• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Един лесен начин да преодолеете вината на мама чрез стратегична промяна

Вината на мама е толкова вкоренена в нашата култура, че се вижда като „естествено“ явление.

Почти всяка мама, особено новите родители, изпитва вина по няколко причини – защото е твърде внимателна или не доволно, защото позволява на детето твърде много свобода или не доволно, защото бие или не бие, защото твърде много екранно време или сладолед.

Най-честото виновно решение, което мамите вземат, е работата – вината на пълно работно време мама, вината на стойка-дома мама, или вината на жонглиране и двете отговорности и усещането, че и двете страдат.

Всеки ден, мами по целия свят са обременени с неоснователна вина. Повечето от вината, които те усещат, идва от техните семейства, приятели и обществото, но най-лошото идва от самите те.

Проста промяна в мисленето може да промени всичко това.

Какво е вината на мама

Вината на мама или родителската вина е усещането, че сте направили нещо грешно, което е наложило вред на детето си, независимо от това дали това е вярно или не. Тя може също да възникне от неспособността да отговаряте на очакванията за съвършена мама.

Обикновено вината е съпътствана от срам. Вината често съвпада и се обострява от чувства на непълноценност, изтощение, объркване, страх и яд. Някои мами също се чувстват ядосани, както на себе си, така и на тези, които ги правят да се чувстват виновни.

Ефекти на вината на мама

Постоянните чувства за вина и нереалистичните очаквания, поставени на мамите, могат да имат вредни ефекти върху техните физическо здраве, ментално здраве и продуктивност.

Вината на мама е по-често срещана от вината на татко. Чувствата за вина изглежда засягат предимно мамите, а не татковете.

Родителството е трудна работа. Преходът към майчинство е асоцииран с по-висок риск за психиатричен дистрес, хормонални промени и липса на сън.

Работно-семейната вина прави нещата дори по-лоши. Тя може да засегне общите благополучие на жена, като увеличава риска ѝ от депресия или тревога. Негативни емоции като напрежение, притеснение, фрустрация, дистрес, тревога и вина са по-превъзходни. Работното и животното им удовлетворение също са по-ниски. Мамите също са по-склонни да компенсират чрез потисничество, стил на родителство, асоцииран с негативни резултати у децата.

Откъде идва вината на мама

Има разнообразие от културни фактори, които допринасят за мамината вина и срам.

На макро ниво, имаме идеологията за „добро майчинство“, която оформя нашите восприятия за това какво представлява да бъдеш добра мама.

На мезо ниво, мамите се сравняват с другите в общността.

На микро ниво, мамите изпитват вина и натиск от техния опит вкъщи.

В САЩ, идеологията за „добра мама“ е дете-центрирана и времеемка.

Добра мама е тази, която намира баланс в живота си и организира игри за децата си, като поддържа гладко функциониращ домкинство. Те се наслаждават на организиране на благотворителни продажби и хвърляне на рождени дни. Добра мама трябва винаги да дава и да е присъсна. Майчинството трябва да надхвърли всички други идентичности.

Жените се оказват фрустрирани, изтощени и ядосани в опитите си да удовлетворят тези изкривени и нереалистични очаквания за добри мами.

Една промяна в мисленето е всичко, от което имате нужда

Забелязали ли сте какво е грешно с тази версия на съвършена мама?

Мамите често се съдят по времето, отделено на децата си, както и по това колко време прекарват за правене на неща за тях.

Няма споменаване за това колко мама обича децата си в дефиницията за добра мама. Като че дадът държане на благотворителна продажба е еквивалентно на обич към децата си. Последицата е, че мамите, които нямат време за благотворителни продажби, не са добри мами.

Не е ли това абсурдно?

Няма чудо, че мамите се чувстват виновни по цялата страна.

Мамите трябва да спрат да се чувстват виновни, защото…

Прекаратото време не винаги е равно на качество време.

Като някой, който е порасъл в насилствена и дисфункционална семейство, каза: „Бих избрал зает, но грижовен родител пред насилствена стойка-дома мама всеки ден.“

Прекарването на време не автоматично се превежда в да бъдеш добър родител.

