябва да е справедливо.

Причини 9 и 10

Позволявате стереотипи да навлизат в семейството си

Бащи, които не сменят пеленки, и майки, които не играят "хвани топка" с децата си, не само че пропуснат, но и бъркат. Може да изглежда дребно, но когато ограничавате дейностите си с дете и позволявате на съпруга си да превземе, ограничавате и ролята си по други начини. Накрая ще станете двуизмерен родител – много зает в своята област на експертиза, но незает в други области. Това може да има далечдoseжни ефекти. Едно проучване показа, че двойки с едно дете, момиче, са с 9 процента по-склонни да се разводят от двойки, които имат само момче. Двойки с две момичета са с 18 процента по-склонни да се разводят от двойки с две момчета. Защо? Очевидно бащите прекарват повече време в дете-грижовни дейности с синове, отколкото с дъщери. По-голямото заетство на бащата обикновено подобрява брачната удовлетвореност и намалява риска от развод. (Друго проучване показа, че ако момиче има братя, баща ѝ е по-зает в нейния живот, отколкото ако няма братя.) Въпреки че е вярно, че някои родители са по-добре обученi за някои дете-фокусирани задачи от съпрузите си, по-малко облегченият родител не трябва да напуска усилията си да бъде полезен в тези области.

Не давате шанс на нови подходи

Иронично, фрустрираните родители имат тенденция да преизползват подходи за възпитание, които не са се доказали полезни, но бързо се отказват от полезни подходи. Например, родители, които са установили, че отнемането на привилегии от дете не спира някакво неприемливо поведение, продължават да отнемат привилегии. Не запитват техниката, а просто предполагат, че детето им е упрямо или допълнително трудно. Но може би са грешно идентифицирали проблема. Може би наказанието всъщност влошава нещата. Тези същи родители могат да опитат нов подход, но първият път, когато не получат желания отговор, го оставят и се връщат към старите верни методи. Ако имате основание да вярвате, че различен подход има смисъл, опитайте го за най-малко две седмици. Ако има подобрение, но няма разрешване, тогава има нещо в подхода, което работи. Не го оставяйте.