Също така, непрекарването на много време не автоматично прави един родител лош.

Важно е качеството на взаимодействието между родител и дете.

Академичните постижения на децата, например, са свързани с качеството, а не с количеството на родителското включване в домашните работи. Подкрепящата помощ по домашните подобрява постиженията, докато навлизанетата помощ има негативно влияние.

Така че добрата новина е, че не ви трябва да прекарвате много време, за да го направите качество време.

Да бъдете по-добра мама не означава да правите повече или да давате повече време, а да прекарвате качество време и да правите неща в най-добрия интерес на детето си.

Как да създадем качество взаимодействия родител-дете

Дори ако прекарвате много малко време с децата си, направете всяка минута да брои.

Вместо да карате за домашните или домакинските работи, прекарайте времето в свързване с тях, подкрепяне на техните емоционални нужди и създаване на висококачествена връзка родител-дете.

Забравяйте за перфектни Pinterest ремесла; вместо това, слушайте детето си, какво разказва за деня си.

В края на деня, връзката ви с детето им и техното щастие са по-важни от получаване на всички шестойки или имане на безупречен дом.

Родителски характеристики, асоциирани с качествени взаимодействия, включват:

• Топъл и чувствителен
• Отзивен
• Поддържащ автономия
• Валидиращ
• Емоционално коучинг
• Индуктивна дисциплина
• Позитивни нагласи
• Приемащ

Нито едно от тези качества не изисква значително времезаетието. Въпреки това, родителите трябва да бъдат търпеливи и ангажирани.

Самооценката на мама

Дори да знаем, че качеството е по-важно, е трудно да останем неизведени от социалните медии или коментарите от обществото.

Защо се грижим толкова за това какво всеки случайен човек казва за нашето родителство?

Защо нашата самооценка е толкова силно влияна от външност?

За съжаление, това може да бъде генетика.

Изследователите от Оксфордският университет Елиот и Уатанасуан вярват, че възникването на индивидуална идентичност неразривно е свързано с колективната социална идентичност.

Хората са групиови животни. Социалното взаимодействие е есенциално за самоидентичността.

С други думи, ние жадуваме за социално одобрение.

Кой „аз съм“ е постоянно дефиниран и предефиниран чрез сравнения с другите.

Учените са установили, че самооценката идва от два източника – усещане за социална стойност и усещане за лична ефикасност.

Ние не преживяваме себе си просто като позитивни или негативни, а като колко социално приемливи сме (самоприязън) и колко силни или слаби сме (самокомпетентност).

Очевидно, не можем да кажем на медиите да затворат (въпреки че би било голям одъл на света, ако го направиха).

Не можем да променим себе си, за да отговаряме на невъзможния стандарт и да задоволим всеки. Ние също не можем да накараме всеки да ни даде социално одобрение.

Но ние можем да работим по усещането за лична ефикасност, като придобиваме компетентност и премахваме чувствата за неадекватност.

Така че за да преодолеете вината на мама, трябва да укрепим нашата компетентност в родителското знание.

Психологията на вината на мама

Ние се чувстваме виновни, когато сме направили или мислим, че сме направили нещо грешно. Проблемът с вината на мама е, че мамите често се чувстват виновни, когато не са направили нищо грешно.

Мамите имат тенденция да се чувстват виновни за неща, за които не са отговорни. Например, някои работни мами не могат да контролират факта, че имат нужда от доход, за да подкрепят семействата си. Но все пак те се чувстват виновни за това, че са на работа вместо да останат вкъщи с децата си.

Всяко пъти, когато мамите се обвиняват за тези решения, се предполага, че те имат пълна контрола, което не винаги е случаят.

В повечето случаи мамите правят най-доброто, което могат в техните обстоятелства. Те не би трябвало да се чувстват виновни за неща, които са извън техния контрол.

Не е тяхната вина, че някои решения се вземат под непълен условия.

Как да преодолеете вината на мама

Знанието е сила.

Компетентността идва от знанието, че сме способни, ефективни и в контрол.

Не е възможно да контролираме всичко, което ни се случва, но ние контролираме каква информация позволяваме на себе си да получаваме.

Един от най-добрите начини за справяне с вината на мама е да се овластим с факти и научно-базирана родителска информация.

Важното е, че когато вземате най-доброто решение с информацията, която в момента имате, вземате правилното решение.

Следващия път, когато другите не се съгласяват с вашето научно-базирано родителство, първият стъпка е да вдишнете дълбоко. Ако те се базват само на менението си вместо на наука или факти, бъдете уверени в изборите си.

Не се чувствайте виновни за неща, които не можете да промените.

По един или друг начин, ние всички сме взели решения, които са се оказали немудри. Най-лошата вина на мама е, когато мислите, че сте взели решение, което навреди на детето ви.

Но никой не може да предвиди бъдещето. Всичко, което можем да направим, е да вземаме най-доброто решение с информацията, която имаме в момента.

Точната информация за родителството може да облекчи вината и да подобри нашата самоувереност.

Доброто родителство не е за взимане на съвършени решения. То е за най-доброто използване на наличната информация и ресурси.

Родителство с глава в пясък

Докато някои медии опитват да раздразнят спорове и да правят родителите да се чувстват лошо за родителството си, други опитват да дадат утеха, като им помагат да закачат главите си в пясъка.

Те отхвърлят науката или я отстраняват, когато учентите посочват вредни традиционни практики.

Те успокояват родителите да вярват на своите инстинкти и да следват това, което се е правено за поколения, независимо от това какво казва науката.

Те също обвиняват тези, които предоставят достоверна научна информация, че нараняват или срамят мамите.

Намерете баланс

Използването на научно-базирана информация в родителството не означава да следвате науката до буква.

Жivotът е пълен с компромиси.

Знаяйки колкото се може повече факти преди да вземете решение ще ви помогне да балансирате нуждите на детето си с вашите собствени нужди.

Закачане на главата в пясъка може да се почувства по-добре в момента, но няма да ви помогне да станете по-добра мама.

Невъзможността да следвате най-добрата научно-базирана практика точно поради индивидуални обстоятелства не означава да бъдете лош родител. Добра доволна мама прави най-много от това, което има на разположение.

Но ако родителят се чувства съден, се ядосва и отхвърля това изцяло без дори да го разгледа, тогава те позволяват на емоциите си давладяват вместо да действат в най-добрия интерес на децата си.

Отказът от информация не е същото като липса на информация или липса на перфектни условия. Това е избор.

Продължете да учите

Науката не ни казва всичко. Но тя ни позволява да разкрием повече за човешкото развитие.

Нещата ще продължат да се променят, по мере на напредъка на технологията.

Ние трябва да продължаваме да учим.

Ученето може да бъде тежко за заетни родители.

Когато бях в училище, никога не си представях, че ще трябва да науча да използвам смартфон като мама. Но това се оказа много полезно в ежедневието ми, така че все пак го направих.

Ученето никога не спря в живота. То също не би трябвало да спре, когато станем родители.

С отворен ум, ние можем да правим по-добре всеки ден.

Финални мисли за вината на мама

Самооценката не се развива за една нощ. Е трудно да се преодолее вината на мама и личните несигурности, ако сте обкръжени от хора, които постоянно ви налагат да се съмнявате в себе си, поставяйки допълнителен натиск върху вас.

Намерете хора, които споделят вашите ценности. Търсете подкрепяща общност, която може да се насърчава взаимно, а не просто да служи като звучен дъска. Заедно ще научите повече.

Само-грижа и време за себе си са също важни за подобряване на менталното благополучие на мама, което ползва на детето ѝ.

Ако се окаже твърде трудно, професионална помощ като семейен терапевт може да помогне.

Родителството е трудно, но има някои лесни начини да го опростим. Вижте Защо родителството е трудно и 5 прости начина да го направим по-лесно